בוקר טוב לכולכם:

Berethor

New member
אם הבנתי אותך נכון

את מעדיפה חבר א-מיני א-רומנטי, וזה לא אותו דבר עם א-מיני רומנטי. אני יודע שאצל מיניים לא עושים הבדלה בין השניים(כי הם באים אצלם ביחד בדרך כלל), אבל בקרב א-מיניים כן עושים. גם אם את לא מחפשת מישהו א-מיני א-רומנטי שנולד ככה, זה מישהו שסוג של הפך לכזה, בגלל אותה אהבה נכזבת או בגלל שהוא אוהב עדיין מישהי אחרת(במקרה הזה הוא א-רומנטי רק עליך ולא באופן כללי). כמובן שלא שונה בהרבה מהמקבילה המינית של ממשהו שחווה חוויה מינית שלילית או נמשך למישהו אחר, שכביכול בגלל זה הוא א-מיני עכשיו. מה שבעצם את מחפשת זה קשר א-מיני א-רומנטי או לחילופין ידידות רגילה, פה גם אני מסכים שזה דומה, רק שאת מחפשת ידיד גבר ולא ידידה אישה, כי את מרגישה שחסרה לך נוכחות גברית בחיים גם ללא קשר למשהו זוגי. זה בסדר גם לי יש ידידות נשים, שיש או היה איתן את כל הדברים שציינת. שלא תביני אותי לא נכון אני בהחלט מבין ומזדהה עם הסיפור שלך, זה בהחלט עצוב וקשה, זאת לא הייתה רק אהבה חד צדדית, זה היה גם מישהו שהיית בקשר זוגי איתו, זה הרבה יותר קשה ככה, אם זאת הייתה רק אהבה אפשר להגיד שהוא לא חייב להיות שותף לרגשות שלך, אבל זה שהוא היה איתך בקשר זוגי זמן כה רב ואף יש לו ילדים משותפים איתך, מראה שההתנהגות שלו הייתה מתחת לכל ביקורת וכך גם העובדה שהוא עזב, למרות שכפי שאת מתארת היה שם הכל גם אהבה וגם משיכה ועוד, ההתנהגות שלו נשמעת לי לא מוסרית בעליל, מצד אחד לא לאהוב אותך, בכל זאת לכנס לקשר איתך, ואז לעזוב אותך. אני מלא כעס וחלחלה לאנשים כאלה, נראה שאכפת לו רק מעצמו ואינו יודע מחוייבות מהי. הוויכוחים והריבים שהיו לכם זה לא תרוץ, משום שלא נשמע שהם היו על דברים כאלה מהותיים, אלא ריבים רגילים בן בני זוג.
 

mishelli

New member
גם אני הייתי מאד לא בסדר...

עשיתי דבר חמור: מנעתי ממנו לראות את בננו הראשון מגיל חודש עד גיל 3. הצטערתי והתחרטתי על זה, אך לצערי אני לא יכולה להחזיר את הגלגל לאחור. למרות זאת, הבאנו לעולם גם בת, הוא לא סלח לי, בצדק, אך חיינו באהבה. היה לנו טוב ביחד. היו הרבה מריבות, היתה הרווחה, שלצערי, הכנסתי לחיינו (רציתי ייעוץ בזול והרסתי לנו המון...). בהרבה מריבות, אמרתי לו ללכת, כי חששתי שהמריבה תהיה חריפה מידיי. אחרי כל כך הרבה פרידות הוא לא מאמין בקשר רציני בינינו. וגם יש העניין שהוא אוהב נשים, מה שגורם לקנאה שלי.
 

mishelli

New member
יש גברים שנפגעו מאהבה נכזבת והחברה

מתייחסת אליהם בפחות סלחנות מאשר נשים שנפגעו מאהבה נכזבת. רואים את זה כחוסר גבריות, לא נותנים אוזן קשבת וכד'. אני אהיה מסוגלת לשמוע את זה כל היום.
 

Berethor

New member
זה בסדר גמור מה שאת מציעה

וזה עוד יותר בסדר עוד יותר שאת אומרת עכשיו שאת מעדיפה מישהו שאותו מצד. אם כך אני מבין שהסיבה שאת מעדיפה א-מיני פגוע מאשר מיני פגוע, זה בעיקר בגלל חשש, כנראה שהוא מוצדק. אני חושב שהבעיה היחידה בדברים שלך ובהצעה שלך, זה א' שאת הנחת שכל א-מיני הוא גם א-רומנטי, וב' שאמרת שאת רוצה זוגיות כשבעצם מה שאת מחפשת זה 'רק' ידידות טובה עם גבר.
 

Berethor

New member
אממ בעצם לא אמרת את ב'

אמרת קשר אפלטוני, כן גם ידידות זה קשר אפלטוני.
 

mishelli

New member
אי אפשר לדעת לאן דברים יתפתחו

יכול להיות שכן יווצר קשר רומנטי. אבל אני לא מהממהרים.
 
אני לא ממש מצליחה להבין מה את מחפשת

מצד אחד את אומרת שגם רגש של אהבה גורם לך לחוש רכושנית וקנאית (מה שהגיוני, כי הרגש הזה לא קשור למין, הוא קשור לתחושה שמישהו הוא בן-זוג שלי ורק שלי..) מצד שני את כותבת: "מתאים לי דווקא אהבה ורומנטיקה ללא מין, אולי כך אהיה פחות קנאית..." מהדברים שאת מספרת אני לא חושבת שאת תהיי פחות קנאית רק כי לא יהיה מין בזוגיות. אבל אולי אני טועה.. בכל מקרה, נראה לי הגיוני יותר להתמודד עם התחושות האלו של הרכושנות והקנאות לבד או עם מישהו, כך שהם לא יפריעו לך לנהל את הקשר שאת באמת רוצה, במקום לברוח לקשר שלא ברור מה בדיוק הוא ייתן לך ורוב הסיכויים שגם בו יקרה אותו הדבר. ואולי אפילו גרוע יותר, כי אם את מינית, יש סבירות בהחלט גבוה שתפתחי גם משיכה מינית לאותו גבר, אבל לא תוכלי לממש אותה. וזה יצור תסכול נוסף שרק עלול להחמיר את המצב הבעייתי גם ככה.
 

Berethor

New member
לא רק בתור מינית

גם בתור דימיסקסואלית או/ו א-אפורה היא יכולה לרגיש את זה. גם אם בעצומה פחות חזקה ממינית, אם כי אני לא יכול להיות בטוח לגבי זה. אז מהדברים האלה היא עלולה לחשוב שאם היא לא א-מיניות מוחלטת היא בטוח מינית, זה פשוט לא נכון, וגם קיצוני. קחו בחשבון שהיא בטח לא מודעת למושגים האחרים.
 

Berethor

New member
אכן נושא מרתק

וככל שתתעמקי בו יותר תביני שאת לא צריכה לשעוף להיות א-מיניות מוחלטת, יש גם דברים אחרים, לא פחות טובים.
 

mishelli

New member
פעם זה היה החלום שלי: רומנטיקה ללא מין

ממש לא אהבתי מין, אבל מי שהייתי איתו מאד אהב, רק בזכותו למדתי לאהוב מין. לצערי זה נגמר, למרות שיש לנו שני ילדים משותפים. אהבה ורומנטיקה עדיין יש, אך קשר רציני כבר לא יהיה כאן. לכן, מעדיפה קשר אפלטוני. אני מסוגלת בהחלט להתנזר גם כמה שנים. ואם אמצא אהבה אפלטונית, אוכל גם לוותר על סקס. אני, למרות שכן נהנית ממין, מאד ביישנית בנושא ולא יוזמת, כך שזה מאד מתאים לי.
 

Berethor

New member
מעניין

טוב לפחות משהו אחד אפשר לזקוף לזכותו של האדם שעזב אותך ושבר את ליבך. לגבי ילדים משותפים נקודה לא קלה, מצד אחד אנשים צריכים לדעת שילדים זה לא ערבות לעתיד הקשר, מצד שני זה שהוא עזב למרות שיש לכם ילדים משותפים בהחלט הופך את זה לעוד יותר קשה. חוסר נאמנות או/ו עזיבה לא מתחברת אצלי לרומנטיקה ואהבה, אלא להפך שלה, לכן גם לי קשה לאמין שהוא באמת אוהב אותך, אוליי הוא משקר, או שהאהבה שלו מעוותת במיוחד. אני לא כל כך מבין מזה אומר שלמדת לאהוב מין, איתו הרגשת שאת מינית, כאילו שרוצה מין ונהנת ממנו וכו, או שעשית את זה רק בשבילו? קשר אפלטוני לא נשמע שמשהו אידאלי בשבילך אם את לא א-מינית, לתנזר ולוותר לא נשמע כל כך טוב. חבל שתוותרי על משהו שאת נהנת ממנו. ביישנית ולא יוזמת זה משהו שהוא דיי טיפוסי לנשים, חלק מזה זה מסיבות חברתיות. אם כי אני באופן אישי מאמין שאישה צריכה/יכולה גם ליזום, זה מראה רצון ברמה מתקדמת בהרבה מאחת שלא יוזמת אף פעם.
 
אני לא ממש מבינה מה את מחפשת

מצד אחד את מעוניינת בידיד, אך עכשיו את אומרת שאת מעוניינת באהבה אפלטונית. זה לא אותו הדבר. ידיד זה לא "אהבה אפלטונית" ידיד זה בדיוק כמו ידידה רק ממין זכר...
 

mishelli

New member
מישהו לנחם ולהתנחם איתו

ידיד נפש. שאולי בעתיד תתפתח אהבה. לא חובה. הכי כואב זה, שצד אחד אוהב והשני לא. אז מתחילות הבעיות. אני יותר חוששת מכך שאני אפגע במישהו בלי כוונה כמובן, מאשר הוא יפגע בי.
 

Berethor

New member
זה מוכיח שיש לך צד א-מיני

אני לא מכיר הרבה מיניים שיתנזרו שנים עד שימצאו אהבה. למעשה את חצי א-מינית, וזה דבר טוב בסך הכל כי מצד אחד את יכולה בלי זה ומצד שני את יכולה גם להנות מזה אם וכאשר. זה הגיוני שגם קשר שאין בו מין אך יש בו אהבה גורם לך להיות 'רכושנית וקנאית', השאלה היא האם הקנאה אצלך היא ברמה מוגזמת, כאילו האם את מקנאת גם אם הבן סוג סתם נמצא עם ידידים או ידידות בלי שום דבר מיני או רומנטי איתם, ודברים בסגנון הזה. אם הקנאה שלך היא רק לאם לבן זוג שלך יש משהו מיני או/ו רומנטי עם אדם אחר, זה קנאה וכעס לגיטימיים לחלוטין. אני מבין למה המין גורם לך להיות יותר קנאית, זה משום שככה יש לך סיבה כפולה לקנא(גם מינית וגם רומנטית), ובלי זה את בטח חושבת לעצמך נו טוב במלא הקשר שלי איתו היה לא מלא 'ועד הסוף'. אגב הסיבה שאת חושבת כך היא שוב משום שיש לך גם צד מיני, את לא א-מיניות מוחלטת, וזה רק מעיד על כך שקשר א-מיני לחלוטין זה לא באמת המצב האידאלי בשבילך, ועובדה שאת מעוניין בקשר האפלטוני עד שתמצאי את אהבת חייך, זאת אומרת את מעדיפה קשר שיש בו גם מיניות וגם רומנטיות.
 
למעלה