בדיחה לתחילת שבוע

[מ י י ק י 39]

בדיחה לתחילת שבוע

שודד אחד נמלט מבית כלא. המשטרה הפיצה פקס עם ארבע תמונות של האיש: בפרופיל צד ימני ושמאלי, מבט מקדימה ותמונה נוספת של השודד עם זקן. כעבור שבוע מתקשר לכלא שוטר כורדי אחד ואומר: "את שלושת האנשים הראשונים הצלחנו לעצור, את המזוקן אנחנו עדיין מחפשים".

 

[Silly Wisdom]

עוד אחת

ערבי אחד למד משפטים ורצה להיות עורך דין... הלך למשרד עורכי דין, משרד גדול ויפה... ואמר (במבטא ערבי) : "שלום אני למדתי משפטים ואני רוצה להיות עורך דין אצלכם!" הוא עונה לו: "אתה ערבי... נכון?" עונה לו הערבי (במבטא ערבי) : "נכון!" אז הוא אומר לו: "תעלה קומה שמה יקבלו אותך כמו שצריך, אל תדאג יהיה פסדר!" הערבי עולה קומה, מגיע לעוד משרד, ואומר (במבטא ערבי) : "שלום אני למדתי משפטים ואני רוצה להיות עורך דין אצלכם!" הוא עונה לו: "אתה ערבי... נכון?" עונה לו הערבי (במבטא ערבי) : "נכון!" אז הוא אומר לו: "תעלה קומה שמה יקבלו אותך כמו שצריך, אל תדאג יהיה פסדר!" ככה עולה ועולה איזה 200 קומות עד שמגיע למשרד הגדול והמפואר של הבוס. ואומר לו (במבטא ערבי) : "שלום אני למדתי משפטים ואני רוצה להיות עורך דין אצלכם!" הוא עונה לו: "אתה ערבי... נכון?" עונה לו הערבי (במבטא ערבי) : "נכון!" אז הוא אומר לו: "לך לנשיא שמה יקבלו אותך כמו שצריך, אל תדאג יהיה פסדר!" הולך לנשיא ואומר לו (במבטא ערבי) : "שלום אני למדתי משפטים ואני רוצה להיות עורך דין אצלכם!" הוא עונה לו: "סבבה, יופי! בוא אחרי!" לוקח אותו החוצה, הולכים קצת עד שמגיעים לבניין גבוה... עולים לקומה הכי עליונה עד שמגיעים למשרד ענקק ומפואר מאוד, פוחלצים על הקירות ובלגנים... שואל אותו הנשיא: "אתה רואה את המשרד הזה?" הערבי: " כן" הנשיא: "הוא שלך!" הערבי: "וואלה? אתה צוחק עליי?!" אומר לו הנשיא: "וואלה... לא!" הנשיא פותח ת'חלון ומגלה נוף מדהים! שואל אותו הנשיא: "אתה רואה את הנוף היפה הזה?" הערבי: " כן" הנשיא: "הוא שלך!" הערבי: "וואלה? אתה צוחק עליי?!" אומר לו הנשיא: "וואלה... לא!" אומר לו הנשיא: "תסתכל למטה, רואה את הפרארי הזו?" הערבי: " כן" הנשיא: "היא שלך!" הערבי: "וואלה? אתה צוחק עליי?!" אומר לו הנשיא: "וואלה... לא!" שואל אותו הנשיא: "אתה רואה את הלימוזינה הזו לידה?" הערבי: " כן" הנשיא: "היא שלך עם נהג פרטי... הכול!!" הערבי: "וואלה? אתה צוחק עליי?!" אומר לו הנשיא: "וואלה... לא!" הנשיא קורא למישהי, פתאום באה בלונדינית כוסית חבל"ז!!! אומר לו הנשיא: " רואה את הבלונדינית הזו" הערבי: "כן" הנשיא: "זו המזכירה שלך, ואתה יודע מה? אתה יכול לזיין אותה מתי שבא לך, כמה שבא לך!" הערבי: "וואלה? אתה צוחק עליי?!" הנשיא: "אתה התחלת..."

 

[syrus]

../images/Emo6.gif

 

[Froz N]

לא רע, סילי גירל.

 

[Silly Wisdom]

ועוד כמה

קניבל אחד לא מצליח להירדם, כל הלילה מסתובב במיטה מצד לצד ונאנח. אשתו מנערת אותו ושואלת: "למה אתה לא ישן?" "השאלה, בשביל מה אני חי, לא נותנת לי מנוח", הוא משיב. אשתו עונה לו בעצבים: "טיפש, אמרתי לך לא לאכול מקובלים!" תשמע בדיחה על הטבע היהודי: יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. איך שהוא מסיים את התפילה הוא רואה מקום חניה מול העיניים, אז הוא הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי… אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה תוכי פה גדול אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים." זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?" עונה לו הארנב: "לא זה ארנב" שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?" הארנב: "כי אני מחרבן!" יאלה זהו להיום

 

[איתן פז]

חילוץ בטוח...

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה. לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול, "אני קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורת: אחת רעה, אחת טובה. הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים, ואני מנסה לנחות נחיתת אונס. הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו." המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי. בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק. שואלת האישה את בעלה: "מה נעשה, אין כאן בית כנסת, אוכל כשר ואנו נאלצים להישאר כאן..." אומר לה הבעל: "את שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?" "לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה." הבעל העלה חיוך קל והמשיך, "ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?" "לא" אומרה לו אישתו הנבוכה ומרוגזת מעט, "מה זה שייך בכלל?" החיוך של הבעל התרחב לצחוק, "ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?" "מה קרה לך? לא, לא חידשתי." "אז אל תדאגי", צוחק הבעל בקול, "הם כבר ימצאו אותנו..."

 

[איתן פז]

../images/Emo88.gif החוקים ../images/Emo6.gif

* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד * אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך * המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים * בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם * אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון" * תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים * סימן שאשתך היא הבוסית בבית: יש לך תחתיות לכוסות בסלון * אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?" * הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת * מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין * הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה * כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

 

[איתן פז]

תיקון; הריב...

הכי גדול התחיל בזה שהיא שאלה:"מה יש בטלוויזי'ה???" והוא ענה: "אבק"

 

[syrus]

../images/Emo6.gif יפה, אהבתי

 

[Silly Wisdom]

חחחחחח אהבתי

 

[מ י י ק י 39]

בדיחה לשעת לילה מאוחרת

איש אחד הולך ברחוב כשהזין שלו בחוץ. עצר אותו שוטר והורה לו להכניס את "החליל" שלו פנימה. האיש אמר: "זה לא חליל, זה טלסקופ". השוטר התווכח איתו ואמר שזה חליל והאיש התעקש על טלסקופ. השוטר מחליט לזמן אותו לבית המשפט. מגיעים לבית המשפט והשופטת שאלה את האיש מה יש לך להגיד. האיש אמר לה שהוא התווכח עם השוטר אם הזין זה חליל כדברי השוטר או טלסקופ כדבריו. ואז שאל האיש את השופטת: "אם אשכנע אותך שזה טלסקופ תדחי את התביעה? " השופטת:כן, בבקשה העלה את טענתך". האיש: "אם תשימי אותו בפה זה ינגן? " לא" אמרה השופטת. האיש: "ואם אני אשים לך אותו בתחת תראי כוכבים?" כן אמרה השופטת. האיש:"אתה רואה? זה טלסקופ".

 

[syrus]

../images/Emo13.gif

 

[מ י י ק י 39]

עוד אחת

רופא רצה לצאת לחופשה על כן פנה למשה עוזרו הסטאג'ר וביקש ממנו לטפל בכל הפציינטים של. לאחר יום הוא מתקשר לעוזרו: "היי משה, איך עבר עליך היום?" משה מספר לו שהוא טיפל ב-3 פציינטים. "לראשון היה כאב-ראש אז נתתי לו אקמול" "בראוו ידידי, ומה עם השני?" "לשני היו כאבי-בטן אז נתתי לו מאלוקס". "בראוו בראוו, אתה טוב בזה, ומה עם השלישי?" "אדוני, ישבתי לי כאן ופתאום הדלת נפתחה ואישה נכנסה כרוח סערה, היא החלה להתפשט, כולל חזייה ותחתונים ונשכבה על השולחן מפסקת את רגליה וצועקת: עזור לי!, במשך 5 שנים לא ראיתי אף גבר!" "אלוהים שבשמיים, אז מה עשית?" שואל אותו הדוקטור "שמתי לה טיפות בעיניים".