א-מינית?

[TheCVway]

א-מינית?

הי, הגעתי לפה בעקבות תוכנית (שי גולדן ורן שריג).
זה דבר שמטריד אותי כבר הרבה שנים ובעצם אז שהתחלתי אקטים מיניים..
אני לא מאד נהנית ממין, אין לי ממש משיכה, אני חושבת שאף פעם לא חוויתי אורגזמה, לא קורה שבא לי סקס או שזה בא מיוזמתי. אני לא חשה בחרמנות.
לא קרתה לי שום טראומה או סיבה שהובילה לזה.
יש לי איזושהי בעיה במיניות, אני חושבת שזה א-מיניות, אבל לצערי אני לא גאה בזה ולא שלמה עם זה ולא רוצה את זה.

אני כן רוצה להרגיש משיכה, הנאה, חרמנות וכל מה שכלול בזה...

מישהו מכיר מצב כזה? מזדהה? יש עצות לעזרה?
אשמח לכל תגובה.. תודה

 

[k500]

בואי נפריד כמה דברים:

א-מיניות זה לא בעיה במיניות, אלא חלק מהמיניות עצמה.
אם אין לך משיכה מינית לאחרים ואת לא מעוניינת באקט עצמו, אבל כן רוצה לאהוב, להמשך לאחרים גם באופן רומנטי, ייתכן שאת א-מינית. אנחנו לא יכולים להגדיר מה את, את זה תוכלי לעשות בעצמך על פי מה שתמצאי לנכון שיתאים לך בהגדרות או בחוויות הא-מיניות.
לא גאה ולא רוצה זה משהו אחר, אולי את לא מכירה כל כך את הנושא וחושבת שא-מיניות זה לא לעשות כלום עם אחרים. אם זה הרושם שנוצר, אז לא. אפשר להמשך לאחרים, לאהוב אחרים, להיות איתם במצבים אינטימיים ואף להגיע לאקטים מיניים.
הכל תלוי בך, במה שאת מרגישה כלפי אחרים ובאיזו מידה את נמשכת אליהם מינית או לא.
אין כאן גזירה משמיים שמעתה ואילך את נדונה להיות בודדה כי את מזדהה עם הנושא הא-מיני, ממש לא. תוכלי לראות אצל כולנו שאנחנו עדיין חיים, לחלקנו יש קשרים זוגיים עם אחרים, חלק עוד לא מצא וכמו כולם באוכלוסיה, גם לנו קשה למצוא פרטנר לחיים.
את מוזמנת לקרוא על א-מיניות, להשתתף ולשתף, לשאול שאלות וכל מה שתרצי. אנחנו תמיד נמצאים כאן.

 

[queen helen]

היתה כאן מישהי כזאת.

בסוף היא הפכה למינית, למרות שאמרה שלא בטוח כמה זמן זה ימשך.
במידה וזה מפריע לך, את יכולה לנסות למצוא טיפול מקצועי (סקסולוג, פסיכולוג, טיפול במגע או לא משנה מה).
אולי זה יעזור אבל אולי גם לא.
רק שימי לב שיש מטפלים נוראיים, חפשי מטפל טוב בפינצטה, ואל תסתמכי על מה שהמטפל אומר כעל תורה מסיני, כי נתקלנו כאן בפורום בתגובות איומות של מטפלים.

 

[p019]

לא מזדהה אבל אולי חצי עצה

יכול להיות שאני טועה - אבל מדבריך נשמע שאין לך גם חשק מיני.
עובדה זו כמובן אינה שוללת א-מיניות.
יש הרבה א-מיניים שאין להם חשק מיני.
אבל, עד כמה שאני הבנתי מאנשים מיניים, ללא חשק מיני גם אין משיכה מינית.
ולכן, כיוון שנשמע שאת רוצה עדין לבחון את האפשרות להיות מינית, אני חושבת שאת צריכה לבדוק אם אפשר להורר את החשק המיני שלך.
יכול להיות שאם זה אפשרי אז המשיכה המינית תבוא יחד עם זה.

אני אישית מעוד שלמה עם היותי א-מינית ולא הייתי רוצה להחליף את זה בעולם המבלבל של המיניים, כך שאם התברר לך שאת א-מינית, זה לא סוף העולם, להיפך. אבל אני בהחלט חושבת שאדם צריך לעשות את המקסימום למצוא את מקומו.

