בגידה וסליחה

[צינגול מטורף]

בגידה וסליחה

אתם חוויתם בגידה ? אני חוויתי בגידה (יותר בגידה שנוגעת לאמון , לא פיזית , סוג של בגידה ריגשית) לפני חודשיים בערך .. משהו עם SMS , משהו שדיי איכזב ופגע לי באמא של האגו אבל חזרתי לחבר ונתתי לו צ'אנס , בעיקר בגלל שלקחתי אחריות חלקית על הנסיבות שהובילו לסיוט הזה הבעיה היא שחודש אני איתו , וחודשיים עברו מאז שגיליתי ואני עדיין סובלת מזה, אני עדיין מתרחקת ממנו אני עדיין פוחדת להתקרב אליו אני "מענישה" אותו בהתרחקויות שלי אני נכנסת למצבי רוח נוראים ומה שיותר נורא מהמצבי רוח האלה זה העובדה שכל פעם אני מייסרת את עצמי על כך ששוב נפלתי ושוב התרחקתי ושוב "הענשתי" אותו אני מרגישה שהנשמה שלי נקרעת ויש בי חוסר שקט נפשי תגידו לי שמה שאני עוברת זה בסדר

 

[נויה 2007]

לגיטימי

תראי, אני חוויתי בגידה פיזית וזאת תחושה נוראית שלא מאחלת אותה גם לשונאי. אני יכולה להגיד לך אפילו שלא חזרתי אליו מאז המשכנו לדבר והוא ניסה להחזיר לי את האמון בו בכל דרך אפשרית אבל אצלי זה פשוט לא עבד. גם אם הוא יגיד לי היום שהשמש זורחת עכשיו והשעה תהיה 12:00 בצהרים אני לא אאמין עד אשר אראה במו עיני.. אבל המצב שלך קצת שונ משלי. אני לא יודעת בדיוק מה היה "הבגידה" או מה ההגדרה שלך לבגידה כי זה באמת משהו שמשתנה מאדם לאדם. בכל מקרה את החלטת לסלוח ולנסות שוב למרות הפגיעה וכל הכבוד לך על תעצומות הנפש אבל כמה שמנסים זה מנקר במוח וגרוע מכך בלב... אני מאמינה שמחוות קטנות מצדו יחזירו לך את הביטחון , את יכולה אפילו לשתף אותו, תאמרי לו שקשה לך, תתני לו להיות חלק מזה ויכול להיות שזה אפילו יעזור כי אם לשניכם יש את הרצון שזה יצליח הוא יותר יבין אותך, יותר יבוא לקראתך ויעזור לך לבטוח בו. רק כדי להפיח בך תקווה שזה אפשרי- יש לי חברה טובה שנמצאת במערכת יחסים כבר 6 שנים, באחת ההפסקות מחבר שלה היא שכבה עם מישהו שהיה בין החברים הטובים שלו... אני חלילה לא מצדיקה ולא משווה אבל אחרי תקופה מסוימת הוא סלח לה והאהבה שלהם גברה על זה (זה היה אחרי 3-4 שנים שהיו ביחד וכמו שאמרתי כיום הם 6 שנים בזוגיות) אני לא אשקר לך- מידי פעם עולים דברים אפילו תוך כדי ריב אבל בשורה התחתונה הם עברו את זה ואם האהבה שלכם מספיק חזקה- גם אתם תעברו את זה ! זה לחלוטין לגיטימי שלא יהיה לך את ה 100% של ביטחון בו כיום... מקווה שתעברי את זה ושיהיה בהצלחה

 

[דמעה חמה]

לא זה לא בסדר.

כי מקומך לא איתו. בחור שערער לך את הביטחון והאמונה בו לעולם לא יוכל להשיב אותה לכשהייתה. זה ימשיך לייסר אותך עוד הרבה. זה לא יניח לך. יש בך חוסר שקט נפשי כי את בכל רגע נתון שואלת את עצמך.."עם מי הוא נמצא עכשיו? ואולי הוא בוגד בי?" כי ככה זה כשנמצאים במערכת יחסים עם בחור שבגד בך.

