אשמח לשמוע את דעתכם

[טופז81]

אשמח לשמוע את דעתכם

שלום,
אני ובעלי נשואים 8 שנים, יש לנו שלושה ילדים, הגדול בן 6. עוברת עלינו תקופה קצת קשה, יש הרבה ריבים בגלל הילד. בעלי, מאז שאני מכירה אותו, אף פעם לא היו לו חברים של ממש, היו חברים לעבודה יותר. אציין שהוא בן אדם שנעים לדבר איתו, אבל תמיד הרגשתי שהוא לר צריך אף אחד חוץ מהמשפחה שלו. לאחרונה, הוא פגש משהי, שהייתה חברה של אחותו, בחוג משותף של הבנים. הבן שלה כבר הספיק לעזוב את החוג, אבל נוצר ביניהם קשר ידידותי.
בעלה/פרוד של הבחורה, מאוד קנאי ולא מוכן שהיא תדבר עם גברים אחרים, אמרתי לו שגם לי זה מפריע (זה התחיל להפריע לי כשתפסתי אותו מוחק הודעות ממנה ושיחות נכנסות). הוא דיבר איתה והם החליטו לא לדבר בסופי שבוע, אני חושבת שהיא החליטה, כי בעלה/פרוד שלה נמצא איתה בסופי שבוע.
היום בעלי נשאר בבית (בגלל אבל במשפחה), וכשהגשתי ארוחת בוקר, הבנתי שהוא מדבר איתה. אכלתי לבד.
מבחינתו היא רק ידידה, אני כן מאמינה לו. מה אתם אומרים? האם בעיה אצלי? ואני לא צריכה להתרגש? תודה

 

[adam33]

הכל תלוי בטיב המילוי

לאדם חרדי מספיק שתחשפי את הזרוע בכדי שיתרגש ממך כאישה.
לאדם אחר צריך שתתפשטי בכדי שיתרגש ממך.
ואילו לשלישי, את צריכה להיות יותר אקטיבית כלפיו.

מה שאני מנסה לומר זה שצריך להכיר יותר את בעלך.
כעת, מבחינתו זה ריגוש והחיים פתאום מאירים לו והוא כביכול חש שהוא חי בשביל להרגיש טוב מהתכתבות זו.
במקביל, השאלה עד כמה הוא מבין ואני מניח שהוא מבין שזה הולך להיות יותר חמים ונעים.
אז בהנחה שבעלך אינו "ווירדי" ואינו " מרובע" אזיי ברור שהמבחן הוא כעת האם ישמע בקולך אם לאו.
והמבחן אינו בשמיעה ובכך שלא תראי אם הוא בקשר או לא , אלא , שהוא מכיר בזה שלכאורה זה לא יוביל לאף מקום ושזה יגיע ממנו .
אבל, מאחר ואני מחשיב אותו כאדם פיקח שמבין שנפל לידו קשר שיעשה לו טוב אזיי ברור שיש כאן בעיה.

אז כעת זה יותר תלוי בך, האם את יושבת איתו ומנסה להבין ביחד מה גורם לכם להגיע למצב הזה או שאת אומרת שזה קשר של מה בכך כי הרי במקומות אחרים ואצל אנשים אחרים לא היו עושים מכך עניין.

ושלא תביני אותי לא נכון.אני כן חושב שאת צריכה להתחיל לדאוג ושזו בעיה.
למה?!
הרגשה שלי.

 

[מריוס זכריה]

הוא מקבל אצלה משהו שחסר לו בחיים

האם את אמורה להתרגש מזה? כן.
האם זה מאיים על הזוגיות שלך? בפוטנציאל, כן.
האם בהכרח זה יילך למקום "לא טוב"? לא הכרח. אבל זה בהחלט עלול ללכת לשם.
האם כדאי ליצור מזה משבר? לא. בטח שלא כרגע.
אז מה לעשות? יש המון גישות אפשריות, ואני לא יכול להגיד כרגע מה נכון.
נו, אז לא לעשות כלום? כמובן שצריך לעשות משהו. לדעתי, לכי לבד לדבר עם איש מקצוע שמתעסק בזוגיות. צריך להבין את סיפור לעומק לפני שבוחרים בגישת התערבות כזו או אחרת.
רגע, לא כדאי פשוט לדרוש ממנו לחתוך את הקשר איתה? לא. אלף, כנראה שלא תצליחי. בית, גם אם תצליחי, הסימפטום יעלם, אבל הבעיה לא.
&nbsp
נסי להיות שקולה ורגועה ולא להיכנס לסרטים מזה. כל קשר זוגי דוהר לקראת משבר במוקדם או במאוחר. זה לא סימן שהקשר לא טוב. פשוט, זוגיות היא עסק קצת מורכב...
&nbsp

 

[גארוטה]

אני רק שאלה

אם היא רק ידידה כפי שהוא טוען, אז למה
1. הוא מוחק הודעות ושיחות ממנה?
2. למה בזמן שאתם אמורים לאכול ביחד הוא מעדיף לדבר איתה?