בכל מקרה, בהצלחה.

 

[TheCVway]

תודה על התגובות.

אני נמצאת בזוגיות שנה וחצי, ואנחנו גם גרים שנה וחצי ביחד.
והיו לי עוד מערכות יחסים רציניות לפני כן.
מאד אהבתי את הגברים.. הייתה סוג של משיכה בזמן ה״התאהבות״, בתחילת הקשר, אך מהר מאד זה חולף ואני לא מרגישה חרמנית, לא מרגישה שאני רוצה סקס, וכמובן שאני במערכת יחסים עם מיני וזה מרגיש לי רע שהוא רוצה, אבל בגלל חוסר הרצון שלי הוא מדכא בכוח את המיניות שלו כדי לא לגרום לי לעשות בכח.
הוא טוען שאין לו בעיה אבל אני מרגישה שכן, שיש פער ברצונות שלנו בנושא, דווקא כן הייתי רוצה להימשך, לרצות וליהנות עם חבר שלי.

סיפורים זהים? עצות?
חשבתי על סקסולוג אבל לא יודעת. אני לא רואה את זה קורה. זה מוזר.. להתאמץ עד כדי כך ולהילחם במשהו שזה לא מטבע הגוף שלי.

 

[inbardaf]

חבר שלי מספר משהו דומה

שבהתחלה יש לו את החשק, אבל אח"כ זה דועך.
לפניו לא שמעתי על התופעה הזו, אבל כבר היתה כאן מישהי שכתבה את זה.

אישית אני לא מרגישה ככה וגם קשה לי לומר אם יש דרך לשנות את זה.
מה שבטוח, אם תחליטי כן להעזר באיש מקצוע, צריך באמת לבחור אותם בפינצטה (כמו שכתבה לך קוויני) וחשוב למצוא מישהו שמכיר את המושג א-מיניות באמת ולא רק 'שמע' על זה ולא מבין בנושא כלום.

 

[niwo]

חשוב גם להפריד בין

חשק מיני/ עוררות מינית ומשיכה מינית.
אדם א-מיני הוא אדם שאינו נמשך אל אנשים אחרים באופן כזה שהוא רוצה לממש איתם אקטים מיניים.
אדם א-מיני יכול להיות מסוגל להיות מעורר מינית והוא יכול, למשל, לאונן. אלא שהליבידו שלו לא יגרום לו לרצות לשכב עם אנשים אחרים.
עם זאת, יכולים להיות א-מיניים, כמוני, שאין להם 'חרמנות' או שהם לא באמת 'מעוררים מינית', ולא מעוניינים לשכב עם אנשים אחרים.

מה שאת מתארת הוא שבזמן ההתאהבות יכולה להיות לך משיכה, אך עם הזמן זה דועך. חשוב להבין ולהכיר שזה מה שאת מרגישה. זו המיניות/אי-מיניות שלך. וזה בסדר גמור.

חשוב להדגיש כי בפורום אנחנו לא קובעים את הנטייה המינית של האדם, אלא רק האדם יכול להעיד על עצמו. מה שכן, בפורום אנחנו מספקים תמיכה ותחושת הזדהות.
א-מיניות היא ספקטרום. את מתארת תחושה שבהחלט יכולה להתאים לכאן לפורום- את מתארת קושי במערכת היחסים שלך משום שאינך מעוניינת לשכב עם החבר שלך, אך הוא ככל הנראה כן רוצה לשכב עמך. עם הפער הזה אנחנו מתעסקים, וכמו כן, אנחנו מספקים מעין צוהר לעולם המאוד מיני-צנטרי בו אנחנו נמצאים (מה, אנשים לא תמיד רוצים לשכב עם אנשים אחרים, לא יכול להיות? יש אופציה לא לרצות? רגע, זוג נורמטיבי תמיד חייב לקיים יחסי מין באופן תדיר, לא?).


בנוגע לעצה-
אני יכול רק להציע לך שתכתבי לעצמך מה את מרגישה. מה את מעוניינת במערכת יחסים. כיצד את חשה לגביי קיום יחסי מין. לאחר שתסדרי את התחושות שלך בינך לבין עצמך, את יכולה לנהל שיחה עם בן זוגך. תתארי לו מה את מרגישה ותקשיבי למה שהוא מרגיש.
אני לא יודע מה עושים בדר"כ הלאה ><. זה מאוד תלוי כיצד החבר שלך יגיב.

