אפשר שאלה קטנה?

[נועה של ים]

אפשר שאלה קטנה?

יש לי שאלה ואני רק רוצה לשמוע את דעתכם הכנה. ורק אקדים ואומר שהיא לא באה חלילה לפגוע אלא רק לשמוע מה אתם חושבים. האם אתם חושבים שעדיף המצב שיש אבא שמגיע לבקר (או שלא) והוא קיים והילד מכיר אותו ושמא עדיפה האפשרות השניה, שהילד כלל לא מכיר את אביו? בקיצור מה נראה לכם עדיף.. אבא שמכירים ואולי אף מבקר/מתעניין מרחוק או בכלל לא? ולאלה שאין לילדיהם אבא בתמונה, האם עדיף לדבר על זה בצורה חופשית או לנסות להתעלם מהנושא? אשמח לשמוע, חג שמח

 

[DIEL]

אין פה עניין של העדפה, זה מצב נתון

אבל אם היו נותנים לי לבחור אם אבא של הבת שלי יהיה בחיים שלה או לא, כמובן שהייתי מעדיפה שכן, אבל לא בכל מחיר. אני חושבת שילד צריך ביטחון ושיגרה, אב שמבקר באופן קבוע והוא חלק מהחיים של הילד, מהחינוך ומההתמודדות היום יומית זה עדיף לילד. אבל אם מדובר על אב, לא עיקבי שלא מגלה אחריות ורגישות לנפש של הילד הייתי מעדיפה שלא יהיה בכלל. החוסר של אב תמיד יהיה שם, גם אם הוא בתמונה באוופן חלקי ושיטחי ביותר רק שכשהוא לא נמצא בכלל הרבה יותר קל לילד להתמודד עם מצב נתון הוא יודע שזה ככה, וזהו! לומדים לחיות עם זה. משקעים בילד זה משאיר בכל מצב, אני פשוט חושבת שאב ש"משחק" עם הילד זה הרבה יותר קשה. ז"א אב שאומר שהוא בא, ולא מגיע. (באופן קבוע ולא מקרה חד פעמים) אב שלא מתעניין בחיים של הילד ושלא עושה מאמץ רב להיות עבורו הורה, שנעלם מהחיים לתקופות שונות, בקיצור, אב שהוא לא הורה. לא תודה, מעדיפה בלי בכלל. בשלב מסויים בחיי הילד הוא ירצה להכיר את האב אם הוא היה שם חלקית או בכלל לא, אז הילד כבר יהיה בוגר ובשל מספיק כדי לעשות את ההחלטה שלו אם הוא רוצה את אביו בחיו. וגם אם הילד מחליט שהוא כן רוצה, אנחנו צריכות לתמוך בו ב100% לא חשוב בכלל מה קרה בעבר, התמיכה היא עבור הילד שלנו, לא עבור האב. שידע שהוא תמיד יכול לבחור דרך ואנחנו נהיה שם בשבילו גם אם אנו יודעים מראש שהוא עלול להפגע, החשוב זה שאנחנו נהיה שם לתפוס אותו, לעזור לו לאחות את הפצעים אנחנו הרי אמהות שלהם, ועוד דבר חשוב שהילד ידע שמערכת יחסים אם אבא לא באה על חשבון אמא ובטח לא במקום. תמיד יהיה מקום למערכת יחסים עם אבא (נטול אחריות ככל שהיה, הוא אבא) אף פעם לא צריך להעמיד את הילד במצב של לבחור בין השניים, לעולם!!! נמשיך לאהוב ולתמוך לחזק ולעודד ותמיד הכל עם אצבע על הדופק.

 

[חנוכה 98]

|../images/Emo24.gif וגם ../images/Emo140.gif בשבילך בר

מסכימה איתך לכל מילה, אמרת את זה בצורה מאד יפה נכונה ואמיתית. לא יכולתי אני להגיד את זה טוב יותר. המשיכי לאהוב אותה, את ביתך בת 10, יש לה מזל שיש לה אותך, וכמו שאני רואה את טובה מ 1000 אבות שנמצאים או לא לפי מצב הרוח שלהם.

פורים שמח ומתוק קחי כמה

ובתיאבון ובכייף.

