בגידה

[בילבולית10]

בגידה

היי , אני חדשה פה בפורום אז בבקשה בעדינות
האמת היא שאני בפורום זוגיות במשבר אבל הזוגיות שלי (על פי השטח לפחות) לא במשבר.
אני בת 30+, נשואה 6 שנים (אבל אני ובעלי יחד 12 שנים) ואם לשני ילדים. יש לי בעל מקסים וזוגיות שכמו אצל כולם, יודעת ירידות ועליות.
לפני כמה חודשים חציתי קו אדום והתנשקתי עם חבר לעבודה, נשוי כמוני ואב לילדים כמוני.
שנינו הרגשנו מבולבלים מאוד, מובכים מאוד (בכל זאת עובדים ביחד) וקצת תפסנו מרחק אחד מהשני
מאז המבוכה חלפה, חצינו עוד כמה קוים אדומים (אדומים עבים ובוהקים) והאמת היא שאני די נהנית מזה.
שנינו סובלים מייסורי מצפון קשים וגם מאוד מפחדים להתפס אבל משום מה לא מצליחים להתנתק אחד מהשני.
כמובן שנוסף לכל המשוואה המרכיב של עבודה משותפת , מסבך את העיניינים עוד יותר וגורם לאי נוחות בעבודה
שנינו אוהבים את בני הזוג שלנו ומאוד לא רוצים להפסיד אותם ולפרק את התא המשפחתי.
אשמח לשמוע חוויות דומות, עצות או כל דבר אחר.
מקווה של תצלבו אותי....
בילבולית 10

 

[אייבורי]

המלצה

אם כבר החלטת לחצות את הרוביקון
אז כדאי להשאיר את רגשות האשם בצד השני.

מעבר לזה, לעשות את זה בעבודה זה לגמרי אידיוטי
ורוב הסיכויים שזה יגמר בבכי.

 

[אלמנת קש]

או שתוסיפי קווים אדומים עד שבעלך/אשתו יעלו

עליכם ואז התוצאות בד'כ ידועות מראש. ׁ(בד'כ האשה יותר סלחנית על בבגידה מאשר הגבר)
אם המשפחה והילדים שלך חשובים לך, ואם כמו שאת אומרת את אוהבת את בעלך, למרות הקושי יהיה עליך לוותר על המאהב בעבודה.

אם המשחק באש חביב עליך ואת אוהבת לקחת סיכונים תמשיכי עד שיתפסו אתכם או עד שתיגמר האהבה בעבודה/בבית אחד משניהם בודאי צריך להסתיים.

כאן לא צולבים על בגידות אלא מנסים לעזור לך לחזות את העתיד. אישית אומר לך עזבי אותך מסטוצים, תראי את זה כהרפתקה חולפת כיון שחבל על מה שבנית עד עכשיו.

 

[מ י ס ט ר גונס]

אין חשש לצליבה הרומאים כבר עזבו...

אם הבעיה היא ייסורי המצפון אז הכי טוב לחשוב על כל המגרעות של הבעל זה שהוא לא תמיד עוזר וכאלה (כידוע אין אנשים מושלמים כך שאפשר בקלות למצוא משהו)
השמועה אומרת שגם המשפט שחיים רק פעם אחת עוזר

אם הבעיה היא שאת מסכנת את התא המשפחתי אז הפתרון הוא להפסיק את הקשר למרות הקושי ובוודאי כשעובדים באותו מקום,
מעבר מקום עבודה אם זה ריאלי יכול לסייע

בהצלחה

 

[מ י ס ט ר גונס]

והכי חשוב

אל תרוצי להתוודות בפני הבעל כי היו לנו פה שני מקרים כאלה לאחרונה ולא ראיתי שהם קיבלו תשובות שסיפקו אותם

 

[ענבלית פי 2]

כרגע אתם מצליחים לאכול את העוגה מכל הצדדים

אבל זה זמני בדרך כלל.
לא ברור מהפוסט שלך מה בעצם את רוצה כי אם זה מאהב קבוע מהצד אז אפשר לתכנן את הצעדים באופן כזה שלא יסבך כלכך הרבה זירות (וגם לא את מקום העבודה).
אם זה סוג של פיתרון לבעיה קבועה בינך לבעלך (גם אם לא מעיבה מאוד על היומיום שלכם)אני חושבת שכן צריך להתמודד איתה והיה ואין לה פיתרון...צ'מעי,החלטה שלך.
אני בכל מקרה תמימת דעים עם אלה שכתבו שלא כדאי לספר לבעלך ו"לפרוק".סביר שהקרע יהיה עמוק.