אני יכול לספר על מקרה שלי- אחד החברים שלי מהאוניברסיטה רצה מאוד לצאת איתי. הוא היה מאוהב בי במשך תקופה ארוכה. באיזה שהוא יום פשוט התיישבנו לנהל שיחה רצינית על 'יחסינו לאן'. הוא ידע שאני א-מיני, והוא הודה בפניי שמערכת היחסים שהוא מדמיין כוללת יחסי מין. ישבנו ודיסקסנו על מה כל אחד מרגיש, כיצד כל אחד מדמיין מערכות יחסים. הוא אמר שאחד הביטויים עבורו לאינטימיות היא יחסי מין (זה לא שבהכרח הוא צריך שזה יתקיים תוך X זמן, אבל בסופו של דבר, זה משהו שהוא מעוניין בו), והוא לא כ"כ מדמיין מערכת יחסים בלי זה. ואני סיפרתי שאני לא יכול להתפשר בעניין. ולכן החלטנו פשוט לא לצאת.
אני חייב לציין שהוא היה מאוד מקבל ותומך לגביי התחושות שלי, כפי שאני קיבלתי את מה שהוא מרגיש. פשוט היה פער ביננו.

 

[TheCVway]

תודה,

גרמת לי לאיזו תחושת הזדהות קלה.
אז אתה בעצם גבר שמעוניין במערכת יחסים עם גברים ללא מין? זה נשמע יותר מסובך ממצבי ואני חייבת להודות, זה מעט מקל.. אני מקווה שזה לא פוגע.. חחח
אני שמחה לשמוע סיפורים כאלו, כי אני מרגישה עוף זר בסביבה שאני נמצאת בה. כולם ״רגילים״ בנושא המין ואני כביכול לא, וזה גורם לי להרגיש היחידה בעולם שיש לה בעיה בנושא שכולם נהנים ממנו ואני לא.

אולי זה מה שאני בעצם מחפשת פה.
לא להרגיש לבד..

 

[niwo]

OMG

בדיוק.

כולם רוצים לקיים יחסי מין.
או לפחות ככה משתמע מהחברה כל הזמן. לא ניתנת אופציה לא לרצות לקיים יחסי מין. אני חושב שהחברה מפספסת משהו מאוד בסיסי, גם עבור אילו שנמצאים בצד "ההטרו-נורמטיבי".

ביום הסטודנט (כן, אני סטודנט) דיברתי עם סטודנט מסויים, שלא הכרתי לפני כן. תוך כדי השיחה, הגעתי לנושא של א-מיניות.
אותו אדם אמר לי שהוא מכיר עוד מישהו א-מיני, ושלדעתו א-מיניים הם מוזרים/חריגים.
וכאן עצרתי ואמרתי שאני לא מסכים איתו. אני א-מיני, אני מגיע למפגשי פורומים, אני מנהל פורום א-מיניים באיגי (ארגון גאה לצעירים)- אני מכיר מספיק חבר'ה א-מיניים, ואני לא חושב שהם "מוזרים".
הוא התחיל לשנות קצת את הגרסא שלו ולציין שכשהוא אמר שא-מיניים חריגים, הוא התכוון בכך שזה נדיר.
ואני אמרתי: "או...קיי?". היה ברור שזה לא מה שהוא התכוון. אבל..אוקיי....
הוא הרגיש שהוא פגע בי, אז לאחר כמה זמן הוא החל לשתף אותי בכל מיני סיפורים אישיים. לזכותו ייאמר שהוא ניסה כן לקבל את הנטייה ולשנות את הנימה שנשמעה בהתחלה.
ואז הוא התחיל לשתף אותי בסיפור בו הוא היה עם זוג לסביות שרצו לשתף אותו בשלישייה. הוא אמר לי שהוא לא נהנה. שהוא הרגיש בצד ודחוי.
הוא אמר לי, שכשהוא אומר שהוא לא נהנה, בנים אחרים מתחילים לומר לו: " מה אתה בוכה? אתה יודע איזה בר מזל אתה? מימשת פנטזיה!!!".

