בא לי למות

  • פותח הנושא kees
  • פורסם בתאריך

kees

New member
בא לי למות

חייבת לפרוק את אשר על הלב מזה שנה וחצי יש לי בן זוג. אחרי שנים של להיות לבד, להתרגל לישון באלכסון ולוותר על רעיון הזוגיות מצאתי את אהבת חיי- אדם מקסים גרוש +2 שפינק ונתן לי את כל אשר היה חסר. העלמתי עיין מכל ההבדלים שביננו מהבדל המנטליות (הוא קיבוצניק ואני עירונית) מהבדלי ההשכלה -אני אקדמאית והוא לא סיים יסודי הכל התגמד אל מול האהבה והפינוקים. בהתחלה עוד שמרתי מרחק אבל נישבתי בקשם די מהר. יצרתי קשר מצויין עם בנותיו ואני אוהבת אותן כאילו היו בנותי מהר מאוד התחיל ללחות על ילד משותף אני עוד נרתעתי למרות הגיל ו"הרכבת שעוזבת את התחנה" אבל כאשר החלטתי שזהו - זה האיש אותו אני רוצה עשיתי את כל שביכולתי להרות ואכן בנובמבר השנה קיבלנו את הבשורה המשמחת כי אני בהריון חלפועוד מספר שבועות והתברר כי זה בן בתוכי והשימחה לא ידעה גבולות מכל הכיוונים אני והוא ומשפחתי שאיפשהו כבר איבדה תיקווה כי אנהל חיים נורמאליים - ואוי כמה הם צדקו. על חתונה לא דובר - הוא כבר גרוש ולא רצה לגשת שוב לרבנות ואלי מעולם לא דיבר מוסד הנישואין הוא גם טען כי מעולם לא הרגיש כ"כ מחוייב למישהי אפילו כשהיה נשוי לאורך כל התקופה היו מריבות קצת וחילוקי דעות כמו אצל כל זוג מצוי והתגברנו בד"כ בזכות עקשנותי להלחם על מה שיש - הרי ראיתי בו את כל הטוב שיש , לא שהתעלמתי המגרעות אבל הן התגמדו לעומת היתרונות. לאחרונה בפסח שני התחילו הורי לדבר איתנו על מגורים משותפים הרי אני בהריון מתקדם והאפשרות לגדל ילד לבד בעיר הוא לא כ"כ ריאלי מבחינה כלכלית עבורי התערבותם גרמה לפיצוץ עז בעיקבותיו ניסיתי אף לבלוע כדורים בניסיון לסיים את חיי, ואילו הוא עזב למספר ימים ולא ברור היה האם יהיה המשך לאחר כמה ימים יזמתי קשר ביננו באמצעות המחשב ואח"כ טלפון וניסינו ללבן עיניינים ביננו. קשה להגיד שהיה לו קל גם עליו עברו ימים קשים והתגברנו בתקווה כי יהיה טוב וכי יעשה מאמץ מול מוסדות הקיבוץ האטומים להביאני לקיבוץ. היום הוא נפרד ממני שוב - ואני בחודש השמיני והסיבה כ"כ דבילית- אנחנו חברים באיזה פורום באינטרנט ובשבת מתארגן טיול לצפון. הסברתי לו כי עקב מצבי הפיזי לא נראה לי כי אני יכולןה להשתתף בטיול אבל שאראה איך ארגיש במהלך השבוע ואחליט לקראת סופ"ש. הוא בתגובה אמר כי יסע איתי או בלעדי כי הוא רוצה לפגוש את החבר'ה. מיותר לציין כי נפגעתי עד עימקי נישמתי אך לא אמרתי דבר. גם לא התכוונתי להגיד לו שלא יסע אלא רק להגיד לו אחרי כמה פגע בי. כנראה שחברה משותפת שוחחה עימו והוא שלח לי מסר דרך המחשב כי הוא נוסע ואני לאצ אוכל לעצור אותו ממש תקף אותי ואז אמר שלום שלום ומאז כל ניסיונותי להתקשר לשלוח מסר באיסיקיו וכו' עולים בתוהו - הוא לא עונה אני בוכה כבר שעות לא מבינה מה עשיתי רע לא מבינה לךמה זה מגיע לי וחרדה נורא מהעתיד - אני בחודש שמיני להריון וככה הוא מוותר עלינו בלי אפילו להסביר למה? בלי לתת לי להבין במה פשעתי אין לי כוחות לנשום היום אני רק חושבת איך לסיים עם הכל ומהר - לא מסוגלת לעמוד בפרידה הזו לא מסוגלת להתמודד עפ ההתעלמות הזו ה-צ-י-ל-ו-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

seeyou

New member
עוד לא למדת כלום?../images/Emo140.gif

..."העלמתי עיין מכל ההבדלים שביננו מהבדל המנטליות (הוא קיבוצניק ואני עירונית) מהבדלי ההשכלה -אני אקדמאית והוא לא סיים יסודי .." את מציגה את עצמך כאדם נואש-חסר ביטחון-שטיח לרגליו-מסכימה לכול התנאים שלו ובסוף את רוצה כבוד? הקשר שלכם מתבסס על מין בלבד(מבחינתו) וידוע שכול קשר מסוג זה נגמר מהר מאוד עוד כאשר יש כול כל הרבה נשים "רעבות". דעתי שאין לך עתיד ביחד-תוכלי לגדל את התינוק לבד או לשקם את החיים בהמשך על בסיס כבוד הדדי-אולי פחות תשוקה-פחות אהבה-אבל חבר לחיים! ברגע שהוא יוצא לטיול לבד ומשאיר אותך אז הוא חייב לצאת גם מהחיים שלך עדיף לחיות לבד מאשר בחברה לא טובה!
 
מנין לך שהקשר שלהם היה מבוסס רק

על מין? אתה מכיר אותו? אותה? נראה לי ממש חסר אחריות ופזיז לומר דבר כזה, ועוד למישהי שמביעה מצוקה וזקוקה לתמיכה.
 

seeyou

New member
חמודה!../images/Emo132.gif את שופטת אותי?

אם יש לך דעה משלך תפני לשואל ! לא ביקשתי ממך תגובה! חוסר אחריות למה? גם רופאים לא נותנים אחריות להמלצות-טיפול שלהם! היא זקוקה לתמיכה? נכון! אז לידיעתך יש 2 דרכים 1-כמו שלך -כמו שלי -לפתוח את העיניים ולא לבזבז את החיים שלה.
 

The blue sky

New member
אל תאבדי פרופורציות

אז תרגעי, אני מבינה שאת בסיטואציה מאוד לא פשוטה, אבל זה לא סוף העולם, למרות שאולי כרגע זה מה שאת רואה. אז יש לי שאלה אליך, אם הבנתי נכון, את ובן זוגך חברים מזה כשנה וחצי, נכון? קצת לא ברור לי למה את נכנסת להריון במצב שאתם לא חיים ביחד, כי אם הבנתי נכון, אז נושא המגורים המשותפים עלה בפסח האחרון כאשר כבר היית בהריון בחודשים מתקדמים. איך איפשרת למצב כזה לקרות, לא שזה היה משנה את המצב, כלומר אם היה רוצה להיפרד ממך זה היה קורה גם אם הייתם גרים ביחד. בכל מקרה, זה שהוא יצא לטיול בלעדיין זה לא אומר שום דבר, אדם לפעמים זקוק למרחב שלו, לשקט שלו, כך שמזה אין לך מה להתרגש. לדעתי אולי, המצב הזה שאת בהריון, שדי ידוע שבתקופה זו, נשים רגישות מאוד לכל מילה שנזרקת לעברן, והן זקוקות לדי הרבה תשומת לב תמיכה, פינוק וכו'... ויכול מאוד להיות שאת קצת מלחיצה אותו בתקופה הזו, ביחוד כשהדברים לא מסתדרים לכם, אז לכן אמר שיצא לטיול איתך או בלעדייך. רוצה להבין מה הסיבות שהביאו אותך להחליט להיכנס להריון כאשר הקשר שלך עם החבר שלך הוא לא על בסיס של שיתוף מלא, הכולל בין השאר מגורים משותפים, ולהכיר אחד את השניה ולהיפך בכל שעות היום, בכל מיני סיטואציות של החיים ולא רק במפגשים שהם כיף אחד גדול. על האפשרות של לגדל ילד לבד היית צריכה לחשוב קודם, כי כמו שאני הבנתי לא התחתנתם, לא גרתם ביחד, וגם לא עשיתם הסכם כלשהו אצל עו"ד. החלטה של להביא ילד לעולם זה לא כמו לקנות מקרר ביחד!!!!! זה כרוך בכל כך הרבה דברים ובהמון אחריות, שאם את לא מסוגלת לקחת אותה לבד על עצמך, בשל הסיטואציה שהיית בה (בתור רווקה בגיל מתקדם), לא היית צריכה לקחת אותה על עצמך, למרות כל הלחצים שהפעיל עלייך בנושא, ביחוד לא כאשר את חיה עם ההורים בעיר והוא חי בקיבוץ (בחממה). עוד דבר, לדעתי הוא לא ענה לך כי הרגיש שאת בלחץ והלחץ הזה הציק לו, תני לדברים להרגע, תקחי אויר, כרגע גם אין לך כל כך הרבה ברירות, את ההריון הזה את צריכה להמשיך עד סופו, ורצוי שלא תתרגשי יותר מדי, כדי שימשך באורח תקין בלי בעיות מיותרות ולא רצויות. מאחלת לך שבבוא העת תגיע שעתך ללדת, והלידה תעבור בשלום, בתקווה שעד אז הדברים יסתדרו לכם. אני רוצה להאמין שאם הילד הזה בא מאהבה בינך לבין אביו של הילד, והאהבה הזו הדדית, אז הדברים יסתדרו, רק קחי הכל בפרופורציות, את עומדת להיות אמא, אסור לך לחשוב מחשבות נוראיות שכאלה, כעת יש לך אחריות על ילד קטן הגודל בתוכך, ולא רק על עצמך!!! חיזקי ואימצי, בלו
 

kees

New member
נכון אנחנו לא גרים יחד אבל מתחילת

הקשר דובר על זה שמתי שהו נעבור לגור יחד ביחוד עם תחילת ההריון דובר כי יבוא למוסדות הקיבוץ לבקש כי אעבור לשם אבל כאשר התמהמה ולא עשה זאת התערבו הורי אני לא גרה עימם אלא יש לי דירה משל עצמי עליה אני משלמת משכנתא עד לאחרונה הוא התשדלת להגיע כמה שיותר במהלך השבוע על ף המרחק הפיזי ולסייע לי בבית בעבודות הבית וכו' וכן לא תמיד ההשכלה היא במכנה המשותף היו עוד הרבה דברים משותפים שלפתע נעלמו להם ואני נפגעת לא כי אני בהריון אלא כי התנהגותו הינה סוציומטית ובלתי מתחשת ועוד כי אמר מפורשות אתמול כי אין בכוונתו לחיות איתי וכי מעולם לא היו לו כוונות כאלו - דהיינו הוליך אותי שולל לאורך כל הדרך יתכן והתינוק שבדרך מכניס אותו ללחץ ככל שמתקרב הזמן ולכן הוא בועט כאת לכל הכיוונים אבל אני אתגבר - נכון הכל נראה שחור אבל היום כבר אלך לבדוק את זכויותי וזכויות העובר שבדרך בכדי לנסות ולשפר את מצבינו ולדרוש את מלוא אחריותו ועוד משהו - חשבתי כי פורום תמיכה לאנשים שנמצאים במצוקה עקב משבר בזוגיות, זוגיות זה לא רק נישואים עלי חרב העולם ואילו שתי התגובות שקיבלתי היו די תוקפניות (לפי הרגשתי) ושיפוטיות ובטח לא תומכות אני שמחה כי אני חזקה יותר מזה כי עם תגובות בלתי תומכות כאלו אנשים בהחלט יכולים לבצע ת אשר על ליבם כאשר כותבים הודעה מיואשת כ"כ שיהיה לכם כחומר למחשבה אני לכאן כנראה לא אחזור אחפש את התמיכה במקום שמסוגל לתת אותה ודרך אגב - לא שהביקורת אינה נכונה בחלקה אבל יש זמן ודרך אחרים להביע אותה
 

s h o o s h a

New member
לענין סוג התגובות

לפעמים אדם צריך לקבל סטירת לחי מצלצלת כדי להתעורר ולראות ולהבין דברים שקורים ומתרחשים בחייו ולהתחיל לפעול לשינויים. למיטב קריאתי את שתי התגובות לא ראיתי בהן כל תוקפנות ו/או שיפוטיות (סטירת לחי) אלא התייחסות ישירה למצוקה אשר העלית ועיצות כיצד להתמודד עמן (כל אחד עפ"י הבנתו). היופי, לעניות דעתי, בפורום זה הנו בכנות הדברים הנכתבים בו ולא בדברים שמבקש השואל/תוהה לשמוע. אז לא שמעת (קראת) כנראה מה שביקשת לקרוא ואת כעוסה (ביקשת פרגון וסימפטיה לך וסלידה קשה מהתנהגותו של בן זוגך - כך להבנתי) ולכן מרגישה ואומרת "אני לכאן כנראה לא אחזור אחפש את התמיכה במקום שמסוגל לתת אותה" לי נותר רק לאחל לך המון בהצלחה בכל אשר תפני
 

adam33

New member
כשמך כן את

נשיקה ומהיא נשיקה? כאשר בן הזוג נושק לך מאהבה ואת מחזירה לו אהבה כאן את בעצם מדברת על רצוי אך לא מצוי אמנם הוא רוצה להכיר את חברי הפורום וראוי שהוא ישאר איתך כי את בחודש השמיני אך את קבלת אותו שהוא חייב להשאר איתך וכך בעצם אוליי גרמת לו להרגיש חנוק והוא הוא צריך יותר להתחשב בך בנושאים שאת חרדה להם כי אוליי מבחינתו זה דבר של מה בכך אבל אחרי מגורים איתך הוא הרי חייב להבין שזה דבר שחשוב לך אם כן שניכם צריכים לתת מרחב אחד לשני ובו בזמן לכבד את ההעדפות אחד של השני ולא לכפות אותם בגלל ששניכם עברתם מערכות יחסים ויודעים מה קורה כשהאחד אינו מסוגל להפנים את מה שהאחר רוצה וגם צריך... ולך חזקי ואמצי כי בכלל בין אם החיים שלכם על מי מנוחות והין אם לא לעבור הריון זה עניין של מצבי רוח ואני מתפלל לכך שתרגישי טוב נפשית ופיסית..
 