 

[m i c h a l i]

הרשי לי להתייחס למשפט אחד

ממה שכתבת, ברשותך

" אב שהוא לא הורה. לא תודה , מעדיפה בלי בכלל." מה זאת אומרת מעדיפה? ומי אמר שמה שאנחנו מעדיפים אכן מתקבל? לצערי המערכת המשפטית שנוטה בד"כ לכיוונה של האם לא בוחלת גם בזכויות של האב. יש לציין שפעמים רבות דווקא השופטת ולא העו"ס התחשבה בדעתי ( למזלי). אם זה היה תלוי בי הוא לא היה רואה אותה עוד יום אחד נוסף. כי אבא זו זכות שהוא לא מממש.

 

[DIEL]

את בטוחה שקראת את כל מה שכתבתי?

כי המשפט הראשון שלי היה ז"ה לא עיניין של העדפה, אלא מצב נתון," אף אחד לא מנסה לשלול מהאב את זכויותיו, אבל בהחלט אפשר להגן על זכויות הילד. במידה ויש חשש שהאב מבלבל את הילד, או אפילו פוגע בנפשו אפשר לבקש ביקורים מפוקחים, ע"י פקידת הסעד שם גם מלמדים אבות אייך צריך להתנהג, ראשית הוא חייב להתמיד בביקורים. ובמידה ורואים שהאב אינו עיקבי בביקורים, יכולים גם לא לחייב את האם להרשות לו לראות את הילדים. או לאפשר לו לראות את הילדים תחת פיקוח בבית קשר. ילד זה לא משחק ילדים, ילד זה אדם קטן עם נפש עדינה הורים לא יכולים לשחק ברגשותהם של הילדים . כמו שלאב יש זכויות יש לו הרבה מאוד חובות, וכמו שהוא יכול לממש את זכויותיו הוא מחוייב לשלום ולרווחת הילד, כולל נפשו. אפשר להערים קשיים בקשר של האב לילד ולגרום לו להתייאש בכלל, זה לא בעיה אבל אני מאמינה שחשוב שהאב יהיה בחיי הילד. וכמו שאמרתי קודם לא בכל מחיר. האב של הבת שלי היה אדם אכזרי ומתעלל ואני עושה הפרדה מאוד גדולה בין היחס שלו אלי לבין היחס שהוא יכול וצריך לתת לבת שלו, אני שמה את הרגשות שלי בצד כי זה ממש לא רלוונטי. במיקרה האב של הבת שלי בחר לא לקחת חלק בחיים שלה. ואם היו שואלים אותי אם אני מעדיפה שהוא יהיה אפילו מידי פעם, התשובה היא פשוט לא!! כי אם הוא לא יכול להתמסר אליה ולשמש לה כהורה. עדיף לי המצב כמו שהוא היום. אין אבא בכלל. תאמיני לי שאח של עושה את ה"עבודה" של אבא להפליא אפילו אבות שחיים בבית לא עושים כל כך הרבה כמוהו, יש לה מזל, יש לה "אבא" שהוא בעצם הדוד שלה.

 

[m i c h a l i]

ודאי שקראתי... ../images/Emo13.gif

בחרתי להתמקד דווקא בזה... ומה תעשי אם מחר הוא יבחר כן לקחת חלק בחיים שלה? ויפנה לבימ"ש כדי לממש את זה? אצלנו המפגשים נערכו במרכז קשר ( עם השגחה) והוא הקפיד להגיע בכל שבוע... אבללללל מה עושים אם זה כל מה שהוא עושה? לא יוצר קשר עם הילדה מעבר לשעה בשבוע שבה הם נפגשים?

לא משלם מזונות לא מתעניין בשלומה?

 

[DIEL]

