בגידות

אורי 0

New member
אני לא יודע

זה לא "עצוב שלא יכולתי לשתף". זה "חששתי לשתף, כי חששתי מהתגובה של בת הזוג" כי רציתי ל"הנות" משני העולמות (נעזוב את השאלה, עד כמה העולם ה"ראשון" היה הנאה כזאת גדולה) ובאיזשהו מקום ידעתי שלא אוכל. מהבחינה הזאת זה כן בגידה. כי בגידה הופכת לכזאת לא בגלל שאסור א' או אסור ב', אלא כשאת מסתירה משהו שאמור לפגוע בבת זוגך, מתוך רצון שלנעו את הפגיעה וההיפגעות. בתור מי שלא נגע באף אחת מחוץ לאשתו במשך כל נישואיו (וגם אח"כ...) בקלות יכולתי לתפוס את העמדה הצדקנית של "זה לא בסדר, נקודה". אבל איכשהו יש לי הרגשה שזה לא פר. ההבדל בין גנבה לבגידה היא שבת זוג אינה רכוש. הבעיה בבגידה היא שאת לא שמה קלפים על השולחן: את יכולה להגיד לבת הזוג: "אני רוצה לשכב עם מישהי אחרת" ואז זו לא תהיה בגידה. אבל זה עדיין יפגע בה, אולי יותר. אני מרגיש שאין לנו בענינים שבין אשה לחברתה את הסרגל הזה, שעל פיו ניישר את כולן, שאנחנו לא כאלה חכמות.
 

טוטולס

New member
לא רק נשות אילי-הון...

גם השכנה מקומה ב', אשתו של ירקן כרסתן ומקריח, והשכנה מקומה ד', אשתו של מתווך פלרטטן, וכן הלאה וכן הלאה. המון נשים, לא כל-כך צעירות בהכרח, משקיעות המון בכושר, יופי (ובעיקר דיאטה), על מנת להיראות "טוב". כי אחרת המפרנס שלהן יעזוב אותן והן (וילדיהן) ישארו ללא מטה-לחמן. זו הכלכלה של היחסים בין-המינים, שעדיין פועלת בהרבה זוגות. אבל הרשי לי לסתור את עצמי (ואותך): לפעמים "המבצר העוטף" גורם להזנחה עצמית ולהזנחת הזוגיות, עד למותה (סליחה על הביטוי).
 
אין כאן שום סתירה

כי כתבתי 'לפעמים'. הביטחון בזוגיות הוא זה שמאפשר לנו להוריד מסכות. להיות אנו עצמנו. אבל אם אנו עצמנו הם אנשים בלתי נסבלים, או בלתי מתחשבים בצרכים של בנותי זוגינו, אז ברור שהזוגיות לא תחזיק.
 
ואפרופו ביטחון

אלה שזוגיות פתוחה עובדים אצלם, הם בדיוק אלה שסוגית הביטחון בזוגיות פתורה אצלם. כשיש, הם בד"כ סוגרים את הזוגיות בחזרה. אני לא הייתי מסוגלת. יש כאלה שכן. איש בזוגיותו תחיה.
 

Yaara77

New member
את מזכירה לי בדיחה על בלונדינית אחת

ששואלת את הבחור שמעליה "אני מקווה שאין לך איידס כי אני לא רוצה להידבק עוד הפעם..." חיוכים עם שחר יערה
 

RTשוק

New member
סטוצים לא../images/Emo70.gif

ואצלי במשוואה הזוגית אין גם "סקס מהצד בהסכמה". אבל אני יכולה לכבד את מי שהחליטו יחד על חופש במערכת הזוגית. כל עוד זה מוסכם על שני הצדדים (אני מכירה זוג שטוען כי כל מה שקורה כשאחד מבנות הזוג נמצאת בחו"ל - הוא חוקי) זה בסדר. באופן אישי - עלי זה לא מוסכם בכלל, ולכן בזוגיות שלי (גם בנוכחית וגם בקודמות לה) אין אופציה.
 

RTשוק

New member
../images/Emo5.gif ברררררררררררררר.............

כל מקרה לגופו (לגופה?), ברור, אבל ככלל - זו עילה לתהיה מחודשת על מהות הקשר הזוגי, וכל תהיה כזו עלולה להוביל לגירושין או לפירוד. בעיני בגידה (בשונה מסקס מהצד בהסכמה) היא התראה "מצויינת" לבעיות בקשר. לא מקבלת את הטענה (הגברית בד"כ) של "הצורך השתלט" או "זה היה רק סקס זמין ותו לא. אם את רוצה אפשר לבדוק את זה דרך מקרה המבחן (עלק) של בט וטינה. הנגרית הזו (המעצבנת!) נחתה על קרקע פוריה. בפרק קודם, עוד לפני שפגשה בט את הנגרית בכלל, בט העלתה תהיה עצמית לגבי מידת אהבתה את טינה. לתוך נישה כזו עלולה לבוא בגידה, כמו שכמעט קרה בפרק של אתמול (או אולי קרה? אנחנו מחשיבות נשיקה כבגידה? עצם הרצון והבדיקה אם זה אפשרי - האם זו בגידה?). אבל - זו רק דעתי, ואני כן מכבדת בחירה אחרת של זוגות אחרים.
 
