בדיחה על נישואים:

[Kps]

בדיחה על נישואים:

זוג חגג את חתונת הזהב שלהם. החיים השקטים והרגועים שלהם לאורך השנים היו לשיחת העיר. עיתונאי מקומי הגיע לראיין אותם בקשר לסוד הנישואים שלהם. "ובכן, זה מחזיר אותנו לירח הדבש שלנו," הסביר הבעל, "ביקרנו בגראנד קניון, ועשינו טיול למטה רכובים על פרדות." לא עבר זמן רב, והפרד של אישתי מעד. אישתי אמרה בשקט 'פעם ראשונה.' התקדמנו עוד קצת, ושוב הפרד של אישתי מעד. אישתי אמרה בשקט 'פעם שניה.' לא עברנו חצי קילומטר, והפרד של אישתי מעד בפעם השלישית. אישתי שלפה בזריזות אקדח מארנקה, וירתה בפרד למוות. התחלתי להטיף לה על הדרך שבה היא טיפלה בפרד, כשהיא הסתכלה עליי ואמרה בשקט: 'פעם ראשונה.'

 

[Kps]

...

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס. כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: " יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר..." האשה מתרוממת ואומרת: "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא!"

 

[Kps]

...

אישה אחת החליטה לקחת את בעלה למועדון חשפניות, בתור מתנת יום הולדת. כאשר הגיעו לפתח המועדון, פנה אליו השומר: "דייב, שלום, מה שלומך?". האישה התעצבנה ושאלה את בעלה אם ביקר במקום בעבר. "מה פתאום, השומר בנבחרת באולינג שלי", ענה. השניים התיישבו במקומות שלהם. מלצרית חשופת חזה ניגשה אליהם, שאלה את דייב: "להביא לך את המנה הרגילה?", והגישה לו בירה והמבורגר תוך רגע. האישה, שהתחילה להרגיש ממש לא נוח, שאלה מאיפה יודעת המלצרית שהוא אוהב בירה והמבורגר. "היא בנבחרת הנשים של הבאולינג, אנחנו חולקים איתן את המסלול", ענה. כשהחלה ההופעה ניגשה החשפנית אל הבעל, כרכה זרועותיה סביב צווארו, ואמרה: "היי דייב, רוצה את הריקוד הרגיל שלך, גבר מקסים שכמותך?". האישה, שעצביה כבר הרקיעו שחקים, שלפה את הארנק, זרקה אותו על השולחן בכעס ויצאה מהמועדון. דייב יצא אחריה וזינק אל המונית בה ישבה. הוא ניסה להסביר שהחשפנית התבלבלה בינו לבין מישהו אחר, אבל אשתו סירבה לשמוע. היא החלה לצעוק עליו, קוראת לו בכל שמות הגנאי המוכרים. לאחר כמה דקות כאלה הסתובב הנהג ואמר לו: "נראה לי שהלילה יצאת עם כלבה אמיתית, דייב".

 

[Kps]

סתם סיפור נחמד

>איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה, אך >>העבודה היתה לו קשה מדי. בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק. הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו. לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!! בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף. הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו. "שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מה שיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא".

 

[Kps]

...

אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות..לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה! ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה ! לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית ,התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק . הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממ" שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני ,נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - אישה! מה זה? זה תרנגול לפסח !! פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד , הוא מרביץ בועט, ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק : דגים, יא בן זונה !! דגים! דגים! .....!

 

[Kps]

...

היה פעם עורך דין שלא היו לו אף פעם לקוחות. יום אחד הוא ראה שמישהו עולה לכיוון המשרד שלו. סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפופרת. "מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט, לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן". העורך דין ניתק וסימן ללקוח להמתין, כי יש לו שיחה ממתינה. "כן, כן, אל תדאג", הוא צעק לשפופרת, "אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות". כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות. "תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד עסוק מאוד. במה אני יכול לעזור לך?" ענה לו הבחור: "אני יוסי מבזק, באתי לחבר לך קו טלפון

 

[Kps]

יש לך שתי פרות:

יש לך שתי פרות. אתה מוכר אחת וקונה שור. העדר שלך גדל והכלכלה צומחת. אתה פורש לגמלאות וחי מההכנסות. קפיטליזם אמריקאי יש לך שתי פרות. אתה מוכר אחת ומכריח את השניה לייצר פי ארבע מכמות החלב הרגילה. אתה מופתע כאשר הפרה מתה מאפיסת כוחות. קפיטליזם צרפתי יש לך שתי פרות. אתה יוצא לשביתה כיוון שאין לך שלוש פרות. קפיטליזם יפני יש לך שתי פרות. אתה מהנדס אותן מחדש כך שגודלן עשירית מהגודל המקורי והן מייצרות פי 20 מכמות החלב הרגילה. אחר כך אתה ממציא פרה מצויירת, קורה לה פרקימון ומשווק אותה לעולם קפיטליזם גרמני יש לך שתי פרות. אתה מורה להן לייצר כמות חלב כפולה. כאשר הן לא מבצעות זאת, אתה יורה באחת. השניה מייצרת פי ארבע מכמות החלב הרגילה. קפיטליזם איטלקי יש לך שתי פרות אך אינך יודע היכן הן. אתה יוצא לארוחת צהריים . קפיטליזם רוסי יש לך שתי פרות. אתה סופר אותן ומגלה שיש לך ארבע אתה סופר שוב ומגלה שיש לך שמונה פרות. אתה סופר שוב ומגלה שיש לך שש עשרה פרות. אתה מפסיק לספור פרות ופותח עוד בקבוק של וודקה. קפיטליזם פולני יש לך שתי פרות. שתיהן נגנבו מגרמניה קפיטליזם שוויצרי יש לך חמשת אלפים פרות, אף אחת לא שלך. אתה גובה מאחרים עבור אחסנתן וצביעתן בסגול. קפיטליזם הודי יש לך שתי פרות. אתה סוגד להן קפיטליזם סיני יש לך שתי פרות ושלוש מאות אנשים שחולבים אותן. אתה מצהיר על תעסוקה מלאה ופריון גבוה . אתה עוצר את העיתונאי שדיווח על המספרים קפיטליזם לפי חב' אנרון יש לך שתי פרות. אתה מוכר שלוש מהן לחברה הציבורית שבבעלותך תוך שימוש בקו אשראי שנפתח על ידי גיסך בבנק. לאחר מכן אתה מבצע חילוף חוב/השקעה עם חברת בת כך שאתה מקבל את ארבעת הפרות בחזרה, עם החזרי מס על חמש פרות. החלב של שש הפרות מועבר בחשאי לחברת קש באיי קיימן השייכת לבעלי ההון העיקריים של החברה, המוכרים את הזכויות לכל שבע הפרות חזרה לחברה שלך. בדוח השנתי רשום כי בבעלות החברה שמונה פרות, עם אופציה לפרה נוספת. להודעת העיתונות לא מצורף מאזן. הציבור קונה את השור שלך. קפיטליזם יווני יש לך שתי פרות. זאת מימין דווקא חמודה..... קפיטליזם בריטי יש לך שתי פרות. שתיהן משוגעות קפיטליזם ישראלי יש לך 2 פרות אחת שייכת להסתדרות אחת למדינה שתיהן שובתות, אתה קונה חלב מארה"ב בדולר סיוע.

 

[אליאור המקורי]

קפיטליזם נאצי...

יש לך שתי פרות. הממשלה הורגת אותך ולוקחת ת'פרות.

 

[Kps]

../images/Emo6.gif

‏מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה. ‏לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק". ‏הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?" ‏השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט". "‏אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."

 

[Kps]

...

מרוקאית מוזמנת לחברתה הפולניה לארוחת ערב. בעוד הן יושבות בסלון ומפטפטות, הבעל הפולני מבשל את האוכל. אח"כ הוא עורך את השולחן ומזמין את הנשים לשבת לאכול. בסוף הארוחה הוא מנקה את השולחן ושוטף את הכלים ועושה ספונג'ה בזמן שהנשים צופות בטלויזיה. בסוף הערב שואלת המרוקאית את הפולניה איך היא הצליחה לשכנע את בעלה לעשות את כל עבודות הבית. היא מספרת שיום אחד היא דרשה מבעלה שישתתף גם הוא, ואם הוא לא מסכים שיקום ויעזוב. הוא עזב את הבית. ביום השני לא חזר. גם ביום השלישי לא היה שום סימן. גם לא ביום הרביעי. לבסוף הוא חזר אחרי חמישה ימים ומאז הוא עושה את הכל. המרוקאית חושבת שזה רעיון נהדר והיא תנסה לשכנע את בעלה באותה צורה. אחרי שבועיים החברות נפגשות. הפולניה שואלת את המרוקאית אם היא דיברה עם בעלה. היא עונה שהיא דיברה עם בעלה ובאמת לא ראתה אותו חמישה ימים. נו, ומה קרה אחרי חמשת הימים? שואלת הפולניה. אחרי חמישה ימים ירדה לי הנפיחות מהעין ויכולתי לראות אותו.

 

[Kps]

...

בחור אחד קנה לעצמו הארלי דווידסון מלא בניקלים וכרומים מבריקים. הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?" ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה. יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה: "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך." הבחור הסכים ונקבע המועד. באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!" כשנכנסו הביתה, הופתע ההארליסט, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה. לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול. ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר. כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף. להארליסט שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ודופק אותה לעיני כל הנוכחים. שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה. הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את אימה של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות. פתאום החל לרדת גשם. ההארליסט מוציא את הווזלין מהכיס, באותו הרגע קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים".