אשה שבגדה

[אני אתה ואשתך]

אשה שבגדה

אני נשוי6שנים יותר גדול מאשתי בכמה שנים +ילד בן5 מהשבוע הראשון לא הסתדרתי עם אשתי ,לא יכולתי להתגרש בגלל כלמיני קונפליקטים במשפחה ותמיד היה לי תקווה ועד היום אנחנו הולכים לייעוץ אבל אשתי משטה בי .לפני שנתיים הכירה מישהו ואני יודע בוודאות שיצאה איתו והם היו ביחד ויותר גרוע היא התאהבה בו , אבל לי היא מודה כמובן שזה היה רק שיחות טלפון ,היא טוענת שזה נגמר ,אולי מעשית כן ומחוסר ברירה ומחשש .וזה נראה לי זמני כי גם הוא נשוי .היא לא מפסיקה ושבוע אחרון גליתי שהיא חזרה לצט ואם היא בצט זה רק עם בחורים. כי זאת הדרך היחידה שלה כי את הטלפון לקחתי לה ונתתי טלפון משלי .אני נורא פגוע והחיים לא חיים ושום דבר לא עוזר ,היא מוכנה להתגרש אבל שאני אוותר לה על חצי מהדירה ועוד מזונות ולי אין מאיפה .היא שולטת ומאיימת ואני לא יודע מה לעשות .אבקש עזרה במיוחד מאלה שעברו דבר דומה.תודה

 

[נומלה]

לקחת לה את הטלפון?

אתה פגוע? אתה מתיחס אליה כמו לילדה שצריך לחנך אותה. מי אתה אבא שלה? והדרישות שלה לגמרי סבירות אם הדירה נקנתה בתקופת הנישואין.

 

[seeyou]

קבל דעה גם "מאלה שלא עברו דבר דומה"

כפי שאתה מתאר את המצב אין שום תיקווה בשיפור המצב גם אם תזכה בפיס מיליונים. אין חשיבות(לדעתי) אם היא יותר "אישה" מאשר אתה "גבר"-או מי האשם. תשלם לפי החוק-לפי היכולת הסכם שווה יותר(כלכלי-אנושי) ממשפט ארוך. יוסי

 

[אני אתה ואשתך]

אשה שבגדה

תודה תודה קודם כל לכל האנשים הטובים[אתם כמובן]על ההתייחסות לעניין ,אני ממש לומד מכם כי לכל אחד יש דעה משלו עם מקרה כזה או אחר שעבר בחייו. לעניין שלי אני ואשתי ממש לא החלטיים הרבה מריבות ,ויכוחים ,קנאה ,איומים והרבה מבקשים להתגרש אבל אין אומץ לשנינו.אני כי אין לי לשלם לה את חלקה בהסכם והיא יודעת את זה טוב טוב.אבל מצד שני אנחנו כן מנסים לגשר ולשקם והכל ביוזמתי אבל הבעיה ששנינו עוד לא ממש השתנינו ואין לנו סבלנות היא ממש עצבנית ולא סופרת עד 3 ,ולפעמים וזה לעתים רחוקות שטוב לנו אז טוב באמת לשנינו למרות שזה אורך ימים ספורים מקסימום.אם למרות הכל אתם שואלים למה בכל זאת אני לא מתגרש אז הנה:פעמיים הלכתי לב:מ וכמעט חתמתי וברגע אחרון התחרטתי,שנית אני רוצה לנסות הכל אבל ממש הכל לפני גירושין כי איש דת אחד אמר לי תחשוב טוב טוב לפני כי להתגרש תמיד תוכל .ואת האמת אני מבולבל לא יודע אם אני מתאהב בה במיוחד בשנתיים האחרונות,וגם שמעתי על מקרים קשים יותר אפילו אחרי בגידה והנישואין השתקמו השאלה אם במקרה שלי זה אפשרי ופה ממש הייתי רוצה תגובה ממישהו \י שעברו בגידה וחזרו לחיות טוב ביחד,ועוד משהו חשוב מאז התחתנו מצבנו הכלכלי לא היה טוב אפילו קשה ירח דבש לא עשינו אפילו אני רוצה שהמצב ישתפר ואני אפצה אותה למשל לא טיילנו באף מקום אנחנו מהצפון והיא למשל בחיים שלה לא הייתה באילת או ים המלח אפילו לא יודעת איך זה .אבל הבעיה שהיא אין לה סבלנות ולא נותנת צ'אנס ואני בכל זאת ........

 

[ל מ ה כ כ ה]

מה זה "חלקך בהסכם"?

אם אתה לא מסכים אז זה לא הסכם! אולי אין מנוס מלשכור עו"ד שיטפל בענייניך המשפטיים.

 

[נומלה]

אם יש הסכם

שאושרר על ידי בית המשפט אי אפשר לשנות אותו אלא בהסכמת בית המשפט.

 

[ל מ ה כ כ ה]

זה בהנחה שאין עדיין הסכם.

 

[מיציפיצי1]

אני לא יודעת עליכם כלום, אבל

על פי צורת הכתיבה שלך עליה ועל פי התאור של ההתנהגות שלך, אני כאשה לא הייתי נמשכת אליך ולא הייתי רוצה בקירבתך (מה שבהחלט לא אומר שהיא טלית שכולה תכלת). ובעניין גירושים, יש בעולם גם מגשרים וגם עורכי דין ובתי משפט ואם הדרישות שלה מוגזמות, הם יצטרכו להעמיד אותה במקום.

 

[soyerj]

חבל על הזמן

זה נגמר. תתחיל לחשוב על החיים החדשים שלך, ועל איך אתה מפרק את החבילה במינימום כאב וסיבוכים לבן שלך. מגיע לך זוגיות אוהבת ובוטחת שבה כן תסתדר עם בת-זוגתך לא רק בשבוע הראשון אלא תמיד. אם אשתך אינה מעוניינת בשינוי אמיתי והולכת לטיפול רק כדי לרצות אותך או להגיד שניסתה הכל, אז אין על מה לדבר. לגבי החלוקה של הרכוש, בזה אני לא יכול לעזור לך. לאשתי ולי אין הרבה רכוש ואין לנו ילדים ועדיין הולכים לגישור משום שגירושים לאחר בגידה מלווים בהמון כעסים ומתחים וקשה להגיע להסכמות. זה הכי לא פייר שהיא בוגדת ואתה צריך לשלם על זה, אבל בשביל זה יש גישור, כדי להגיע להסכמה ופשרה. במקרה שלנו אשתי בכלל לא רצתה גישור כי "זה יקר". האמן לי, החתונה עלתה לנו יותר...

 

[אני אתה ואשתך]

אשה שבגדה

אני רוצה להבהיר משהו חשוב:את הדירה אנחנו לא קנינו ולא השקענו בה כלום,אני קבלתי אותה ירושה מאבא שלי .בהסכם נישואין אנחנו רשמנו את חצי הדירה ועוד5000$ על שם אשתי במקרה של גירושין.אני הכרתי את אשתי דרך שידוך והתחתנו לפני שהכרנו אני הייתי בגיל 40 והיא הייתה מאורסת פעמיים והתגרשה,כך שלכל אחד היה לו סיבות משלו להחלטה פזיזה זו.היא כל הזמן מתגרה בי ואומרם שאין לי כבוד שאני חי עם מישהי שבגדה בי.היא מוכנה להתגרש אבל לא מוותרת על כלום גם הילד וגם המזונות.הייעוץ האחרון דרך לשכת רווחה ואחרי מספר פגישות היועצת הודיעה שהיא מרימה ידיים ומעבירה את התיק למישהו אחר בטענה שזה גדול עליה ואנחנו לא משתפים פעולה.אני ממש נואש אין לי כוח היא מוציאה אותי מדעתי למשל בצעקות שלה בבית בשכונה ומלכלכת שכולם ישמעו עושה עלי שמועות ממש שקריות,אני בורח ויוצא מהבית .מה עושים אני מרגיש כמו שאומרים הרגת וירשת.

 

[chenby]

תפנה לעורך דין

 

[שילה1]

אז ככה:אם נחתם הסכם נישואין,ואפילו לא אושר

בבית משפט,בהחלט רואים בו בסיס להסכם,בבחינת כוונת שתוף. אם נחתם בבית משפט-על אחת כמה וכמה. מזונות לילד תאלץ לשלם,ואף לאישתך,במידה והיא עונה על הכללים,ויש להניח שהילד הצעיר יהיה במשמורת שלה,ואתה תקבל הסדרי ביקור. היא אינה אמורה לותר על כלום,אלו זכויות המגיעות לה,ולילד. לא ברור לי מה עשים בלשכת רווחה,הם הרי אינם עוסקים בגישור. ובכלל-אתה בן 40,נשוי ולא מאושר,בלשון המעטה,ומסרב להסיק מסקנות ולקחת על עצמך אחריות. האושר האישי שלך חשוב והוא מעל לכל,ובמדינה יש חוקים ופסיקות ביחס לזכויות וחובות זוגת-אב ואם,שמתגרשים לכן-גש לעורך דין לשיחתה,ואז תחליט יאך לפעול. זה שאשתך הפרה ארוסין פעמיים-אין זה גרושין,וזה שהתחתנת בשידוך-זו בהחלט בעייה,אלא שכרגע לא ניתן להחזיר את הגלגל לאחור. אני מניחה שאתם דתיים ואולי חרדים,ומאמינה שתוכל לפנות לאדם המקובל על שניכם בקהילה שלכם.

 

[soyerj]

הסכם נישואין

אני מצטער שלא ערכתי הסכם כזה. אמנם לא היה לנו שום דבר משמעותי אבל אשתי עברה לגור אצלי בדירה עם מזוודה ועכשיו אני אמור להתחלק איתה בהכל חצי-חצי? כן. זה מה שאומר החוק. אבל בהליך הגישור ננסה להגיע להסכם יותר הוגן, שלוקח בחשבון את הבגידה שלה. אני לא מאמין שהיא רוצה את חצי הספה המרוטה שלי או שני כסאות אוכל מפינת האוכל. אתה יכול לפנות לעו"ד ולהבין את האפשרויות החוקיות שלך ומה מאבק משפטי אומר מבחינת זמן וכסף, השאלה היא האם תקבל ייעוץ לגבי האנרגיות הנפשיות שזה יסחט ממך. זכור גם שלעו"ד אינטרס כלכלי למשוך את הסיפור, ולא בטוח שגרירת הסיפור לאורך זמן תשרת אותך. בקיצור: לעניות דעתי צריך להתגרש במקרה שלך. ואם מתגרשים אז באמצעות גישור, שיקטין במידת מה את תחושת הפראייריות שלך.

 

[שילה1]

לא בדיוק חצי חצי,וגם אתה-רצוי שתתיעץ עם עורך

דיו טרם הגישור. בגידה אינה נלקחת בחשבון לצורך חלוק רכוש,בשום מקרה.גישור לא רק מקטין את מידת הפריריות.נותן אשרות להסביר ולהבין רגשות,אינטרסים,ובעיקר-להוציר קיטור,למען יהיו בנ הזוג בקשר הורי סבירלאחר הגרושין. ויש כצובן עוד יתרונו,אלא שלא כאן המקום.

 

[אייבורי]

איפה רשמתם ?

בכתובה?

 

[seeyou]

קח בחשבון שהיא יכולה לבקש ברבנות

שלום בית ואז עוד הרבה שנים תוכל את עצמך מה גלישות שלה. אם אתה רוצה באמת להתגרש תגדיל את הסכום המצחיק שרשמת לה.

 

[השכן שממול]

נראה לי שאתה צריך לפעול בקור רוח,

לא להגרר לשום פרובוקציה שלה. לשכור בלש פרטי שיוכיח את בגידתה ללא שום צל של ספק, ואז תוכל לפנות לבית הדין הרבני ולהציג את ההוכחות לבגידה ולדרוש גירושין תוך ביטול ההסכם עליו חתמתם. כשחותמים על הסכם, עושים זאת בהנחה ששני הצדדים נוהגים בנקיון כפיים האחד כלפי השני, כאשר צד אחד בהסכם מפר אותו (בבגידה, למשל), זכותו של הצד השני לדרוש שיראו בהסכם כאילו לא היה. מאחר והדירה היתה רכושך מלפני החתונה ואני משער שניתן להוכיח זאת, לא סביר שיחולו עליה הוראות החוק של חלוקת רכוש בין בני זוג, במיוחד לאחר שתשיג הוכחות שהיא בגדה בך. היא יכולה להודות בפניך שבגדה בך, להתגרות בך ולהתעלל בך אבל אם אין הוכחות חד משמעיות, אין לך הרבה מה לעשות כי היא תמיד תוכל לומר שעשתה זאת כדי להרגיז אותך ולא היה בדבריה שום אמת. אף בית דין לא יקבל את דבריה בפניך כאילו היו עובדה אמיתית. אתה רוצה להתגרש, תשקיע בחוקר פרטי טוב ובעורך דין טוב. אין מתנות חינם.

 

[מריוס זכריה]

שאלת השאלות היא:

האם יש סיכוי לקשר? תחושת הבטן שלי, על סמך הדברים הקצרים שהבאת? כן. האם זה מפתיע אותך? הנה משפט לדוגמה: "היא כל הזמן מתגרה בי ואומרם שאין לי כבוד שאני חי עם מישהי שבגדה בי". מה שאני מניח ממשפט כזה, וזה די עקבי בהודעות שלך, זה שהיא כן רוצה אותך, אבל היא רוצה שתצא מקונכיית הנחנח הרכרוכי ותהיה גבר. האם אתה מסוגל לעשות את זה? --- לגבי כל העניים המשפטי וההסכמים שעשיתם - אין לי מה לומר. אם חתמת על הסכמים, חתמת, ודי. ברור שליווי משפטי יכול לעזור להפיק את המירב מהמצב. לגבי גישור אני פחות אופטימי מכמה מקודמי. גישור מצליח כשהנושאים הרגשיים ניתנים להכלה על ידי שני הצדדים. במצב שלכם, נראה לי שיהיה לה יותר חשוב להכניס לך באבי באביך, מאשר לגמור יפה. --- אני מאמים ששינוי גישה שלך יכול עוד להציל את הקשר. אולי דעתי תשתנה אחרי שתכתוב דברים חדשים, אבל כרגע זאת הנחת העבודה שלי.

 

[I C E M A N 7]

לא יודע מה איתו

אותי הפתעת

 

[NapAnp]

ממילא אתה תשכור חוקר פרטי

או תבצע פעולות מעקב על מנת לאושש את מה שאתה כבר יודע . בהצלחה ברבנות.