אקס

savta112

New member
אקס

לפני כשנה נפרדתי מבחור שהייתי איתו במערכת יחסים רצינית מאוד של 4 שנים. (כתבתי פה קצת על הקשר והבעיות שהיו בו לפני שנפרדנו)
היו בקשר המון בעיות, שרובן קשורות לדעתי לשוני בינינו ולפערים שנוצרו, הקשר קצת הזיע רוב הזמן, שנינו כל הזמן נאבקנו עליו, גם בטיפול זוגי.

אז נפרדתי ממנו, ויצאתי גם עם אנשים אחרים, התאהבתי בכמה בדרך
ועדיין, אני לא מכירה אף בנאדם שאני אוהבת יותר ממנו, מעריכה, ומכבדת. הוא החבר הכי טוב שלי בעולם ובנאדם יקר לי מאוד.

כשנפרדתי ממנו זה היה ממקום של הרמת ידיים. ניסינו בקשר כל כך הרבה וזה פשוט לא הצליח, זה התיש ויצאתי מהקשר בתחושה שאני כישלון ענקי.

לאורך השנה הזו נפגשנו כמה פעמים, הוא עדיין אוהב אותי ורוצה לחזור. הוא גם התחיל טיפול לפני חצי שנה שזה די מדהים כי הוא מאוד התנגד לזה תמיד, ובכלל זה נראה שמשהו בו נפתח קצת

ו.... אני מתלבטת ממש. כי מצד אחד סגרתי את הפינה הזו והיא קצת כמו תיבת פנדורה שאני מפחדת לפתוח. זה לא חוכמה לאהוב בנאדם כשלא צריך לחיות איתו, כשלא צריך לפגוש את מי שאני כשאני איתו ולחלקים שאני לא רק שלא מתגעגעת, אלא גם נחרדת מהמחשבה עליהם. דברים שגרמו לי בסופו של דבר לא להיות מסוגלת לשכב איתו בלי להרגיש רע.

מצד שני- אני באמת אוהבת אותו, אני חושבת שאולי הדברים שהשתנו במציאות יכולים להטות את הכף, וגם העובדה שאחרי שנה שנינו עדיין ככ קרובים אולי אומרת שלא צריך לוותר

אני לא יודעת אם אני פשוט מפחדת להשאר לבד
אני לא רוצה להשלות אותו ולכן לא אומרת כלום ולא פותחת בכלל את הנושא.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אוקיי. ומה השאלה?

בכל אופן, אם את רואה שהטיפול שלו עושה הבדל משמעותי, למה שלא תלכי גם את לטיפול? נשמע שבהחלט יש לך מה לעבד.
&nbsp
אם את כבר בטיפול, (וגם אם לא), שם המקום להעלות את הדילמה שלך, שהיא הרבה יותר מורכבת מ"כן לחזור, לא לחזור".
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
&nbsp
 

savta112

New member
השאלה

היא איך לדעת מה לעשות או לא לעשות משהו שאתחרט עליו אחכ
&nbsp
איך לדעת אם אני כן או לא מסוגלת שוב לפתוח את כל הדברים בלי להפגע.
&nbsp
&nbsp
הייתי מלא שנים בטיפול. צריך אנרגיה ומרץ מאוד ספציפיים בשביל זה וכרגע אני לא במקום הזה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
המממ.... אנסה לענות.

בגדול, אף אחד לא יכול לדעת מה יהיו התוצאות הכוללות של בחירה מורכבת. זה עיקרון בסיסי בחיים. יש הערכות והשערות, אבל אין ידע מוחלט.

בשאלות של לעשות או לא לעשות - הייתי אומר שכלל האצבע הוא לעשות...
כלומר אם הלב רוצה משהו, כדאי ללכת בעקבותיו. לרוב זה יתגלה כעדיף על פני אי עשיה מתוך זהירות. בדרך כלל חיים מתוך זהירות יתר עשויים להיות ארוכים יותר, אבל גם דלים יותר.

אז לא צריך בכלל להיות זהיר?
זה לא מה שאמרתי. צריך להמנע ממעשה כשיש חשש לנפילה למקומות לא טובים.
אבל שימי לב: מקומות לא טובים זה בעיקר מקומות חולים: תלותיות, התעללות, קשר עם אדם חולה נפשית בכיוון המתעלל או הסוטה (הרבה מחלות נפש אינן בהכרח מכשול לאהבה), או נפילה לדפוסים חולים של עצמך שמהם את יודעת שאת צריכה להתרחק כמו מאש.

אבל אם החשש שלך הוא "רק" לכאב לב, אכזבה, סבל זוגי במינון נסבל - הייתי אומר שלרוב אלו לא אמורים להרתיע אדם בריא בנפשו. יש למצות אפשרויות שיש בהן פוטנציאל או הבטחה והסיכון איננו בלתי הפיך.

הקשר שאת מתארת לא הגיע עדיין לסיומו. קשרים מאוד עמוקים, אם הם לא מסתדרים טוב בפרקטיקה היומיומית, קשה לצאת מהן בדיוק בגלל ההבטחה העצומה שיש בהם. וההבטחה הזאת עשויה להיות אמיתית. קשרים אלו לרוב מחייבים הליכה עד לקצה הצוק, בשביל למצות, תוך זהירות לא לחצות את הקצה וליפול לתהום. לרוב יהיה קשה להשאיר מאחורינו קשר כזה, אם לא התקרבנו לפחות אל הקצה. כמה זה מרחק סביר מהקצה? אני לא יכול להגדיר, אולם אדם בריא שנמצא שם בדרך כלל יודע. אם יש ספק בקשר לבריאות המצב, יש לבקש עזרה מקצועית.

שוב, הכל במגבלות הזהירות הנדרשת. אולם בתחום הבריא של מערכות יחסים, שכולל מידה סבירה של כאב לב ואכזבה, יש לדעתי להעדיף עשיה על פני המנעות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

אייבורי

New member
עזבי נו

&nbsp
בסופו של דבר, לא אהבת אותו מספיק בכדי להשאר
וטיפול לא טיפול, את סתם תמעכי לו את הלב.
שחררי
 
למעלה