אסופת מחשבות......

הו.... תן לי כח...

הזכרת לי את השיר של אריאל זילבר, וזה השיר שתמיד זורק אותי לשיר מוטיבציה של אלטון ג'ון- still standing. את באמת מלהטטת בין אינספור מטלות ומשימות, אבל הריצה היא קודם כל בשביל הנפש. זה בדיוק זמן האיכות שלך עם עצמך, זו המנוחה שלך (כי אצלנו בפולניה את יודעת איפה נחים באמת). את זו שכתבה שיוצאת לרוץ כדי להתמודד עם כל השדים בחייה. אנחנו רצות למען עצמנו, לא כדי לעשות רושם על מישהו עם תוצאה מהירה. הצורך לרוץ אצלנו הוא נפשי לפני הכל. ולכן, זה לא באמת משנה באיזו מהירות את רצה. או כמו שמור אומרת: "תגידי תודה שאת כאן", שאת יכולה לרוץ. כשאנחנו נפצעות אנחנו רק מייחלות לרגע שבו נוכל לרוץ בכלל, לא חשוב באיזה קצב. קל מאוד להכנס ללחץ של תוצאות והישגים (מי כמוני יודעת), אבל אם ההנאה מהריצה נפגמת- זה הזמן לעצור את התהליך ולקחת צעד אחורה. בדיוק מה שגלעד כתב (וכתב נפלא וכל כך נכון)- הרי הגענו לכאן כדי להנות, לאולימפיאדה כבר לא יקחו אותנו. אין לך כח או חשק לאימוני איכות? עזבי אותם. יומם יגיע במוקדם או במאוחר. אני מרגישה אצלי ירידה במהירות הריצה, ונאלצת לקבל את זה כתוצאה של הבחירות שעשיתי- להתפזר על פני כמה ענפי ספורט במקביל, לדחוף רכיבות שטח שאינן רשומות בתכנית כי אני פשוט חייבת לעשות סיבוב בסינגלים בעונת הפריחה המשגעת. אל תשכחי לטפח את הנשמה, תני לה מה שהיא צריכה. גם אם זו ריצה ממש איטית. וכן, תרימי ראש בזמן הריצה, נסי לתפוס את הזריחה כשהיא קורית. תתמכרי לרגע הזה ותהני ממנו
מקווה שהריצה שלך היום היתה נהדרת
 

vivikoob

New member
על חבל דק...

בא לי לומר לך – תוותרי לעצמך, אבל את תכעסי |אייקון של מתחבאת|. לכן נשאיר את זה לסוף. אמרת "עבודה חדשה" אמרת הכל. זה משהו, כמו כל התחלה חדשה, שדורש למידה, השקעה , אנרגיות והסתגלות. זה משהו שלפעמים דורס את העיסוקים שלנו וכמו שאת מתארת קצת את החיים בכלל. אחרי תקופה מסוימת זה נהיה שגרה וזה מסתדר. הכי חשוב שאת שמחה ממנה – מאחלת לך בהצלחה. להיתלות על הגב של משהו זה עוזר (אני עושה את זה כל הזמן...) – בשביל מה יש חברים. וכאן בפורום –קבלי כתף רחבה לבכות עליה. ולגבי הויתור – הוא ממש לא חייב להיות מוחשי. לפעמים שחרור רק במחשבות, בדמיון, יכול לעזור. יש משהו בצורפות שמתחבר לי לזה – כשמנסרים מתכת חזק מדי המשוריות נשברות והניסור לא הולך. כשקצת מרפים את היד ואת האחיזה – המתכת "מתנסרת" מאליה. ואיזה יופי שארגנת את ריצת הבנות – זה נפלא בעיני. יש מצב שתזיזו אותה ל 11:00 ...?
 
