בגידה רגשית

abcd1975

New member
בגידה רגשית

אני נשואה מזה 14 שנה, בחיי נישואינו היו עליות ומורדות כמו אצל כולם.
בעלי היום מתברר שחשב שהיו יותר מורדות, פינקתי אותו כמו כולם וחשבתי שאנו משפחה טובה יחסית.
במהלך חודשיים אחרונים הרגשתי שהוא ניתק מגע ולאחר מכן קיבלתי מס שיחות שהבהירו לי כי בעלי התאהב באישה נשואה+2 ילדים, בבירור מעמיק הובהר כי ישנה התאהבות אך לא היה מגיע פיזי, שלדעתי כבר לא משנה.
בהתחלה הוא הכחיש ןלאחר מכן הודה פחות או יותר וטוען כי אני סתם עושה עניין ושסיפרתי לו שזה כל כך קשה הוא הבין אותי וטען כי לא היה כלום,הוא התנתק לגמרי רגשית מהבית ולא היה כלום
במשך חודש לא דיברנו ובמהלך החודש הוא ניסה להסביר והתנתק מהאישה (שמתי לב לזה לפי השיחות בנייד שלא היו וכל מיני הליכות רגליות להליכה בשעות הלילה על מנת לשוחח),האישה האחרת הינה חלק מההנהלת במקום עבודה, וכל מתי שהיא מנהלת איתו שיחות (הוא טוען שלענייני עבודה), אני נשברת.
האישה גם נשואה+2 ילדים שמי שהעיר את העניין זה בעלה שביקש ממני "להרגיע את בעלי",
בעלי אדם עם תקשורת מאוד לקויה,אני חושבת שנמאס לו מהחיים בבית והוא לא רוצה לוותר לא עליה ולא על הבית, אני חיה בכאב תמידי שרק מתגבר ולא יודעת מה לעשות
אתמול הוא היה צריך חהביא משהו לבית הוריה ששם גם היא היתצה ובחר להשאר שם מהצהריים עד עשר בלילה...
אני מגיעה ממשפחה דתית והדבר לא קל ואני לא יודעת מה לעשות... אנא המלצתכם...
 

קארניו

New member
מעניין מאד מה שאת מספרת ......

בעלך מאוהב בבוסית שלו שמעודדת ואולי גם מנצלת אותו (מה הוא הביא להוריה?
)
היחסים הידידותיים שלהם גלויים וידועים גם לך וגם לבעלה ושניכם עומדים חסרי אונים מולם. לא את מסוגלת ל"טפל" במצב שנוצר וגם לא בעלה השפן שביקש ממך להרגיע את בעלך כאילו שזה בשליטתך .
בקיצור, הם שמים עליכם פס והגיע הזמן שתתמודדו עם הבעייה .
 
משהו לא בסדר...

אין ספק שאם הוא התאהב מדובר בבגידה. החשיבות של המימד הפיזי בבגידה משתנה מאדם לאדם אבל הוא לא יותר משמעותי בעצם הבגידה. לפעמים קל יותר לבת הזוג להתמודד עם בגידה שהיא רק פיזית ואין קשר רגשי.
בגידות בדרך כלל קורות כאשר משהו חסר במערכת הזוגית. אם אדם טוב לו בבית והוא מרגיש אהוב, אוהב ומסופק, בדרך כלל לא יבשילו תנאים לבגידה. לכן, אם חשוב לשניכם לשמור על המערכת שלכם, חשוב לתת הזדמנות לשיקום וללכת לטיפול זוגי. בגידה היא משבר חמור ביחסים ורוב האנשים לא מצליחים להתגבר, להישאר יחד ולחזור למערכת מאושרת (שאם זה לא כך, מה הטעם?), ללא עזרה.
בהצלחה!
 

dovk

New member
אני חושב...

שבגדול הוא צריך לקבל ממך מסר שהדרך פתוחה לפניו לבנות חיים אחרים. התאהבות זה לא סטוץ. התאהבות זה משהו הרבה יותר משמעותי וחזק. את אומר שבעלך הוא "אדם עם תקשורת מאוד לקויה" - אני מניח ששילמת על זה מחיר גבוה מאוד במשך השנים... וילדים, יש? איך התקשורת שלו עם הילדים?

בכל אופן אם תרגישי מספיק חזקה עם עצמך (ותיכף נגיע לאיך עושים את זה), במקום לעקוב אחריו ולבדוק אותו כל הזמן, "תשחררי אותו"... את עוד יכולה להיות מופתעת ממה שיקרה, או שבאמת אין לנישואין שלכם עתיד, תיפרדו ברוח טובה וצאי לדרך חדשה. זה לא סוף העולם, גם אם במבט ראשון ככה זה נראה.

