אשמח לעצה...

[פיסטוק אורגני]

נכון שהתגובה שלך לא מיועדת אליי אבל

הפירוט שלך מאשר את ההשערה שלי בתגובתי הקודמת ועונה על השאלה ששאלתי אותך (ושלא טרחת להשיב עליה ).
לכן אגיב ואומר שלאור הדברים שרשמת לא נראה שיש סיכוי גם לא קלוש שהוא יקשיב לך ואת תיכשלי בדיוק כמו שחברייך נכשלו .

זה אומנם יפה ואלטרואיסטי לא להרים ידיים ולרצות בטובתו (כמובן ש"טובתו" זה עניין של פרשנות ) אבל הוא לא מעוניין בהערות שלכם וגם עשה את הבחירות שלו וויתר עליכם ועל משפחתו .

אולי רק אם תדברי איתו על היחסים שהתקררו והריחוק שנוצר והרצון לחדש אותם מבלי להאשים את אשתו, יהיה סיכוי שהוא יסכים להקשיב מבלי להדוף אותך. בגדול, אני לא רואה שתצליחי , אבל אני בעד שתנסי כי לפעמים יש הפתעות .

ולמשפחתו אני מציע ללכת לגישור ולא לוותר עליו למרות שהוא וויתר עליהם.

 

[בוביגירל]

את ממשיכה לסתור את עצמך,

כי אם את חברה שלו עשר שנים ויודעת את כל הסיפור, אין שום סיבה לספר לו מה מתרחש.
נראה לי שאת מחרחרת מריבות בעצמך. את מתייחסת כליו ככל חסר עמוד שידרה ועיוור ואפילו מוכה עד כדי כך שקיימת מפלצת ששבתה אותו שלא מאפשרת לו כלום.
אני מזכירה לך, הוא איש של משפחה כמו שאמרת.
אין לך מקום שם, הוא התנתק מבחירה, אולי כולם ניסו לנצל אותו בעצמם כי הוא חלש.
אף אחד לא יודע וגירסתך אינה הגירסה המעודכנת ומה ששדה הפעילות מדווח, זה רק נקודת מבטך.

עשר שנים של חברות ואת צריכה פורום? מסתבר שאת לא כזו קרובה כמו שאת חושבת. סורי.

 

[תקועה על הירח]

מצידודך הבלתי מתפשר

בקשרים שרומסים אנשים אחרים, לא אתפלא אם את מאותו הסוג של אותה הבחורה, שנאחזת בציפורניה בגבר ונושפת רעל על כל מי שמעז לעקם מבט. אחרת לא ברור לי מדוע את לוקחת כל כך קשה את מה שנאמר, בעיקר כשאני קוראת את תגובותייך שלא קשורות אפילו במעט למה שאמרתי. את מתייחסת אלי בתור אחת שצופה מהצד, מחככת ידיה בשטנות ומחכה להזדמנות פז לרמוס קשר של מישהו אחר ולדחוף את אפי. או מתעקשת בכוח לחבל בנישואים מאושרים. בעוד שאני העליתי דילמה פשוטה- אדם נכנס לסיטואציה חברתית ומשפחתית קשה ומאבד את עולמו ובאישזהו מקום את עצמו, ואכפת לו שזה קורה, זה באמת מפריע לו, והוא לא מצליח להבין את עומקו של עניין (משמע עיוורון קשה, אם לא היה אכפת לו וזה לא היה משפיע עליו בכלל לא הייתי שוקלת להגיד לו משהו, כבר חזרתי על כך מספר פעמים אך נראה שאת מתקשה מעט בהבנת הנקרא) ואני מתלבטת האם להאיר את עיניו שיידע אחת ולתמיד שהסיבה שאנשים מתרחקים ממנו היא האישה שהוא חי איתה, שידע ושיבין את מה שהוא עד כה מתכחש אליו. שיבין שייתכן ולא משפחתו משוגעת, אלא שיש לו בעיה בבית. שיבין שהוא לא אותו האדם. מה שיחליט לאחר מכן לעשות? שיעשה, אבל שיפסיק לתהות ולהתמרמר ולשאול מה קורה כאן ואני אפסיק למשוך בכתפיים ולשתוק.
אז החלטת שאם פניתי לפורום להתייעץ, אז אינני חברה אמיתית. מה זה פורום אם לא מקבץ של אנשים זרים שמשוחחים על זוגיות במשבר (זה לא שם הפורום? אה זה כן) אז כן. פניתי לכאן,זה בדיוק מה שהייתי צריכה, מקבץ אנשים שאיננו חלק מחיי. לא בדיוק בנושא של זוגיות במשבר אבל משהו קרוב. האם תגיבי לכל אדם שיפנה לכאן להתייעץ על ענייניו האישיים שאיננו זכאי לעשות זאת כי כאן הוא פורום? בחייך. את נשמעת כעוסה, אכולה מבפנים, מחרחרת מריבות בעצמך (כן כן, שלום לך מראה שחורה). אני לא יכולה להגיד לך בביטחון גמור מדוע את כה ממורמרת, אבל אני כן יכולה להגיד לך בביטחון גמור, מעל לכל צל של ספק, שאת טועה לגביי. מקווה שהאגו העצום שלך יצליח להכיל את הידיעה הזאת. בהצלחה לך.