חזרה ליסודות....:)

קורה לכולנו....כבר אמרנו נכון...:) המון עצות טובות למעלה...... אני בדרך כלל חוזרת ליסודות: לנשום עמוק, [ממש פיזית...וכמה דקות ברצף כדי לסדר את המחשבות]....או לישון עמוק.......רצוי שניהם........דרך אגב מתחת לשמיכת הפוך בדרך לשינה אני נושמת עמוק הכי טוב..... לתת כבוד לעבודה חדשה.......זה קצת כמו לתת כבוד למירוץ רציני. לפני ואחרי.....[עוד לא עשיתי...אבל אני קוראת אותך בתשומת לב......], עבודה חדשה לא רק דורשת שעות עבודה חדשות, זה הרבה אנרגיה, זה הרבה כוח נפשי, צורך להתרכז הרבה שעות להבין מי נגד/בעד מי ואיך, זה לבד אומר שתחזרי הביתה כל ערב ובטח בסוף שבוע סחוטה ועייפה פיזית ונפשית. זה שאת ממבסוטית מהעבודה הכי חשוב, אבל לוקח יותר כוחות בחודש חודשיים הבאים עד שיכנס לרוטינה ........צריךלהערך ולהתחשב בזה... לזכור שזו "נקודה על גל" - זה יראה אחרת לטוב ולרע בעוד שבוע שבועיים חודשיים.....זו נקודה על גל - הגל עוד יתרומם, ירד, יתנפץ, ירגע.... מקווה שהבוקר הריצה הלכה טוב - למרות שמכאן בתוך השמיכות זה נראה שמזג אויר מטורף לגמרי....ירדנו לסטף למטה אתמול לראות מה עושה הגשם - והדרך לואדי היתה חסומה בעשרה מטר של נהר שוצף.... והעיצה הכי פרקטית - נא ליצור בתוכנית האימונים - אימון אינטרוולים לנוף, פריחה ומזון ללנשמה.......כן כן ........זה אימון שבו האינטרוול יוקדש למבטים סביב, נשימות עמוקות של כל פרח מזדמן....ואיתור הענן הכי מעניין בשמים.....יהיה קשה בהתחלה אבל השרירים ילמדו וזה ישתפר בהדרגה.המנוחה בין האינטרוולים תהיה אצלך בריצה בקצבים האיטיים האלה של איזה ארבע דקות לקילומטר או משהו בסגנון....
 

behappy

New member
אין לי מה להוסיף,

מרוב שכתבו פה דברים מדהימים שלדעתי פשוט כדאי לטגלן. איזה אוצרות אתם כותבים, אנשים. פשוט תודה
 
מתה עלייך ../images/Emo24.gif

גמני התחלתי לפני שבועיים עבודה חדשה ותובענית שגורמת לי לשאול את עצמי האם אני רוצה שהיום-יום שלי יהיה רק אימון, עבודה ושינה... וההשבתה שלי מריצה רק מסבכת את העניינים כי ריצה היה האימון שהיה לי הכי קל לבצע, לא צריך הכנות, לא צריך מזג אויר מתאים, לא צריך לנסוע לבריכה, וכו'. אני מקווה ששתינו נתייצב ברוטינה יותר רגועה של עבודה (לא יודעת איך זה אצלך אבל לי היו שבועיים משוגעים במיוחד), ושנהיה יותר קלות עם עצמנו אם אנחנו מחליטות לוותר על אימון או רחמנא ליצלן לנוח כמה ימים. כאמור, מתה עלייך.
 

tamark4

New member
כולם אמרו כבר הכל, וכל כך יפה

אין לי ממש מה להוסיף, נאמרו פה הרבה דברים יפים וחכמים, ואני בטוחה שגם את חשבת על זה, ובשלב מסויים גם תראי כך את הדברים. הפורום הזה הוא אחלה כרית דמעות. (אני בחצי פה מגחכת ובחצי השני מודה עד כמה זה חשוב) את יודעת מה הסיטואציה הזו מזכירה לי ? בטח סיפרתי לך, לפני כמה שנים, במהלך ההתמחות עברתי עקירה של שן בינה והסתבכתי נוראות עם כאבים שפשוט הטריפו אותי. השלב הראשון, שלקח בערך חודש היה הכי קשה, גם מבחינת עצמת הכאבים וגם מבחינת זה שאפשר כנראה להתרגל לכל דבר, אם חייבים, אבל זו הערכות שדורשת זמן, וסוויץ מסויים. כשאת בתוך הסוויץ, כשעדין לא הפנמת ועיכלת - הכל יותר קשה. אין רציונליזציה. אז באותו שלב אומלל בחיי אני תופסת את עצמי יושבת יום אחד בדיאליזה ילדים (הייתי שם ברוטציה) וממש מתאפקת לעצור את הדמעות, רחמים על עצמי. לא רואה אף אחד ממטר. מתרכזת בכאב שלי. בקיצור, דברים מסתדרים. תני לעצמך לבכות קצת, הפרופורציות יגיעו. הן לא ברחו לשום מקום.
 