 

[נויה 2007]

דמעה חמה,

את צודקת לגבי זה שסביר להניח שהאמון שלה לגביו לא יחזור למה שהיה בתחילה אבל אם היא כבר החליטה לסלוח ולתת לזה סיכוי זאת ההחלטה שלה ולא צריך לשפוט אותה על כך. אבל יחד עם זאת מה שהיא מתארת זה אחד הדברים הנלווים לקשר עם מישהו שבגד באמון שלה וצריך להבין שזה חלק בלתי נפרד שאתו צריך להתמודד בשגרת היום-יום. אם היא תצליח להתגבר על זה זה אומר שהיא בחורה חזקה מאוד.. (כמובן שאני משאירה כבר בשבילה את ההחלטה האם הוא שווה את זה)

 

[דמעה חמה]

חלילה, אני לא שופטת ולו לרגע קט

אני פשוט אומרת שחבל לי עליה. חבל על היסורים הבלתי פוסקים שהיא עוברת..

 

[נויה 2007]

מסכימה../images/Emo45.gif

אבל היא בחורה מספיק בוגרת להחליט בעצמה ולעשות את השיקולים שלה אם זה באמת מה שהיא רוצה...

 

[כוכבה שחר]

תשמעי, יש גם דרכים להתגבר על בגידה

אם הייתם נשואים או במסגרת משפחתית זו או אחרת הייתי ממליצה לכם ללכת לטיפול זוגי או למגשרים למיניהם. אבל את בחורה צעירה (אם הכרטיס נכון) וכבר בגיל כזה ובשלב כזה התחלתי לעבור התמודדות נפשית עם בגידות ופחדים וכד'... ואם אני זוכרת נכון הוא מבוגר ממך ואם אני זוכרת נכון אז גם הסמס הזה שמצאת רימז על הרבה דברים שקורים מאחורי הקלעים. אני אומרת שלקשר שמתחיל בצורה כזאת אין הרבה עתיד (לדעתי באיזשהו שלב הקשר יסתיים בגלל זה או סיבות דומות) ובחורה בגילך ובשלב הזה של החיים לא צריכה להתמודד עם הדברים האלה ולדבוק בבחור שאת איתו בכל מחיר, גם במחיר הנפש והאושר שלך. אבל אם את מאוד רוצה, תצטרכי לעשות תהליך ארוך על עצמך וללמוד לסלוח, לקבל וגם להיפתח אליו מתוך ידיעה שיש סיכון אבל זה הבחור שאת רוצה להיות איתו והוא שווה את זה שתתקרבי אליו ותרוויחי את האהבה שלהם, אבל גם תסתכני בפגיעה.

 

[אדם אוהב וחושב]

התרחקות אינה עונש

אם תתרחקי ממנו, יחלש הקשר. אם אינך רוצה בו, התרחקי ממנו. אם את כועסת עליו בצדק, נזפי בו. אמרי לו כמה אינו בסדר והוא צריך להתביש ולהצטער. זה העונש הכי טוב.

 

[נסיכה קטנה וביתית]

מה שאת עוברת זה טבעי

לפחות לדעתי, אני יכולה לומר לך שככה אני הייתי מרגישה אם לי היה קורה דבר כזה... אבל וזה ההבדל בייני לבינך, אני אם היה קורה לי דבר כזה והייתי מרגישה ככה, היייתי חותכת. אני חושבת שהתחושות שאת מתארת הן פשוט נוראיות והוא לא הגבר היחיד בעולם ככה שאת צריכה לחוש ככה בגללו, יש לדעתי הרבה גברים שאיתם לא יהיו לך אותן תחושות .

 

[Self destruction]

עברתי בגידה וסלחתי

 

[elena20]

לא חוויתי בגידה ומקווה שלא אחווה לעולם, אבל

לא הייתי נותנת הזדמנות שניה למישהו שמעל באמון שלי, כי לדעתי בלי אמון לא ניתן לקיים מערכת יחסים.

 

[בובה קטנה ושבירה]

היי צינגולית

חויה של בגישה ממשית לא עברתי, לאקס המיתולגי שלי היו זיונים אבל בזמן שהיינו "בהפסקה", אבל זה לא נחשב ממש בגידה. בכל מקרה, אשמח אם תפרטי מה בדיוק הלך שם, מכיון שאת מספרת שגם לך היה חלק בבלאגן, כדי שאוכל לתת לך את התשובה המדויקת ביותר.

 

[Music addicted 1]

מה שאת עוברת בסדר ולגיטימי.