(נניח לרגע את העובדה שלסביות הן לא אובייקט) הוא לא נהנה. נקודה. המציאות היא לא "פנטזיה".
ואז הוא אמר לי שהוא מרגיש יותר בנוח לספר לי משהו כזה, כיוון שהוא יודע שאני אוכל לקבל את זה שהוא לא נהנה באותו אקט.
כמו כן, הוא הוסיף שהוא לא תמיד חושב על קיום יחסי מין, ושהוא לא תמיד רוצה את זה, אבל הרבה יותר קשה לו להתוודות בפני חבריו "הגברים".

וזו הנקודה,
מותר לא לרצות לקיים יחסי מין.

כמו שמותר לרצות לקיים יחסי מין.

לפני שהכרתי את המושג א-מיניות. הרגשתי עצוב לדעת שמי שלא רוצה לקיים יחסי מין, אף פעם, משהו לא תקין איתו/ה. שיש עם כך בעיה. כל בנה"א רוצים לקיים יחסי מין, וזהו.
אני שמח שאחד החברים שלי סיפר לי על הנטייה הזו, כיוון שאחרת הייתי מרגיש בודד.
לדעת שיש עוד אנשים שלא מעוניינים ביחסי מין זה נפלא.


ובנוגע אליי,
אני לא בדיוק מעוניין במערכת יחסים זוגית רומנטית. אז אני לא ממש מחפש זוגיות...
וכן, אני נמשך בד"כ אל אנשים שמגדירים את עצמם כבנים. בד"כ.

 

[orald]

הממ, נשמע שיש פה בעיה בתגית ומחיקה ביסקסואלית

סתם ניטפיק שלי, אבל כשגבר אומר שזוג לסביות רצה לצרף אותו הכוונה היא שזוג ביסקסואליות/בי' ולסבית רצה לצרף אותו.
רק בגלל שהן ביחד לא אומר שהן מונוסקסואליות, אחרת הן לא היו מעוניינת לצרף מישהו שאף אחת מהן לא נמשכת אליו.

זה די מעצבן שמניחים ישר שכולם מונוסקסואלים, הטרו' או הומו', רק בגלל הזוגיות הנוכחית שלהם.

 

[queen helen]

אף פעם לא חשבתי על זה

צודקת...

מצד שני- אנשים יודעים רק מה שהם מכירים. אם אותו זוג היה בזוגיות תקופה ממושכת, כנראה שהתקבע לו בראש שהן לסביות.

 

[orald]

אולי התקבעה לו בראש...

הפנטזיה של "כל" הגברים שהם כל כך מושכים שזוג לסביות, מהממות ונשיות בלבד, כמובן, יחרוג ממנהגו ויצא מגדרו בכדי לכלול אותם במשחקי המיטה שלו.

שאלו שטויות, כמובן.

הן רוצות אך ורק אותי.

 

[ורוד עם נצנצים]

ויכול להיות שהם כן לסביות

ופשוט רצו לגוון/לנסות.

לעולם לא נדע

 

[niwo]

יכול להיות

וכמו ש-queen helen אמרה, לא חשבתי על זה כך.
הבעיה היא שאני לא ממש מכיר אותן ><, ואני לא יודע כיצד הן מגדירות את עצמן.

 

[niwo]

אהה ושכחתי להוסיף

שזה גם לגיטימי להרגיש תנודות במשיכה המינית.

 

[נרו2]

מעניין.. כי אני...

הרגשתי שבמוזיקה שלך יש הרבה מיניות.
אבל אולי אני טועה..

 

[Brombit]

איזו מוזיקה?

 

[נרו2]

קישור

www.youtube.com/TheCVway
יש לה מוזיקה מאוד מיוחדת ואיכותית..

 

[TheCVway]

אחלה לינק...

פעם ראשונה שמישהו שהוא לא אני או אחד מחבריי,
מחליט על דעת עצמו לפרסם את היוטוב שלי.
אני חשה בפריצת דרך רצינית בתחום המוזיקה.. חחח

אז תודה.. ואני שמחה שאהבת

 

[TheCVway]

אם מדבר על המוזיקה שלי,

השירים המיניים הם:
1. מתקופות התאהבות שאכן חשתי מיניות
2. השראות מגורמים חיצוניים
3. ממקום הומוריסטי.

ושוב אני אומרת, אני חשה בתשוקות ומשיכות כשאני בתחילת קשר חדש שיש ריגוש ופרפרים.
כרגע אני במערכת יחסים שנה וחצי והסיבה שאני כותבת פה זה כי מפריע לי הפער ברצון המיני שלנו. הייתי רוצה, בשבילו, לרצות יותר..