 

[בוביגירל]

את אכן תקועה על הירח ולא תרתי משמע,

את מנסה להוכיח אותי? בתור קוראת אובייקטיבית לחלוטין שעונה לך בוואריאציה אחרת את אותה תשובה שהביאו לך 99% מהאנשים כאן?

וכן, אני כן חושבת שאת מחרחרת ריבים, אני רק לא מעודנת מספיק כדי לומר לך את זה במילים פשוטות וקצרות.
מה מפריע לי? את חושבת שאת הראשונה שמחרחרת ריבים ומספיק מובנת להראות את זה? ממש לא. את פשוט בין אלה שמספיק שקופות כדי להראות את זה ישירות, כי איני מאמינה שאם התרחק גם ממך (בתור חברה, לא?!)לא עשית קודם בנדון באופן ישיר מולו. נראה לי שאת פשוט חסרת אונים למול סיטואציה שאין לך יכולת להניח בה יד. אינך מעוניינת לטמון ידך בצלחת משום מה. ואת מסתבכת עם ההסברים והתירוצים שלך למעשייך.
קודם אמרת שאת רואה רק מהצד ולדעתך הוא מדוכא וצריך להציל אותו כי הוא כמו אדם שנפל לסמים וחשוב לספר לו מה שהוא לא יודע שקורה לו כשמצד שני, עם ההסברים שלך, את באה ואומרת שאת אמנם מהצד אבל שהוא בא ובעצמו ומתמרמר לך רק שאת לא יודעת מה להגיד לו. לכן, יש בדל בגירסאות שלך כל הזמן, סותרות אחת את השניה ככל שאת ממשיכה להגיב. משמע, את מוכיחה את מה שאמרתי לך בתחילה - שלא דובים ולא יער, את רוצה להניא אותו מהקשר איתה כי היא מספיק חזקה כדי להשמיע את קולה כשרוב הסיכויים והוא בחר בדרך שלא כוללת חברים שאינם משרתים את החברות שלו איתם וככל הנראה כמה אנשים מהמשפחה שלו שאינו מסתדר איתם קרוב לוודאי מהסיבה שאת נמצאת כאן - שלא מוצא חן בעינם שיש לו אישה חזקה ונוכחת. את רק מוכיחה את זה וזה בהחלט מאיר את העובדה שאינך טומנת ידך בצלחת כבר מתחילת הקשר ביניכם ולכן, הוא מרוחק ממך מספיק כדי לא לשמוע את מה שיש לך לומר לו ולכן, את הולכת לידו על ביצים.
וככל שההסברים רק מתרחבים, מוכח שהאישה הזו לא סתם חזקה אלא גם פיקחית לגבי הסובבים אותם. וגם את זה אמרתי לך קודם.
אל תספרי לי סיפורי פוגי, המשפט הראשון שאמרת בפוסט ההתחלתי שלך תיאר אותה כמניפולטיבית ווכחנית ועוד ועוד ועוד. אני רק שואלת את עצמי מדוע היא לא התווכחה גם איתך אם היא כזו, אחרת היית מספרת לנו. מסתבר שהיא לא אכלה את הלוקשים העדינים שלך ופשוט עשתה מעשה והתרחקה ממך מאשר ליפול לפינה שאת מחכה לה.
נשמע הזוי? ממש לא. רק שאני מוכיחה לך שלסיפור שלך יכולות להיות זוויות אחרות שאת לא מכניסה אותן למניפולציה שקרוב לוודאי את תופרת לה באמצעות סיעור מוחות בפורום. רק שזה לא יוצא לך כי ככל שתסובבי את זה, היא תהיה צודקת ואת תיראי כמסכסכת. למה? הוא כבר גבר, איש משפחה, הוא לא דפוק, הוא יודע מה הוא עושה והוא בחר XYZ לגבי אישתו וזה לא עניינך.
את מכירה אותו 10 שנים ואת רק מאזינה פאסיבית? אני בספק.
אחרת, מה זה אומר על החברות ביניכם, על המקום שלך כצופה מהצד בתור חברה רק באספקט לפחות של החברים, ללא קשר לאישתו?
לכן, ככל שאסביר לך, רק אוכיח לך שהמקרה שלך מעיד על דרשני. רק שאין לי סבלנות להמשיך להוכיח לך את זה אלא להדגיש בפנייך את העובדה, שאת כורה לעצמך בור על חשבון השם שלך.
כי למקום שאת לא צריכה להיכנס, את גם תקבלי בעיטה בתחת.

