בדיחות (3)
איש אחד מגיע לפסיכיאטר ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה. כל הנשים שאני שוכב איתן צועקות". הפסיכיאטר: "נו, מה רע? אני אגיד לך את האמת, אישתי כבר מזמן לא צועקת כאשר אנחנו שוכבים וזה מאוד מעציב אותי". האיש: "כן, אבל הצעקות שלהן כל כך מונוטוניות". הפסיכיאטר: "מה הן צועקות?" האיש: "הצילו! אונס!" אחד הגיע לגיהנום והשדים מציעים לו לבחור את העונש שלו. הבחור מסתובב בגיהנום ונחרד מהזוועות. פתאום הוא רואה איזה כושי שוכב לו על המיטה, אוכל ענבים, מחייך עד השמיים ופצצה בלונדינית יורדת לו. "את זה! את זה אני רוצה!" הזדרז להגיד הבחור. השדים לבלונדינית: "נו, הבטחנו שנחליף אותך". שאלה: מה ההבדל בין "הו, הו, הו" ולבין "אה, אה, אה?" תשובה: עשרה ס"מ. שנות השישים. בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית שאטנית ועיניים מלוכסנות. "את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה" אמרה לה המיילדת. "אני יודעת" אמרה הבחורה "בכלל יש לי מזל שהוא לא נובח". ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה. נכד שאל את סבו אם הוא עדיין נהנה מיחסי המין עם הסבתא. "מאוד נהנה" ענה הסב והמשיך: "אתה יודע איזה תענוג זה ללטף שדיים ומנוש במכה אחת?" זוג מגיע הביתה ומתחיל להתחרמן. "איך אתה אוהב את זה?" שאלה הבחורה. "אני אוהב את תנועת הציפור" ענה הבחור. "מה זה תנוחת הציפור?" שאלה הבחורה. "אני אדפוק אותך ואת עפה מפה" ענה הבחור. ילד אחד בא לאמו ואומר "אימא למה אבא קנה בולבול חדש?" האימא המשועשעת אמרה "מה גורם לך לחשוב שלאבא יש בולבול חדש?: אמה הילד "ראיתי כשאבא דחף אותו לשכנה הוא היה עטוף בניילון". ילד בא לאמו ואמר "איזה בולבול מתוחכם יש לאבא". איזה?" שאלה האם. "הוא גם עושה אתו פיפי, וגם מצחצח לשכנה את השיניים. בית משפט. תיק אונס. לאולם מתבקשת להיכנס הנאנסת שהגיעה לבושה במיני אקסטרה קצר ובקבים גבוהים. השופט קטע את דברי התובע באמצע דבריו והציע: - "בואו נעיף מבט ישר לזירת הפשע". חתן וכלה נכנסים לאולם השמחות כאשר לשניהם יש חיוך מאוזן לאוזן. החבר של החתן לוחש לו באוזן: - "אחי! ראיתי אותך כבר מאושר, אבל עכשיו אתה ממש קורן מאושר. עד כדי כך אתה מבסוט מזה שאתה מתחתן?" - "ברור שאני מבסוט מהנשואים" ענה החתן "אבל העניין הוא שזה עתה שקיבלתי מציצת חיי מאשתי לעתיד ואני בגן עדן!" גם חברתה הקרובה של הכלה ניגשה אליה ושאלה בשקט: - "אחותי, כבר ראיתי אותך שמחה בחיים אבל עכשיו את נראית לגמרי בעננים! עד כדי כך הנשואים עושים לך את זה?" - "כן, גם זה" ענתה הכלה "אבל מה שהכי חשוב שכרגע מצצתי לבעלי היקר בפעם האחרונה בחיי!" ימי הביניים. אבירי השולחן העגול רתמו את נשיהם בחגורות צניעות ויצאו למסע הצלב. בדרך אחד האבירים שואל את חברו: "למה שמת חגורת צניעות לאישתך? הרי היא כל כך שמנה ומכוערת, מי יסתכל או יגע בה?" החבר: "זה בדיוק התכנון. אחרי שאחזור אגיד לה שאבד לי המפתח". מנהל עושה סיור למזכירה בלונדינית שזה עתה התקבלה למקום עבודה חדש. "זה השולחן שלך" אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה טלפון רב קווי" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "כאן