 

[מריוס זכריה]

העצה שלי

ותסלחי לי אם היא נשמעת מתחכמת. היא לא, והיא מאוד רצינית.

את בעצם באה לפה לקבל תשובהה לשאלה שאת אפילו לא יודעת לנסח אותה. תיארת היטב את המצב, אבל לא הצלחת לשאול שאלה.

אני לא אורמ שזה לא בסדר. באת לקבל עזרה, ואני מקווה שתקבלי אותה כאן, בין אם באופן ישיר ובין אם עקיף. אני פשוט משקף לך שאת לא יודעת מה לשאול.

והעצה שלי היא: לנסח לעצמך בבהירות את השאלה. זה לא פשוט בכלל, וזה מאוד מאוד חשוב.
ברגע שתהיה ברורה לך השאלה, יש סיכוי שגם התשובה תתחיל להופיע.
הרבה אנשים כאן ישאלו במקומך את השאלה שהם רוצים לשאול, והם כמובן יענו עליה. זה לא דבר רע. יכול להיות שדרך אחד מהם יתברר לך מה השאלה שלך. אבל ההבנה חייבת לבוא ממך, ואי אפשר להקדים תשובה לשאלה.

 

[לאבמייקר]

אהבתי!

ממש צודק.
וזה בכלל לא נשמע מתחכם.

 

[מבקר גבולות]

השאלה שלי

כמה זה שמונה כפול שבע?

 

[מריוס זכריה]

תשובה

זה שורש של (שבע כפול שמונה) בריבוע.

 

[looking 4the]

ואם נגיד לך להפסיק , תפסיקי ?

ואם נגיד לך שזה לא טוב שזה לא לעינין כלפי הבן זוג שלך שאת כל כך אוהבת
שזה לא הוגן כלפי המשפחה שהפרשיה עלולה להתגלות והמחיר יהיה כבד, וגם אם לא בסוף שזה יגמר (וזה יגמר) זה יכאב לך כל כך ....זה יעזור לך לקחת החלטה ?
לא נראה לי .
את בתוך הסיפור עמוק עמוק , הקוים כבר נחצו.
תשמרי על עצמך.

 

[Gil292]

תכנסי !!! תכלס

כגבר רווק שחושב לעתיד.
זה הדבר הכי מפחיד שגבר יכול לשאוף ..
את אישה נשואה פלוס שתי ילדים!!! מה לעזאזל את עושה???
אם אני הייתי בעלך והייתי עולה על זה : הייתי זורק אותך מהחלון מהקומה ה 20.
ברצינות - גבר לא מפחד מזה.
הכלא 20 שנה עדיפות מאשר 80 שנה בחוץ עם הרשה נוראית כזאת!

מציע לך אישית במהירות לסיים את הקשר שהכרת מהצד! ויש לך אולי סיכוי אחרון
להציל את המשפחה שלך ! הם זקוקים לך ואת זקוקה להם.
אם תמשיכי מבטיח לך ב 100 אחוז שתתגרשי ותקבלי נקמה .

אז תעזבי אותך ממין זמין ושונה . יש הלכה בדת -שאישה שבוגדת בבעלה דינה מוות .
אין לה המשך לעולם הבא . זאת אומרת מתה כמו חיות .כמו כלבה.

אז תצילי את אצלך . מסקן הבעל שלך
הוא חושב שיש לו אישה מושלמת ... פשש

אחרי שאמרתי את דברי האמיתיים יש לי שאלה אלייך?
1. מה את חושבת שתעשי ?
2. האם היית בתולה -האם הגבר שאת נשואה אליו עכשיו הוא הראשון שלך?

 

[seeyou]

גיל,אתה צעיר-עוד תלמד ותבין

היא עושה מה שהרוב עושה-זה שם המשחק ולמי שלא מתאים שלא ישחק בנשואים

בוגדים גם כאשר רע בניסואים וגם כאשר טוב

גם לגנוב/לרמות זה אסור-אז מה?