ולמה זה מפריע לי? זה ממש לא מפריע לי, אבל שלא בא לי לקבל הסברים של מיתממת. כי את לא הראשונה ולא האחרונה שתכניס את האף שלה למקום שלא שלה.

 

[avigimel]

את רווקה אני מנחש?

בעצם לא מנחש, בטוח.
ואין לך גם חבר? כבר הרבה זמן?
הדבר הכי טוב שיקרה לאותו אדם זה שתצאי לו מהחיים.

 

[תקועה על הירח]

ואגב, קצת הבנת הנקרא

רשמתי במפורש שאני לא משווה אותו ל"אדם שנפל לסמים", אלא השתמשתי בזה כדוגמא לאדם שעושה לעצמו נזק ולעיתים צריך להתערב גם אם זה לא עניינך. אופי ההתערבות ואם כדאי ואיך ולמה זה כבר משהו אחר.

 

[בוביגירל]

את נשמעת שתעשי גם ככה מה שאת רוצה,

נראה לי שאם הוא התרחק מ״חברה כמוך״ , הפעם הוא פשוט יבעט בך.

 

[שמורה במערכת]

בושה. מי שם אתכם במקום של לשפוט אדם אחר

בפורום שכזה!

 

[אייבורי]

אני

 

[Aski7]

 

[שמורה במערכת]

את משהו משהו מיצי

 

[מיציפיצי1]

את יודעת כמה קשה למצוא מישהי שיודעת לעשות את

זה ממש, אבל ממש טוב?
תאמיני לי שמי שמוצא אחת כזאת, לא יוותר עליה בקלות.

 

[פיסטוק אורגני]

אני רק שאלה

נניח שהוא אכן עיוור המאוהב קשות באשתו השתלטנית שממררת לו את החיים ועם זאת יש להניח גם שהוא רואה ויודע שהחברים והמשפחה שלו נטשו אותו בגללה ובכל זאת בחר בה ולא בהם.

למה שאת תצליחי במקום שהם נכשלו ? וחלילה , הכוונה לא שתנטשי אותו כמו השאר אלא שתחשבי היטב לפני שתעשי צעד כלשהו שיגרום לריחוק ביניכם.

 

[שמורה במערכת]

מכירה סיפור כזה מקרוב.

