אשתי והאקס

[sgg123]

אשתי והאקס

שלום רב, אני נשוי כבר 9 שנים + 2 ילדים. היחסים בינינו תקינים. לאחרונה נודע לי שאשתי יזמה פגישה עם האקס שלה והם נפגשו לקפה. מה שמטריד אותי היא העובדה שהיא הסתירה את זה ממני וזה נודע לי לחלוטין במקרה. מה שגם שמתי לב לאחרונה זה שההתנהגות שלה השתנתה בשבועות האחרונים, היא מהורהרת, קצרת סבלנות לילדים ולא מרוכזת. אני ממשש לא יודע מה לעשות ? האם לעמת אותה עם העובדה שאני יודע על הפגישה ? האם לדבר איתה בעקיפין ? האם להתעלם ובדוק לאן זה מתפתח אם בכלל ? תודה על העזרה בעל נאמן אוהב ופגוע.

 

[גרא.]

sgg123,אם אתה מרגיש גם בשינוי מהותי במערכת

היחסים שלה כלפיך,יש בהחלט מקום לשיחה,בה תנסה להבין ממנה מה קורה לה.מה הסבות שחל שינוי בהתנהגותה.חשוב שהיא תבין שאתה מרגיש שהכל לא כתמול שלשום,ואתה דואג לה.הכוונה בשיחה הזו אינה לעמת אותה עם העובדה שאתה יודע עלל הפגישה,אלא לתת לה להרגיש שאתה חש בשינויים שהיא עוברת,דואג לה וחרוצה לעזור לה.יתכן שבשיחה הזו אשתך תשתף אותך במה שעובר עליה..חשוב שתקשיב,תנסה להבין תהיה אמפטי,לא אגרסיבי.ואם תעלה מערכת היחסים ביניכם לדיון, כדאי שתחשבו יחד על הליכה לטיפול זוגי/משפחתי.

 

[sgg123]

תודה על התשובה המהירה

אני מרגיש שינוי אבל לא משהו מהותי או קיצוני. דיברתי איתה אתמול וכמובן שהיא לא חושבת שהיחס שלה השתנה ושמבחינתה הכל תקין ושיגרתי. השיחה התגלגלה קצת למקומות אחרים ושאלתי אותה איך היא מרגישה כלפי, מה היא חושבת על הזוגיות שלנו, והאם יש משהו שמפריע לה - דברים שאנחנו לא מדברים ביוםיום. לא הגענו לתובנות חדשות בשיחה. אני מסתובב עם מועקה ולא יכול להמסכל לה בעיניים והיא שואלת אותי מה קרה לי ולמה אני מתנהג ככה ומסביר לה אבל היא לא קולטת את המסר. בסופו של דבר היא אמרה לי שאני מונע מהפחדים שלי וצריך לעבוד על הדברים הלא פתורים שלי. אני ממילא התכוונתי ללכת לאיזהו סוג של ייעוץ אישי פרטי אבל מה שמדאיג אותי במיידי הוא שאולי - והדגש על אולי - היא בתחילת מדרון חלקלק שבסופו של דבר היא תדפוק לשנינו את החיים. את זה אני רוצה למנוע בכל מחיר. תודה רבה

 

[איילית אלמונית]

לחיות עם הספק..

גם אם אשתך תתמיד באמירה שאצלה כלום לא השתנה והכל בסדר, כנראה שתשאר עם הספק. הספק מאכל כל חלקה טובה אם לא לומדים איך לחיות איתו ולהכיל אותו. כי הספק גורם למחשבות שווא, לאמונות שמגשימות את עצמן. נפעל בלי לרצות ולהתכוון לכך שניצור את המציאות שממנה אנחנו כ"כ פוחדים. אם אתה מרגיש שהספק מאכל כל חלקה טובה, אכן כדאי לגשת לייעוץ מקצועי.

 

[sgg123]

תודה - אכן הספק משתק. עד שאתחיל בייעוץ מקצועי

מה אפשר לעשות עכשיו כדי להתגבר על הפגיעה וחוסר האמון בה שאני חש. בכל דבר קטן שהיא עושה אני מפקפק וחושב שזה קשור אליו, למרות שיש גם איתותים הפוכים שזה לא היה משהוא מיוחד. אציין גם שמאז שדיברתי איתה היא מאד נחמדה אלי - מה זה אומר ? האם היא הבינה בסתר ליבה שהיא נחשפה ? יש איזה טיפ למיידי שאוכל לפחות להתגבר על הפקפוק הזה ולהעמיד פנים שהכל כרגיל עד שאתחיל בייעוץ המקצועי ? תודה

 

[איילית אלמונית]

טיפ למיידי

קודם כל, לדעתי מתאים יותר ייעוץ זוגי ולא אישי רק לך. חוסר האמון נמצאת במערכת הזוגית וצריך לטפל בו, זו בעיה זוגית ולא אישית רק שלך. חוסר האמון לא בא רק ממך, הרי היא הלכה ופעלה מאחורי גבך, אם היה לה אמון מלא בך היא היתה מיידעת אותך או בכלל לא הולכת לפגישה ההיא. טיפ לבינתיים - הבעיה היא שמאוד קל להסחף למחשבות שליליות, הרבה יותר קשה להיות אופטימי. אבל לכל מחשבה שלילית יש גם את ההיפוך שלה, וכשאתה נסחף למחשבות שליליות זכור גם את הצד השני של המטבע, שיש סיכוי של 50% שהיא לא מסתירה דבר שאינו כשר. יש סיפור אינדיאני עתיק, משהו בסגנון: היו שני זאבים, זאב לבן וזאב שחור. מי יהיה הזאב השבע? הזאב השבע יהיה מי שנאכיל אותו. לכן, נסה "להאכיל את הזאב הלבן", הזאב החיובי, האופטימי.

 

[sgg123]

ושוב תודה. אני חושב שהיא היתה צריכה לספר לי

על כך, ולא נראה לי שהייתי מונע ממנה את הפגישה למרות שאני לא מאושר מזה. אנחנו ממש לא נדחפים אחד לתחת של השני ובעבר גם נפגשתי עם האקסית שלי - רק לאחר שאמרתי לה על כך והיא לא הביע כל התנגדות. האם יכול להיות שזה פשוט לא נתפס בעיניה כמשהו שדורש דיווח ואני רק מנפח את כל הסיפור ? בעיניים ניטרליות כלפי מערכת זוגית תקינה וכנה - איך נתפסת פגישה שכזו ? ואת הזאבים אקח לתשומת ליבי המלאה.

 

[איילית אלמונית]

בעיניים ניטראליות,

זה לא נראה טוב. יחד עם זה הידע שלי מוגבל רק למה שאתה מתאר, וכך יהיו כל "עיניים ניטראליות אחרות". חשוב לשמוע גם את הצד שלה, ואת מה שקרה וקורה בצורה יותר מפורטת, אבל כמובן שפה זה לא המקום. המקום להרחיב הוא בייעוץ הזוגי, עם מטפל ששניכם סומכים עליו ומגישים בנוח במחיצתו. ממה שאתה מתאר מתקבלת התחושה שכשסיפרת לה שאתה הולך להפגש עם האקסית שלך, אישתך כן נפגעה. יכול להיות שאני טועה, אבל זה נראה הגיוני. נשמע שהיא לא רצתה להגיד לך שזה פוגע בה, אולי חששה לגרום לך תחושה שהיא מגבילה אותך, כי יש ביניכם הסכם לא כתוב של "לתת חופש אחד לשני". לפעמים לא ברור מה הגבולות של החופש הזה. בכל מקרה - הפגיעה שהיא כנראה חשה נשארה, והיא החליטה, אולי לא באופן מודע, "להחזיר לך". ייתכן והיא לא סיפרה לך כי היתה לה דילמה מוסרית עם העניין הזה. זה עדיין לא אומר שקרה בין שניהם משהו פיזי. דילמה מוסרית יכולה להתקיים רק מעצם הפגישה, ללא קשר פיזי. אני לא מאמינה שזה נתפס בעיניה כמשהו שלא דורש דיווח, אני מאמינה שהיא היתה צריכה אולי באופן לא מודע לפצות את עצמה על הפגיעה בגלל המפגש שלך עם האקסית שלך. וזה גרם לה לדילמה מוסרית (היא מרגישה שזה לא מוסרי להפגש איתו), ולכן היא לא סיפרה לך. קח את מה שאמרתי בעירבון מוגבל, זו רק תחושה שמתקבלת ממה שכתבת. לגבי הזאבים, כן, גם אני מנסה ליישם את זה בחיי היום יום. זאת משימה די רצינית לפעמים (-: