בוקר טוב! חדש פה!

פיטרמן

New member
בוקר טוב! חדש פה!

התוודעתי לפורום הזה דרך הראיון של "חנה" אצל גבי גזית. כבר כמה ימים שאני כאן קורא סמוי, ואני מקבל תחושה שאני לא לבד... אני רווק חרדי בן 23 בוגר ישיבות ולומד מקצוע. הספקות התחילו אצלי בשנה האחרונה כשהתוודעתי לאתרי כפירה באינטרנט וקראתי חומרים שמוכיחים שהתורה היא לא מן השמים, לאחר מכן נחשפתי בין השאר לתורת האבולוציה שעד לא מזמן זה היה מופרך אצלי כ"כ שלא חלמתי שיום אחד אני אאמין בזה, (כיום אני לא מאמין אלא יודע.) אבל לקח זמן לעכל את הדברים. אני פשוט הייתי שטוף מוח גם משפחתית/חברתית וגם מספרים והרצאות של רבנים מחזירים בתשובה כדוגמת זמיר כהן, אמנון יצחק ושות' שבנערותי נהניתי מה"הוכחות" שלהם, עד שגיליתי את כל השקרים שלהם באמצעות סרטונים ומאמרים ברשת. אני נמצא כיום בדילמות מאוד קשות איך להמשיך את חיי האישיים, כי מצד אחד אני לומד במסגרת חרדית וחי בחברה חרדית ואני לא יודע מה מצפה לי בחוץ, מצד שני הייתי רוצה לחיות את החיים שלי לפי צו מצפוני ולא להיות אנוס כל חיי. אשמח לקבל עצות מניסיונכם האישי, תודה.
 

רגל שם

New member
קודם כל ברוך הבא

שב, תתרווח, תרגיש בבית. לגבי עצות, מן הסתם יתנו לך כאן שפע עצות חכמות ומועילות. הייתי רוצה לתת לך עצה חשובה מאד, תשתתף קבוע בפורום, זה יוכל לעזור לך הרבה מעבר למה שאתה חושב. וגם, הייתי ממליץ לך לגשש בפורום 'יוצאים בשאלה' - אם תחליט לצאת בשאלה, הגב של הפורום שם יוכל מאד לעזור לך בענין, וגם להחכים אותך לגבי 'מה מצפה לך בחוץ'
 

כופרnik

New member
ברוך הבא!

לדעתי קח את הזמן, תבדוק תתנסה תחווה ולבסוף תדע בוודאות מה טוב בשבילך. רק אל תתחתן במצבך (אמנם זה מובן מאילו, אבל בכל זאת)
 

פיטרמן

New member
האמת שכן...

אבל אני מקוה למצוא מישהי שהיא בראש שלי, במגזר שלי יש סיכוי למצוא בחורה יותר פתוחה לדעות שונות, אך בינתיים לא מצאתי מישהי שגם מתאימה לי אישית וגם פתוחה, יכול להיות שאני סתם נאיבי...
 

סוג ב

New member
ברוך הבא

הגעת למקום הנכון עצות לא תמיד ברות ביצוע. בטוחה שחשבת על עצה של לצאת בשאלה ומהר. אם זה היה כזה קל, לא הייתה צריך אותנו. המלצתי היחידה- לא לשמוע שידוכים במצב שלך. זה לא פייר כלפי הבחורה וכלפי ילדים עתידיים. כשתבין את הכיוון שלך ואת העתיד שלך, יהיה הרבה יותר הגיוני להתחתן.
 

nini132

New member
אז מה מצפה לנו בחוץ?

כמו שרות אמרה כמובן- אתה... אתה יכול ללכת להיות ביולוג ימי ולהקדיש את חייך למשולש ברמודה או להיות מדען טילים בנאס"א ולחקור חיים בחלל החיצון ואם אתה רוצה אתה גם יכול להיות מוכר בחנות או לטוס להודו למרדף אחרי פילים ורודים צמריריים זה לא ישנה לאף אחד-אף אחד לא יחשוב עליך X או Y בגלל זה אתה פשוט צריך למצוא מה אתה אוהב ורוצה לעשות כרגע- וללכת לעשות אתזה. אין לך מחויבות. אין אישה וילדים. אתה יכול להחליט שמשימת חייך היא לפנק תוכים אם אתה ממש רוצה. מה מצפה לך בפנים? בחורה מבית "פתוח" ונישואין בשנה הקרובה. ילד אחרי 9 חודש ופחות או יותר זהו... כולל ועבודה במקצוע שלמדת. קביעת עיתים לתורה בית יהודי תורני וכו' וכו' וכו' אין הרבה דברים אחרים וכמובן מצפה לך תחושה עצומה של פיספוס. "מה היה אם הייתי מעז לצאת"
 