התקופה קצת קשה? יש ריבים בגלל הילד? זה הזמן לדבר ולפתור את הבעיות ולא לחפש בשבילו תירוצים למה הוא משוחח איתה ולא איתך

 

[אמרלדה]

לטעמי יש בעיה

&nbsp
אני חושבת שמה שהוא מפתח אתה כרגע זו אינטימיות, ואולי הוא בהחלט מאמין שאין בזה רע וזו רק ידידות, אלא שכל אינטימיות שהוא מפתח אתה נגרעת ממך.
האם את מרגישה שהוא מדבר אתך פחות? מתייעץ פחות? נחשף פחות? משהו במערכת היחסים שלו אתך השתנה?
הוא מתקרב אליה יותר ויותר בשיחות הללו, ומזה בדרך כלל יוצא שממך הוא מתרחק/יתרחק.
&nbsp
דבר שני - את הודעת לו שאת לא אוהבת את זה. אז זו התגובה? סופי שבוע? וחמישה ימים בשבוע כן אפשר לדבר אתה, לחלוק אתה חוויות? רגשות? חלומות? ומה עם הבקשה שלך ואיך הוא מתייחס אליה? לוותר על יומיים מתוך חמישה, וגם זה בעיקר כי זה התאים לה - זה לא להקשיב לך, לא לכבד אותך ואת בקשותייך.
&nbsp
בגידה היא לא רק מכחול בשפופרת. יש משהו שנקרא בגידה רגשית. לעניות דעתי אתם בדרך לשם.
אין מונעים? שיחה, לא כועסת, ברורה, על כך שאת לא מוכנה לקבל את מה שמתפתח שם. ידידה שלו - סבבה. שידבר אתה כמו שהוא מדבר עם אחרים, או את עם אחרים - פעם בשבועיים. כשיוצא. משהו כזה. הקרבה הזאת לא נראית לך.
&nbsp
ראשית, הבהירי לו את זה. שנית, שאלי מה הוא מקבל מהשיחות הללו. לא שאני חושבת שהוא יענה ברור ובצורה ממשית, כי הוא עדיין לא יודע. אבל בעיקרון - זה סוג של אינטימיות.
שלישית, כפוף לתגובתו, אמרי לו שאת מבקשת שתלכו יחד לייעוץ זוגי כי זה מפריע לך מאוד.
בהצלחה.

 

[אייבורי]

בהחלט בעיה

&nbsp
אבל הבעיה איננה בבחורה, אלא בטיב היחסים שלכם.
לא השכלתם לבנות שקיפות ופתיחות
לא השכלתם לבנות חברות טובה.
ועכשיו המחיר.
&nbsp
כי אצל אחרים, מותר ולגיטימי להכיר ידידם וידידות חדשות, אלא שטיב השיחות פתוח ושקוף
הידידות איננה באה על חשבון הרגשת הביטחון בקשר.
הידידות איננה כר למלחמה, עלבון ושאר דברים.
&nbsp
בקיצור, הידידה היא פעמון אזהרה שהיחסים שלכם לא בנויים נכון.
קדימה לעבודה.

 

[צועניה אדומה]

בהתחשב בעבר החברי שלו

ובזה שכרגע אתם נמצאים בהרבה ריבים,
נשמע כמו בריחה קלה מדי למישהי שתסיח את דעתו.
&nbsp
גם עניין ההסתרות בהחלט אמור להטריד אותך,
ובטח כשזה בא על הזמן שלכם.
&nbsp
נסי לשאול על מה הוא משוחח איתה, מתוך השיחה
אולי תסיקי כמה דברים.

 

[מבקר גבולות]

בקשי ממנו להכיר לך אותה

שיזמין אותה לארוחת ערב עם שניכם, ואם היא נחמדה, שגם תצאו לקניות ביחד...
אם היא תכיר אותך, ואת אותה, זה עשוי בהחלט להרגיע את הלחץ שלך. זה פשוט ייראה לך טבעי יותר שאת מכירה אותה. זה יהפוך לפחות סודי.

וגם זה סוג של טסט. אם הוא נרתע מזה מאוד, זה קצת מחשיד.

 

[V i n a]

כנאמר -

keep your friends close and your enemies closer

 

[אייבורי]

ממתי

&nbsp
מתייחסים לשדיים כאל אוייב?

 

[מפלצת או ילדה]

מהרגע

שהשדיים מאותתים על כוונות לפלישה טריטוריאלית

 

[V i n a]

מהרגע

ש"פשוט תמצצי לו יותר" כבר לא עובד.
מה אתה יודע על שדיים, כפרע, אתה בקושי מבין מה זה שמוק.

 

[אייבורי]

איבדתי אותך

&nbsp
במשפט הראשון.
&nbsp
מזתורמת לא עובד ?

 

[V i n a]

כשתגדל וזה..