אשמח להתייעץ

[טפו טפו הדב]

אשמח להתייעץ../images/Emo13.gif

הי וצהריים טובים

אנחנו זוג .בשנות ה30 המאוחרות לחיינו. גרושים והורים לילד אחד ,כל אחד,מנישואים קודמים. שנינו גרושים כחצי שנה ויוצאים כחצי שנה. לאחר נישואים ממושכים ,של מעל עשור,כל אחד. שנינו טיפוסים מאוד ייצריים ומיניים אבל מונוגמיים בהשקפתינו . האהבה ביננו פרחה ופרחה ולפני כחודש התחלתי להרגיש בבלבול אצלו וברצון לפרוץ .להיות חופשי.ללא מיגבלות.וללא כבילות. אני מרגישה עצבות רבה כי אני מאוד אוהבת אותו והוא טוען שגם הוא אותי.אבל שהוא מבולבל מאוד.לא רוצה "לסיים" את הקשר אבל לא רוצה שאכבול" אותו ."כי אנחנו לא נשואים ולא חיים יחד".(לא רוצה לדבר כרגע על ילדים או מגורים משותפים,למשל) רצוי לציין שגם שני ילדינו (בני 4 ו9).לא כל כך מסתדרים בינהם(בגלל הבדל הגילאים ובגלל ,שלדעתי,הורגלו לחיות כילדים יחידים.דבר זה מדיר שינה מעיניו. לאחרונה ,בן זוגי מאוד רוצה שנגשים יחד פנטזיות מיניות (שהן ,אגב,משאת נפשו יותר).דבר זה ממש בוער לו "בעצמות". טוען שחשב שאני אדם פתוח יותר . אני קצת חוששת בגלל הבילבול שבו הוא שרוי.אני פוחדת לעשות צעדים שיורידו את ביטחוני (שגם כך הוא לא רב בעקבות גירושיי וכו) חברים יקרים,איך להציל את הקשר?אם יש טעם לדעתכם? הוא ביקש שאעבור איתו את תקופת הבילבול והמשבר אבל אומר שלא יודע מה "סיום המשבר" טומן בחובו.(כלומר,אני לוקחת פה צ'אנס)ביקש ש"נחייה את הרגע" ו"נהנה ממה שיש כאן ועכשיו"ומהאהבה שאנו חשים היום. בבקשה עזרתכם. המשך יום נפלא

 

[אייבורי]

אההה

 

[אייבורי]

ברחה לי התגובה

נשמע שהבחור לא מונוגמי כמו שאת מתארת. הוא רוצה חוויות מינית, זה לגיטימי לגמרי לדעתי שחררי את הבחור

 

[chenby]

נשמע לי גם.

באסה, אבל עדיף עכשיו מאשר בהמשך שזה יהיה קשה יותר. ופוגע יותר.

 

[פסגות מושלגות]

אני לא חושב שהוא מבולבל.

אני חושב שאכן בוער לו בעצמות לממש את מה שהוא רצה לעשות ולא יכל. הוא קיווה שתהיי שותפה למימושים. הוא לא רוצה להיות מחוייב בעצם. הוא רוצה לחיות עם ולהרגיש בלי. הוא משוכנע שבגלל שאינכם נשואים, זה אומר שקיימת מחוייבות פחותה. במילים פשוטות טפו, הבן אדם חסר מנוחה. אחרי נישואים של עשור, ו"בזבוז" מיטב שנותיו בקשר רע (לתחושתו), הוא מת להיות משולח כל רסן. הוא רוצה לפרוץ גבולות ולהתפרע כמו שלא התפרע בחייו. רוצה לממש פנטזיות. רוצה לסגור פערים עם עצמו. רוצה להספיק דברים שהחמיץ (לדעתו). והוא רוצה אותך שותפה במימושים שלו. הילדים זו אופרה אחרת. זה שייך לקטיגוריה אחרת. זו בהחלט נורת אזהרה מבחינתו שילדייך וילדיו לא מסתדרים - תהיה הסיבה אשר תהיה. זה לא נעים ומאוד מפריע לדעת שאם תפתח לפניו אפשרות לחיות איתך תחת אותה קורת גג, הקושי של הילדים שלו עשוי להוות בעיה. אלא שכרגע, הם לא גורם מכריע. אבל בבוא היום, בשעת פקודה, זה עשוי להיות שיקול מכריע לגבי החלטה על מגורים משותפים.

 

[seeyou]

"שנינו טיפוסים מאוד ייצריים ומיניים../images/Emo8.gifאבל

מונוגמיים בהשקפתינו הבחור רוצה שתגשימו יחד פנטזיות מיניות? זה נשמע בסדר כמו כול מעשה בהסכמה אחר "הוא ביקש שאעבור איתו את תקופת הבילבול "-אפשר להבין בגלל ההתאמה הפיזית שלכם אבל

אומר שלא יודע מה "סיום המשבר" טומן בחובו? גם אפשר להבין-זה נורמלי את ציינת:"גרושים לאחר נישואים ממושכים ,של מעל עשור" את יכולת לדעת שזה מה שיקרה כאשר התחתנת? יוסי רק את יכולה לדעת ולהחליט אם הפנטזיות שלו מתאימות לך

 

[nowonder]

מעניין

לפני התשובה הספציפית, הרשי לי לומר שזה אידיוטי לגמרי לסיים קשר של עשור, ולזנק מיד לקשר הבא. אנשים צריכים ללמוד קצת לחיות עם עצמם. מי שלא יודע לחיות עם עצמו, לא יודעת איך הוא מרשה לעצמו לבקש ממישהו אחר לחיות איתו. את ה "נחייה את הרגע" ו "נהנה ממה שיש לנו כאן ועכשיו". אפשר לפרש בשני אופנים: 1. הוא לא יודע איך לסיים את זה יפה, אז הוא מבקש יפה עזרה. 2. הוא רוצה משטח נחיתה בטוח. כי מה הטעם להיות פרפר אם אין מעקה לנוח עליו מדי פעם. כך או כך, זה שם אותך במקום לא טוב. אני חושבת שאת צריכה להתמקד בך, ובילדים שלך ובצרכים שלך. ולא בו, ובצרכים המיניים שלו. גם אם זה אומר שתצטרכי לוותר על האיש הקסום הזה שנפל בזרועותייך אחרי גירושיו.

 

[I C E M A N 7]

את ב-Fast Forward הוא ב-Play

לפני חצי שנה התגרשתם ומיד קפצתם לזוגיות. חצי שנה אתם ביחד וכבר מגורים משותפים וילדים, כבר "הילדים לא מסתדרים" (לפני חצי שנה חטפו בומבה, לוקח זמן לעכל). וכל זאת לאחר יותר מ-10 שנים בתוך מוסד הנישואין הכובל. הוא רוצה לחוות חופש, את רצה לבית הכלא הבא. הוא קיווה שבגלל הנסיבות הזהות, גם הפאזה תהיה זהה. הוא התבדה.

 

[wuthering heights]

חכי נא עוד רגע

חכי רגע, עזבי רגע אותו, מה איתך? רק התגרשת, יום או יומיים אחר כך כבר מצאת בן זוג תחליפי, הילדי שלך כבר בתוך הסיפור. הבנת בכלל מה קרה לך, התאבלת על סיום נישואיך, הילד שלך מבין מה עבר עליו ואיפה הוא חי? לאן את ממהרת?. גם הבחור וגם את הייתם בהלם והלכתם על בטוח מצאתם מיד זוגיות אולי כדי לא להרגיש את כאב הפרידה,, אבל עכשיו שהוא קצת נרגע הוא רוצה לחוות את החופש שעליו הוא חלם בשנות נישואיו.והוא רוצה להגשים פנטזיות מיניות. אם מתאים לך ואת רוצה להתנסות לכי על זה אבל אל תעשי שום דבר רק כי הוא רוצה.בן זוגך מפעיל עליך מניפולציה זולה, בכך שהוא אומר לך שהוא חשב שאת יותר פתוחה ממה שהתגלה לו, כדי לגרור אותך לעשות מה שהוא רוצה. אני לא חושבת שאת יכולה להלחם על הקשר או להציל אותו, את צריכה לבדוק באיזה מקום את נמצאת. הוא רק יצא ממסגרת ולא מתאים לו להכנס לעוד מסגרת, גם את רק יצאת ממסגרת, האם מתאים לך אחרי נישואין כלכך ארוכים להכנס למסגרת במהירות הבזק? תבדקי את עצמך מה את רוצה מהקשר? מה מתאים לך? האם נכון לך עכשיו בכלל להכנס לתוך מסגרת מחייבת? אם התשובות הם כן הוא לא האדם המתאים לך משום שאתם לא נמצאים באותו המקום. והשאלה היא מדוע אחרי נישואין של 10 שנים כלכך בוער לך להכנס שוב לתוך מסגרת בלי שעברת בכלל תהליך עם עצמך?

 

[מיציפיצי1]

את מונוגמית. הוא לא.

תחליטי את אם זה מתאים לך.

 

[עורך דין ומיסטיקן]

משום מה.

אני סובר ומרגיש שבעניין הזה תעשי אחורה פנה קדימה צעד. נראה לי שהוא מחפה על כל המינוסים והדברים השלילייים שלו ושל הקשר בכך שהוא מטיף קודם לשכנע אותך שהכל יסתדר דרך הפנטזיות. תפקחי את העיניים. הוא יהנה ממך אין ספק אך ברגע שהסקס יעלם באיזושהיא צורה הוא פתאום יבין שאין לו מה לעשות איתך ואז יתחילו החיכוכים שוב. ויפה שעה אחת קודם.