פיטרמן

New member
תודה על התגובה

אבל יש את הקטע החברתי שהוא העיקרי בעיני, כיום אני חי במשפחה חרדית בסביבה חרדית עם חברים חרדים, ברגע שאני אצא אני גם אאבד חברים, גם השכנים יסתכלו עליי מוזר, גם אצער את ההורים והמשפחה הקרובה (יש לי סבא וסבתא שבריאותם לא טובה ודבר כזה עלול להשפיע על מצבם הבריאותי), ולא לדבר על שידוכים... ולאן אני אצא? אין לי מושג. האם יש קבוצה חברתית לא וירטואלית של אנשים במצב שלי? אני לא מדבר על נושרים או שבבניקים אלא אנשים שגילו אחרי בדיקה שהדת היא שקר. קשה לאדם לחיות בבדידות.
 

nini132

New member
א.

אני לא מוסמך לענות. גם לפני היציאה וגם אחרי. אני אדם נטול חברים ללא קשר לדת/חוסר דת. ב. יש פורום "יוצאים בשאלה" http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?ForumId=292 שהרוב שם מכירים גם לא וירטואלית ונוצרה מעין קהילה. יש את ה.ל.ל שגם להם קהילה. ושבתות גיבוש וכאלה יש אנשים שתכיר בעבודה ויהפכו לחברים שלך יש את החבר'ה שילמדו איתך ואת החברים שלהם... יש אנשים שתפגוש במסגרות שונות ומשונות
 
אתה מתוק אתה

כשאני הפסקתי להאמין הייתי בדיוק במצב שלך (הייתי בטוח שהיוצאים בשאלה הם חבורה של נושרים ושבבניקים), רק שבשונה ממך השאלה האם יש עוד אנשים כאלה או שאני פורץ דרך לא דגדגה לי. מחכות לך כמה הפתעות משעשעות בהמשך הדרך...
 
מי מתעסק? זה מיקו...

