אשמח לתגובתכם

אשמח לתגובתכם

מעניין אותי מאד לשמוע את דעתכם או תחושותיכם
עד כמה אתם מסוגלים ליצור קשר רגשי איכותי עם הקרובים היקרים לכם על אף האניסות וההסתרה הכל כך מהותית.

סביר להניח ש׳דשתם׳ כבר בנושא אך היות ואני די חדשה בנושא אני מוצאת את עצמי מתחבטת בסוגיה הזאת רבות בזמן האחרון ומרגישה תסכול גדול מאד.

זה פוגש אותי החל ממעגל הקרוב ביותר שהם הילדים ואני רבות שואלת את עצמי האם שמירת סוד כל כך מהותי מהילדים וחינוך לערכים שחלקם נוגדים את השקפת עולמי לא פוגע באיכות הקשר ביננו?

לגבי הורים, הרי ברור שאם הם ידעו מה אני חושבת או עושה תגובתם תהיה קיצונית ביותר ועצם הידיעה הזאת גורמת לי לסוג של ניכור רגשי.

אפילו עם חברות יש סוג של זרות מאד גדולה, כאשר כל מילה שניה היא ברוך השם וכל הוויות העולם מסתכמות בעול ארגון הבית כשהבעל היקר מבלה בכולל.

לי זה יוצר תחושת מלכוד קשה מאד ופתאום בזמן האחרון קשה לי להתמודד עם זה...
יעזור לי אם תשתפו אותי מה עזר לכם להתמודד במציאות בלתי אפשרית שכזאת
 
לחיות בהסתרה קשה מאד

אם את חיה בהסתרה מבעלך, מזומנים לך חיים קשים ומרים ביותר. חיי מחתרת הם קשים בלאו הכי, אך אם את באה במחתרת גם מפני הקרוב אלייך ביותר, זה בלתי נסבל.
אני שולח אלייך את רגשי השתתפותי בסבלך, ומקווה שתמצאי את הדרך לשתף את היקרים לך בתחושותייך מבלי שתיפגעי מכך.
אני חייתי בהסתר מפני אשתי במשך תקופה ארוכה, וזה היה רע ומר. ומאז שאני משתף אותה אבן נגולה מעל לבי. זאת למרות חוסר ההסכמה.
כמובן שמחיר השיתוף הוא נכונות לפשרה ואורח חיים פחות משוחרר מזה של תקופת ההסתר.
 
צודק

דוקא בעלי מודע לעניין אך לא שותף. כך שלא יכול לתמוך ולהשתתף.
לא נראה לי שהייתי יכולה לחיות יום אחד עם סוד כזה...
 
משתתפת בכאבך.

אני לשמחתי כבר הרבה זמן שלא שם.

אבל סתם נזכרתי באנקדותה מצחיקה - כשהייתי עוד הייתי אנוסה בקרית ספר, הזמינו אותי לסעודת פורים מרובת משתתפים אצל חברה שלי. כשהגעתי שאלו אותי למה התחפשתי, ועניתי להם: "לחרדית". וכולם חשבו שזו בדיחה.... הם לא ידעו שאני באמת התחפשתי לחרדית לפני שיצאתי מהבית...


אוי גוטניו, איזו תקופה זו היתה, להחליף בגדים כל פעם לפני ואחרי שנכנסתי/יצאתי מקרית ספר....

הדרך שלי להתמודד עם הזרות היתה לעזוב ולהתחיל מחדש. לחיות את חיי כפי שאני מבינה ובלי להעמיד פנים יותר. ליצור קשרים אמיתיים עם אנשים שמקבלים אותי כמות שאני (תתפלאי - אבל החברות החרדיות שלי נשארו חברות גם אחרי שנודע להן בדיוק מי אני. אני מגיעה לשמחות של אנשים שהכרתי, מסתובבת בקרית ספר עם מכנסיים ואפילו לפעמים נתקלת באנשים מקרית ספר בחוץ בלבוש הרגיל שלי (לא "חרדי"
וכל פעם שאני פוגשת מכרים הם מקבלים אותי בסבר פנים יפות).

אל תהיי בטוחה שהחברות שלך בהכרח ידחו אותך ולא ירצו בחברתך כאשר הן ידעו מי את באמת. תתפלאי, אבל לאנשים יש הרבה יותר פתיחות ויכולת לקבל אנשים מאשר אנו נותנים להם קרדיט.
 

nini132

New member
לא חושב שזה סותר

אני והזוגה שלי מסתירים סוד די משמעותי מהמשפחות שלנו כבר שנה ומשהו, זה מפריע לנו לקשר איתם? לא מאוד
זה כן היה סוג של פיל ורוד באמצע החדר, כל הזמן חשבנו על זה ועל איך ומה ולהתנהג טבעי, אבל היום זה כבר סוד שהוא חלק מהחיים ואנחנו חושבים שאין צורך שהם ידעו.
גם שהייתי בצבא הסתרתי מההורים שלי ששלחו אותי לקפ"ס ושהוא המליץ על כדורים פסיכים שלקחתי, הסתרתי במשך חודש+ כי חשבתי שאתמודד לבד (כן אני אדיוט) זה אומר שאני פוגע בקשר עם ההורים שלי?
זה אומר שיש לי חיים שיש בהם גם צד אישי שכולל סודות.
ויש לי אפילו סודות מאלי שלי והיא יודעת ומקבלת את זה

סוד זה חלק לגיטימי בחיים של בני אדם ואין שום סיבה לפגוע בקשר עקב סוד כזה או אחר- משמעותי יותר או פחות...
 

שייק14

New member
מנסה להזדהות

עם משהו שדי רחוק ממני,
אני תודה לאל מלומד בשקרים משחר ילדותי,
כי בשביל טיפת הכרה בשלדתי כאובייקט קיים,
הייתי צריך להצהיר שאוהב אני את התורה ואת דקדוקיה וכונותיה,
ושונא את החטא ואת הבלי העולם הזה,
היו תקופות שאפילו אני האמנתי לשקרים של עצמי,

כיום אני זורם עם סביבתי, ונותן לכולם את מה שהם מצפים לשמוע,
אני מתפעל חופשי יחד עם כולם ובקול, מהניסים הגלויים והנסתרים,
מהטילים, מהיירוטים, ממיעוט הנפגעים שהיו ויהיו וכל מה שצריך לומר ובהדגשים הרצויים.

זה כנראה משהו שאפשר לרכוש אותו, אני לא יודע בכמה מאמצים,
ומאחל לך שתצליחי אם זה מה שאת רוצה,
תזכרי שגיבור איננו מי שמת יפה, אלא מי שיודע לחיות היטיב.

אם כי ישנם שיתחלחלו למקרא הדברים,
וישנם שתמיד יעדיפו את הפוזיציה הזאת של רדיפת האמת לפי שהיא אמת,
את תקחי את הבחירה שלך.

בהצלחה.
 
מעריצה אותך על היכולת

אני לא מסוגלת. מידי פעם אני פולטת שביבי דעות במקומות שהם לא רצויים.
והתגובה? עדיף לא לספר... אני יודעת שזאת לא חכמה בלשון המעטה..
יש לי כנראה עוד הרבה מה לעבוד על המידות שלי.
 
לא פשוט

כשלאט לאט מעגל החברות שאת יכולה להיות גלויה ופתוחה איתן מצטמצם, אני יכולה לספר לך שאצלי נוצר נתק עם רוב החברות מהעולם החרדי כי לא נשאר על מה לדבר, החוויות השתנו, נושאי הענין השתנו ...
אני לא חושבת שזה אמור להשפיע על הקשר עם הילדים, את הרי רוצה בטובתם לא משנה אם הם חרדים או חילונים, יש עוד כל כך הרבה נושאים מעבר לדת שהורה אמור ויכול לדאוג להם... אלא שנראה לי שכרגע זה הנושא שהכי בוער בך.

מה אפשר לעשות? למצוא כאן ובפורום יוצאים חברות ולהמשיך לשתף.
 
תגובתי

לאחרונה הייתי בחתונה משפחתית, חרדית למהדרין. כשהחתן הגיע לכסות את הכלה הסתכלתי על הנשים סביבי, רובן מתפללות ברגש לתוך ידיהן, חלקן מוזילות דמעה, והרגשתי ניכור. לא הצלחתי להתרגש. לחופה אפילו לא יצאתי.
בי"א בחשון הייתי בקבר רחל. כולן סביבי ניסו להתקרב עוד קצת לקבר, להרגיש, התפללו בסערה. אני יצאתי החוצה אחרי שלוש דקות של מבוכה.

במשפחה - למזלי, תמיד היו לי דעות אחרות ומוזרות, גם בהיותי חרדית בכל כורחי. כך שבמשפחה רגילים לשמוע אותי מתרעמת על מעמד האישה, על אי-לימודי חול לבנים, אי-תארים אצל נשים, על צורת החינוך המעוותת לצניעות ועוד ועוד. הם כבר רגילים לשטויות שלי... אבל כן, פעמים רבות אני צריכה להציג, וזה באסה.

חברות - דוקא אני לא מרגישה כמוך. בסה"כ כולנו נשים עובדות ומגדלות ילדים והנושאים די חופפים. אני גם שמה לב שיש הרבה ביקורת על ההנהגה גם מצד חרדים אמיתיים. הם אפילו מוכנים לדבר על זה, רק שאת השיחה הם חותמים בכך שאין אלטרנטיבה אחרת. אגב, יש לי גם חברות טובות חילוניות, והשיחות איתן לא שונות בהרבה. כמובן, בתלות במצב המשפחתי של החברה.

הקושי האמיתי הוא אצל הילדים. לא ריחוק, כמו הרגשת בגידה. אני מחנכת לדרך שאני לא מאמינה בה ואפילו מתנגדת לה. זו הרגשה נוראית.

מה שעוזר לי בעיקר במצב הזה זה הריחוק שלי מהציבור. אני עובדת במקום חילוני, גרה במקום מאד לא קהילתי, אנחנו לא שייכים לבית כנסת מסוים, אני לא חלק מקהילה, אפילו את השכנות שלי אני בקושי מכירה - כל זה כמובן מבחירה. מין סנובית כזו שבוחנת את הציבור מהצד, ומשתדלת לא לקחת ללב.
 
נקודה כואבת

מזדהה לחלוטין.

בהחלט קיימת אצלי תחושת ניכור רגשית בשל המחשבה על מה היה אילו...

אני לחלוטין מתקשה ליצור קשר רגשי עמוק עם סביבתי וברור לי שלו יכולתי לפתוח את סגור לבי
כי אז בהחלט יכולתי להתקשר רגשית לשונה ממני.

לגבי הילדים, אינני חש ניכור אלא כאב. מועקה כבדה בכל עת בה אני נאלץ לבלוע ולשתוק.

אגב, העובדה שהרעייה מודעת לענין אינה מקלה עלי ביחס לרגשותיי כלפיה.
אי ההסכמה והעדר הנכונות לשוחח על הנושא בתוספת העובדה שלכאורה ידה על העליונה והיא בהחלט מנצלת זאת, יוצרים אצלי ריחוק.
 
לצערי מזדהה איתך

שלום לך.
לצערי אני יכול רק להזדהות איתך.
אני באותו מצב. אני מגדל שני ילדים מתוקים ויש לי אשה מעצבנת :-O
אני כופר ואפיקורס לחלוטין! אך בשביל שלום הבית ושלום המשפחה אני נאלץ לגדל את הילדים ולבנות בית על ערכים שנוגדים את השקפת עולמי ושאני אף סולד מהם ובז להם.
אם לא הייתי היום תלוי בילדים הייתי כבר מזמן חותך. אך אינני מסוגל לדמיין את עולמי לילה אחד בלי הילדים המתוקים שלי.
אז לצערי אני נאלץ לחיות ככה לעת עתה. אולי יום אחד יקרה נס ומשהו ישתנה בעולם הדפוק הזה. אולי כל הרבנים יהיו מעורבים בתאונת שרשרת ובלעדיהם העולם יתפקח. אינשאללה
 
אני מנסה לעשות הפרדה

ואפילו מעמידה את הדברים במבחן מהצד. כי עם חברות, יש המון נושאי שיחה ולא כל השיחות הן השקפתיות, אנחנו מלבנות הרבה סוגיות מעבר לסוגיה בגמרא...

והילדים, אני לא חושבת שזו סתירה, אני אשאר אמא, לא משנה מה יקרה, כי ההשקעה בהם לא קשורה לדת, ומה שאבא שלהם מחנך אותם? אני לא אמורה למחות!
למה להפריע להם את קצב החיים? עדיף שיהיה להם קו אחד, ולא יגדלו לתוך מציאות כפולה ויפתחו לי פיצול אישיות... כשיגדלו (לא הרבה) הם כבר יבינו היכן הדברים עומדים ולאן כל צד שייך. שיבחרו, או ימשיכו, זה לא מעניין אותי, אני לא אמורה 'לגאול' אותם משום דבר! שבעתי מאנשים שתווים לי את הדרך, אני לא אתווה להם. זה לא אומר שאשקר להם. אבל אני תקווה שזה לא יפגע באיכות הקשר.

לגבי כל השאר, המשפחה הקרובה והסביבה? מי אמר שאני חייבת לצאת בהצהרות? מה שהם מבינים שיבינו לבד, מה שיקרה בהמשך - הם יראו (למרות שטכנית, אין לי מושג איך אני עושה את זה, אם בכלל), אני לא חייבת לדווח לאף אחד מה קורה עם העולם שלי. כשאחליט, אראה מה לעשות עם זה. מה שאני מנסה ואנסה, שהכעס/שנאה/תרעומת לא יניעו אותי, כי זה לא מניע, זה רק מסבך. אם אני בטוחה בעצמי, אני אדע איך להעביר את המסר. אני מאמינה שזה לא יעבור 'חלק' בשום מצב!!!

אבל אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה:)
 
הגיוני ונכון לעשות הפרדה

דוקא בשל כך באה תחושת הניכור לעיתים.
אולי מקורה בבדידות, אי השייכות ואי היכולת לשתף.
 
נקודה חשובה מאוד למי שמתכנן להישאר

אצלי זה יוצר ניתוק ובדידות גדולים מאוד ואפילו עם בעלי שמודע למה שקורה לי וידע את זה, הוא פשוט מתכחש לזה באלגנטיות. השיח שלו איתי, למשל בנושא הלכה, הוא במדויק כמו מקודם. הוא מזועזע אם הוא רואה אותי אוכלת משהו לא הכי כשר, לא מבין למה קשה לי ללכת למקוה, הרי אפילו הפשוטים ביותר הולכים למקוה, וחילוניות רבות פוקדות אותו. ואני לא מצליחה לדבר איתו על זה במילים ברורות.

חברות- רוב חברותי הטובות יודעות מכך, וזה פשוט לא נושא. ובהתחלה זה באמת יצר מין סוג של ריחוק ומין חומה שהתעבתה ביננו. כיום, החברות שלא יודעות מכך, פשוט אין לי איתן קשר.

המשפחה - זה קשה מאוד מאוד. שנים קודם להיותי חרדית בעל כורחי בהגדרה, דעותיי תמיד היו שונות ומוזרות. דיברתי על מתירנות, על פמיניזם, על אינדבדואליות, על מניעה ועוד, ועל הכול דיברתי כאילו כך צריך להיות, אבל כמובן אנחנו שומרי תו"מ מאמיני האל, מקבלים עלינו בשמחה את עול התורה. ולכן, גם כיום אני עדיין יכולה לדבר ולהרחיב מעט את דעותיי בלי שיחשדו יותר מדי.
אבל עדיין הזרות והריחוק עצומים. לא שזה מפריע לשיחה להתנהל, אבל מחשבותיי כל הזמן נעות בשני קוים מקבילים, מה שאני חושבת ומה שהם חושבים. אני לעולם לא אומרת מה שאני לא מאמינה בו, אלא אם כן מדובר במשהו בקטנה, כמו ברוך ד' וכו.

ילדים - אני לא רואה שום סיבה שהסתרת סוד תשפיע על הקשר שלך עם ילדייך, לפחות בשנים הראשונות. אבאמא לא צריכים לומר הכול לילדים.
 
ואם כבר הזכרת...

המקוה.. אויש! המילה הזאת מעוררת בי חלחלה. סביב הנושא הזה יש חילוקי דעות שלא נגמרים ביני ובין בעלי.
לא יודעת איך הנשים שביננו שורדות את הטקס המחריד הזה.
מאז שטהרה מקושרת למקוה, הטומאה קיבלה אצלי קונוטציה חיובית... (מצטערת שהכל אצלי ברגישות מוגזמת, אולי אם הזמן זה ירגע)
 
אילו חילוקי דעות?

יש מצב שהוא יסכים לך לא לטבול?

אני בינתיים, בלית ברירה, בחיפושים אחר המקווה האופטימלי - זה שהבלניות בו הכי פחות מחטטות.
 
לא

ועל זה בחילוקי דעות, אולי הוא יתרכך או ימצא איזה פשרה. מי שבאמת מתאמץ יוכל לכופף את ההלכה לצרכיו...(אני יודעת שאני תמימה)
אני התייאשתי מחיפוש מקוה כי גם אם הבלנית לא חטטנית, הטקס נותר משפיל והזוי.
 
פעם מזמן

כשאמונתי עוד היתה ברה כחמה אמרתי לבעלי שאם משהו יוציא אותי בשאלה, אלה חוקי הנידה.
ההרחקות
המקוה

בעעעעה
 
טוב, ההרחקות

לזכותו של בעלי יאמר שכבר מזמן שכחנו מהם.
מה יש עוד כאלו שמפילים תינוק בנסיון נואש להמנע מלהעביר מיד ליד??
 
למעלה