מי שניתפש "משלם" (בערך)


יוסי

 

[אייבורי]

אתה מפחיד אותי

ומקווה שלא יהיה לך עתיד

 

[seeyou]

"אשמח לשמוע חוויות דומות"?

את מעונינת "ללמוד" מניסיון של אחרים?

בדרך כלל למרות כולם עושים אותם הדברים מרגישים שונה


יוסי

תנסו בחדר הישיבות או של הבוס-ההיתרגשות גוברת ביחס ישיר לסכנות

 

[פמיניסטי]

האם לבגוד זה מוסרי ? לא.

אבל את זה את יודעת. עובדה שאת מתייסרת. ועובדה גם שכה רבים עושים את זה.

הזוגיות שלך יקירתי, נמצאת במשבר.
יש בהחלט סיבות שחצית את הקו האדום הראשון, וגם את אלה שאחריו.
וכנראה שהסיבות הללו פרוזאיות משהו, כמו ברוב המקרים.
חסר חום בבית. חסרה תשומת לב. חסרים ריגושים.

ויש גם סיבות פרוזאיות משהו, לזה שאתם לא מצליחים להתנתק זה מזה.
אתם מקבלים זה מזה את מה שחסר בבית. את את החום ותשומת הלב. והוא את תשומת הלב של אברי המין שלך.
הס מלהזכיר את הריגוש שלעשות את זה במשרד הנעול בעמידה או על השולחן ..

בתנאים הנוכחיים, קיימת סבירות לא קטנה שתפסידו את בני הזוג שלכם.
אם זה לטובה או לרעה ? קטונתי מלשפוט ..

 

[nimrodgruber]

בילבולית

אני מצטרף לדבריו של מריוס. חשוב מאוד שתנסחי לעצמך את הרצונות שלך מהפורום הזה ובכלל.

תגובה אידיאלית בפוסטים בפורום הזה תתן לך מה?

תשובה לאיך לנהל משפחה ורומן מהצד מבלי להתפס?

תשובה לאיך לא לקלקל את היחסים בעבודה?

תשובה לאיך לספר לבעל ולשמר את היחסים?

תשובה לאיך להרגיש טוב, להנות ממה שהיה ולא להסתובב עם רגשות אשם? משהו אחר אולי....?

מהו הדבר שאותו את רוצה מאיתנו (ברמה יותר קונקרטית מעצות חוויות וכד') מה התגובה האידיאלית בפורום הזה תאפשר לך עכשיו בחייך, בעבודה, מול הבעל, מול המאהב וכד'?

 

[nimrodgruber]

ודבר אחד נוסף

אמרת שאת די נהנית מהמפגשים עם המאהב. מה במפגשים האלה גורם לך להנאה?

אפשרויות שעולות לי בראש:
ריגוש מהמפגש המיני
תחושת חום קרבה ואהבה
תחושת הערכה לנשיות / מיניות שלך
שבירת שגרה
להחזיר לבעל על ה"ירידות" האחרונות שחוויתם בזוגיות
להראות לבעל שיש לך שווי שוק

יש עוד הרבה ואפשר למקד עוד הרבה... אבל אני חושב שזה כיוון שיאפשר לך יותר בהירות.

 

[רון חיים1]

הכנסת את עצמך לבעיה דיי רצינית

שלום לך,

אפשר להבין מאיפה בא הצורך שמוביל לבגידה, אבל לפחות לי באופן אישי קשה לקבל את זה למרות הצורך.

אומנם לא הייתי ממוקדת בשאלה שלך, אבל אתן לך משהו לחשוב עליו.
כפי שהסברתי בכמה פוסטים פה, יש לכל אדם 6 צרכים אנושיים בסיסיים (ע"פ פיתוח של טוני רובינס).
ניתן להסביר את הצורך בבגידה ע"פ צרכים אלו.

ששת הצרכים האנושיים האלו הם:
1. הצורך בביטחון.
2. הצורך בגיוון.
3. הצורך בלהרגיש בעל משמעות, מיוחד ורצוי.
4. הצורך באהבה ובקשרים אישיים.
5. הצורך בצמיחה.
6. הצורך בתרומה מעבר לעצמך.