ברצוני להעתיק לכאן פוסט של אליזד (משתתף בפורום השכן), המשקף את דעותיי לגבי חברויות בעולמות השונים, ושלוות הנפש. לא יודע למה, אולי בגלל ההודעה של מחפשת למטה, נזכרתי בימים שהייתי נאיבי, והייתי משתף בתהיות הקיומיות האלה את החברים החרדים שלי. בתקופה שעוד היו כמה כאלה שאהבו אותי ואני אותם והיה חבל לנו לוותר זה על זה. אני זוכר שאמרתי לעצמי: נו, חרדים לא? חיפוש? תהיות? דרך? זה המקום לא? דת זה התחום שלהם לא? ואני לא אשכח את המשפט ההוא שאמר לי האברך הזה, שבגיל חמש עשרה הייתי אהבת נעוריו (כן, אני יודע איזה קונוטציה זה עושה, וכן... יש בזה משהו...) והיום הוא רב צאצאים, כרסתן, ואוטוטו חותם על פשקעווילים. אני זוכר שהוא אמר לי: תשמע, אתה חייב לדבר על זה עם גיסי. ואני, שחשבתי שהנה אני הולך פה לעזור על הדרך לאברך שמתלבט באותן בעיות בדיוק, שאלתי : מי זה גיסך? והוא ענה: אברוהום רויטמן, מרמת-שלמה, תלך אליו, הוא מתעסק קצת עם בעלי-תשובס... ... כמה מעורר רחמים. "כדאי לך" כדאי לך ללכת אליו. באמת אתה חייב לשמוע מה שיש לו להגיד למה? הוא חכם גדול? הוא השקיע חמש עשרה שנה מחייו בהכרשה ועוד עשר בטיפול קליני? לא. הוא "מתעסק קצת עם בלי-תשובעס". למישהו מהצד קשה להבין כמה עומק וכמה תפיסות חיים מעוותות מקוםלות במשפט הזה. אפילו לי קשה להסביר. מה אני אומר? שהגיס ההוא, שהוא קרוב לוודאי אברך שלא ממש יכול לעסוק בפלפול אינסופי בין כותלי כויילל מיר (שאם לא כן, היה בוחר באופציה ב' : הוא מלמד קצת בישיבע קטנה" לא?) והוא איש מאיר פנים מטבעו, ואולי גם אין לו הרבה ילדים לא עלינו והוא, או יותר נכון היא, "בטיפולים" כמו שיודעת כל השכונה לספר. אז בנתיים הוא "מתעסק קצת". אני יכול לדמיין את האברך הזה. המתעסק. אתה נכנס אליו הביתה, הוא מקבל אותך במאור פנים ששמור למתעסקים. כזה שאחר כך בהספד יגידו עליו שהוא קיבל כל אדם בסבר פנים יפות, אפילו חילונים גמורים! עכשיו, הוא לא סתם אברך, הוא מתעסק נכון? אז הוא לא מחמיץ פנים אלא צוהל לאשתו (שהתפנתה רגע מהטיפולים) במתק שתפיים ששמור רק לאלו שאחר כך בהספד יגידו שהיה להם יחס יוצא דופן לביתם, "אמאל'ה יש פה אוריייח, תביאי את העוגה הכי טובה שלנו! ומיד הוא מתחיל להתעסק בעסק גדול בעוגה היוצאת מהמקפיא, ומפשיר, וחותך ממנה חתיכות ענקיות , כאילו שהעובדה שאתה חילוני דורשת ממנו לתקשר איתך על ציר גשמי כלשהוא, ומה יותר גשמי מעוגה? "תאכל, תאכל"! "אתה לא חייב לברך אם אתה לא מרגיש ככה" (הוא מזכיר לך למקרה ששכחת) אצלינו לא מכריחים אף אחד נכון? את המילה "נכון" הוא מפנה למירל'ה ילדה קטנה ומתוקה שנולדה אחרי שנים של טיפולי פוריות, ומתרוצצת אנה ואנה בסלון שיש בו בצד אחד ענקית של כד עם פרחים וצלחת פירות, ובצד השני תמונה מצויירת של ים עם סירות. אחרי העוגה, והקפה, ואחרי שהוא חונק אותך בתשומת לב גשמית חסרת פרופורציה, ואחרי שהוא מנסה להוציא את מירלה בנועם ובסבר פנים יפות מהסלון, כי החא הוא "קצת מתעסק" ו"קצת מתעסקים" לא צועקים על הילדות שלהם, אבל מירלה, מעשה שטן, ואחרי שהיא מבינה בחושיה הילדותיים שיש פה איזו חגיגה שבגללה אבא עושה פרצוף של מאושר וחותך עוגות, מסרבת לצאת, והמתעסק מנסה בהתחלה בעדינות ואחרי זה פשוט קורא לאשת הטיפולים ואומר לה בארשת חשיבות. נו דבורה, יש פה עניין חשוב. תקחי רגע את שרהל'ה, או מירל'ה או ריבקי. ואתה מסתכל עליו, אברך בן שלושים וחמש, בדיוק בגיל שלך, שנראה כמו אבא שלך, ומאמץ לעצמו גינוני בורגנות של איש ציבור בן שישים. ואתה יודע שאם רק תפתח את הפה הוא יקשיב לך בדריכות, ויימלא אותך בקלישאות מטופשות, ויסרב להתקרב לעולם שלך אפילו סנטימטר. לא. זה לא אומר שהוא לא יישמע איפה אתה גר, ומה בדיוק אתה עושה, וישאל על העבודה, ועל נשים שאתה יוצא איתן (ואל תנסה להתחכם ולומר אני רק מתעסק...) והוא דווקא יהיה מבין וקשוב. אבל רק דבר אחד הוא לא מוכן לשמוע: שאתה סתם מחפש לחיות בשלווה. כי ככה זה אצל החרדים. יש הגדרה לכל דבר. ויש כותרת לכל נושא. רגע, בעיה בפרנסה? לך לר' חיים קנייבסקי. שאלה הלכתית? לר' אליושיב, אתה רוצה לדבר על מה? על שקט נפשי? שלווה? ביטחון עצמי? רגע... שניה... מה זה? אה, אתה מחפש מישהו שמדבר עברית ולא יורה שברי משפטים באידיש וחצאי פסוקים לכל עבר? מישהו שיכול לחשוב על הפרעה לחבר לא בתור "גזל" מישהו שמבין שלטפל באבא שלו זה לא "כיבוד אב" אלא סתם חובה מוסרית? רגע.. תן לחשוב... אה! מצאתי! יש לי גיס. הוא מתעסק קצת... לך אליו... כמה זלזול יכול להפגין מולך אדם שפעם חלם בלילות ללטף לך את הראש. כמה ניתוק מהעולם. כמה בוז לנפש האדם, כמה גלותיות, צרות אופק, וניוון יש ברצון הנואש לשלוח כל אדם שמדבר על עצמו בגוף ראשון ובעברית ל"איזה אברך שמתעסק" לאיזה חדל אישים אדיוט, שבנוסף לקשת ההגדרות הרגילות שיש לחרדי שכוללות: אבא שיחיה, אמא שתחיה, נוות ביתי שתחיה, ילדים, חברותא, גיסי ברוך השפ, משפוחה שלי בלי עיין הרע, שכן טויב, בעל מכולת, נהג מונית, חבר כנסת. יש לו עוד קריטריון שתחתיו הוא מקבץ כל אדם שרוצה לדבר איתו על רגשות, תחושות, רצונות, הגדרות אופי או בקיצור- "בעלי תשובעס". לך אליו הוא מתעסק איתם. והביטוי הזה "מתעסק" כאילו שבעלי תשובה הם מין פרש כזה, שצריך להתעסק איתו. לא מדברים איתם, לא מקשיבים להם, לא חולקים אותם דיעות ורעיונות. "מתעסקים איתם". חוזרים בשאלה? מה הבעיה "יש לי גיס שמתעסק עם זה". פשוט ככה, מתעסק. יש בשבת הגדרה כזו לא? "מתעסק" כלאחר יד, בלי כוונה תחילה לא ככה? לכן הוא פטור. כי הוא מתעסק... מי מתעסק? זה מיקו חה חה חה....
 

