בדיחות

carmit4

New member
בדיחות

לאחר הלוויה של אחד מנכבדי הכפר, הלכו שלושה שכנים לשבת בבית קפה ולהעביר את חוויית הבוקר שעברה עליהם. מטבע הדברים, נושא השיחה הראשון שעלה ביניהם היה נושא המוות. פתח ואמר אחד מהם: "כשיגיע יומכם למות, ותשכבו ככה בארון המתים שלכם, וכל בני משפחתכם וחבריכם יבואו לחלוק לכם כבוד אחרון בעוברם על פני הארון, מה הייתם רוצים לשמוע אותם אומרים עליכם?" ענה הראשון: "אני הייתי רוצה לשמוע אותם אומרים שאני הייתי הרופא הדגול ביותר בכל הזמנים, והבאתי מזור ומרפא לכל האנשים, וגם שהייתי איש משפחה למופת". אמר השני: "אני הייתי רוצה לשמוע אותם אומרים שהייתי מורה בעל שיעור קומה, מחנך גדול שהביא לשינוי וקידמה אצל עשרות ילדים של דור המחר, וגם איזה בעל נפלא לרעייתי ואב אוהב ומסור לילדיי". הגיע תורו של השלישי, שאמר:"אני הייתי רוצה רק לשמוע אותם אומרים 'תסתכלו, הוא זז!!'
 

carmit4

New member
../images/Emo42.gif

כומר אחד מת ועולה לשמיים. הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן. לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ג'קט עור ומכנסי ג'ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים. המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "כן, מי אתה בבקשה? שאדע איך ולאן לשבץ אותך?" עונה לו הבחור: "אני ג'ו כהן, נהג מונית מניו יורק סיטי" המלאך מציץ ברשימות שלפניו, אחר כך מחייך אל נהג המונית ואומר לו: "הנה, קח לך את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן." הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער. מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה: "אני ג'וזף סנואו, הכומר של קהיליית מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות." המלאך מתייעץ ברשימותיו, ואז אומר: "הנה, קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן" הכומר נדהם. "רק רגע, רק רגע בבקשה! זה לא ייתכן! הבחור שלפניי היה רק נהג מונית, וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה קורה כאן?!" ענה לו המלאך: "אה, כאן אצלנו למעלה, אנחנו מעריכים לפי התוצאות. כשאתה הטפת – האנשים ישנו. כשהוא נהג – האנשים התפללו.."
 

carmit4

New member
../images/Emo29.gif

הזוג מילר נכנסו אל הקליניקה של רופא השיניים שלהם. פנה מר מילר לרופא ואמר לו: "דוקטור, אנחנו מאד ממהרים. תוכל בבקשה לעקור את השן במהירות האפשרית? ואני מבקש, בלי שום טיפולים מיוחדים ושום תוספות במחיר. לא צריך גז הרגעה, ולא זריקת הרדמה – שום דבר מהשטויות האלה. רק תעקור את השן וזהו!" חייך הרופא ואמר" "כל הכבוד, הלוואי שהרבה מהפציינטים שלי היו מקבלים את הטיפול בשלווה כזאת כמוך. בדרך כלל הסצינות שהולכות כאן הן לגמרי אחרות. עכשיו, בוא ותגיד לי באיזו שן מדובר?" נפנה מר מילר אל אשתו ואמר לה: "בואי, יקירתי, תראי לרופא איזו שן כואבת לך.."
 

carmit4

New member
../images/Emo41.gif

איש אחד נכנס לתוך חנות אשר על חלון הראווה שלה היה שלט "דרושים עובדים". הוא ניגש אל הבעלים ואמר לו: "א-א-א-ני מ-עו-נ-נ-נ-יין ב-ת-פ-פ-קי-ד" הציץ בו בעל החנות ואמר לו: "אני לא חושב שזה תפקיד שמתאים לך, בגלל הליקוי בדיבור שלך. זו עבודה של מכירות עם קהל". אמר לו האיש: "בבב-בבבק-ש-ה, א-א-אני מאד ז-ז-ז-קוק לג'וב הזה. י-י-י-שש לי א-אי-שה ושישה י-ללל-דים, ת-תן לי ל-ל—נ-ס-ס-ות!" התרכך בעל החנות ואמר: "אוקיי. הנה יש לך כאן ששה ספרי תנ"ך. צא ונסה למכור אותם לאנשים בבתיהם, מדלת אל דלת!" לקח האיש המגמגם את הספרים ויצא מן החנות. הוא חזר כעבור שעה, והגיש לבעל החנות את מלוא התמורה עבור ששה ספרי תנ"ך. "ה-ה-ננ-ה ה-ה-ה-כ-סף ש-ש-לך" אמר לבעל החנות. הלה התפלא מאד והתרשם, והחליט לתת למוכר החדש עוד 12 ספרים שינסה למכרם. לקח האיש את הספרים ויצא שוב לדרכו. לא עברו שעתיים, והוא חזר לחנות ושוב הגיש לבעלים את מלוא התמורה עבור 12 ספרים. בעל החנות יצא מגדרו: "תשמע! זה פנטסטי!! מכרת בתוך שלוש שעות יותר ספרי תנ"ך ממה שכל מוכר אחר הצליח למכור בשבוע. תגיד לי איך אתה עושה את זה, מה אתה אומר לאנשים שפותחים לך את הדלת?" ענה לו המוכר:" כ-כ-ש-פו-ת-ת-חים לי את ה-ה-ד-לל-ת, אני אאומר: ש-ש-שלום לך ג-ג-ב-ר-ר-רתי, את ר-ר-צה לק-נ-ו-ת את הת-ת-ת-נ"ך הזה, או ש-ש-א-ת ר-ר-וצ-צה ש-ש-א-אני א-א-ק-רריא לך א-א-ו-תו?" :))
 

