אפילו לא העמידה פנים

אפילו לא העמידה פנים

אנחנו באטלנטה, לסיבוב חיפוש בית והכנת תשתית בירוקרטית לקראת המעבר.
תכף חוזרים, ביום ד'. כל הנסיעה - 16 ימים.
לפני הנסיעה, אבא שלי אושפז בגלל התעלפות, והיה נראה שהדברים יציבים.
נחסוך מכן את כל הסיפור, רק נגיד שבשישי מצבו החמיר עד כדי כך ששקלנו לחזור.
כיוון שהרופא ייעץ לנו לחכות 24 שעות, החלטנו לחכות לשבת בבוקר כדי להחליט, ובאמת המצב התייצב ולא עלינו על הטיסה של שבת.
האישלי החליט להתקשר לספר לאמו.
היא אפילו לא העמידה פנים שהיא מתעניינת בשלומו של אבי (אותו היא מכירה היטב, כי כל חג אני מארחת גם אותם וגם אותו),
לא שאלה מה קרה שמצבו החמיר כל כך, וגם לא דרשה בשלומי לאור המצב, למרות שהיתה בדיבורית וידעה שגם אני שומעת.
כל מה שעניין אותה זה אם אנחנו (קרי, הבנות) חוזרים במועד או מוקדם יותר, ואם היא יכולה לבוא לראות אותן יום למחרת שחוזרים.
רק היה חסר שהיא תביע אכזבה מכך שלא הקדמנו בסוף.
רבאק, לפחות תעמידי פנים שאכפת לך?
 

restart2

New member
בריאות ונסיקה

שיר לי שני

ראשית בריאות ואריכות ימים לאבא.
אתם עומדים בפני התחלה חדשה - מורכבת,
נסיעה כשאבא בבית חולים קשה פי כמה..

וזה ברור שמרגיז מכעיס ומאכזב שהחמות
לא מסוגלת לצאת ממקומה ולהביע אמפתיה!

אבל, כפי שכתבה לך הדסה-
היא אותנטית כמו ילד הצרכים שלה ללא דיחוי- כאן ועכשיו..
והעולם הוא במה מרכזית- שלה!!
ויש בך עדיין משהו מצפה...
ואולי גם בבעל..

את יודעת שהיא לא תשתנה-
בררי עם עצמך למה את עדיין מצפה.
מאחלת לכם מעבר קל וחוויתי...
בריאות לאבא וחזרה הביתה ביום רביעי קלה.

אירית
 

mykal

New member
בכל זאת, אני בין,

תהיה,לשאלה, לבירור,
מתלבטת עם עצמי.
כי הזדהיתי מאוד עם דבריך--
ורק לשאלתך, למה את עדין מצפה?
כ"כ קשה לי עם השאלה הזו--כי אני עדין מצפה,
באמת שאפילו אינני מגדירה לעצמי למה(הל' בשוא) אני מצפה,
ולא רק למה (הל' בקמץ) אני מצפה .

אולי כי תמיד אבל ברגעים קשים, אנחנו צריכים כתף,
אולי, כי תמיד אבל ברגעים קשים, אנחנו רוצים להיות בטוחים שאכפת לבני משפחתינו,
לפחות מהם, שאנחנו 'שוים' את היחס, והדאגה, והמילה המשתתפת?
אולי כי אנחנו נותנים המון מעצמינו לאותם אנשים שלא מראים שזה עושה להם משהו.

ואולי תסבירי לי למה כשאני כותבת כאן עכשיו את הדברים כשכבר עברו כ"כ הרבה שנים.
אני עדין כואבת, מצטערת ובוכה. ואני מאז חיתנתי וסבתא בעצמי.
למה זה עדין מפלח את הלב.
ואני ניתקתי קשר במודע וברצון. (ולמרות שאני חושבת שזו היתה טעות--אבל זה נושא אחר)
למה? למה? למה זה יושב ולא מרפה?
 

restart2

New member
נושא הציפייה

mykal

מצד אחד הציפייה מאפשרת תקווה
מצד שני כשהיא לא אבדה זה סימן..
סימן חיובי שכנראה יש שם פוטנציאל.

אצלי הציפייה כבתה לפני המון שנים-
אין רגש אין כלום יש רחמים לעיתים..
אין כעס יש כבוד לבן זוג ומכאן למשפחתו.
ריחוק וזיגוג - מבחינתי אינם משפחתי.

ואת צודקת שאנו זקוקים לכתף ולתמיכה.
אבל ברגע שאין יוצרים יש אחר.
לא חייב קשר "משפחתי" כדי להיות תומך,
מכיל ואוהב.
להפך אני למדתי שניתן לסמוך לאהוב ולהיות נאהב
לא ע"י ה"משפחה".
ואני לא מתרוצצת או הופכת עולמות למי שאינו יכול
לקבל או להכיל או לאהוב אותי או בני משפחתי.

הנקודה הכואבת כל כך -
היא התסכול שאת מצליחה עם כולם ואיתה לא הלך...
וזה מקום שאולי הגיע העת לשחרר ..
כפי שכתבת כל כך יפה זה שלה לא ש ל ך!!
 

mykal

New member
קראתי את דבריך, ודברי שיר לי שני

כמה וכמה פעמים אתמול.
והטלטלתי עם עצמי.
כן ניסיתי לברר עם עצמי--אם אני בכלל מצפה?
ולמה? ואולי למה? (הל' בשוא)

את צודקת שאין לי צורך בה לכתף תומכת. (יש הרבה מבחוץ)
אין לי צורך בה בכלל לשום דבר גם במעט שהיינו ביחד אני עזרתי לה ולא להפך.
אני גם מסכימה עם שיר לי שהכעס דומה למי שנוהג בפראות לידי.

אבל אני אגיד לך,
אני מצפה--כי דוקא אחרי הניתוק שנשמע באוזני הכי נכון ןחכם בזמנו--
אני יודעת אילו מחירים הוא גובה--בלי לרצות ולהתכון מצד כל הסובבים--
בטוח הארוך של החיים.
אני מצפה--כי לא נעים להפגש (ונפגשים--רק לפני חודשים נולד לי נכד והיא הגיעה לברית
ואפילו מזל טוב לא אמרנו אחת לשניה)ולהיות זרים. זה 'מנקר' בנשמה.

ואכן, למשפט אחד שלך התחברתי מאוד, ואני מצטטת:
"הנקודה הכואבת כל כך -
היא התסכול שאת מצליחה עם כולם ואיתה לא הלך..."
זה זה. באמת שזה שם--
עבדתי 40 שנה. מגיל 17 בעבודה מסודרת (עבדתי עוד קודם)
מעולם לא הסתכסכתי עם איש.
אני גרה במקום כמעט 40 שנה, וחברה עם השכנים.
יצאנו לגימלאות 13 איש ואני ה'חוט המקשר' בין כולם.
באמת עם כל העולם אני מסתדרת מצוין.--ורק היא 'שונאת' אותי.
רק היא לא בקשר איתי, רק היא גורמת לי הרגשה רעה בריחוק ברוע,
בזה שגרמה לי לדבר עליה כך, אני מעולם לא דיברתי סרה באיש מלבדה.

אז כן, יש חלום--שזה לא יהיה כך.
יש ציפיה להסיר את הכיעור הזה.
ובגלל זקנותה ומחלותיה--אני לעיתים מתיסרת שאינני מתגייסת,
אבל אם תמות--זה יהיה מעגל לא סגור.
שלה, בגללה, ולה לא אכפת, אבל לי אכפת בשבילי לא בשבילה.
אני מנסה להשתחרר, להתנער--לא כ"כ יודעת איך ואם בכלל אפשר.

סליחה על ה'חפירה'--אבל אני מוצפת.
 
אם יורשה לי

אולי אחרי כל השנים, אם את מרגישה שזה עדין מפריע לך, ומתקשה לשחרר, אולי דווקא בגלל שלא נשאר עוד הרבה זמן מהצד שלה, כדאי לנסות לדבר איתה. לא על מה שהיה, אלא סוג של לשים את זה מאחורה ולעשות שולם קר. כדי שתדעי בהמשך שעשית את שלך והושטת יד למרות הכל. שהתעלת מעל כל הפגיעות שפגעה בך ומעל כל מה שעשתה והטיחה בך.
 

mykal

New member
גם את זה עשיתי,

בשבת חתן שלנו, הם ישבו חונטה של המשפחה שלהם,
היא ושתי בנותיה עם בעליהן.
נגשתי ברכתי, הודיתי שבאו, פתחתי בשיחה מכוונת.
היא סובבה ראש וקמה והלכה.
האחרים שתפו פעולה, ואחותו פגשה אותי ברחוב ושוחחנו,
(אפילו שמחתי ושיתפתי כאן בפורום)
חוזרת לאותה שבת, אח"כ היא הסתובבה וכמעט נפלה, אני הייתי ליד,
תפסתי בה, ואמרתי לה לשבת. היא כמעט הרביצה לי.

היה לי ברית לנכד, היא התעלמה ממני, למרות שידעה כמה הבת סבלה,
ואני טיפלתי.

אלולא הייתיי מנסה--עכשיו זה אבוד.
 
