בוקר טוב...

efeer

New member
בוקר טוב...

בוקר טוב קראתי את התגובות שלכם ותודה. קשה לי להחליט עדיין מה אני רוצה ואיז סוג של קשר אני רוצה אם בכלל מתאים לי עכשיו קשר. אבל לפחות אני יודע שזה לא כל כך נורא לפגוש אנשים וגם אם זה לא כל כך מתאים קצת חששתי ויש לי עדיין לבטים וקצת קשה לי להתבטא עדיין באופן חופשי כאן כמו אחרים לגבי תחושות שלי והרגשות שלי אולי אני רגיש מידי לנושא מסוימים ואני צריך להתגבר עליהם ולדעת שזה לא כל כך נורא עדיין מרגיש שהכל בשלב התחלתי. ממש בשלב התחלתי של כל הנושא הזה. שאלו אותי מה אני מחפש אני מחפש היום יותר חום אהבה מאשר הקטע האנטימי וזה כנראה עדיין לא מסתדר לי עם הדברים כפי שהם באמת אולי רצתי מהר מידי כי אני גר בדרום ומרגיש המון לבד או שאני צריך קצת להירגע ולהתחיל להמשיך עם אדם מסוים שפגשתי ולראות לאן זה יוביל ולא להתפזר אני יודע שיש כל מיני סוגים של קשרים כנראה שהיו לי קצת ציפיות אבל זה לוקח זמן לבנות קשרים באמת לא יודע אופיר
 

Liroy26

New member
אני דווקא חושב משהו אחר

שקשר בהגדרתו לכיוון הזוגיות זה ממש לא מה שאתה צריך עכשיו. תן לעצמך ללמוד ולהכיר יותר טוב את העולם שאליו אתה נכנס, להבין אותו ולהנות ממנו. קשר, זוגיות, מערכות יחסים..עזוב אותך, זה כבד מידי ולעניות דעתי הלא מקצועית אבל האובייקטיבית משהו, זה לא מה שאתה צריך עכשיו. כן לצאת, כן להכיר אנשים, כן להנות. ככה לאט לאט תלמד להבין מה באמת אתה רוצה, איך אתה רוצה את זה ומה עושה לך טוב.
 

amet

New member
היי אופיר בוקר טוב

לפי ההודעה שלך אני מבין שאתה מאוד מבולבל, לא רק שאתה לא יודע מאיפה להתחיל, נראה שאתה גם לא יודע איפה בדיוק אתה עומד. אולי לפני שאתה תחפש את המילים מה לרשום ומה לא, אולי תתחיל מהדרך הפשוטה. אני מזמין אותך לשתף אותנו בתור התחלה, במפגש מסויים שהיה לך עם מישהו, ספר איך זה התחיל, מה היה, לאן זה זרם, מה הרגשת בזמן הפגישה, האם היה מין או לא, לאחר שאתה תענה על כל אחת מהשאלות האלה לפי הסדר אני מאמין כי זה ייצוא אצלך סדר מסויים, ולא רק שאנחנו נוכל להבין אותך יותר, אלא גם אתה כשתקרא בשנית את תשובתך, תוכל לראות את הדברים מנקודת ראיה אחרת. אני בטוח שהבלבול הוא לא קטן, אך נראה לי שהבלבול כרגע נמצא אצלך בראש ולא במקום אחר, הכוונה שלי, שמשתמע מהדברים שלך שאתה חושב יותר מדיי, אולי תנסה לתת לדברים להיות, מבלי לבוא עם רצונות ודעות מראש, רצונות והחלטות מראש מונעות מאיתנו לאפשר למשהו חדש ולא כלכך מוכר להיכנס פנימה. הכוונה היא; אם אתה מצפה למישהו מסויים ופתאום מגיע משהו קצת אחר, אתה עלול לפסול אותו על הסף, ובעצם יכול להיות שדווקא ם חיכה לך משהו מדהים. אבל לפני שאתה תגיע לנקודה הזאת, אני ממליץ לך להתחיל בשלב, בו אתה תוכל להעלות כאן על דפי הפורום את אחת מהפגישות שלך מה היה מה קרה ואיך זה נגמר. ועוד טיפ קטן ברשותך. על מנת שנוכל אנחנו וחברים חדשים במה שאתה משתף אותנו, אנא ממך, הוסף את הודעתך להמשך ההודעה המקורית, המקום לפתוח כל פעם הודעה חדשה, זה קצת קשה להבין על מה מדובר. בתקווה שאמשע ממך בקרוב ושיהיה לך חג נפלא קסום ואל לא תתחיל לחייך, לא נראה לך את השיניים
) באהבה גדולה
 