ב 99% מהמקרים שמובילים לבגידה קורה המקרה הבא:
כשהקשר טוב, לפחות 4 הצרכים הראשונים ממומשים בין בני הזוג בקשר (כשכל ה 6 ממומשים בתוך הזוגיות, הזוגיות ממש מעולה).
לאורך השנים, מי שלא יודע להמשיך ולשמור על סיפוק הדדי של שני בני הזוג בלפחות 4 הצרכים הראשונים,
מתחיל לאבד חלק מהם, ולכן מחפש דרך אחרת לספק אותם לעצמו בדרכים שונות ומשונות.

כשמגיעה בגידה, לרוב היא באה מהחוסר ב 2 צרכים מתוך ה 6:
הצורך בגיוון והצורך בלהרגיש בעל משמעות ומיוחד (צרכים 2 ו- 3).
את הצרכים האלו מקבלים מהמאהב/ת, ע"י כך שהם גם נותנים לך גיבון בסקס, וגם ברגש (הריגוש של החדש+הדכנה שבלהיתפס)
וגם את מרגישה חשובה, רצויה ומיוחדת ע"י המאהב.
אבל, מבן הזוג (בעלך) עדיין את מקבלת ביטחון ואהבה... אבל בלי הריגוש והגיוון...

כשמישהו מאבד גם את האהבה או את הביטחון, לרוק הקשר יסתיים, אבל כשזר רק איבוד של הגיוון ושל המשמעות, המון בוחרים לבגוד,
כי הם "יכולים רק להרוויח" (לפחות בזמן הקצר).

הבעיה שלבגוד יגרום לך בסופו של דבר לקריסה של קבלת כל 6 הצרכים שלך, כי כשזה יתגלה... הכל יתפוצץ לך בפרצוף, ובמקרה שלך זה גם במקום העבודה,
מה שגם יעשה לך עוד כמה חוויות בעייתיות במיוחד...

אז אני אשאלך אותך משהו:
לא יותר פשוט לפנות לייעוץ או כל סוג אחר של טויפו, אימון וכו' בכדי לפתור את הבעיות שבתוך הזוגיות, מאשר לבגוד ולאבד את כל מה שבנית כל החיים ואת מי שאת אוהבת
בשביל ריגוש של סטוץ + להרגיש ריגשות אשם כל החיים אם תשמרי את זה לעצמך, או להסתכן בגירושין אם תספרי ובעלך לא יוכל להתמודד עם זה (שזה טבעי במיוחד אצל גברים)?

אם את שואלת אותי - סיימי את הסטוץ, חפשי לך מקום עבודה חדש, ותעשי את זה הכי מהר, לפני שכל עולמך יפול עליך!
לגבי אם לספר לבעלך - קשה לי לענות על זה... אם חלילה זה היה קורה לי, מצד אחד הייתי רוצה שיספרו לי... מצד שני הכאב שבזה כל כך חזק... שלא בטוח שהייתי רוצה לדעת,
כי לא בטוח בכלל שאוכל לסלוח על דבר כזה... וגם אם כן... זה יקח הרבה זמן והרבה מאוד כאב....

את את האוכל כבר בישלת... השאלה כמה ממנו את הולכת לאכול... וזה תלוי בכמה מהר תסיימי את זה...
גם אם תספרי, ככל שזה נשמך זמן קצר יותר, יש לך יותר סיכוי שזה יסלח לך...
ומטבעם של סודות להתגלות בסופו של דבר, העניין הוא לרוב רק הזמן עד שזה מתגלה...

לבגידות יש סימנים, והם מאוד חזקים בזמן שזה קורה... גילוי של זה זה רק עניין של זמן ועד כמה בעלך מכיר אותך ואת התגובות ושפת הגוף שלך...

מעבר ללהגיד לך לסיים את זה ומהר! אין לי המלצה נוספת... כי זה בעיה דיי רצינית כשהיא מתגלה.
לא שאי אפשר לטפל גם בזה באימון/טיפול זוגי, אבל יש כאלו שבכלל לא יתנו לך להגיע לשם אחרי שהם יגלו...

אולי תנסי להבין מה היה חסר לך עם בעלך ולטפל בזה במקום לבגוד בו...
אני לא אומר שאין לו חלק בזה שהוא לא סיפק לך את הצרכים שלך... אבל האחריות שלא לבגוד היא שלך במקרה הזה.

מקווה שיהיה לך בהצלחה... אני לא מקנא בך, זה מצב שתמיד מפסידים בו, לא משנה מה עושים.

 

[רון חיים1]

שגיאות הכתיב היו הפעם בחינם על חשבוני