מור שלז

New member
עבודה חדשה זה מעייף! פיזית!

רונה יקרה, איך אני שמחה ששיתפת. התגעגעתי לכתיבה שלך, והתגובה הראשונית שלי היתה "שוב היא עושה את זה". שוב את מוצאת את המילים המדוייקות לתאר את מה שאני מרגישה, אבל לא מצליחה לנסח לעצמי. שוב אני מוצאת את עצמי חושבת עוד ועוד על מה שכתבת, משליכה על עצמי, לומדת על עצמי דברים חדשים. ובחזרה אליך: כל כך מבינה ומתחברת למה שכתבת. עבודה חדשה זה מעייף. מעייף פיזית, לא רק מנטאלית. בסופו של דבר אנחנו אורגניזם אחד: גוף ונפש קשורים זה לזה. אני זוכרת את עצמי בסיטואציות דומות, לא מבינה איך ולמה זה מעייף אותי כל כך? למה אני חוזרת כל כך עייפה ומותשת ולא מסוגלת לעשות כלום? לא מוצאת אנרגיות לעשות דברים שאהבתי? והכי גרוע: לא מבינה איך כולן מצליחות לעשות את זה, ואני לא? שואלת את עצמי איך עשיתי את זה בעבר? ואולי איבדתי את זה לתמיד? אני מספרת לך את זה, כי אחרי כמה וכמה פעמים כאלו למדתי שככה זה עם ההתחלה. וצריך פשוט לקחת נשימה עמוקה, ולזכור שזה עובר, שחתיכות הפאזל נופלות חזרה למקום, ופתאום יום אחד, מבלי שנשים לב, נגלה שזה חזר. שאפשר לעבוד, ולחיות ולהיות מלאות אנרגיות. ואני בטוחה שאת כבר יודעת את מה שאני כותבת, ואני בטח לא מחדשת לך כלום, אבל אנחנו מאוד דומות, ולפעמים לי זה עוזר כשמישהו אחר אומר לי את זה. גם אם זה משהו שאני כבר יודעת. ו... תודה על העידוד. האמת שהופתעתי, אני לא תופסת את עצמי כפצועה, אלא כ"לא רצה". ולאט לאט אני מסתגלת למצב הזה, יוצאת ממוד של רחמים עצמיים, ועוברת למוד של גילוי כל הדברים האחרים שמסביב. מבטיחה לנסות לשיר לעצמי את השיר ברגע השפל הבא. "ישנן צרות גדולות יותר" במקצב הזה – נשמע לי פוטנציאל עידוד נפלא! ולגבי "איך לעזאזל אתן רואות את מה שאתן רואות באימונים?"
האמת היא פשוטה... אני כבר הרבה זמן לא חושבת על האימונים שלי כעל אימונים (לפחות לא על אלה שמתבצעים בחוץ, באויר הפתוח). אני חושבת עליהם כעל מתנה שאני נותנת לעצמי כל יום מחדש, כעל חופשה שאני לוקחת ככה סתם באמצע החיים כל יום מחדש. וכמו בחופש – אני מסתכלת על מה שסביבי בעיניים של תיירת. תיירת שנהנית לחזור למקום אהוב שוב ושוב. ושולפת את הטלפון (אני עם טלפון עלי תמיד ברכיבות, משיקולי בטיחות) ומצלמת, ממש כמו תיירת ריצה על טהרת הנשיות? וואו, כל הכבוד! אפשר עוד פרטים? מה? מי? איך היה?
 

Master Chitos

New member
did soemone say my name?

יקירתי (הפך להיות כינוי קבוע שלך, ועקב כך נוצר לויוי כינו אחר) !!! הזכרת את שמי ולכן הרגשתי שיש לי צורך להגיב כאן (ואני אדבר איתך גם בטלפון מחר). אני לא יודע כמה זמן החברות בפורום מכירות אותך ולאיזה עומק ההיכרות שלהן איתך. אני מכיר אותך 3 שנים. מתוכן שנה וחצי היכרות מעמיקה ואני מרשה לעצמי להגיד אנחנו חברים בנפש. אתחיל בהתייחסות לגלעד. נכון שאם היית צריכה לייעץ לבת שלך (יש משהו שאני צריך לדעת?) או יותר נכון לבן שלך (ניקח את עדי כדוגמה) אז היית אומרת לו שצריך להנות מהחיים ושחשובה הדרך ולא תמיד התוצאה. שצריך לעצור ולקחת אויר, להרגיש, ולא לפעול כמו מכונות. אני בטוח שהיית אומרת לו את זה. אבל אני בטוח שהיית אומרת לו גם שישנה מטרה וצריך לשאוף להגיע אליה. וגם כשקשה ומרגישים עייפים, המטרה עדיין לא הושגה וצריך לעבוד ולא לוותר עד שמשיגים אותך. הרי אם היית מוותרת לעצמך, אז זו לא הרונה שאנו מכירים. זו לא הרונה שאני צוחק עליה שיש משאית של פרסים במיוחד בשבילך וכולם שומעים את ציפצופי הרוורס שלה, שמתעלמת ממני באלגנטיות וכשכולנו רצים אימון עליות, את מאריכה אותן כי "זה לא אימון עליות, ה-120 מטר האלה". זו לא הרונה שבאה ביום חורפי לאימון בריצה מהבית וחוזרת בריצה כי צריך להשלים קילומטראז'. הרונה האמיתית, שאני מכיר, נלחמת בשדים ובעייפות וגם אם קשה וגם אם ישנם משברים, תצא מהם מחוזקת וטובה יותר. זוכרת את התקופה של העבודה במשרד התווך הקודם, ובאותו הזמן את הפרידה והמעבר לאם גרושה חד הורית לשלושה מתבגרים ואם זה לא מספיק, אז את המצב הבריאותי של אבא שלך? כשחושבים על זה אומרים, ראבאק, כמה חרא אפשר לאכול באותו הזמן? ויצאת משם חזקה יותר וטובה יותר. לא כי נשברת ולא כי ויתרת. כי יש מטרה וצריך לעמוד בה. כי ככה את רגילה ולזה חונכת. זה חלק מההוויה שלך וזה בעצם להיות רונה. כי זו את. ככה. את לרגע לא צריכה לכעוס על עצמך שרכבת לי על הגב ולא עזרת לי להוביל.לא בגללי. לכבוד הוא לי, לעשות לך פייסינג ל-3000. חלום שמתגשם רק כשאת לא בשיאך. ואני מקווה שלא ייתגשם הרבה פעמים (עד שאגיע לקצבים שלך - דיברנו על מטרות, לא). ומהיכרות שלי איתך, את לא תתני לי את הכבוד הזה הרבה פעמים. בגלל שאת רונה, ואת עוקפת גברים ולא רוכבת להם על הגב, וגם בגלל שבשביל כבוד צריך לעבוד, וכחברה את מזכירה לי את זה כל פעם שאני רואה לך את הגב. תני להם, לדמעות, לצאת. שישטפו את הכאב ואת העייפות. אם צריך, תעשי את זה על בסיס יומי (לא שלא עשית זאת קודם). אבל לרגע שלא ישטפו את הנחישות ואת החתירה למטרה (אני כל כך מתאפק לא להשתמש במונחים צבאיים). ואני רוצה לסיים בעצה קטנה שגם אמרתי לך אותה בטלפון אחרי האימון ביום שלישי: מטרות הן חשובות. הן אלו שמעצבות אותנו והן אלו שמכתיבות לנו את סדר היום ובעצם את החיים. אבל, לא כל דבר הוא מטרה. צריך להחליט על מטרה אחת או שתים, להעמיד רף ריאלי (יעד ריאלי) וכל השאר הם אמצעים בדרך למטרה. כרגע, לדעתי, המטרה שלך צריכה להיות מרתון ברלין. ןלכן חצי ירושלים הוא לא מטרה. הוא אמצעי. וכאמצעי, כרגע החשיבות שלו היא בהנאה ולא בתוצאה. אותו דבר לגבי מירוץ הר לעמק. ומאחר ואני משתתף בו כחלק מהקבוצה שלך, אם תדחפי שם חזק מדי, אני ארוץ לאט יותר בכוונה. כי הר לעמק הוא אמצעי (יציאה לפגרה הכרחית עם חיוך על הפנים בגלל מירוץ כיפי עם חברים). וכשתתחילי להתאמן לברלין, אני אהיה שם, דוחף, מקניט, ואם אוכל גם מלווה בחלק מהדרך שלך לעמוד במטרה. ותעשי טובה, תרימי טלפון בפעם הבאה. לא מספיק שאני קורא על זה שיקירתי האהובה רצה לה בחזייה בפארק אז גם לקרוא את שעובר עליך בפורום (לא שיש לי משהו נגד הפורום שלכן). עוד יבוא יום ותשלחו לי תקציר חודשי באימייל כמו הבנק.
 

omaopa

New member
אכן חברים בנפש!

ואת זה אני יודעת כי למרות שלא דיברנו על זה, ידעת בדיוק מה עובר לי בראש וידעת לאפס אותי במיידי חזרה. קודם כל - זה ברור שהכינוי לויוי צריך להיות "אהובתי". לא ככה? וחוץ מזה, עם גוף כמו שלה היא יכולה להתרוצץ בחוצות עם חזיה וחוטיני ושום דבר אחר...... צדקת בכל מה שכתבת וזה בדיוק העניין. הזכרת לי בכמה מילים שאני לא מוותרת, אני. לא בשביל זה שמו אותי פה. לא בשביל זה אני כאן כבר שנים. כי, באמת, תמיד יהיה משהו. כמו שאומרת אמא שלי בגלגול עיניים פולני: there's always something.... תמיד תהיה סיבה לוותר, סיבה להתעייף, סיבה להתייאש, סיבה להרים ידיים. החוכמה היא ליישר את הראש, להסתכל לסיבות בעיניים ולהגיד "לכו תמצאו פראייר אחר". כי מכל הספורטאים ארוכי הטווח שאני מכירה יש תכונה אחת שמאפיינת את כולם - עקשנות. אנחנו קוראים לזה בכל מיני מילים יפות אחרות - נחישות, התמדה, פוקוס. אבל אם נפשט את זה, זה פשוט עקשנות. עקשנות שלא לוותר. לא באימונים וגם לא במירוצים. זה מה שהופך רצי מרתון למה שהם. אז תודה ענקית לך יקירי! אה ועוד משו.... אל תגלה לגילי וטל את התוכניות הסודיות. הם עוד עלולים לשחוט אותנו באחד היערות, לקחת את האוטו, להשלים את המירוץ לבד ואחר כך להגיד: "לא יודעים, הם נפלו כנראה מההר ישר לתוך העמק....."........
 
את כל מה שחשוב כבר אמרו

ולי כמובן קל להסכים עם הגישה של לבדוק מתי ולמה איבדת את הכיף ואיך את דואגת שהוא יחזור לשם. כך או כך חשבתי שב ושוב על המשפט "כשסיימתי את מטלות הבית (ע"ע ארוחת ערב, פינוי, ניקוי, כביסה, כלב, נו אתן יודעות....) בשעה נורמלית יחסית..." בהתייחס לזה שיש לך בן 15 ובן נוסף שאינו תינוק (11?). את לוקחת בחשבון שהם כח עבודה, כן? בן ה-6 שלי מפנה מהשולחן, בן ה-10 אחראי על פינוי זבל, האכלת הכלבה, פינוי למחזור, מקלחת לאחיו. ואני בטוחה, שאני לא מצפה מהם למספיק (ילדיה של חברתי רוחצים כלים בתורנות מדי ערב - וכך, ועוד הרבה יותר מזה היה גם בילדותי). זה יכול לשנות גם את העומס המוטל עלייך, אבל אולי בעיקר את תחושת הבדידות שמלווה את ההרגשה הזאת ש"הכל עלי". מקווה ומאמינה שתחושת הנאחס תעבור במהרה
 

omaopa

New member
תודה! תודה! תודה לכולן!

על התמיכה וההזדהות והעצות! קראתי הכל, לקחתי הכל אלי ובכל פעם שאני ארגיש שוב מסמורטטת אני אקרא את השרשור הזה ואת הפוסטים שלכן. אז תודות רבות! ואני חייבת להוסיף.... מור - את לא "לא רצה"! מזה זה? "לא רצה" זה סוג של הוויה. את בהחלט "רצה". את פשוט "רצה פצועה". וכמו אצל כל רץ פצוע, גם הפציעה הזאת תחלים ואת תחזרי לרוץ בכיף ובאהבה. טוב שהפסקת לספור ימים כי אין לך מטרה מיידית וקרובה ומספר הימים שבהם את לא רצה הוא כאין וכאפס לעומת מספר הימים שאת כבר רצת ועוד תרוצי. שחררי את השליטה על העניין הזה, תני לזה את הזמן, זה יעבור, תחזרי בהדרגה ויחודשו ימיך כקדם!
 

