בדילמה ענקית..

[אלינור384]

בדילמה ענקית..

שלום,
אני עובדת עצות ולא יודעת מה לעשות בנושא הכספי עם חמותי ובעלי .
אתחיל בזה שבעלי תמיד עזר לאימו בתחום הכספי לא כל כך מרצון טוב כי אין לו מאיפה
אנחנו נשואים 5 שנים ורק לפני שנתיים גיליתי את כל הפרשה הכספית המלוכלכת של אימו.
אימו עובדת חצי משרה ושכרה 2000 שקל בחודש אביו עצמאי ומרוויח יפה (מספיק כדי לכלכל את אישתו ובתו בת ה12)
אימו חולת קניות חייבת חובות גדולים לשוק האפור לבנקים לאישיים ולמי לא!!!!!!!
לפני שנתיים פנתה לבעלי בוכה בכי מוות ואיום להתאבדות שהיא לא יודעת מה לעשות?!?!?
לקחנו הלוואה (חשבון משותף) 70 אלף ונתנו לה שתחסה את החובות אז היו קטנים אימו ובתה השניה (נשואה) הבטיחו שיפקידו סכום כסף להלוואה וחצי בעלי
אחרי זמן מה גיליתי שלא הופקד מצידן ולו אגורה אחת!
החובות שלה נמשכו ועלו על מספרם!
ולאחרונה גיליתי באינטרנט בדף החשבון שהגברת הנכבדה עושה קניות על חשבוננו !!!!
כל שבועיים נותנת צ'יקים על שמו של בעלי לסופר מסויים שבו עושה את הקניות בסכומים גבוהים של 1500-2500 ואפילו יותר!!!!! כל שבועיים! מה לעזעזל את קונה!!!!
ושדיברתי על זה עם בעלי הוא אמר היא מפקידה כנגד. ממש לפי בדיקות מעמיקות שלי על ידי הבנק יש איזה 30+ צ'קים שנפרעו מהחשבון על ידה על אותו סופר ואולי 2-3 צ'יקים הופקדו במלואם.
חלק מהצ'קים לא הופרעו מצידה וחלק רבע או חצי מהסכום.
זה הסיפור בגדול...
לאחרונה (שבוע) בעלי החליט שהוא רוצה לעזור לה לסגור חובות שנעים ביו 250-300 אלף כי זה כבר פוגע במצבה הבריאותי ולמה זה פוגע אך ורק מפחד מבעלה (חמי) שלא יודע דבר על כל החובות שלה) והוא חמום מוח לא אוהב חובות איך הגיעה למצב הזה רק ה' יודע! ועזרנו בעבר עוד שהיו קטנים חובותיה!
בתה השניה נשואה לא עוזרת בכלום ורק לוקחת ממנה אם זה קניות ואם זה סירים שהיא מבשלת בשבילה לבית על חשבון הצקים שלי כמובן!
לגבהלואה הגדולה שבעלי רוצה לקחת כדי לסגור לה את כל החובות אני ממש לא רוצה שזה יקרה היא אימו תחזור על אותן טעיות ויותר גדולות וגם מצד שני זה חוסם אותנו!!!! לא נתקדם ככה בחיים בחיים! זו תהיה הלוואה גדולה לעשרות שנים ואני לא מוכנה!
בעלי בודק את העיניין לפני קבל החלטה ואני לא יודעת מה לעשות?!?!
אני כל הזמן רבה איתו על זה ומאיימת שאני אספר לאביו שהוא צריך לדעת כי יש להם נכס ששוה 800 אלף והם יכולים למכור ולחסות.
אז הוא החוצפן בעלי מאיים עליי שזה יהיה הסוף בינינו(גירושין)


בבקשה ייעצו לי
אני אובדת עצות!

 

[נומלה]

ראשית ושנית

דבר ראשון תפתחי חשבון בנק שאליו נכנס הכסף שלך שאמא שלו לא יכולה לשים עליו את ידיה. דבר שני תגררי את בעלך ליעוץ זוגי כדי להחליט איך אתם פותרים את הבעיה הכספית ומגבילים את אמא שלו לפני שהיא מורידה אתכם איתה לחובות. זה דורש חשיבה ברמת המשפחה המורחבת ונראה שרק יעוץ יכול להביא את בעלך להבין את זה.

 

[restart2]

הבנת הבעייה

היי אלינור-

הדילמות שלכם -
א. בתחום הזוגי - בעלך הסתיר /רימה/ ובנוסף מאיים ואף פועל חד צדדית.
ב. זיהוי ההתמכרות של האם-
בנה-בעלך לא מבין כי ההתנהגות שלו- אינה מסייעת לאימו- ל ה פ ך.

ממליצה לך לגלוש בערך- התמכרות לקניות.
כל התמכרות היא בעעיה חריפה שיכולה לגרור אתכם -איתה ..

מסכימה עם נומלה- הפרדה ראשונית של חשבונות ויצירת גבול ברור
תוך מעקב אישי שלך .
כן, התייעצות מקצועית שתסייע לבעלך להבין שהוא לוקח אחריות
ומנסה להציל - כשאין לו כלים - ופוגע לרעה.
פוגע באימו בעצמו ובך ובנישואים!!!

נסי לסייע לו להבין שיש דרכים א ח ר ו ת לסייע לה=
הוא לא יוכל לכסות את חובותיה והמשך התנהגותה.

הבצלחה
אירית

 

[אלינור384]

בעבר הוא הסתיר עד שגיליתי

והבטיח לשתף אותי בכל צעד שיעשה או יחשוב עליו.
לצערי לבעלי לא אכפת מכלום הוא אומר "יהיה מה שיהיה אני רוצה לעזור לה רק שלא יקרה לה כלום" זו התשובה שלו לא משנה מה אני אנסה להגיד או להציע
כל משפחתה של חמותי יודעת את מצבה יש לה 9 אחים וכולם מסודרים ויותר מזה ורק בעלה לא יודע כלום! והוא כן יכול לעזור בלמכור תנכס.
בהתחלה הסכמתי שיעזור לה אבל לא ידעתי עד כמה היא שקועה עמוק בבוץ. והיום אני לא מוכנה לעזור לה יש לה עוד בת שלא אכפת לה מכלום רק "לא לספר לאבא".
אותי זה מעצבן כי זה בא על חשבוני ועל חשבון הילדה שלי ממני הוא מקצץ בהוצאות ומתחשבן על כל דבר בשעה שאימו יש לה יד חופשית.

כל מה שאני אומרת לו לא מעניין אותו!

 

[פרצלה]

אם הגעתם למצב בו הקניות של אימו

חשובות לו יותר מהב שלו,את צריכה לעשות חושבים

 

[אנילה1]

חמותך מחזיקה את בעלך בגרון. כולם מפחדים

מחמיך. ואת מתדרדרת לתהום מבחינה כספית. חמותך חולה. התמכרות לקניות, זה כמו התמכרות להימורים. ולולי בעלך היה שותף לאמו, ע"י זה שהוא מספק לה כספים על מנת לתחזק את המחלה שלה, אז זאת לא הייתה הבעיה שלך. אולי טיפול זוגי יעזור. אבל אני לא תולה בזה הרבה תקוות, כי לדעתי גם בעלך קשור לאמו יותר ממה שצריך. במשפחה הזאת יש בעיה מאוד קשה. אני הייתי מתגרשת ממנו עם כל הצער. המחלה של חמותך יכולה להרוס משפחות שלמות. כמה חבל.

 

[פרצלה]

כלומר

באופן כללי בעלך רוצה להעניק לאימך סך הכל משהו בסביבות חצי מליון שקל


רק מעניין אוי פרט קטן,איך ירדו 3 צ'קים על סכומים של אלפי שקלים ולא הרגשת בזה ככל עד לאחרונה?

 

[אלינור384]

בעלי מנהל את עיניין הכספים והתשלומים בבית

לא היה לי צורך להיכנס לחשבון לבדוק עד שיום אחד הוא אמר שאנחנו במינוס גבוה ורוצה לקחת הלוואה לחסות ומבדיקות נדהמתי לגלות את העיניין עם חמותי לא פלא הינוס הגבוה .
לא ידעתי שבעלי מרוויח "40000" שקל שיכול לממן אותה ואת החובות שלה.
יפה שבן רוצה לעזור לאמא אבל יש גבול!!!

 

[פרצלה]

את בטוחה שלא היה לך צורך?

 

[אושי231]

בתור התחלה את חייבת לדאוג לעצמך

וזה אומר כמובן לפתוח חשבון על שמך שאת מורשית החתימה היחידה בו.
בשלב השני תחשבי עם עצמך איפה עובר הגבול שלך. האם מימון ההתמכרות של החמות חוב יותר מהשקט הנפשי שלך והעובדה שתצטרכי לשאת בהחזר ההלוואה כל כך הרבה שנים?
תצטרכי לחשוב האם את מוכנה לעמוד במחיר של גירושין או לא, ולפעול על פי כך. וגם, תחשבי, אם הוא יביא לה עכשיו את הכסף- מה יקרה בפעם הבאה? היא תבקש חצי מליון ותאיים להתאבד?
שימי את הגבול שלך בפני בעלך ותחליטו יחד כזוג לאן מועדות פניכם.
אפ מבחינת בעלך מימון ההתמכרות של אמו יותר חשובה ממך, אולי שווה לך לחשוב פעמיים אם את רוצה להישאר איתו.

 

[אלינור384]

כמה שאני מנסה לדבר איתו ושכן אני רוצה

לעזור ויש אפשרויות כמו לספר לאביו ויהי מה שהם ייתגרשו גם ככה רבים כל הזמן
אבל בעלי ראש בקיר! "יהיה מה שיהיה רק שלא יפגע בריאותה"!

 

[ר ב י ד]

זו מחלה מה שיש לחמותך, הי שופוהוליקית.

כל עזרה מצידכם זה כאילו עזרתם למסומם לקבל סמים.

אם בעלך איש חכם הוא צריך להבין את זה , כמה שיותר מהר ככה יותר טוב.

בזה שאתם נותנים לה כסף זה כאילו אתם מספקים לה סמים.

ותחשבו על זה.

 

[נציג העם]

היכן הדאגה של בעלך לך לילדה?

לקחת הלואה של חצי מיליון שקל זה לשלם המון רבית על הכסף

זאת אומרת לשלם כמה שנים טובות רק את הרבית, מבלי להגיע לשלם את הקרן.
מה גם שאת גם צריכה כלכלה לבית מיסים חשמל ........
יש לכם ילדה, תגידי לבעלך היקר שאם הוא רוצה להחזיר חוב כזה גדול,
דבר ראשון את רוצה לצאת מהחשבון בנק כי גם את חתומה על החשבון,
ונדמה לי באם אני לא טועה הוא לא יכול לקחת את ההלואה מבלי שאת תחתמי עליה.
כי זה חשבון משותף.[תבדקי בבנק]
אז יקירתי אם את צריכה לחתום אל תחתמי

כי אם תחתמי את עלולה למצוא את עצמך בעיקולים, באם לא תעמדו בתשלומים.
וכמו שהבנות נתנו לך כאן עיצות חשבון נפרד בבנק אחר

היום בעלך מרויח 40.000ש"ח מי יודע מה יקרה מחר?
אולי מקום העבודה שלו לא ימשיך לשלם ואם הוא עצמאי אולי לא תהיה עבודה,
דבר שני תבקשי מבעלך שאת רוצה שיתן לך גם ציק חודשי לפחות חצי מהמשכורת כדי
שאת תדעי שיש לך ממה להתקיים ולכלכל את הבת שלכם.

ואם הוא מאיים בגירושים אז טוב שתדעי שעה אחת קודם, כמה את והבת חשובות לו.
דברי איתו לפני שהוא יקח את ההלואה ,ולא אחרי שהוא יקח

כי אז בכלל
הוא יצהיר יש לו חובות

ולא נשאר כסף למזונות.
ואם את והבת באמת חשובים לו אז הוא יתעורר מהחלום שהוא נמצא.
ושלא יאיים עליך עם הבריאות של אמא שלו, כשהיא הולכת לקנות היא בריאה לחלוטין

יש לה

מחלת קניות

ואף אחד לא קיבל התקף לב ממחלת קניות

באם את חתומה בחשבון את בהחלט יכולה להתקשר לבנק ולדעת הוא יכול לקחת בלעדייך
הלוואה בחשבון המשותף.
את חייבת לדעת את כל הדברים מבלי לשתף אותו מאותה סיבה שהוא לא שיתף אותך,
בעיני זה מעילה באמון היחסים שלכם.

