הבחור הקשוח
New member
#_+אחרונות+_#
94. מס' דרכים לעצבן שוטרים: 1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש. 2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב. 3. גע בו, ברוך ונעימות. 4. נסה לשחד אותו בשוקולד. 5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות. 6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע. 7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד". 8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת. 9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר. 10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני. 11. מלמל לעצמך דברים. 12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?". 13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת. 14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט. 15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום. 16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע. 17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית". 18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו. 19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור. 20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק. 21. דרוך לו על הנעל. 22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא כייף. 23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!". 24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?). 25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי. 26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף. 27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה. 28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה. 29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו. 30. ברח. 95. מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה .. מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר. ענתה לה יוכבד , אמרתי לבעלי , מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית. וזה עזר? שואלת אותה מזל, תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה. וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה. לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?... עונה לה מזל אל תשאלי מה קרה, באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית, ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין ראיתי אותו. 96. התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות, נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל את השוטר התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה". השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו, משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל5 מליון ₪ שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנז*ן ויצית את עצמו. לכן, הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים". וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן, "עד כה" השיב השוטר "35 ליטר בנז*ן". 97. משפטים שגברים אומרים לנשים שנוהגות: "מי נתן לך רשיון " "נו, תעקפי אותו כבר " "אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם" "את נוהגת לא רע, יחסית לאישה " "ירוק, ירוק, את לא רואה?" "בשביל מה היה הברקס הזה?" "אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג" "90 קמ"ש זו רק המלצה" "מה עכשיו?" "טוב, זהו, מעכשיו אני שותק.." 98. החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה. וכך מספרת הבדיחה: הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא: הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף. אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות. הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך. אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית. הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית. אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת. הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן. אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא. אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע. האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה. הידיד: איזה בן, הרופא? האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.
94. מס' דרכים לעצבן שוטרים: 1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש. 2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב. 3. גע בו, ברוך ונעימות. 4. נסה לשחד אותו בשוקולד. 5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות. 6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע. 7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד". 8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת. 9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר. 10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני. 11. מלמל לעצמך דברים. 12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?". 13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת. 14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט. 15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום. 16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע. 17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית". 18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו. 19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור. 20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק. 21. דרוך לו על הנעל. 22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא כייף. 23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!". 24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?). 25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי. 26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף. 27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה. 28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה. 29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו. 30. ברח. 95. מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה .. מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר. ענתה לה יוכבד , אמרתי לבעלי , מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית. וזה עזר? שואלת אותה מזל, תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה. וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה. לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?... עונה לה מזל אל תשאלי מה קרה, באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית, ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין ראיתי אותו. 96. התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות, נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל את השוטר התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה". השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו, משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל5 מליון ₪ שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנז*ן ויצית את עצמו. לכן, הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים". וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן, "עד כה" השיב השוטר "35 ליטר בנז*ן". 97. משפטים שגברים אומרים לנשים שנוהגות: "מי נתן לך רשיון " "נו, תעקפי אותו כבר " "אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם" "את נוהגת לא רע, יחסית לאישה " "ירוק, ירוק, את לא רואה?" "בשביל מה היה הברקס הזה?" "אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג" "90 קמ"ש זו רק המלצה" "מה עכשיו?" "טוב, זהו, מעכשיו אני שותק.." 98. החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה. וכך מספרת הבדיחה: הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא: הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף. אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות. הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך. אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית. הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית. אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת. הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן. אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא. אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע. האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה. הידיד: איזה בן, הרופא? האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.