מה שכן, קשה לפתור אותו כאן, בפורום. כדאי ללכת לייעוץ אישי או זוגי. יש כאן משהו מורכב. קרה כאן מקרה שפגע באופן די רציני בזוגיות שלכם ובאמון שלך בו (גם אם את אחראית לכך שיש בניכם משבר, את בוודאי לא אחראית לכך שהוא התחיל לשלוח הודעות כתובות לאחרות. הוא פשוט בחר ליצור קשר נוסף במקביל במקום להתמודד עם הבעייה שהיתה בקשר שלכם עוד קודם לכן). אני חושב שאת לא צריכה להחזיק את הקשר הזה בכוח. רק אם את רוצה ואוהבת ואם בן הזוג רוצה ואוהב. לא שווה להישאר בקשר רק בגלל הפחד להפסיד את מה שיש (בן זוג, מין קבוע, ביטחון? אם נשאר כזה בקשר שלכם ופשוט טייטל "זוג"; רשימת חלקית). אם זה לא מתאים לך ולא טוב לך, תפרדי ממנו. אני בטוח שתוכלי למצוא לעצמך קשר אחר טוב יותר אחרי שתתאוששי. מצד שני, אם את עדיין אוהבת ומעוניינת לשקם את הקשר, כדאי לדעתי לפנות לעזרה. זאת כלל לא בושה.

 

[omer73]

בגידה

כן, חוויתי בגידה, אמנם הסתבר לי בדיעבד וממש במקרה על העניין הזה, אבל זה עדיין מאוד כאב ופגע. זה ממש צחוק הגורל, כי גיליתי את זה במקרה, כשהבנאדם סיפר שהוא יצא איתה (הוא לא ידע שהיינו חברים, ובכלל לא ידע שהיא נמצאת בקשר), ולמרות שגיליתי את זה חודשיים אחרי שהקשר נגמר זה עדיין פגע. זה מאוד קשה לנהל קשר כשאין אמון, וכשאת נמצאת בקשר ויש תחושה של מועקה, ואני חושב שאם לאחר תקופה מסויימת עדיין תרגישי ככה, אז אל תחזיקי בכח את הקשר, במיוחד שאת מרגישה רע עם זה.

 

[צינגול מטורף]

בוקר טוב

אז ככה , כמו שאמרתי , לא הייתה בגידה פיזית , כמו שאמרתי המודרניזציה וה-SMSים עושים מאיתנו צחוק באיזשהו מקום .. אתם אומרים לי "אם את אוהבת מספיק" , אבל אני חושבת שגם אם אוהבים מספיק , יש את החששות , לקחתי אחריות חלקית כי במידה שהבן-אדם התכתב עם צד שלישי , אני עשיתי זאת במחשבות שלי , כלומר, השתוקקתי למשהו אחר באותה התקופה מה שקרה זעזע אותי , לימד אותי שגלגל מסתובב ובגידה (גם אם במחשבות) היא בגידה אני יודעת שלבקש עזרה , זה לא בושה , למעשה יש לי מישהי שמייעצת לי כבר מעל לשנה אני משתפת את החבר בכל מה שקורה לי והוא דווקא מעודד אותי ועומד לצידי זה דיי מבאס כל מה שקורה , ומתיש ..

 

[דמעה חמה]

בוקר טוב לך. יש הבדל...

מאוד משמעותי בין להתכתב עם מישהי אחרת בSMS בזמן שיש לך חברה לבין הרצון שלך לחשוב להיות עם אדם אחר. את לא פעלת בנושא הזה (לפי דברייך) והוא כן. אני עברתי בגידה. קשה מאוד. וכואבת. יום אחד זה התפוצץ לי בפרצוף לאחר אזהרות חוזרות ונשנות מצד אנשים שהכירו אותו ש"משהו קורה שם". ולא האמנתי. הדחקתי והדחקתי אבל זה הציק לי מאוד, עד שיום אחד...האשליה הוורודה הפכה לשחורה ושם זה נגמר בצורה הכי מכוערת שיש. אבל אני חושבת שגם אם אוהבים מספיק = יש את החששות. ואת צודקת. החששות תמיד יהיו שם. שום דבר שהוא יעשה לא יצליח להחזיר את האמון המלא שהיה לך בו ולא משנה כמה אנשים יכתבו לך...שרק אם הוא ממש יתאמץ לגרום לך לחזור להאמין בו. שום דבר לא יחזיר את האמון שלך בו בחזרה גם לא אם יקפוץ מעזריאלי למענך וגם לא אם יקנה לך את כל העולם. אני חושבת שאת צריכה לשבת ולעשות "חושבים" עם עצמך, ולהחליט איך את מתמודדת עם הסיפור הזה, לכאן או לכאן. להחזיר בחזרה את האמון שלך בו..אני בספק אם זה איי פעם יקרה. בהצלחה יקירתי. (מאחת שעברה את זה)

 

[צינגול מטורף]

ההבדל ..