kees

New member
האמן לי אדם כי אני פתוחה ואין לי

בעיה - למרות שנעלבתי מאוד מכך שרוצה ליסוע לטיול לא מנעתי ממנו - אפילו סיכמנו כי יצא מביתי לטיול במידה ולא ארגיש טוב יחד עם זת אכן נעלבתי כי הוא דחף לכיוון המפגש הזה למרות שידע את מגבלותי - עשה הכל כדי שלא אוכל להצטרף כמו לנסות ולשכנע לישון על חוף הכינרת בשקי שינה -דבר שבמצבי ממש לא בא בחשבון וזה לא עיניין של להכיר את חברי הפורום -זהו פורום מגובש שניפגש לפחות אחת לחודש - ככה שזה לא העיניין העיניין הוא שהוא מחפש איך לברוח ממערכת היחסים הזו וזה הובהר לי לצערי אתמול כאשר התנפל עלי בלי כל סיבה ובלי כל טריגר ממני - פשוט קיבלתי ממנו את ההודעה באיסיקיו אפילו לא פנים אל פנים או בטלפון וכן יש איזה מחוייבות בזוגיות גם אם לא גרים יחד ועל זה דיברתי אני אהיה חזקה כי אין לי ברירה וכי אני כנראה טיפוס שורד (מסתבר ככה לאור המצב), אחרי שעות של בכי היסטרי כאשר הוא אינו מוכן אפילו לדבר בטלפון ולהסביר לי מה הביאו למתקפה החזיתית הזו, התעשתתי והחלטתי לפעול ולראות מה קורה הלאה, זה לא יהיה קל אבל נעבור את זה מבחינתי אינני מחפשת שיסלדו ממנו -אני עוד לא מרגישה סלידה אז בוודאי שאינני מצפה מאחרים שירגישו ככה (זו תגובה להודעה קודמת שהיתה כאן) אלא מחפשת תמיכה בי וברגשות שלי של יאוש ושל האובדן הרי איבדתי בן זוג, אבא לתינוק שלי ואובדן של חלום וזה קשה, ביחוד שלא צפיתי את הקריסה הזו והיא באה לי במפתיע (הגעתי הביתה מהעבודה ומתאתי את הודעתו) ונכון סטירת הלחי הזו עוררה אותי אבל קשה לאסוף את השברים ולהמשיך הלאה -זה יקרה אבל בדרך עוד יהיו רגרסיות למצבים של דיכאון וכן גם של רחמים עצמיים - לא ככה פיללתי לגדל את הילד שלי
 
הבדלים בראיית המצב

שלום לך. אתייחס קודם דווקא למשפט האחרון שלך - אני לא חושב שהוא מתעלם ממך. תיארת שני מקרים בהם הוא לקח את עצמו והתרחק ממך. פעם אחת היתה כאשר הורייך התערבו והפעם הנוכחית כאשר הוא הרגיש (מנקודת ראות סובייקטיבית מאד שלו) שתשובתך לגבי הטיול היא "לא" שהוחלט עבורו. לי נראה שהאיש מאד חרד שמא מישהו ינהל לו את החיים - אולי נכווה בעבר מאשתו הקודמת - ותגובותיו הינן קיצוניות עד כדי בריחה ו"נטישה" שלך, הכל כדי שלא יהיה בטווח ה"לאסו" הדמיוני שהוא מרגיש שנזרק לעבר צוארו. את לא פשעת בכלום ונראה לי שלאחר הטיול הוא יחזור, בדיוק כמו שחזר אחרי הפעם הקודמת. לגבי הרצון שלך "לסיים עם הכל ומהר" - אני מבין את המצוקה שלך, אבל רוצה להסב את תשומת ליבך לכך שגם זו תגובה שחוזרת על עצמה בנסיבות דומות, או לפחות ההכרזה על כך. אני מאמין ששווה לך לבדוק אם אתם לא נכנסים לריטואל של תגובות למצבים לחוצים שנראה כמו: "הוא בורח - אני מאיימת להתאבד - הוא חוזר". יתכן שבעבודה נכונה ביניכם והסכמה על דרכים אחרות לליבון מצבי הלחץ לא תצטרכי לחוות הרגשות כאלו. בהצלחה
 
למעלה