מומיה26

New member
צהרים טובים וברוך הבא

התבססות כלכלית וסיום לימודים וגם איזון מסויים בדעותיך היא חובה לפני חתונה והבאת ילדים, כך שאת ההמלצה הזאת שנשמעה מכמה מהכותבים תקח בכל מקרה בשני ידיים. הדילמות שלך קשות ומוכרות, אין פתרונות קסם ודברים צריכים גם להתבשל. שב פה, ואולי גם נעזור לך לחשוב. ולתשומת לבך, אתה לא חייב לחשוב לפי תבניות של השתייכות חברתית מוחלטת, אצל החרדים האדוקים זה אומנם כך, אצלם או שאתה שייך או שאתה לא. יש הרבה גווני אמצע שיכולים להוות תחנת מעבר וחשיבה האם להמשיך, או להישאר ואפילו לסגת. אלה לא דברים בלתי הפיכים.
 

רעביש

New member
שלום ואני מצטרף

לכולם, אל תחפש להתחתן לא משנה מה. רק אחרי שהכיוון שלך יהיה ברור, אם החלטת להשאר אנוס, זו היא בחירה שלך. בכל מקרה אל תאמלל בחורה או את עצמך. תגשש, תברר, תנסה, תחליט החלטה ותדבוק בה. בהצלחה
 

OMFSM

New member
וואו נשמע כמו הסיפור שלי

וואו נשמע כמו הסיפור שלי אחד לאחד אני רוצה להודות לכולכם על העצה לא לצאת לשידוכים. כי זה מאוד על הפרק וחשבתי בדיוק כמו פיטרמן, שאני אוכל למצוא אחת בראש שלי . ובאמת שזה לא נכון, ולא צודק ,לעצמי ולבחורה לצאת במצב כזה. דווקא יש לי רעיון, אני לא יודע אם הוא ישים, אבל אני אזרוק את הרעיון ונראה מה אתם חושבים. אני חושב שאפשר להשתמש בפורום הזה לשידוכים של אנשים ספקנים (או ידענים ) כמונו יכול להיות שזה נאיבי אבל אשמח לשמוע מה אתם חושבים. תודה שוב לכולכם על העצה, ולפיטרמן על התחלת השרשור ברוך הבא (אני חדש כאן וגם הייתי גם קורא סמוי תקופה)
 
למעלה