בחור זהב, חכם וטוב לב שהתחתן עם אישה נחמדה מאוד שאהבנו. כמה זמן אחרי הנישואים היא הפכה לבנאדם אחר (או שאנחנו פשוט לא ראינו את הצד הזה).
כשהיא הייתה מתנהגת אליו מולנו בצורה מחפירה הרשנו לעצמנו להעיר לו שיתעורר וישים לב, אבל הוא בשלו. התעקש ונורא גונן עליה. אז הפסקנו.
עד שיום אחד, כשיש להם כבר ילד, היא עשתה את המעשה הכי נפשע ופוגע שאפשר לעשות לבעלה מול אביו ואחיו (ולא אפרט). שמיד עמדו מולה והגנו על הבעל שהיה נראה חסר אונים. ופשוט פחד מאשתו. אבל נראה ששם היא חצתה כל גבול. הוא הרגיש מושפל עוד יותר שזה קרה מול בני משפחתו.

באותו היום בהחלטה של שניה הוא ארז את הדברים שלו ונסע לאחיו. וסיפר שם לכל המשפחה על שנים של סבל. גילינו שהיו המון דברים נוראים שהוא הסתיר מאיתנו, מבושה. מאותו היום לא חזר הביתה,
התגרש והיום הוא חי עם אישה מ ד ה י מ ה שאיתה בנה משפחה לתפארת.

אני לא יודעת עד כמה המצב שסיפרת דומה (הלוואי שלא), אבל אתם לא יכולים לשנות שם כלום. יום יבוא והוא יבין לבד. גם אם זה יהיה עוד כמה שנים + ילדים.

אני מאוד בעד להתערב במקרים כאלה. אבל צריך לדעת איך.
חשוב מאוד להתעניין בו, לדבר איתו. על המצב שלו בבית, אם הכל בסדר ואיך הולך לו. בכלל בחיים. בגישה טובה ונעימה. לא להתרחק ממנו, זה מאוד מקשה על בנאדם שיודע שאין לו למי לפנות.
כשפחות תנסו "ללמד אותו" ולהטיף לו או להאשים את אשתו, יכול להיות שהוא יבוא ויספר לכם לבד מה עובר עליו. זאת הגישה הנכונה בעיני.

אצלנו זה עבד.

(מצד שני אני גם יודעת איך זה מרגיש כשצד אחד במשפחה חושב שהוא יודע הכל ויוצא נגד האישה של הילד איתה בחר לחיות את החיים- ללא סיבה).

בהצלחה!

 

[בוביגירל]

ואני מכירה סיפור בדיוק הפוך, אז מה?!

זו אישתו ואין לאף אחד מקום שם.
הוא לא מוכה,
הוא לא נשלט כלכלית
ואף אחד לא מצמיד לו אקדח לרקה.
ובטח לא קושר אותו בשלשלאות לידית הבית.

מסתבר שהוא בוחר להשאר שם,
לא צריך להציל אותו, צריך להבין שהוא בחר להשתנות.

 

[שמורה במערכת]

אבל למי אכפת מה את מכירה?

מתוקה.

 

[בוביגירל]

כנ"ל לגבייך, אבל מה לעשות שאמרת את זה?

את ממש מצחיקה

 

[avigimel]

אני לא אחדש לך כלום

צאי לו מהחיים. ההודעה שלך דוחה מכל כך הרבה בחינות.

 

[pierced1]

אני חושב שכן כדאי לך לנסות לדבר איתו.

אבל עשי זאת בדרך של תמיכה ולא של שיפוט.
כיון שאתם חברים כבר עשר שנים, והוא חשוב לך, נסי את לדובב אותו, שהוא יגיד לך אם הוא צריך עזרה כלשהי.
תהיי חברה שלו ותקשיבי לו. אם יבקש עצה או עזרה אז תגידי לו בטאקט ובזהירות את דעתך.
כפי שכבר כתבו קודם, אל "תרדי" על אשתו כי את לא יודעת מה תהיה תוצאת השיחה. ואולי בכלל עדיף
שלא תעשי את זה לבד.
אמרת שיש עוד חברים בתמונה, לכי עם עוד אחד או שניים ותראו לו שאכפת לכם.

בהצלחה