אני מציע לך לפנות לטיפול זוגי מקצועי, לבד, לכי לבדוק עם אדם מקצועי מה חשוב לך ואיך, תקבלי כלים איך להתנהג מולו באופן שלא מלבה אז אלה בונה ומרגיע. תקבלי כלים לעצמך, להרגיש שאת יכולה להסתדר, שהוא לא הגבר האחרון בעולם (והוא לא, אני חותם לך.
 

newron26

New member
הוא התנתק ממנה, ועכשיו הוא הולך להורים שלה ??

נראה לי שיש כאן בעיה ... קצת גדולה מידי ....
הוא לא ממש יכול להמשיך לעבוד באותו מקום איתה ... כי אין דבר כזה התנתקתי רגשית אבל אני הולך לשיחות ליליות איתה ומביא משהו להורים שלה ....

אם את מוכנה להמשך הקשר שלהם, ואם את מוכנה שהוא יטעם ממנה "מהצד" עם הסכמה שבשתיקה - סבבה לו וסבבה לך,

אבל !

אם את לא מוכנה - הגיע הזמן לעמוד על הרגליים האחוריות שלך, ולומר לבחור שאו שהוא עוזב את העבודה, או שאין יותר שיחות והסברים והוא מנתק איתה את הקשר,
את כמובן גם יכולה ליזום שיחה איתה או עם שלושתכם (בהס"כ מדובר במשפחה שלך) ולומר בקול ברור - תבחר את מי אתה רוצה כשהיא שם בחדר ....

ואם משפחה דתית (וגם אני דתי) - איך בדיוק הוא אמור להיות בייחוד עם אישה ? או שהוא חפפן בקטעים האלה ???
 

lital10000

New member
אוף. לא קל..

נשמע לי שהתחתנתם נורא צעירים.

את אוהבת אותו?
 

abcd1975

New member
בגידה רגשית

אני מודה לכם על תגובתכם, אנו נשואים מגיל 22 ולנו ארבעה ילדים,לכן העניין לא קל.
בעלי היה בבית הוריה מכיוון שאביה הינו מנכ"ל החברה.... ובעלי הינו נהגו האישי...
מוזר הוא שלמחרת קיבלתי טלפון מהסבתא של אותה בחורה שכאילו חיפשה את בעלי והסבירה לי למה הוא נסע אותו יום לבית הוריה של הבחורה.

כרגע מה שהם טוענים זה שלא היה כלום למעט שיחות כידידים וכי בעלה שהוציא הכל החוצה הוא אדם קנאי.. ולאחר שהבין כי אין ביניהם כלום לא אכפת לו שבעלי ימשיך לעבוד שם ולהיות בסביבת אישתו??!!!
אך בשיחות הראשונות אישתו אמרה לבעלה כי בעלי מטריד אותה וכי הוא מאוהב בה.. ורק אחרי שחלבתי את בעלי הוא אמר שהוא התאהב בה בלי לשים לב בזמן שעזר שם בשיפוץ ביתה, לאחר שהוא הבין כי אני יעזוב אותו הוא אמר כי הוא אמר זאת רק על מנת לגרום לי לקנא וכי אותה בחורה תאמת זאת ואכן כך היא עשתה,מיותר לציין שאני לא מאמינה לו ולא לה...

הדבר המוזר זה שבחודש ההתאהבות בעלי היה נראה נורא,לא מרוכז,מדוכא,עיניים כבויות, ואילו כרגע שהעניין יצא הוא כאילו חזר לחיים.. הוא לא נראה תלוש,ולא נראה מדוכא,כאילו הוא ידע שהוא בוגד בי וזה כנראה אכל אותו ועכשו שהעניין יצא הוא חזר לעצמו...
איך זה??????????

לשאלתך האם אני אוהבת אותו...אני קשורה אליו מאוד אנחנו כבר עשרים שנה ביחד ויש לנו עולם שלם...

עכשו מה אני עושה,כואב לי התירוץ העלוב של שניהם,כואב לי כי נתנתי לו את חיי מבחינת אהבה,חיבה ופינוק,היינו רבים כמו כל זוג נשוי ואחר כך משלימים, מה אני יעשה..... אני לא יכולה להמשיך כך...מצד אחד לדעתי לא אוכל לסלוח ומצד שני מה עם הילדים???

האם להפגש עם אותה בחורה???
אנא תגובתכם...
 
אין ברירה אחרת

את חייבת להציב לו את זה כעובדה מבחינתך- או שאתה בוחר בי ובטובתי ובתחושה הטובה שלי- ואז זה אומר שאתה מתפטר ומוצא עבודה חדשה ומנתק כל קשר עם אותה אישה.
אם הוא מסכים אז תני מעצמך ותשבו ותנסו להבין איך אפשר לקדם את הקשר שלכם ולעבוד עליו ולרענן וכו'...