אומר לך בכנות

אני חושבת שניסית מספיק פעמים. אם את תופסת מישהו נופל ועוד יש לו תלונות, אם את מנסה לדבר עם מישהי והיא בוחרת להתעלם, אז חוץ מלהגיד לה במפורש אני באה לדבר איתך על מה שהיה ומבקשת סליחה ורוצה לפתוח דף חלק, אין לך מעבר.
אני בכנות לא חושבת את צריכה לייסר את עצמך. ניסית. כמה פעמים. את לא יכולה להכריח.
מראש, הסיבה שאתן לא מדברות נעוצה בכך שהיא לא טיפוס לבבי במיוחד. לא קבלה אותך למשפחה. את יכולה להשפיל את עצמך ולהמשיך לנסות אבל זה כנראה חסר טעם.
לכן את צריכה לתת לעצמך אישור לשחרר. לדעת בליבך שעשית וניסית ושזה לא ילך ולוותר לעצמך.
תשחררי את עצמך. זה תלוי רק בך.

(ההבנה האישית שלי שפיזיקה ואני כנראה לעולם לא נסתדר
)
 

mykal

New member
גם אני לא בדיוק מוצלחת בפיזיקה


אענה לך בכמה מישורים,

עקרונית--לא רוצה לבקש סליחה, כי אני
לא רק שלא עשיתי לה שום רע, אלא עשיתי הרבה טוב
והרבה דברים שכלות בכלל לא חושבות לעשות


מי שצריכה לבקש סליחה זו היא ממני, ועל זה ממילא ויתרתי.

אומר יותר מזה, היו דברים במהלך החיים, שאני הובלתי מהלכים, לדוגמא--
שהיא תקח חלק בשמחות, בשביל בעלי, בשביל ילדי , כשאני ידעתי שאפסיד מזה.
ועשיתי--כדי להיות בסדר.
שום דבר לא באמת עזר לה--להיות אנושית והמבוגר האחראי ולנסות לשנות בשביל הבן.

את לגמרי צודקת, שאני צריכה לותר לעצמי, ולשחרר,
הבעיה היא שאני לא באמת מצליחה.--ואין לי הסבר רציונלי לענין.
ולא כ"כ יודעת איך.

מה שהכי מדאיג אותי בענין,--שכשמדברים עליה בבית--
זה מוציא ממני התנהגות שמעולם לא התנהגתי, ולא קרתה בשום ענין.
למשל, לצעוק, לומר סוג של דבור 'מזוהם' ומכוער.--מה זה? למה אני לא שולטת?
תדעי לך שזה ממש מפחיד אותי.

אני באמת צריכה עבודה עצמית רצינית.
 
יש את

הדבר הזה שמגרד את הפצעים שלנו. היא הטריגר הזה אצלך.
בגלל שהית רוצה שהיא לפחות תעריך את כל הדברים שעשית למענה למרות שהיא פגעה בך ואפילו סליחה והכרה בכך מסרבת לספק לך - קשה לך לשחרר.
זה מובן. וזה בעצם הטריגר הזה שגורם לך לאבד את העשתונות. את מרגישה שהושטת לה יד לשלום, שהשקעת, שנתת, שאפשרת ובכל פעם כאלו קבלת סטירה בחוסר ההכרה שלה בזה. מאחר וזה נמשך שנים זה מוציא אותך מהכלים וגורם לך לקלל או לצעוק או להתעצבן בכל אזכור שלה.

את צריכה "לשבת" עם עצמך ולקבל את העובדה שהיא "טיפוס". היא מסוג האנשים שבטח בכלל לא רואים את הטוב שבא ממך כי היא מצפה לקבל יחס מסויים וזה נראה לה מובן מאליו.
בגלל זה היא לעולם לא תתנצל או תכיר במה שאת עושה בשבילה.

אז ישנן 2 אפשרויות -
כל זמן שהיא חיה את מתעצבנת בגללה אבל כשהיא תלך לעולמה תשחררי כי הנוכחות שלה לא תהיה פיזית יותר.
גם אחרי שהיא תלך לעולמה תמשיכי לחיות בתחושה הזו...


את צריכה להגיע לזה שכל זמן שאין לה נוכחות פיזית את לא מתעצבנת בגללה
 

הדסהש1

New member
תשתדלי להפגש איתה כמה שפחות רק שזה הכרחי

וגם אז במינון כדי ש לא יהיו לך "תקלים"איתה.חבל על העצבים ורגשות שהיא
מביאה אותך לחוסר עשתונות.תשתפי את בעלך בבעיתכם אם אימו ואולי
תמצאו דרך כדי שתחיו בשלום עם משפחתו.
 

mykal

New member
סליחה, אבל קצת פספסת'

אין לי איתה שום תקלים.
ואני גם לא נפגשת איתה--אני בנתק איתה כבר 27 שנים.
אין שום סיכוי לחיות בשלום היא ואני.

והדבר הכי נכון זה שלא בעלי יהיה מתוך, זה תמיד גרוע.

אז אין תקשורת--וזה נגמר.
 

אנילה1

New member
אולי את פריקית של שליטה. ואם את לא מצליחה

להשיג משהו שרצית זה עושה לך רע? את חמותך את לא יכולה לשנות, למרות שאת נורא משתדלת. אולי זאת הדרך שלך לשלוט על המצב. אם תרפי ממנה, לא תוכלי לשלוט יותר. זה קצת מצב מפחיד.
 

mykal

New member
אנילה, חבל,

את כבר כמה פעמים ניסית לנתח את האופי שלי,
ולחפש את הפסיכולוגיה שלי--חבל, ראשית כי את טועה ובגדול.
אני בכלל לא אדם שטלתן,
אני אדם מקבל מרות, ואני אדם 'נכנע' ומותר בקלות.
ואם רצית להציע לי לשחרר ולותר על הרצון לקשר יכולת לעשות זאת בדיוק במשפט הזה.

זה ממש לא נעים ולא תורם לי להקשיב לך.
מעולם לא ניתחתי את האופי שלך. כי אני בטוחה שאין לי תמונה מלאה של חייך.
כשמספרים אנקדוטה א מצב מהחיים, מתיחסים רק לסיטואציה ולא לאישיות.
אולי אז יהיה נוח להקשיב.
 

אנילה1

New member
מייקל, מה שכתבתי לא היה עליך. מעניין שאת

לוקחת על עצמך דברים שהם לא מופנים אליך. טעיתי שלא כתבתי למי זה מופנה. אני למשל טיפוס שאוהב שליטה, זה לא משהו רע. באופן אישי לא מוציאה את התכונה הזאת על הילדים שלי. כן השתמשתי בתכונה הזאת בעבודה. הייתי מנהלת רכש, ותכונת השליטה מועילה.
יש פה כלות שאם החמיות לא עושות בדיוק מה שהן רוצות הן נעשות תוקפניות. אלא הפריקיות של השליטה.
 

mykal

New member
אהה ענית בשרשור אלי ולא עלי?

איך זה קורה? ואיך אני אמורה להבין זאת?
בכלל התכוונת לשכנים?
ובכלל כשהגבתי שאת מנתחת אופי התכונתי גם לזה,
שאת לוקחת תכונה שלך --ואת גם מחליטה אם עושה לידים שלך,
ואת קובעת אם היא רעה או טובה,
למה לא ניתן לדון בסיטואציה עצמה--או מה שנקרא לגופו של ענין ולא לגופו של אדם.
הרי באמת איננו מכירות אחת את האחרת.

אבל בסדר--זה כך ואני אין ליאלא להחליט ולבדוק מה אני עושה עם זה.
יום טוב וחיים הכי טובים אני מאחלת לך.
 
עונה לך קצת אחרת

אני לא זקוקה לכתף ממנה. מעולם לא נתמכתי בה, ולא רציתי להתמך בה.
בשביל זה יש לי חברים, אנשים שבחרתי בפינצטה, והם המשפחה הנבחרת שלי.
היא רק המשפחה שממנה בנזוגי יצא להקים משפחה משלו. משפחה אחרת מאד מזו שהוא יצא ממנה. ובתור נקודת המוצא שלו, היא לא יותר מאשר מחוייבות בחיים שלי. עוד מטלה.
אבל יש בי משהו שמשתוקק לשים מראה מול גמלים, לעזור להם לראות דבשות. והיא מדגדגת בי את הצורך הזה. רק שכיווון שיכולת דחיית הסיפוקים שלי גדולה משלה, אני מתאפקת. כי זה יוביל לדרמה, ודרמה היא לא משהו שאני נמשכת אליו מחוץ למסך...
בשבילי ההתאפקות הזו היא מאמץ, ולא בא לי להתאמץ בשבילה.
והקונפליקט הוא שמפריע לי.
וכן, גם כעס על חוסר נימוס בסיסי, כמו לכעוס על מישהו שחתך אותך בכביש או עקף אותך בתור.
 
עונה לך ולהדסה באותה נשימה

אני יודעת שהיא עם יכולת דחיית סיפוקים, ו/או אמפטיה, ואין לי ציפיות גדולות. רק שעד כה, לפחות במצבי קיצון, היא העמידה פנים שאכפת לה.
אז אני מניחה, שהתרגלתי להעמדת הפנים, וכשאפילו זה כבר איננו, זה בולט מדי.
אגב, כמו כל הגמלים שאינם רואים את הדבשת של עצמם, גם היא אוהבת לספר איך כשהיא ישבה שבעה על אחותה ואחר כך על אמה, כלתה השניה לא ניחמה אותה לא הראתה אמפטיה...
 
למעלה