פינת הקפה" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה המחשב שעליו תעבדי" שוב אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "תגידי, חוץ מהמילה בסדר, את מכירה עוד מילים" שאל המנהל המודאג, "סקס ומציצות" ענתה הבלונדינית. "בסדר" נרגע המנהל. מהם שני החורים החשובים ביותר בגוף האישה? "לא אלה! ראשים כחולים שכמותכם. אלה הנחיריים", למה? שהאישה תוכל לנשום בעת מציצה. מנהל חדש קורא למזכירתו "טוב, אני רוצה שתקצרי את המיני בעשרה ס"מ ותשימי אודם אדום…" "אתה רוצה שאני אמרח את הפטמות במי מלח?" שאלה המזכירה, "למה?" התפלא המנהל "המנהל הקודם אהב למצוץ אותם עם בירה" ענתה המזכירה. שני תורכים מגיעים לבית זונות ושואלים זונה שבמקרה הייתה במקום, מה אפשר להשיג ב 10 דולר "בעשרה דולר אתם יכולים להיכנס לשירותים ולדפוק אחד את השני בתחת!" ענתה הזונה המעוצבנת. שני התורכים הסתובבו, ונכנסו לשירותים. כעבור חצי שעה יצאו, ניגשו לזונה "סליחה, אפשר עוד שאלה קטנה?" שאלו "מה עכשיו?" שאלה הזונה, "איפה משלמים פה?" בוס אחד אומר למזכירתו החדשה "זה יחשב להטרדה מינית אם אני אביא לך מחר קופסת שוקולד?" "לא, בכלל לא" ענתה הבחורה. למחרת שואל הבוס "זה יחשב להטרדה מינית אם מחר אני אביא לך עוגה?" "בכלל לא" ענתה הבחורה. למחרת הבוס שוב שואל "זה יחשב להטרדה מינית אם מחר אני אביא לך קרואסונים?" "זה בסדר" ענתה המזכירה. בסוף שבוע נפגשה המזכירה עם חברתה בבית הקפה "נו איך הבוס החדש?" היא שאלה. "חנון לא נורמלי" אמרה המזכירה ביאוש "עד שיחליט לדפוק אותי אני אקבל סוכרת".
איש אחד מגיע לפסיכיאטר ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה. כל הנשים שאני שוכב איתן צועקות". הפסיכיאטר: "נו, מה רע? אני אגיד לך את האמת, אישתי כבר מזמן לא צועקת כאשר אנחנו שוכבים וזה מאוד מעציב אותי". האיש: "כן, אבל הצעקות שלהן כל כך מונוטוניות". הפסיכיאטר: "מה הן צועקות?" האיש: "הצילו! אונס!" אחד הגיע לגיהנום והשדים מציעים לו לבחור את העונש שלו. הבחור מסתובב בגיהנום ונחרד מהזוועות. פתאום הוא רואה איזה כושי שוכב לו על המיטה, אוכל ענבים, מחייך עד השמיים ופצצה בלונדינית יורדת לו. "את זה! את זה אני רוצה!" הזדרז להגיד הבחור. השדים לבלונדינית: "נו, הבטחנו שנחליף אותך". שאלה: מה ההבדל בין "הו, הו, הו" ולבין "אה, אה, אה?" תשובה: עשרה ס"מ. שנות השישים. בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית שאטנית ועיניים מלוכסנות. "את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה" אמרה לה המיילדת. "אני יודעת" אמרה הבחורה "בכלל יש לי מזל שהוא לא נובח". ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה. נכד שאל את סבו אם הוא עדיין נהנה מיחסי המין עם הסבתא. "מאוד נהנה" ענה הסב והמשיך: "אתה יודע איזה תענוג זה ללטף שדיים ומנוש במכה אחת?" זוג מגיע הביתה ומתחיל להתחרמן. "איך אתה אוהב את זה?" שאלה הבחורה. "אני אוהב את תנועת הציפור" ענה הבחור. "מה זה תנוחת הציפור?" שאלה הבחורה. "אני אדפוק אותך ואת עפה מפה" ענה הבחור. ילד אחד בא לאמו ואומר "אימא למה אבא קנה בולבול חדש?" האימא המשועשעת אמרה "מה גורם לך לחשוב