או שאתה בוחר להישאר בעבודה שלך ובסביבתה של האישה (זה הכרחי בגלל העבודה)- ואז אנחנו נפרדים כל אחד לדרכו.

תני לו זמן לבצע את זה, משהו כמו חודשיים זה סביר- אבל תני גם אולטימטום.
 

אייבורי

New member
בחיי את נזק

ממתי אולטימטומים עובדים עם גברים ?

ניכר שאין לך הבנה בסיסית בגברים אולי כדאי שלא תייעצי
 
זו לא הייתה תגובה רצינית אלא צינית

לזו שלא אהבה את רעיון האולטימטום.
ברור שלהעיף זה הכי לא בקטנה... זה רק כשכלו כל הקיצין
 

קארניו

New member
היא יכולה לדבר איתו עד מחר

ושיהיה לך ברור שהיא כבר טחנה לו את המוח מכל הכיוונים ובכל האמצעים (אין לי ספק בכך) וכמובן שזה לא עזר
ואולטימטום במקרה הנ"ל הוא חסר תקווה כי היא לא מתכוונת להתגרש ממנו אלא מטרתה
להחזיר אותו לחיקה.
היא לא מהטיפוסים שיוזמים פרידה !
 

קארניו

New member
לשאלתך, אין טעם שתיפגשי עם הבחורה

אבל כן יש טעם שתלכי לנעמת כדי להתיעץ עם עורכת הדין שלהם ובמקביל גם להעזר במטפל זוגי .
 

lital10000

New member
אבל, דווקא בגלל שאתם כל כך הרבה ביחד

יתכן שאת תלויה במציאות שאת מכירה איתו. זה שונה מאהבה..

האדם שהתחתנת איתו והוא עכשיו, הם אנשים שונים, כי אנשים משתנים במהלך הזמן.

הכל תלוי בו, לדעתי. אם הוא רוצה ללכת, את תסתדרי. אם הוא נשאר, עדיף שישקיע בקשר. למה לך להיות בקשר של פשרה שלא טוב לך בו? אם הוא אינו אוהב אותך, הוא לא צריך לעשות טובות.
 

seeyou

New member
א, מגיעה ממשפחה דתית ובעלך לא?

מתברר שגם בעולם של אנשים עם רקע/חינוך דתי יש אותם "צרכים" כמו בעולם של החילוניים

דבר ראשון לפנות לרב שלך או לאימא שלך איך מומלץ להיתנהכ במצבים כאלו

ייתכן שכול עצה של נשים אחרות במצב דומה לשלך לא יתן אותן תוצאות כפי שהן קיבלו

.

אם בעלה ביקש ממך "להרגיע את בעלך" תבקשי ממנו בחזרה שתעשו ביחד מה שבעלך עושה עם אישתו-


יוסי
 

abcd1975

New member
בגידה רגשית

כמובן שהייתי אצל הרב והוא כמובן דרש שלום בית שכמובן גם בעלי רוצה.
אני אמרתי לבעלי שקשה לי מאוד ואף דיברתי איתו על פרדה,למרות שאני רוצה שזה יהיה חלון רע ולמרות שיש ארבעה ילדים והוא מבחינתו לא רוצה ומקטין את משמעות העניין.
הרב שלנו רוצה שניגש למטפלת זוגית מטעמו כי לדעת הרב אני ובעלי קורבן של אותה אישה שהיא למעשה הבוסית שלו והיא הגדילה לו את האגו וגברים הרי צריכים את זה,,,
לאחר שהעניין התפוצץ היא נתנה לו "עובד מצטיין"+תוספת שכר, מוזר לא....

הוא טוען שאין כרגע שום קשר רק קשר של עבודה בלבד... ואיך זה יכול להיות שכרגע הוא לא נראה מדוכא כמו לפני הגילוי????

האם יש טעם להמשיך???????

תודה על התמיכה
 

seeyou

New member
הרב דרש שלום בית
מאם שאלת את הרב

על "עין תחת עין"?

מה דעתו של הרב אם את תעשי אותם מעשים עם גבר אחר-כגון בעלה של הבוסית)?

האמת בכול הסיפור זה שהאדם ניפגע ממה שקורה אך מיפגע עמוק יותר ממה שהו בעצמו מפרש את הדבר

בעלך מקטין את משמעות העניין.(לא בטוח שהוא היה עושה אותו דבר אילו את היית מחזירה לו באותה מטבע)

לא ייתכן שלום בית אם גם את לא תעשי אותו דבר=להקטין את משמעות העניין."

תפעלי כפי שאת מרגישה-לא הרב ולא המטפל הזוגי מרגיש מה שאת עוברת
 
למעלה