מרב.

New member
רונה...

(התאפקתי חזק לא לשלוח חיבוק על ההתחלה
) להתחיל עבודה חדשה, כל שינוי בעצם בחיים, שואב המון אנרגיות וגם מספק לנו את היכולת לצאת מ"הטייס האוטומטי" ולהסתכל ולבחון מחדש את כל הנקודות והצמתים בחיים שלנו. וזה כמובן, כשלעצמו, שואב לא מעט אנרגיות. אז עכשיו את שם, ואת מקבלת מתנה- לנוח מההשגיות והשאיפה הבלתי פוסקת למהירות והשגים. את מרוויחה עכשיו את היכולת לחשוב מחדש על הדרך בה את רצה, לראות (בתקווה
) את היופי סביבך, לחוש בהיטהרות הנפש שבריצה, ולא רק אם יש חושך/אור וכמה מהר רצת. מאמינה שזו תקופה שתחלוף כאשר העבודה החדשה תהיה שגורה בחייך, כאשר תנוחי, אבל באמת- מבפנים, לא רק ברגליים, ואז תשובי להיות רונה שכולנו מכירות- השגית, שועטת קדימה. אבל גם אז, אולי תקחי איתך את השיעור הזה של עכשיו. מהכרותי הקצרה והוירטואלית לרוב איתך, נדמה לי שאת עוברת תהליך של עדנה עם עצמך- קצת ויתור, קצת הנאה מהמקום בו את נמצאת ופחות לשעוט קדימה למטרה הבאה. מקוה שתקחי מהתקופה הזו את הדברים הטובים
(סליחה, החיבוק התבקש כאן
) וספרי איך הייתה ריצת הבנות היום!
 

omaopa

New member
האמת היא שלא.....

החלק האחרון על התהליך שלי עם עצמי זה משהו שכתבת לי כבר בעבר בפורום ולא הגבתי עד עכשיו כי לא ממש ידעתי איך. כי אני לא בטוחה איך אני מרגישה. אבל האמת היא שזה פשוט לא מצלצל לי נכון. לפחות לגבי עצמי. בוודאי שזה רק משהו שאני מרגישה וכל אחת צריכה להחליט עבור עצמה אבל, במקרה האישי שלי אני רואה בריצה ספורט הישגי. להבדיל מ"תחרותי" שכן בתחרותיות יש אלמנט של השוואה עם אנשים אחרים וריצה היא ספורט מאד יחידני. אבל כשאני באה מול עצמי, מול היכולות שלי, מול השאיפות שלי, אני מתייחסת לריצה בצורה הישגית. אני כל הזמן יודעת מה המטרה הבאה. בגדול, אני מתכננת את כל השנה ואני עושה את זה לפי מירוצים והאימונים שלי הם בהתאם. במירוצים עצמם אני באה עם תוכניות די מוגדרות מראש מבחינת קצבים, זמן סיום משוער וכו'. זאת אחת הסיבות שאני לא באה למירוצים לא-מוכנה וגם אחת הסיבות שבשנים האחרונות אני ממעיטה במירוצים. אני אוהבת לבוא מוכנה, עם יעד מוגדר ולבצע על הצעד הטוב ביותר שאני יכולה באותו היום. זה לא אומר שזה תמיד הולך לי. בוודאי שיש פאשלות וחוסר-הצלחה. יש ימים לא-טובים, יש מקרים (כמו טבריה האחרון) שאני לא במיטבי או אחרי פציעה, יש מירוצים שהתכנון שלי לא היה נכון ואני אעבור תהליך גסיסה לאורך המירוץ וכמובן שיש תקלות כמו פציעות וכו'. אבל אני משתדלת להביא את הדברים האלה בחשבון מראש. אם באתי לא-מוכנה או אחרי פציעה אני אשנה בעקבות כך את התכנון. זה לא שאני לא אתכנן אלא שהתכנון יהיה בשאיפה מתון יותר. זה קורה כמובן רק אם הייתי חכמה מספיק מראש. ברור שיש טעויות. אבל אני חייבת לומר שהאמת היא שאני תמיד אומרת: "אני כאן בשביל לעבוד, לא לטייל". כשלא הולך לי בגלל שטויות שעשיתי או בגלל שקבעתי קצבים לא ריאליים אני לא ממש מוותרת לעצמי. לא בגלל שהתוצאה פחות טובה אלא בגלל שהייתי צריכה לדעת אחד משני דברים: או לא לעשות את המירוץ כי לא הייתי מוכנה או לרוץ אותו לאט יותר כי אני לא במיטבי. אני בהחלט עושה לעצמי ניתוח מקרה אחרי כל מירוץ ובודקת מה היה נכון ומה לא. האימונים שלי הם נגזרת של הגישה הזאת. לכל אימון אני יוצאת עם מיקרו-מטרה (סוג אימון, מרחק, מטרת קצב) ועם מקרו-מטרה (המירוץ שאני מתכוננת אליו). כמובן שזה לא תמיד מצליח. יש לי המון אימונים על הפנים והמון יעדים שלא עמדתי בהם גם באימונים וגם במירוצים. מצד שני, הגישה שלי היא כזו של להמשיך לנסות להצליח ולשאוף ולהשתפר. אפילו שאני כבר מזדקנת ואפילו שהחיים שלי נהיו יותר צפופים. זה לא פוגם לי בהנאה של העיסוק בספורט. ברור שיש מקום להרגשת החמצה בגלל שאי אפשר תמיד להצליח אבל מצד שני כשהולך, אז ההרגשה היא נפלאה כי זה משהו שהשגתי בזכות העקשנות שלי. משהו ששאפתי אליו והגעתי אליו ואז הסיפוק הוא אדיר. הגישה הזאת היא מה שעזרה לי להישאר בספורט 7 שנים (עד היום). בגלל שתמיד יש לי מטרות ותמיד אני שואפת לשיפור ועדיין מקווה להצליח אז תמיד יש לי סיבה לקום בבוקר ולהתאמן. וגם כשלא הולך אז עדיין יש סיבה כי יש את המטרה הבאה ואז אני עוד יותר רוצה להצליח. ברור לי שאני לא סבטה או מאור טיורי. ברור שההישגים והתוצאות שלי הם לא כאלה שעוד רבות יסופר וידובר ועדיין הם ההשגים שלי. כי עבדתי קשה כדי להשיג אותם ואני מתגאה גם בהם וגם בעבודה שהשקעתי כדי להגיע עד הלום. זה מה שמתאים לי.....
 