לי קשה לכבד את אלו שהחליטו

על זוגיות פתוחה זה נראה לי החלטה על הרס עצמי של הזוגיות. לא מאמינה בזה וזה גם המקום היחיד אני מקווה שאני לא מכבדת אמונה-עיוורון של אחרים. בעיקר משום שזה נראה לי תמיד לא שיוויוני פוגע ומעציב.
 

פלפלת32

New member
אותי דווקא

מי שבחר בזוגיות פתוחה מאד מעניין. הקביעה שלך שזה תמיד לא שיוויוני, פוגע ומעציב, לא בהכרח נכונה עבורי מי שמחפש משהו מחוץ למערכת מסמן שמשהו במערכת לא תקין. האם בשל זה מסימים מערכת זוגית? לא יודעת טרם נתקלתי כנראה שצריך למצוא נוסחא שמתאימה לשתים..
 

een ogenblik

New member
בגידות וגמישות זוגית

התשובה לשאלת ה"סטוצים כן או לא" היא מוחלטת - לא! היכן הגמישות? הגמישות נמצאת בזוגיות, ובמה שישבור אותה. - כעיקרון כל בגידה היא סיבה לפירוק החבילה. - לא כעיקרון - בגידה מצביעה על בעיות בזוגיות, ואם הזוגיות חשובה אז הבגידה מהווה אזעקת אמת, ואולי עדין אפשר לתקן. אבל גם כשאני מדברת על תיקון, אני מתייחסת לזוגיות, שהחריגות ממנה אינן הנורמה, ושאין כוונה להמשיך לחרוג ממנה. זוגיות, מעצם המילה זוג, היא מערכת יחסים של שני אנשים. כאשר מכניסים לשם עוד מישהו/מישהם זו מפסיקה להיות זוגיות, ואין מה לתקן עוד.
 
מתוך "המגדלור" של טל-שירה אור:

"איך היית מרגיש לו אישתך היתה מרשה לגבר נוסף לחדור לתוכה? -אגרופיו הקמוצים ולסתותיו החשוקות ענו במקומו. ולך? אתה באמת חושב שזה עושה לך טוב? הרי זה בזבוז אנרגיה שאין כדוגמתו. מה שגבר עושה במיטה זה מתן אנרגיה. עם אשתו -האנרגיה חוזרת אליו, לילדים, למשפחה. עם נשים זרות האנרגיה מתפזרת ."
 

אורי 0

New member
אופסליחה:

צריך, לדעתי להפריד בין 3 מצבים. 1. זוגיות "סגורה", שבה אחת מכן "בוגדת". השניה מתלבטת מה לעשות. 2. זוגיות "פתוחה". כלומר קשר רגשי בלעדי בין שתים, שמאפשר מגע מיני עם שותפות מזדמנות. 3. קשר פוליאמורי. כלומר קשר רגשי עיקרי, עם יותר משתי שותפות. 1 זה תמיד בעיה, כי זו מעין "הפרת חוזה". השניה יכולה: א. להתעלם. ב. לשבור את הכלים ולפרק את הקשר. ג. לפתוח את הנושא ולנסות לראות מה הבעיה. ג' נראה הדבר הכי מומלץ אם לא רוצים לפרק מיד. לסגור ולשתוק - לא נראה לי, אבל אני לא שופט. שאלה גם איך עושים את ג'. להשתמש ב"בגידה" כדי להיצור יחסי כוחות (ללחוץ על ה"בוגדת" להתנצל, להפגין עליונות מוסרית וכו') נראה לי מתכון טוב להרוס קשר. אופציה 2, זוגיות פתוחה מוסכמת, זה עניין אחר לגמרי. שמעתי שיש קשרים כאלה, והכל בסדר. השאלה יכולה להיות - אם את באמת רוצה קשר כזה? האם יחסים כאלה לא יפגעו בך או יכאיבו לך? מצד שני, יכול להיות שהכאב נסבל. יש כאן פוטנציאל לניצול ולא-סיממטריה אולי. אופציה 3 - קשר משולש+ - לא נדונה כאן. יש לי חבר שמאוד מתלהב מהרעיון אך לא זכה לישמו. לי נראה שמצד אחד, אם זה עובד זה סבבה. מצד שני, קשר זוגי נראה לי מספיק מסובך... והכל ספקולציות - זה לא שיש לי עשרות קשרים ברזומה.
 

רבגונית

New member
שאלת המיליון דולר..

ובעיני אם הזוג, כל אחת לחוד וביחד כזוג, לא בתוך רצון להתפתחות פנימית כדי לעבור יחד את מכשולי הזוגיות, הזמן, השיעמום, השגרה, ההבדלים שנוצרים עם הזמן וכ'ו, לא יהיה מנוס מזה ש: או ירצו "משהו מהצד" כדי לאוורר את הקשר, או שישקעו בזוגיות חסרת תנועה שמסתפקת בשגרה נוחה ומידי פעם סקס סביר.. מי כבר יכול להסתפק בזה...?"
 

ניראות

New member
כמה שזכור לי

הנושא כבר עלה בעבר... על איזו בגידב את מדברת? וירטואלית, פנטזיה, רגשית או פיזית? האם יש הבדל? ואם כן מה עושה את ההבדל?
 
למעלה