אם הוא יבחר לקחת חלק בחיים שלה

מה טוב, כל עוד זה במרכז קשר, הוא באופיו אדם לא עקבי, קשה לי להאמין שהוא ירצה חלק בחיים שלה, ובמידה וזה יקרה אני יהיה שמחה בשבילה, כי עבורי זה יהיה עונש, לחזור להיות איתו בקשר כלשהו אם הוא יקפיד להגיע כל שבוע אני מאמינה שזה יתרום לבת שלי המון לפחות היא תכיר את אבא שלה לטוב או לרע, אבל אני יעשה הכל כדי שהקשר שיתחיל יהיה קבוע ולא משהו חולף עונתי קשה לי להגיב לגבי המצב שאת מתארת כי קשה לי לקלוט שאב שרואה את הבת שלו פעם בשבוע לא יגלה התעניינות מעבר לזה, ואני משייכת את זה ל"רחוק מהעין רחוק מהלב" כשהוא בקשר איתה היא צריכה להכנס לו ללב בצורה כזו שהוא ירצה יותר מזה. כל עוד היא רחוקה זה לא עושה בלב כלום (ככה לפחות אצלנו, הוא לא ראה אותה למעלה משנה והוא מסרב לביקורים הוא טוען לפקידת סעד שזה בגלל המצב הכלכלי, ממש שטויות) יכול להיות שהוא לא רוצה קשר איתך ואין לו משהו אחר להתעניין לשלומה? ולגבי המזונות , אף אדם לא מוציא כסף אם לא מחייבים אותו, הגשת תביעה למזונות? הוצאה לפועל?

 

[m i c h a l i]

לא רק שהגשתי

גם יש בידי פסק דין

קצת מסובך להסביר הכל, אני רק יכולה לומר שאין באפשרותי לגבות כרגע את פסק הדין ( למרות שזה נחשב לי כהכנסה מול כל הרשויות). בעוד שבועיים אמור להיות דיון ( אחרון אני מקווה) שאני מקווה שהוא יופיע אליו ואז אוכל לדרוש שיצהיר על כתובתו ולהפעיל את ההוצאה לפועל ( כל הטפסים כבר מוכנים ).

 

[DIEL]

בנתיים את לא מקבלת את המזונות

מביטוח לאומי? אני חושבת שאת זכאית לזה לא?

 

[m i c h a l i]

לא

 

[איילת567]

לפעמים עדיף בלי אבא בכלל../images/Emo14.gif

כאישה גרושה עם ילדים שהחיים שלה תמיד במירדף אחרי הגרוש שישלם מזונות שיקח את הילדים ושיעשה מה שצריך אני מגלה שלפעמים לא צריך אותו והילדים מיתרגלים לחיות בלעדיו גם את זה ניסינו ותמיד הם לא רוצים לשלם מזונות זה משהו קבוע כמעט לכל הגברים.מניסיון גם עם הגבר רוצה את לא חייבת להראות לו את הילדה.במיוחד שהוא לא כל כך יציב.מאחלת לך הצלחה בהמשך הדרך איילת

 

[איילת567]

אנחנו האימהות תמיד שם בשבילם

אני תמיד שם בישבילם ויעשה הכל כדי שיהיה להם טוב.אבל לא תמיד אנחנו שולטות גם באבא שיעשה את מה שצריך הרבה פעמים הוא רק מקלקל.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

נועה'לה, הדבר הנכון הוא תמיד האמת

אני מניחה שלא סתם שאלת, ומה שהכי חשוב כאן זה הלמה ככל שאת שלמה וברורה עם המצב שקיים - כך ייטב לילדותייך. את, האימא, מעבירה את המסר הילדות יגיבו כל אחת על פי אופייה ובגרותה הרגשית. הקשיים הרגשיים סביב זהות האב ותיפקודו הם נתון שיש לקבלו בברכה. למה בברכה? כי הם מאפשרים התמודדות רגשית שתעצב את העולם הרגשי של הילדות. מי צריך את זה? כולנו!! - יש מי מכן שחייה נטולים אתגרים רגשיים? השתמשי בשאלות של הבנות (כן, זה הטריגר העיקרי להעלות את הנושא לשיחה) כדי לתת להן כלים רגשיים שיסייעו להן בהתמודדויות החברתיות שמצפות להן בחיים: מקומן החברתי בשכונה / בכיתה, אכזבות, דחיה - כולנו עוברים את זה מי פחות מי יותר...

 

[איילת567]

תמיד לדבר על זה בחופשיות../images/Emo152.gif

אני מדברת עם ילדי בחופשיות ולא מסתירה את העובדה שאני כועסת על אביהם אי אפשר ליסגור אותם בחממה גם כשהאבא לא היה בתמונה אמרתי את האמת בכדי לחסוך את כל השאלות הקשות שילדים בדרך כלל שואלים.ואף פעם לא להתעלם כי הסקרנות שלהם גוברת.