carmit4

New member
../images/Emo185.gif

מנהל של חברה גדולה היה צריך לדבר בדחיפות עם אחד מעובדיו. הוא התקשר עמו בטלפון הביתה, וכשהורמה השפופרת בצד השני הוא שמע קול של ילד שלוחש בשקט "הלו..." "האם אבא שלך בבית?" הוא שאל. "כן" לחש הילד "אפשר לדבר אתו בבקשה?" שאל הבוס להפתעתו של המנהל, ענה לו הילד בלחש "לא". מאחר והוא רצה לדבר - אם לא עם העובד עצמו, אז לפחות עם מישהו מבוגר בבית - הוא שאל: "האם אמא שלך בבית?" "כן" הגיעה התשובה בלחש. "האם אני יכול לדבר אתה בבקשה?" שאל המנהל "לא" הגיעה שוב אותה תשובה. היה ברור לבוס הזה שלא משאירים ילד קטן לבד בבית, ולכן בטח יש מישהו ששומר עליו. הוא החליט להשאיר הודעה אצל מי ששומר על הילד. "האם יש מישהו נוסף חוץ ממך בבית?" הוא שאל. "כן, יש כאן שוטר." ענה הילד. מתפלא מה שוטר עושה בבית של העובד שלו, הוא ביקש: "האם אני יכול לדבר עם השוטר בבקשה?" "לא, הוא עסוק" ענה הילד "עסוק? מה בדיוק הוא עושה?" התחיל הבוס לדאוג "הוא מדבר עם אמא ואבא ועם מכבי האש" הגיעה התשובה בלחישה. עכשיו הבוס כבר ממש היה מודאג, מה גם שברקע נשמע קול כמו של מסוק באויר. "מה זה הרעש הזה?" דרש לדעת "זה הליקופטר" ענה הילד בשקט. "מה לעזאזל הולך שם?! אתה יכול להסביר לי?" והילד הסביר כשהוא לוחש לתוך השפופרת: "ההליקופטר של צוות החיפוש כרגע נחת בחזית הבית" והבוס, בחרדה ובלחץ, ממש על סף התפוצצות, שאל: "מה בדיוק הם מחפשים שם?!" והילד, בלחישה שלא נעלם ממנה גיחוך קל, ענה: "הם מחפשים אותי..."
 

carmit4

New member
../images/Emo65.gif

שאלה: איך ניתן להגדיר גלובליזציה של העולם? תשובה: המוות של הנסיכה דיאנה קושיה: מה פתאום, איך זה? תשובה לקושיה: נסיכה אנגליה, עם חבר מצרי, מתרסקים במנהרה צרפתית, בתוך מכונית גרמנית בעלת מנוע הולנדי, נהוגה בידי נהג בלגי שדפק את הראש עם וויסקי סקוטי, כאשר פפאראצי איטלקי רודף אחריהם באופנוע יפני, ואחרי כל זה רופא אמריקאי מטפל בהם, כשהוא משתמש בתרופות ברזילאיות... והדברים האלה נכתבים אליכם על ידי ישראלי, שמשתמש בטכנולוגיה שביל גייטס גנב מהטייואנים..
 

Kps

New member
נסי לכתוב את כל הבדיחות בהודעה אחת

מבחינת הפסיכולוגיה לאדם לא נוח לקרוא הודעה אחרי הודעה, לכן רוב הפורום לא יקרא את הבדיחות במצב הנוכחי...
 

s h e e p i t

New member
אני קראתי....

זה אמור עליי משו ?
 

Kps

New member
זה אומר עליך שאתה מסוג האנשים

שעושים דברים דווקא, על מנת להוכיח "כאילו" זה לא נכון...
 

בר2י

New member
זה באמת נראה מייאש חחח

במיוחד בשעה הזו------------------------------------> חלק אפילו לא פתחתי...
 
למעלה