אני שונא פרפרים (II)

אצלי זה פשוט: אני רוצה הכל כולל הכל

והיא יודעת את זה. דיסקסנו את זה הרבה. את העובדה שאני מאוהב בה, את הרצון שלי במחוייבות, את הכוונות ארוכות הטווח שלי. ואני חושב שאלו הדברים שהיא כן מעריכה בי ושקשה לה לוותר עליהם.

בקשרים הרציניים שהיו לה לאורך השנים, מה שחזר והכשיל את העניינים היה חוסר המחוייבות מצד הגברים (אותם גברים שעוררו בה פרפרים מהרגע הראשון). דוגמא של חוסר מחוייבות גברית היתה גם מהמודל שהיה לה בבית ההורים.
אז זה למשל דבר שהיא רואה בי, שהוא לא מובן מאליו עבורה.

אבל כל זה לא קשור למנגנון שמעורר את הריגוש הזה שנקרא פרפרים, וברור לשנינו שזה המכשול. הריגוש הזה לא קיים אצלה כלפיי (וגם כבר לא יתקיים).
הדילמה היא אם נוכל לבסס קשר של אהבה בלי זה. אם הצורך בהם יפסיק להציק לה.
 

shayCn

New member
אני חושב שבגילאים שלי ושלך

הפרפרים נראים אחרת מאותם פרפרים שיש לבני 21..
כבר לא מתרגשים ממחוות רומנטיות קטנות.הריגוש הוא ברמה אחרת.
אצלי,אני מתרגש מעצם העובדה שאני חי איתה יחד,להרגיש אותה קרובה אליי בחיבוק,מפעימות הלב שלה.כשאני רואה אותה,אני כבר אחרת מבדר"כ
אז מבחינתי אני מתרגש ויש פרפרים חלק גדול מהזמן..
 

Anna begins cc

New member
אוי, יקירי..

מצד אחד בא לי לחבק אותך,
ומצד שני בא לי לתת לך כאפת התעוררות.

אני לא רוצה לחפור לך,
ואני גם לא רוצה לומר שום דבר חד משמעי כי אני לא מכירה אותה,
אבל אני חושבת שאתה צריך לצאת מזה ויפה שעה אחת קודם.

הדבר הזה שהיא מחפשת, הוא כבר לא יתפתח. היא יודעת את זה.
זה לא משהו שקורה אחרי חודשיים.
אם כבר, את כל הדברים הטובים והחמודים היא כבר גילתה ועכשיו אתה רק יכול להפתיע אותה לרעה. תכיר בעובדה שאין ולא יהיו פרפרים מבחינתה.

בפעם הראשונה אמרו לך- לא נורא, אולי אין את זה מבחינתה, אבל היא יכולה לחיות בלי זה, אין סיבה לוותר על מערכת היחסים רק בגלל שאין פרפרים,
וזה נכון, בגדול, אבל היא רוצה את הפרפרים. זה ברור
אם היא לא הייתה רוצה את זה היא לא הייתה מנהלת איתך את השיחה שניהלתם אתמול.
משהו במערכת היחסים ביניכם חסר לה,
וזה לא ילך ויהיה פחות חסר, אלא להפך.
הסיבה שהיא שלחה את הסמס האחרון בלילה זה כי היא מפחדת להרפות ממשהו שהראש שלה מבין שהוא כל כך טוב בשבילה (והלב שלה מסרב להרגיש)
היא יודעת שאם תפרד ממך כל החברות שלה יגידו "איך ויתרת עליו? את מפגרת. אח"כ לכי תתבכייני שלא נותרו בחורים טובים כשאת הטוב שהיה לך זרקת לפח".
והיא יודעת שהן צודקות,
אבל לכי תסבירי למישהו מה זה כשהלב שלך מלא כמיהה לזיקוקים, והם אינם. והבחור החכם והמצחיק וטוב הלב פשוט לא מצליח לפצות על העדר הזיקוקים (למרות שהוא כל כך מנסה..)

בסוף, המקום החסר יגבר על כל המקומות האחרים שאתה ממלא לה.
וה"בסוף" הזה יכול לקרות עוד שבוע, עוד חודש, יום לפני החתונה או עוד עשר שנים כשכבר יש ילדים.

