בוקר טוב

[גליה12]

בוקר טוב

תגידו אנחנו בני 50+ - למה בדיחות על ויאגרה אתם לא יודעים שבגילינו זה (כבר כמעט) לא מצחיק....

 

[חונה לרגע]

../images/Emo42.gif יש גם בדיחות לא על ויאגרה...

בבקשה...בדיחה נקייה נקיייייייה! אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה. הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט . "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" – שאלה. "מבאר שבע"- ענה. "ולמה עזבת את באר שבע"? "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"! "באמת?" – אמרה בכעס – "אני מבאר שבע"! "מה את אומרת" – ענה – "באיזו קבוצה שיחקת?"....... ******** זו מעלתה של תושיה!!! (

בוקר טוב אנשים בחצי החיים

 

[redredole]

זה הגיע במייל - איפה אלוהים

איפה אלוהים? זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד." בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר. כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה. הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם. אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך? ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!" . ) סתם הביא לי חיוך על הבוקר, הסיפור הזה

 

[magy]

גם אני מצאתי משהו....

ערוץ הצחוק "ביפ" נותן 22 סימנים המצביעים על הטרדה מינית.... הקריאה מותרת רק לבני 18 ומעלה....... אחת הרעות החלות של החברה שלנו היא ההטרדה המינית, שנכפית על נשים (או על גברים). יש דרך לעצור את זה, והיא מתחילה ביכולת לאבחן בזמן אמת שאת מוטרדת . 22 סימנים שיעזרו לך בכך: 1. את מתלוננת אצל הרופא על כאבים בגרון והוא מתעקש לעשות לך משטח גרון עם האיבר שלו. 2. מנהל התפעול בחברה שבה את עובדת מתעקש להדגים לך איך מפעילים את האזעקה על הפטמות שלך. 3. פקיד הבנק שם את השטרות שפרטת בחזייה שלך. 4. הירקן תופס מלפפון גדול במיוחד, ומבקש ממך להחזיק אותו ולהרגיש כמה הוא קשה. 5. טכנאי המזגנים מסביר שהדרך היחידה לבדוק אם המזגן עובד כמו שצריך היא לפי הזדקרות הפטמות שלך "כמו עכשיו ממי!". 6. המאבטח בכניסה לקניון מבקש ממך לפתוח את התיק, להרים את החצאית ולפשק את הרגליים. 7. מוכר הנעליים מסביר שכדי שכף הרגל תיכנס בקלות לנעל הוא צריך קודם ללקק לך אותה. 8. הבוס מטיל עליך פרויקט עם שם הקוד "דפוק אותי חזק, בוס". 9. את באה להתלונן על פטריות ברגליים, והרופא מתעקש למדוד לך חום בתחת. 10. רופא השיניים בודק לך את הסתימה עם הלשון שלו. 11. המלצר במסעדה מתלונן שלוקח לך יותר מדי זמן להזמין. ומבקש שבזמן שאת חושבת תחזיקי את האיבר שלו, כי הוא כבד לו. 12. המוסכניק מציע לבדוק לך את המנוע, לוקח פנס ומבקש ממך להתפשט. 13. המוכר בחנות הבגדים מתעקש להיכנס לעזור לך בתא המדידה "יהיה שם צפוף - אבל מה זה חשוב". 14. הפסיכולוג מסביר שתוכלי להיפטר מתסביך האב שלך רק אם תמצצי לו. 15. בראיון עבודה המראיין שואל אם את גומרת מחדירה בקלות. 16. מדריך הכושר מחייב אותך לשכב עליו ורק אז לבצע את כל התרגילים. 17. מישהו באוטובוס נופל עליך בטעות. 47 פעמים. 18. החופף במספרה מלקק לך את שאריות השמפו מהאוזניים. 19. את שואלת עמית לעבודה שאלה והוא עונה ב"כן, כוסית", מדביק לך נשיקה וממשש את החזה. 20. שוטר עוצר אותך על מהירות ומתעקש לבצע בך בדיקה ואגינלית. 21. את מגישה לנהג האוטובוס את הכרטיסיה והוא אומר "אחחח, הייתי מנקב לך משהו אחר". 22. שליח הפיצה מבשר לך בשמחה שזכית במבצע "הזמנת פיצה משפחתית - תני מציצה".

 

[אילה היחידה]

מצטערת, לא אהבתי

 

[B T1]

לאילת היחידה.

את לא היחידה שלא אהבת. אני לא עדין נפש אבל גם לחוסר טעם יש גבול. תתבגרו כבר.

 

[B T1]

אילת=אילה

 

[פורפורית]

כן מצחיקקקקקקק

 

[israel7]

שפות,,,

מגי מה דעתך,,,לשאול את חברי הפורום למשל "איזה שפות כולם מדברים". שיח סלימן מדבר ערבית את זה אנחנו יודעים,,אני מדבר הונגרית,,,, מי עוד מדבר מה???

 

[magy]

רעיון מעולה..........

אני דוברת די טוב - עברית סביר בהחלט - אנגלית שפת אם - רומנית שומעת מצויין - יידיש למדתי בתיכון ערבית קורס גרמנית קורס צרפתית קורס ברידג´ - לא לצחוק....זו שפה........מדברים במילים שהן סימנים לקלפים שיש יד ולניקוד....

 

[שיח סלימאן]

ואללה רעיון.........

שפה ראשית: ערפית. מסתדר לא רע עם: עברית ואנגלית. שומע מצויין: צרפתית, איטלקית, גרמנית ויפנית(אבל רק שומע, לא מבין אף מילה). שפות נוספות: Visual Basic, Java Script, שפת הסימנים בצלילה ושפת הים. שפת אם: צינית.

 

[israel7]

תגיד סלימן,,,

ראית אתמול את "שכרון מעמקים" בערוץ 8 ? סיפור על ה"בלו הול" בדהב,,

 

[שיח סלימאן]

ראיתי אותו בהקרנה לפני כמה חודשים

מצמרר אבל במחשבה שנייה פרס דרוין קלסי או הברירה הטבעית במיטבה.

 

[אפי לוג]

שומע

איטלקית??? אתה שומע אותי עכשיו? כי עכשיו אני באיטלקית, אחר כך אני ביפנית.

 

[magy]

וואלה שיח סלימאן.....

ככה אני גם כן שומעת הרבה שפות. עושה לי נעים פיל אוזניים.....

 

[B T1]

מאגי-אומרים

שרומנית זו לא שפה זו מיקצוע.

 

[אילה היחידה]

ואני רק עברית ואנגלית.

כשהורי רצוי שלא אבין דברו יידיש. ובאמת אינני מבינה את השפה.

 

[redredole]

גם אני רק עברית ואנגלית.

כנראה וזה היה מושתף להורינו, אצלנו הם דברו בפולנית ויידיש.

 

[פורפורית]

אני דוברת גרמנית

 

[israel7]

22 סימנים כחולים מאווווד,,,,