שאת מדברת עליו , לא היה גדול במקרה שלי .. זו כבר סיטואציה שהנפש מבולבלת , ומכיוון שאני טיפוס שמאמין במשפט "מחשבה יוצרת מציאות" אני מבינה למה אני יצרתי את המציאות שלי .. בהתחלת הקשר הבאתי הרבה פחד למערכת הזו , והרסתי הרבה בגלל אימפולסיביות נוראית שאפיינה אותי באותה התקופה .. היום הפחד הזה לא נעלם ומכיוון שהוא לא נעלם, אני רוצה להיעלם מהמערכת הזו .. אבל יש לי תחושה פנימית שאומרת לי שאם לא אשאר זה בגלל הפחד שלי , ולא מהמקום הנכון יש בי רצון לנצח את הפחד ומצד שני חוסר כוח ורצון לוותר , רצון לנוח .. אבל ת'כלס , זה בן-אדם שאני עדיין ממשיכה לאהוב ולדמיין בעתיד שלי אני לא מאמינה בשיט , שאם יבוא אחר ואני אחיה איתו במשך 40 השנים הבאות, אז במשך כל ה-40 השנים הוא יהיה נאמן ויפלרטט רק איתי , ופה אני מדברת על כל אינטראקציה בין גבר לאישה מלבד פיזית .. אני מאמינה שכל אדם מתישהו עושה טעות , גם אבא שלי עשה טעות, גם כל אחד מהבני זוג (נוכחי/אקס) שלכם עשה טעות בגלל זה אני נקרעת ..

 

[תמיד מחייך]

את פשוט מורידה לחלוטין מערך עצמך...

שימי לב מה את עושה - את חושבת שהוא בגד בך בגלל דברים שעשית, בגלל שהבאת את הפחדים שלך לקשר. אז בואי נגלה לך שלכל אחד יש פחדים שהוא מביא איתו לקשר ואם בן הזוג לא מסוגל להתמודד איתם הוא צריך לדבר על זה או אפילו לקום וללכת אבל אין שום סיבה שהוא יבגוד. בנוסף לכך את קוראת לבגידה טעות ומתעלמת מהעובדה שהחבר שלך וגם אבא שלך עשו את זה במחשבה צלולה לחלוטין, הם בחרו לבגוד וזה לא התפלק להם בטעות. אני חושב שאם הדפוס המחשבתי הזה ימשיך אצלך (והוא ממשיך בכך שאת נשארת עם מישהו שבגד בך ולא מאמינה שמישהו יכול להישאר נאמן במשך תקופה ארוכה) אז לא תוכלי לקיים מערכת יחסים תקינה עם הגבר הנוכחי או עם גבר אחר. ההמלצה שלי היא קודם כל לזרוק את החבר הנוכחי שלך ולאחר מכן לנסות ולהאמין בעצמך ובכך שמערכת יחסים שבנויה על אמון הדדי יכולה להצליח ולעבור בלי בגידה של אחד מבני הזוג.

 

[MaybeLyn]

