אפשר עזרה ?עידוד?

[yafitb2]

אפשר עזרה ?עידוד?

אני ובעלי רוכשים בית מאבי עוד מעט .כרגע הכל עדיין בתהליכים אז רבתי קצת עם אבי וחילוקי דעות בקיצור בעלי יודע שאני רגישה מאוד לגבי אבא שלי ואמרתי לו שאני צריכה לפתור עניניים איתו והיום ללכת איתו לשבת איתו על קפה. בעלי שאל אותי את רוצה שאני אבוא אמרתי לו אני מעדיפה ללכת לבד לסגור כמה דברים עם אבי. הוא אמר לי אבל הדירה שלי גם אמרתי לו בלי קשר לדירה יש עוד דברים שרציתי לדבר עם אבא שלי וזה לא מתאים בעלי נפגע..עושה מזה סרט חבל על הזמן אמרתי לו אני לא מאמינה שאתה כזה.זה אבא שלי מה קורה לך. הוא עכשיו פגוע מאוד אני לא יודעת מה לעשות אין לי כוח לזה ..אמרתי לו לך להורים שלך בכיף לך תהיה איתם .. הוא לא רוצה.אמרתי לו עם זה היה אמא שלך והיית צריך לסגור איתה כמה דברים לא הייתי אומרת לך לא ללכת .בחיים לא. הוא לא רוצה לדבר איתי .מה קרה לו ? אנחנו נשואים שנה.ובכללי..לידיעה.. הוא אף פעם לא הולך להורים שלו לבד..ואני אומרת לו אלף פעם שזה בסדר והוא לא רוצה ויום אחד אמא שלו אמרה אם הוא לא בא איתך שלא יבוא זה היה מעליב. בקיצור כל פעם אני צריכה ללכת לפעמים אין לי כוח ..אז הוא לא הולך ואחר כך מתלונן למה לא הולכים מה אני אעשה ..זה אובססייה ...צרך קצת מרחב.!עזרה מה אני אגיד לו.?

 

[רפסודיה]

לדבר איתו על זה שאתם שונים במנהגים שלכם

מה שקורה כרגע זה שהוא מתנהג כמו שהוא רגיל ונעלב ממך ממה שאת, ואת מתנהגת כמו שאת רגילה וכועסת עליו על איך שהוא. אתם שונים במנהגים שהבאתם איתכם מבית ההורים- אצלך מקובל שכל בן זוג ייפגש עם הוריו לבד ואילו במשפחה שלו לא רק שזה לא מקובל אלא אפילו מקבלים עונש של הרחקה מצד האמא שלו אם באים ללא בת הזוג. כדאי לשים את זה לדיבור גלוי ביניכם, לא ממקום של כעס או מריבה אלא פשוט מתוך קבלה של השונות שיש ביניכם וכך יפתח מקום להדברות ולמשא ומתן על איך תנהגו מכאן הלאה - האם מה שאתם רגילים אליו מבית הוריכם הוא גם מה שמתאים היום לכל אחד מכם ולשניכם כזוג. וגם לשאול האם את מוכנה ללכת במשהו לקראתו או הוא מוכן ללכת במשהו לקראתך?

 

[yafitb2]

אני מבינה מה שאתה אומר אבל..

אני לא רבה כל יום עם אבא שלי אני בסך הכל רוצה לסדר את העיניינים ביני לבינו והוא בוחר להיפגע וניסתי להסביר לו הכי יפה שיש... זה פשוט מוציא אותי מדעתי..כשאם הוא יריב עם אמא שלו הוא כל כך ירצה לסדר את זה בינו לבינה ואני אבין שאין צורך שאני אהיה כי זה לא קשור אליי. צריך ספייס קצת לפעמים אי אפשר לנהל משא ומתן עם בן משפחה יחד עם הבעל זה כמו שאני ואחותי מדברות על מלא דברים אישים של מה שבליבנו והוא ירצה להצטרף... זה לא שהוא מפריע אבל זה פשוט לא קשור אליו. כל פעם שיש לי משהו עם אבא שלי הוא די מתנגד למרות שהוא מכבד אותו.. זה לא תחרות אבא שלי זה אבא שלי. ובעלי זה בעלי הוא במקום הראשון אבל הוא צריך להבין שיש ריבים ובשביל לפתור צריך לדבר אחד על אחד אני לא צריכה להביא את בעלי לפתור עיניינים עם אבי! איזו דרך כבר אפשר לומר שאני שומעת בפה שלו תעשי מה שאת רוצה ..ונפגע....אם זה היה ההפך הייתי מבינה מאוד!!