שלאבא יש בולבול חדש?: אמה הילד "ראיתי כשאבא דחף אותו לשכנה הוא היה עטוף בניילון". ילד בא לאמו ואמר "איזה בולבול מתוחכם יש לאבא". איזה?" שאלה האם. "הוא גם עושה אתו פיפי, וגם מצחצח לשכנה את השיניים. בית משפט. תיק אונס. לאולם מתבקשת להיכנס הנאנסת שהגיעה לבושה במיני אקסטרה קצר ובקבים גבוהים. השופט קטע את דברי התובע באמצע דבריו והציע: - "בואו נעיף מבט ישר לזירת הפשע". חתן וכלה נכנסים לאולם השמחות כאשר לשניהם יש חיוך מאוזן לאוזן. החבר של החתן לוחש לו באוזן: - "אחי! ראיתי אותך כבר מאושר, אבל עכשיו אתה ממש קורן מאושר. עד כדי כך אתה מבסוט מזה שאתה מתחתן?" - "ברור שאני מבסוט מהנשואים" ענה החתן "אבל העניין הוא שזה עתה שקיבלתי מציצת חיי מאשתי לעתיד ואני בגן עדן!" גם חברתה הקרובה של הכלה ניגשה אליה ושאלה בשקט: - "אחותי, כבר ראיתי אותך שמחה בחיים אבל עכשיו את נראית לגמרי בעננים! עד כדי כך הנשואים עושים לך את זה?" - "כן, גם זה" ענתה הכלה "אבל מה שהכי חשוב שכרגע מצצתי לבעלי היקר בפעם האחרונה בחיי!" ימי הביניים. אבירי השולחן העגול רתמו את נשיהם בחגורות צניעות ויצאו למסע הצלב. בדרך אחד האבירים שואל את חברו: "למה שמת חגורת צניעות לאישתך? הרי היא כל כך שמנה ומכוערת, מי יסתכל או יגע בה?" החבר: "זה בדיוק התכנון. אחרי שאחזור אגיד לה שאבד לי המפתח". מנהל עושה סיור למזכירה בלונדינית שזה עתה התקבלה למקום עבודה חדש. "זה השולחן שלך" אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה טלפון רב קווי" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "כאן פינת הקפה" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה המחשב שעליו תעבדי" שוב אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "תגידי, חוץ מהמילה בסדר, את מכירה עוד מילים" שאל המנהל המודאג, "סקס ומציצות" ענתה הבלונדינית. "בסדר" נרגע המנהל. מהם שני החורים החשובים ביותר בגוף האישה? "לא אלה! ראשים כחולים שכמותכם. אלה הנחיריים", למה? שהאישה תוכל לנשום בעת מציצה. מנהל חדש קורא למזכירתו "טוב, אני רוצה שתקצרי את המיני בעשרה ס"מ ותשימי אודם אדום…" "אתה רוצה שאני אמרח את הפטמות במי מלח?" שאלה המזכירה, "למה?" התפלא המנהל "המנהל הקודם אהב למצוץ אותם עם בירה" ענתה המזכירה. שני תורכים מגיעים לבית זונות ושואלים זונה שבמקרה הייתה במקום, מה אפשר להשיג ב 10 דולר "בעשרה דולר אתם יכולים להיכנס לשירותים ולדפוק אחד את השני בתחת!" ענתה הזונה המעוצבנת. שני התורכים הסתובבו, ונכנסו לשירותים. כעבור חצי שעה יצאו, ניגשו לזונה "סליחה, אפשר עוד שאלה קטנה?" שאלו "מה עכשיו?" שאלה הזונה, "איפה משלמים פה?" בוס אחד אומר למזכירתו החדשה "זה יחשב להטרדה מינית אם אני אביא לך מחר קופסת שוקולד?" "לא, בכלל לא" ענתה הבחורה. למחרת שואל הבוס "זה יחשב להטרדה מינית אם מחר אני אביא לך עוגה?" "בכלל לא" ענתה הבחורה. למחרת הבוס שוב שואל "זה יחשב להטרדה מינית אם מחר אני אביא לך קרואסונים?" "זה בסדר" ענתה המזכירה. בסוף שבוע נפגשה המזכירה עם חברתה בבית הקפה "נו איך הבוס החדש?" היא שאלה. "חנון לא נורמלי" אמרה המזכירה ביאוש "עד שיחליט לדפוק אותי אני אקבל סוכרת".