איזה שטויות!!! את לחלוטין מעוותת את העקרון

אני חושבת שראית את הסרט הסוד או משהו בסגנון ולקחת אותו למקום שגוי ביותר! הרעיון של "מחשבה יוצרת מציאות" הכוונה שיכול להיות שבגלל הפחדים שלך והערך העצמי הנמוך שלך מיגנטת לחיים שלך בנאדם מניאק שדורך עליך ובוגד בך, לא הכוונה שבגלל הפחדים שלך הוא בגד בך, הוא בגד בך כי זאת ההחלטה שהוא עשה וזאת הדרך שהוא בחר בה. את לא יודעת את זה? כל העקרון של הסוד זה שאת לא יכולה לשנות את המציאות של אף אחד חוץ משל עצמך, את לא יכולה בכוח המחשבות שלך לגרום למישהו לעשות משהו - אם זה לבגוד בך ואם זה לחזור אליך אם הוא נפרד ממך ואת רוצה אותו בחזרה - אבל את כן יכולה למשוך לחייך אנשים שליליים שיפגעו בך אם בזה את מאמינה. תאמיני לי, אני מתעסקת בדברים האלה וקוראת ספרים והולכת לסדנאות ואת טועה לחלוטין. את משתמשת בעקרון הזה כדי לגרום לעצמך להרגיש יותר, במקום להודות שהוא חרא והוא פגע בך ושעשית טעות בזה שבחרת בו כבן זוג את משליכה את זה על עצמך כי ככה את מרגישה שיש לך שליטה על המצב - אם את הבאת את זה על עצמך אז אולי הוא לא אשם כל כך ואולי פעם הבאה תוכלי לשנות את זה. וזה רעיון לגמרי שגוי, זה לא הכוונה של הסוד או של כל האנשים שמאמינים במחשבה יוצרת מציאות. אם את מאמינה בזה באמת, שבי עם עצמך ותכיני לך מחברת ואז תרשמי את כל התכונות שאת רוצה שיהיו בבן זוג, תציירי את זה או תכתבי על זה סיפור, את כל התכונות הטובות ומה שאת רוצה ולא מוכנה להתפשר עליהן ואז תמגנטי לחיים שלך מישהו כזה. אבל אל תחשבי לרגע שאת יצרת לעצמך את הבגידה הזאת, הוא יצר אותה, אבל את בחרת בו כבן זוג וזה מה שקיבלת כדי להזין את הפחדים שלך. עכשיו את צריכה ללמוד איך לבחור בני זוג בצורה מוצלחת יותר ואם חשבת שמישהו טוב וגילית שלא - להעיף אותו מהחיים שלך ולא לתת הזדמנויות שניות לאנשים כאלה. רק ככה תמצאי מישהו טוב ותהיי מאושרת

 

[dudusch]

לפי מה שאני מבין ממך

מערכת היחסים שלכם ידעה רגעי שפל אלו ואחרים, ובתקופה בה הוא התכתב בSMS גם את חשבת בכיוון. כל אחד מגיב אחרת לבעיות, קשיים, צרכים וכו'. יכול להיות שהשליטה העצמית שלך גבוהה יותר, יכול להיות שזה היה עניין של זמן עד שדבר כזה היה קורה לך, ועדיין. אני מניח שאכפת לו מהקשר שלכם וממך, אחרת לא היה נשאר (כי זה לא בנאלי שהבנאדם שבגד יישאר וינסה באמת לתקן) ומנסה לשנות דברים. כל תגובה שלך היא בעצם טבעית ומובנת, מאחר והתגובה של האחד לבגידה שונה מתגובתו של האחר. מעבר לכך, ישנן הגדרות ותפיסות שונות של בגידה. האם פלירטוט קליל עם הבחורה מהסופר נחשב בגידה? האם החלפת מיילים עם תמונות/סרטונים כחלחלים נחשבת בגידה? וכו'. מעבר לכך, לדעתי מה שנפגע לך זה הביטחון, בכל הרמות - הביטחון העצמי, מאחר והוא "יצא החוצה" לחפש את מה שהיה חסר לו "בבית", הביטחון בקשר, מאחר והוא בגד באמון, האמון באופן כללי, שהרי אם מי שאת חושבת שהיה אחד הקרובים אלייך עשה משהו כזה אין מניעה שאחרים ינהגו כמוהו ויבגדו באמונך (יספרו לאחרים סודות שלך/עלייך). המפתח הוא להבין מהם המקומות שנפגעו ולנסות להתמקד בהם. ישנם כנראה טריגרים שמעוררים את התגובות שלך, נגיד שיחות שלו עם נשים/בחורות אחרות, התנהגויות שונות וכו'. אולי אם תבחיני לעצמך מתי הדברים מתעוררים כך שתוכלי לעשות "ניתוק" זמני מהתגובות המותנות שלך או שתתני פרשנות אחרת למה שקורה (לא כל שיחה שלו עם בחורה נועדה לפגוע או להביא לבגידה נוספת בך) וכו'. בהצלחה!