יפה לך לקום ב- 11:00 ../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

קודם כל, זה ממש טוב שאתה נפגש עם אנשים חדשים, גם אם יש לך לבטים ואתה מלא בסימני שאלה. נראה לי שמפגשים כאלו יכולים רק להועיל לך: אם בגלל שאתה "מתאמן" עליהם, ואם בגלל שאתה לומד מהם דברים על עצמך ועל הסביבה. חוצמזה שלדעתי תמיד כייף להכיר אנשים, כי הרי כל אדם הוא עולם ומלואו.. אין לנו מה להפסיד, רק להרוויח. מה שנראה לי הוא שככל שאתה מתנסה בהכרויות, אתה מגבש לעצמך כיוון וזה עוזר לך "להיסגר על עצמך". הנה, עכשיו אתה יודע שאתה מחפש חום ואהבה, והקטע הפיזי פחות דחוף לך. זו התחלה מצויינת! יש לך כיוון! אני לא חושבת שרצת מהר מדי. נראה לי שאתה אדם שלוקח לו זמן להיפתח (אנחנו רואים את זה פה, בפורום) ולכן הכי טוב בשבילך ליצור קשר עמוק, קשר שמתפתח בהדרגה, ושאתה תוכל להתפתח בתוכו. קשר שבו האמון נבנה שלב שלב - זה גם הקשרים הכי בריאים. ואגב, אופיר, אתה באמת יכול לדבר פה באופן הכי חופשי שבעולם. אל תשכח שאתה נמצא מאחורי מסך המחשב וזה סוג של הגנה. תוכל להמשיך ולדבר איתנו כאן, מאחורי המסכה הזו, ותוכל גם, כשיתאים לך, לחשוף את עצמך. יש לי שאלה אליך: בהודעה הראשונה שלך (אם אני לא טועה) כתבת שהמעבר לדרום עשה לך הרבה טוב, ועכשיו אתה כותב שבשל היותך בדרום אתה מרגיש המון לבד ונראה שזה מהווה סוג של מכשול בהתפתחות שלך. אז מה? אתה באמת מרגיש שהמגורים בדרום מבודדים אותך? יש קהילה
הומו-לסבית
גם בדרום (בב"ש ובאילת ככל הידוע לי). יש להם פעילויות חברתיות ויש מקומות בילוי. אתה מנסה להשתתף בחוגים כאלו? קבל חיבוק וירטואלי לחיזוק
ואל תשכח שאנחנו פה בשבילך!
 

efeer

New member
|שבנוגע למה שהתחלתי לכתוב הבוקר....