 

[רפסודיה]

לא, את לא מבינה כשזה ההפך

לדעתי גם את וגם הוא לא מבינים אחד את השני. אתם שניכם הפכים גמורים בדפוסים שלכם וגם את אינך מבינה אותו יותר ממה שהוא אינו מבין אותך. זה לא ייפתר בכך שאת מנסה "להסביר לו הכי יפה שיש"- כי כל עוד זו העמדה שלך את באה ממקום שמאוד מתנשא עליו. אולי זה יפסיק לשגע אותך אם תצליחי להבין טוב יותר את המקום ממנו הוא בא- למשל אם יספר לך יותר על מה קרה בעת מריבות אצלו בבית. או איך התייחסו אצלו בבית למושג של מרחב אישי.

 

[yafitb2]

אז מה לעשות?לא ללכת לדבר עם אבי?

לא הבנתי אותך... אם הוא לא מבין ולא יבין אז מה לעשות לוותר על רצונתיי? ואם להתפשר אז איך? אבל יש דברים שאי אפשר להסביר אני חייבת לסדר את מערכת היחסים ביני לבין אבי.. מה לעשות תעזרי לי אני אעשה הכל.

 

[רפסודיה]

לגשר על פערים ביניכם לוקח זמן

זה לא עניין לכיבוי שריפות. אם כרגע מה שבוער לך זה הסכסוך שאת רוצה ללבן עם אבא שלך אז לכי וסדרי את העניינים שלך עם אביך. או שתלכי לבד ביודעך שבעלך יעלב מזה ושכרגע ההעלבות שלו לא תחלוף ותפתר מעצמה, או שתצרפי אותו איתך לפגישה. מעבר לזה שזה מעצבן אותך האם הנוכחות שלו תזיק לך בשיחה עם אבא שלך? אחרי שירגעו אצלך העניינים עם אביך כדאי שתקדישי תשומת לב לנושאים שהעלית ביחס לזוגיות שלך. וכדאי לך גם להתעסק לא רק באיפה הוא לא מבין אותך אלא לא לברוח מלראות היכן את לא מבינה אותו. ובלי התנשאות.

 

[yafitb2]

אז אולי אני לא מבינה!שמתחתנים ..

אז צריך להיות כל דבר בכל דבר.. אי אפשר לעשות דברים גם לבד? מה אין עוד מערכות יחסים חוץ מבעלי?

 

[רפסודיה]

אותך אני מבינה לגמרי

גם את הצורך שלך וגם את עצם זה שקיימת אצלך ההבחנה מה זו נפרדות, רק שהבעל שלך בא ממקום מאוד שונה- הוא "מבין" קרבה לבת זוג כמו הצמדות סימביוטית. הוא לא נוהג כך כדי לעצבן אותך אלא כי ככה הוא. אני מאמינה שזה בא לביטוי גם בעוד שטחים לא רק בעניין הספציפי שהעלית כאן.

 

[czar]

תלכי וישעלב זה בסדר

לא תיצרי היום את המרחב שהוא הבעיה, לא יהיו לך חיים משלך הלאה. הייתי מעט אולי חושב האם נכון היום לקנות דירה לפני שתיישבים על הקרקע ופותרים בעיות שלא תיפתרנה מאליהם.

 

[yafitb2]

שיעלב אה..

אני אעשה לו שיחה מלב אל לב שוב.. אני מקווה שיבין ..ולא יפגע..

 

[גארוטה]

כבוד הדדי

את מעוניינת שהוא יכבד אותך ואת רצונך להיפגש לבד עם אביך והוא רוצה שתכבדי אותו ואת רצונו להצטרף אליו בכל פעם שהוא הולך להוריו, את כועסת ומתעצבנת ולא מבינה ומתפלאה עליו שמתנהג בדיוק כמוך, אז על מה את מלינה?

 

[yafitb2]

אני מלינה על..

שבסופו של דבר הוא נפגע ועושה מזה סרט כולה רציתי כמה מילים עם אבי לתת חיבוק סדר ביננו את מה שצריך לסדר... ביני לבין אבי.! ואני תמיד באה איתו בסוף להוריו.. אין ספק שאנחנו שונים אל אני לא מקטרת לו על כך ונפגעת כאילו מה אני עושה ..הולכת עם זר..כולה אבא שלי זה מצחיק אותי...שאני בכלל במקום הזה. לא יודעת אולי אני לא מבינה כזו גדולה בנישואים אבל מי כן?

 

[שילה1]

יפית-לכי לשח עם אביך לבדך,ושכנעי אותו ללכת

להוריו לבד. אם לא נותןלך ספייס,קחי אותו!אז הוא יעלב,יעבור לו,יבין ויפנים.