שהבעל שלך יקח אחריות על אמא שלו ויתן לה טיפול כדי שהיא תצא מזה אחרת אני רואה אתכם מחזירים
לה חובות כל החיים.

ערב טוב לך ממני אילנה סבתא ל

נכדים מאושרים.

 

[רום קינמון]

מה יש להיות אובדת עצות?

הוא יעשה לך טובה אם יתגרש ממך.
לאן את רוצה להגיע?
מאיפה יש לך סכומים של 1500-2000 כל שבועיים לכסות?

היא חולה והיא גדלה בן חולה.
אני הייתי מתגרשת ושולחת מכתב עם הוכחות והכל לחמי.

 

[ayaht]

העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך:

גשי דחוף לייעוץ משפטי.
אפילו מחר בבוקר.
נעמ"ת נותנים ייעוץ ראשוני בחינם או בסכום סימלי, אני לא בטוחה.

חשבון הבנק שלכם משותף.
למיטב ידיעתי, זה אומר שאם בעלך לא שואל אותך ולוקח הלוואה חד צדדית, החוב הוא גם שלך, מכיוון שאתם נשואים.
אני לא יודעת מה אומר החוק לגבי חשבונת נפרדים. למיטב ידיעתי, עצם היותכם נשואים, הופכת את החובות שלכם למשותפים, אבל אני לא בטוחה בזה.
אבל חשוב לבדוק.

ולגבי בעלך: צר לי, ההתנהגות שלו פשוט מכוערת.
גם לא היה ישר כלפייך, הסתיר ממך את החובות, וגם לא שואל אותך, ומאיים עלייך בגירושין.
זה כואב והרבה לעכל בבת אחת, אבל תעשי חושבים עם עצמך מה שווה הזוגיות הזו.
אני אישית, לא הייתי נשארת איתו. עם כל הכאב והצער.
אבל זו רק אני.

נראה לי שאת צריכה להתעשת, ולהתחיל לדאוג לעצמך, לפני שתמצאי את עצמך מסובכת בחובות לכל החיים, ומפרנסת את חמותך.

אפשרות נוספת (לא במקום ייעוץ משפטי, אלא בנוסף), היא פשוט לפוצץ את העניין וליידע את חמך.
הייתי עושה את זה רק אחרי בירור משפטי מקיף, ורק אם ברור לי שאני הולכת על גירושין ואין חרטות.

 

[mykal]

יש לי כנראה, טעות אופטית,

לא ברור למי בעלך נשוי.
אליך או אל אימו? או לחובות אימו.

כבר יעצו לך הרבה דברים נכונים--
אבל הדבר הראשון שמציק לי בספור--שהוא מגן על נישואי הוריו
ולא על נישואים שלו. זה נשמע כמו אבסורד.
או שהאיום שלו פשוט מצליח. ואת נבהלת.

אז תגשי באמת לברר איפה יש יועץ טוב, גם לזוגיות וגם לכלכלה.
ואני הייתי מוצאת דרך 'אנונימית' להודיע לחמך על חובות אשתו--רק הוא כנראה,
יוכל לשים ברקסים' לטירוף.

 

[אמלי12]

mykal צודקת אני גם בעד למצוא

דרך אנונימית ליידע את חמך לגבי החובות (אולי הוא כבר חושד ממילא? איך הוא לא יודע כלום? הוא לא רואה כל מה שהיא קונה?)
חייבים לפוצץ את העניין הזה לפני שייתפח לחובות מפחידים.
בנוסף, אם חמותך מתעסקת עם השוק האפור/שחור זה עלול להיות מסוכן, אז אני לא חושבת שבעלך פועל נכון אבל בהחלט יכולה להבין שהוא פועל מתוך פחד- יכול מאוד להיות שחייה של חמותך בסכנה, כי יש אנשים שנרצחים על כאלו חובות ואף פחות. אני חוששת שאתם לא יודעים במה אתם מסתבכים..
אם המשפחה של בעלך תהיה מוכנה לפעול, אז לדעתי צריך ליידע את חמך, לאסוף את כל האחים ואת כל המשפחה ולעשות התערבות משפחתית:
לדבר עם החמות, לראות איך פותרים את העניין הזה כרגע במידי מתגייסים ביחד ונפטרים מהחובות (למשל, ע"י מכירת הנכס)
ואז מכריחים אותה ללכת לטיפול ומכריחים אותה לעבור בקרה שוטפת על החשבון שלה, בלי כרטיס אשראי, בלי צ'קים חופשיים, רק דמי כיס חודשיים/שבועיים במזומן כך שלא תוכל להוציא יותר מזה, במקביל לטיפול כלשהו עם גורם מקצועי.
לא ייתכן לקחת הלוואה של חצי מיליון זה לא יעזור, החובות רק גדלים, במיוחד כשבעלך לא שולט אח"כ על הכסף ולא מוודא שהוא אכן הולך לכיסוי החובות.
אם את לא מסוגלת לדבר עם בעלך על הנושא, כי הוא לא מקשיב לך, אז אולי יש מישהו אחר שהוא כן יקשיב לו? אולי יועץ מקצועי שיודע איך לצאת ממשברים כאלו? אולי אחד האחים מוכן לשתף פעולה אתכם? אולי חבר טוב שלו?
אולי אפילו להראות לו את השרשור הזה והתגובות, כדי שיתעורר ויעצור את הטירוף.
במקביל צודקות מי שאמרו לך שאת צריכה גם לדאוג לעצמך ולבתך ותשיגי לך ייעוץ מקצועי.

 

[מיציפיצי1]

לדעתי, כמעט חסר תקנה

את חייבת "להיפרד" מבחינה כלכלית מבעלך כי הוא בדרך להוריד את המשפחה שלכם ביגון שאולה. אפשר לעשות זאת באמצעות הפרדת חשבונות והסכם ממון, אבל אם מבחינתו זה אומר להתגרש אז גם זאת אופציה (ואם את שואלת אותי, זאת אפילו אופציה מועדפת במקרה של אדם כל כך חסר אחריות וחסר התחשבות שמוכן להרוס את המשפחה שהקים, במחי יד).
תקחי בחשבון שמבחינת החוק, אם אתם נשואים, חוב שלו = חוב שלך ולכן אל תסכימי לחתום איתו על שום הלוואה.
כך או כך עושה רושם שאת תצטרכי לפרנס את המשפחה שלכם בעוד הוא (במקרה הטוב) מפרנס את אמא שלו (בנדיבות יתר).
ושלא תביני לא נכון, אני בהחלט בעד לעזור להורים (לדעתי עדיף לא בכסף אלא בתמיכה כגון תשלום עבור יועץ כלכלי לאמא הבעייתית), אבל בשילוב עם שמירה על המשפחה שלך ולא על חשבונה.

 

[מיציפיצי1]

ועוד שאלה קטנה

האם את עובדת? האם את מרוויחה טוב?

 

[אלינור384]

אני לא עובדת

אני בבית עם הקטנה מחפשת עבודה בנרות אך יש בעיה עם השעות.
לגבי ההלואה אני יודעת שהוא צריך חתימה שלי ולא אחתום. הפחד שלי זה שהוא יכול לקחת מבנק אחר ואחכ לגלות זאת על ידי הפקדות שלו לבנק ההוא .
השאלה אם יתנו לו הלוואה כזו גדולה מבנק שלא מכירים אותו ואין הכנסה קבועה???? אני יודעת שיש כל מיני דרכים לקחת הלוואות וזה הפחד שלא יקח בסתר
לי יש סכום כסף בבנק(במרכז) משותף עם אחותי שגרה בצפון ואני בדרום זה כסף שאימי עליה השלום השאירה לנו והחלטנו לשמור אותו ביחד (כל פעולה מחייבת חתימה של שתינו-בלי כרטיסים)
והוא לא יודע על הכסף. לא סיפרתי לו כי העדפתי לשמור בסוד לשעת הצורך ואני שמחה על שלא סיפרתי לו .