שלום ותודה רבה על התמיכה . עושה טוב על הלב לדעת שיש מישהו שמקשיב לך באמת ולא עושה כאילו. אז ככה אנסה להתחיל ממשהו מסוים עשיתי השבת אצל חבר שלי לשעבר יצאנו מספר חודשים והרגשתי שזה לא קר שטוב לי . דברתי איתו בזמנו ונשארנו בקשר טלפוני הוא תמיד אמר לי שאני יכול להתארח אצלו אם יהיה לי לחוץ אצל המשפחה . סכמנו לגבי שבת כי נפגשתי עם עוד שני ידידים טובים חדשים למטרת הכרות כללית . וכשנפגשנו שוב הוא היה כל כך מרוכז בעצמו אפילו לא שם לב שאני רוצה לדבר. הוא לא טפוס רע ממש לא אבל הוא מחוץ לארון כבר כמה שנים ולא מפריע לו לי זה גם לא הפריע אבל הרגשתי שהתחלתי להחנק. אחר כך הוא התחיל להגיד לי מה מתאים לי או לא מתאים לי ואיפה לפגוש ולהכניס את עצמו לורידים שלי בקטע אחר הייתי סופג את הכל בלב והיום ממש לא מתאים לי . היה שלב בשבת שכבר רצתי ללכת אם הייתי נייד הייתי חותך עוד באותו הערב מכאן לכאן בערב היה את העניין של הקרבה הגופנית וממש הרגשתי שזה לא עושה לי את זה בגלל שהקטע האנאלי אצלי רגיש מאוד בגלל החינוך שקבלתי בבית. זה היה עיקר הריב שלנו גם אז. הרגשתי עם עצמי זיפת אחר כך וזה הכניס אותי יותר למצב של בלבול עוד יותר. כי נפאשר נפגשתי עם עוד ידיד הוא דיבר ואמר שהוא מעונין בקשר זוגי אז נכנסתי קצת לבלבול . שוב אני מרגיש שאני לא רוצה להיות בכזה קטע זנותי ממש לא האופי שלי . אני צריך להתחבר למישהו מסוים אני חושב אני כבר לא בטוח ואז אני אלמד להשתחרר מכל מיני חסימות שלי. במקביל התחלתי לחשוב ולהרגיש שאני זקוק לקשר עם מישהי כי אני מחפש חום ועומק ושוב התחלתי להיכנס לסחרור רגשות קצת .עכשיו קצת נרגעתי. ואני זקוק לתמיכה שלכם לנסיון שלכם ואשמח לשמוע מכם תגובות. שמתי לב שאנשים רוצים קשר של זוגיות או קשר סטוצי וזה קצת מבלבל אותי כי אני שמתי לב שברגע שהענין הסתים זהו לא שומעים כלום מהבן אדם אולי כל זה קורה כי אני רגיש מידי בתקופה הזו. יכול להיות. ושוב תודה אופיר
 

Liroy26

New member
אני לא יודע איך זה אצל אנשים אחרים

אבל בעברי לפני בן הזוג, לו הייתי פוגש מישהו שהיה מוצא חן בעיני ולאחר זמן מה הייתי רואה ששום דבר לא הולך לצמוח מזה אז כן, הייתי חותך. ולו מהסיבה הכי אנוכית והיא החשש להפגע. לשהות במחיצת מישהו שמוצא חן בעיני בלי אפשרות לממש את זה הרבה מאוד פעמים לא התאימה לי, מה גם שהייתי בקשרים בהם הצד השני היה מעונין ואני העדפתי שנשאר ידידים. רחוק זה לא הגיע. ברגע שהבחור הבין שהרבה רווח כפי שרצה לא יהיה לו הוא חתך. אפשר להאשים אותו? יחד עם זאת קח את זה בקלות, שכשיוצאים לדייט לסוגיו השונים שני דברים תמיד חייבים: א. להיות ניידים
אם אין לך רכב, קח מונית! אבל אף פעם אל תשאר לישון אצל מישהו שאתה לא מכיר או לחלופין יוצא איתו לדייט. ב. "טלפון הצלה" מחבר טוב - "אל תשאל! חבר טוב שלי, סבתא של אמא של שכנה של בת דודה של ידידה טובה שלו נפטרה והוא שבור לגמרי! חייב לנסוע אליו!". ישנם מלא תירוצים איך לברוח מדייט מזעזע, רק תבקש!


גם אני אפגוש את החברים שלי מפורום סקס וזוגיות גאה במסיבת העצמאות של תפוז אנשים!
 

amet

New member
היי אופיר

ראשית תודה רבה לך על השיתוף, אנחנו בהחלט לומדים מזה המון. לגביי מה שרשמת על החבר שלך, העניין הזה של להיות לייד משהו שכביכול כבר מכיר את "המערכת", וכבר יודע מה טוב בשבילך ומה לא,מוכר מאוד. זה הדבר הכי מרגיז שמשהו חושב שהוא יודע כל דבר, בתחילת דרכי פגשתי אנשים שהם כבר היו בעלי ניסיון וכאשר התברר להם שאני חסר ניסיון זה הוביל לשני תגובות. אחת-- רצו לזיין אותי וכמה שיותר מהר, בשר טרי. שתיים-- לא היה בא להם להתחיל, חשבו שאני לא מכיר את העבודה, מי שלא רצה, הפסיד ובגדול
. ואני אחזק את ידיו של לירוי לעולם....אבל לעולם...אל תלך לפגישה בלי רכב, אל תלך לישום אצל משהו שאתה לא מכיר, זה אחד הדברים שמשאירים טעם רע לאורך זמן, גם זה מניסיון לצערי....(אולי יום אחד אני אספר על זה), מה שבטוח הגעתי הביתה ולא הפסקתי לשפשף- את הגוף כמובן- להירגע בנות!!!. מצד שני אתה אומר שנפגשת עם עוד כמה ידידים, מי אלו אותם ידידים, אנשים שהכרת בצ'אטים??? אם כן, אני חושב שהזמן קצת קצר מדיי בשביל לכנות אותם ידידים לא כן???! מתוך דברייך אני מבין (ותקן אותי אם אני טועה) נשמע שאתה עדיין לא השלמת עם היותך הומו, גיי, בי-סקסואל, או איך שתקרא לזה, נראה שכל פגישה שלך עומדת בבדיקה כלכך חזקה, שאני בטוח שזה לוקח אותך למקום אחר או בעצם מעלה בך את החסימות שלך. אולי עדיין לא הצלחת להבין מה באמתל קורה לך, מבחינת המשיכה. אני מניסיון אישי שלי, אני גם מגיע מבית דתי, וגם ההורים שלי עדיין לא יודעים עליי מאותו חשש כמו שלך, אבל אני זוכר בהתחלה כמה זה היה נורא בשבילי אחרי שהייתי חוזר מסטוץ כזה או אחר. אופיר תרשה לי לשאול אותך שאלה. איפה אתה נמצא עפ עצמך מבחינת הזהות והקבלה העצמית, אולי שם משהו עדיין חסר, תקוע, חסום, מבולבל?????. אני יודע שיש לי הרבה שאלות, אתה לא חייב לענות עליהם כאן בפורום אם לא ניוח לך, אך תנסה לקחת כל פעם נשימה עמוקה (כבר אמרתי שזה עוזר לשחרר דברים), ואז נסה להיות כנה עם עצמך, זה ךא קל אך זה שווה כל רגע. ועוד נקודה אחרונה, את התשובות אתה לא חייב לקבל יישר במקום. תן לעצמך זמן ומרחב. שיהיה בהצלחה ערב טוב לכולם חברים



גם אני אפגוש את החברים שלי מפורום סקס וזוגיות גאה במסיבת העצמאות של תפוז אנשים!
 

efeer

New member
בתגובה../images/Emo41.gif...

שלום בתגובה למה שכתבתם אז ככה לאמט ובכללי כרגע אני מרגיש שאני נמשך יותר למין הגברי אבל מרגיש שזה לא נותן לי שקט נפשי שאני מחפש אני לא מרגיש שאני נמשך מינית לאישה . אני חונכתי על זכר ונקבה. וכאן מתחיל קצת הקושי שלי כנראה. שנים חשבתי שזה לא מוסרי מהבחינה הזו ופתאום אני מגלה השנים רצות וחייתי בפחד תהומי שנים רבות. לא היו לי הרבה קשרים בחיים שלי היו פה ושם מפגשים קצרים ללא משמעות כל כך. המשפחה מצפה ממני בבוא היום להתחתן ולהקים משפחה בשלב הזה אני לא רואה את עצמי מתחתן אולי בשלב יותר מאוחר. אני אוהב ילדים אבל זקוק למרחב. בקשר לפגישות כנראה שכן כנראה שמהרתי מדי בקטע הזה גם כן. כי אני מרגיש שאני צריך להשלים דברים אבל כנראה שזה לא טוב . ומה שקורה אני גר בדרום והמשפחה במרכז לפעמים אני לא רוצה שידעו שאני במרכז אבל לאחרונה זה לא יוצא כמעט רק הפעם הזו . נראה מה לעשות בהמשך. חלק מהחסימות שלי זה שאני נפתח יותר מדי ואחר כך נפגע מזה. ופה אני שומר על עצמי. אולי טוב אולי לא טוב . מלמידה של השנים למדתי שככל שהאמנתי באנשים ונפתחתי לאנשים מצאתי את עצמי המון לבד ללא קשר לזהות המינית. וכאן הסגירות אצלי. ואני מנסה לצאת מזה ולהוביל את עצמי לדרך אחרת. ושוב תודה אופיר
 