את כותבת נורא מעניין

מעניין - כי זה כ"כ שונה מהגישה שלי... ואת יודעת להסביר את עצמך בצורה מאד ברורה (מעטים האנשים שיודעים לעשות את זה). תמיד מדהים אותי כמה מוטיבציות שונות יש לאנשים שחולקים תחביב משותף. מאחלת לך המון בהצלחה עם ההתמודדויות האלה. ובאמת, שיעשו טובה הילדים שלך וישטפו כלים בעצמם... אצלנו בבית (אמנם בגיל יותר מבוגר) ישבנו ובדקנו כמה זמן לוקחת כל "מטלת בית", ואז חילקנו שווה בשווה בין המעורבים בדבר. עשינו לוח עם חלוקה, כל יום מי מכין אוכל, מנקה מה וכו'. זה מאד הקל על אמא שלי, והיה מאד נעים גם בשבילי, כי הרגשתי שזה הבית "שלי" ולא ש"אני גרה שם". פתאום היתה לי לגיטימציה להכין ארוחת צהריים לבד, וזה אומר גם שקטפתי את המחמאות על הבישול...
 

מרב.

New member
ביחד עם התגובה לגלעד, הבנתי אותך טוב יותר.

אני חושבת שאני נמצאת איפשהו באמצע, בין הגישה שלך לזו של גלעד. יוצאת עם מטרות- קטנות לאימון וגדולות למירוצים, אבל פחות דוחקת בעצמי, בוודאי במירוצים. אני מסופקת אם הייתי מסוגלת לעשות את מה שעשית בטבריה 2007- לדחוק וללחוץ עוד יותר. כשזה עובד אצלי את גבול ההנאה אני לא מרגישה שהתוצאה שווה את המחיר, אבל זו אני. וכמו שגמדים כתבה, זה בהחלט מדהים איך אותו תחביב יכול לקבץ ולמשוך אליו אנשים עם מטרות והנעות שונות. בכל מקרה, רונה, מקוה שהרוח ה"רונאית" תחזור אלייך במהירות
 
למעלה