Liroy26

New member
בוא ואספר לך סיפור קטן

כשהייתי קטן הייתי שובב נורא. תמיד עושה רעש ובאלגן. תמיד חייב לדעת, להבין ולחקור. הייתי מסוג הילדים שעד שהם לא ניכוו, נשרטו, שברו משהו הם לא למדו שאסור. ככה גם לגביך - רק כשניכווים לומדים באמת מה נכון ומה לא נכון.


גם אני אפגוש את החברים שלי מפורום סקס וזוגיות גאה במסיבת העצמאות של תפוז אנשים!
 

amet

New member
לירוי אותי לימדו

להתגלח על זקן של אחרים. לא תמיד את החייב להיפצע ולהיפגע, אתה יכול תמייד להתייעץ לשאול ולהקשיב. מה תשיקל מזה, זה מה שיילך איתך בדרכך, יאיר לך אותה וזה חסך ממני הרבה פעמיים של כאב, אך לא את ההבנה שהשגתי מבלי להיפגע. או יותר נכון לומר תמיד אפשר להיפגע, אך את העוצמה או את ההשפעה אפשר להקטין בדרך זו. אופיר אני מבין אותך כשאתה רוצה להסתתר, שלא ידעו, אל תעניש את עצמך, אני יודע שזה מיותר לומר את זה, כי רק אחרי שכבר יימאס לך מכל הבריחות, מכל הסיפורים, מכל הסיבות שאתה נותן לסובב אותך, רק משם יבוא הרצון והכוח לצאת ולומר לעצמך ולעולם מי אתה, מה אתה, ומה אתה רוצה ואוהב. התהליך הוא לא קל ולא פשוט, אני יודע, הוא חייב לקרות, והוא קורה לך בימים אלו ובימים שעוד יהיו. לגביי הוריך, אתה חושב שאם תגור במרכז לא הכי קרוב אליהם, אם תגור לבד לא תוכל להסתדר??? למה בחרת לגור בדרום????


גם אני אפגוש את החברים שלי מפורום סקס וזוגיות גאה במסיבת העצמאות של תפוז אנשים!
 

efeer

New member
בתגובה..

ערב טוב אז ככה כנראה שאתה צודק אני עדיין בורח ועדיף להיות כאן גם מסיבה כלכלית לא חושב שכרגע אני יכול להשכיר דירה במרכז וגם אולי נוח לי שאני כאן והמשפחה לא רואה אותי בקטעים האלו. אני נרגעתי קצת מהשבוע ואני מתבשל קצת עם עצמי עדיין לא ברור לי מה אני באמת רוצה אבל אני נכנס לכאן מדי פעם וקורא את מה שאתם כותבים. אופיר
 

efeer

New member
שלום אולי מהרתי מידי...

שלום לחברי הפורום מחשבה שחשבתי במממהלך החג אולי מהרתי מידי עם כל הנושא הזה מב דעתכם ? כי רצתי להספיק ולפגוש אנשים כולל משפחה וכולל חברים רגילים בזמן קצר מאוד אולי אני הייתי צריך להאט את הקצב? אופיר
 
למעלה