אנא יקירי, עשה לשניכם טובה. אל תמשוך את זה.
כך תדע שלקחת אחריות ולא התפשרת על פחות ממה שמגיע לך (אני יכולה לחתום על זה שקיימת שם בחורה שרק אזכור שמך יגרום לה לפיצוץ זיקוקים מטורף, ומגיע לך לא פחות מזה)
ולה אתה תעשה את הטובה של לסיים את זה במקומה ולקחת את ממנה את האחריות של להיות זאת שנפרדה מהבחור שהיה כל כך טוב בשבילה.
 

Elle992

New member


 
תחפרי, תחפרי, יקירתי

כהרגלך את כותבת דברי הגיון ומשקפת לי אותם בבהירות.
ואני מסכים איתך. למעט דבר אחד שהוא בבסיס ההתלבטות שלי: היכולת שלה לוותר בסופו של דבר על הפרפרים, ולאפשר לבנות בינינו חיבור, אהבה, נטולי-פרפרים.

כתבתי בתגובה לשי פה בשרשור, שיש לי מהעבר נסיון של אהבה שהתפתחה רק אחרי יותר משנה של נסיונות. אני יודע שזה יכול לקרות (נכון, בסבירות נמוכה), וכנראה זה מה שגורם לי עדיין להתלבט (במיוחד בגלל שבאמת לא יצא לי להכיר עוד מישהי כמוה).
 
אבל לבחורה ההיא ולך לא היה

קשר רומנטי. לא היה מגע של מעבר לקולגות בעבודה,
וכשהקשר הפך להיות זוגי ואישי, הוא התפתח לקשר נפלא - זה ההבדל העיקרי.

כתבו לך המון דברים נכונים.

אתה חושש להפסיד אותה, תהיה בטוח שהיא חוששת יותר, רק שלא בטוח שמהסיבות הנכונות,
ולכן היא מושכת..היא לא בטוחה שהפרידה נכונה לה, לא לכם. היא שומרת על עצמה.

אני לא מאשימה אותה, מערכת זוגית בהתהוות יכולה להיות מבלבלת,
אבל אחרי חודש ביחד, הפינה הזו בלב אמורה להיות ברורה, לכן גם אתה צריך לשמור על עצמך.

כמו קודם,
אל תתראו לתקופה מוסכמת מראש, ואז תבחנו את הרגשות שוב. ובתקופת הנתק (אם תהיה), תשתדל להכיר/לצאת ולא לשחזר את החזרה.

תראה, בתקופה של הסבים שלנו, הציפיות מנישואים היו בד"כ פרקטיות.
אנשים נישאו בלי פרפרים ובלי זיקוקים. היום זה נדיר, וגם אם קיים,
אחרי זמן זה צף בכל מיני צורות.
 

1Shir

New member
אני לא מבינה איפה ההתלבטות שלך אורי

ראיתי שיש בשרשור דעות מאוד מגוונות
אז אני מרגישה בנוח להביע גם את דעתי הכנה ובכך לתרום לגיוון

ההתלבטות היא שלה, לא שלך. אם הבנתי נכון, לך ממש טוב איתה. אם זה כך, מה אכפת לך איך היא מרגישה? צריך להיות אכפת לך איך אתה מרגיש. היא מתייחסת אליך כמו שאתה רוצה שמישהי תתייחס אליך? זאת השאלה לדעתי. אם התשובה היא כן, תרד מההתעסקות הזאת ברגשות שלה, זה ממש מיותר בעיני. כל עוד היא רוצה אותך, ואתה עדיין רוצה אותה, תהיו ביחד ותהנו.
 
דעות כנות תמיד מתקבלות בברכה


ההתלבטות היא לא שלה. היא החליטה שהיא רוצה להמשיך עד שהיא תגבש את הרגשות שלה ותברר לעצמה אם היא יכולה לוותר על הפרפרים או לא. ואז (עוד חודש? עוד חצי שנה? עוד שנתיים?) היא תעשה את ההחלטה - להמשיך או לעזוב.

לכן ההתלבטות על מה לעשות כרגע היא שלי. כי הרגשות שלי כבר מגובשים, אני לא צריך עוד זמן לחשוב עליהם ולברר אותם. האם אני רוצה לחכות שהיא תגיע למסקנה - או שלעבור הלאה ולחפש מישהי שמלכתחילה תרגיש אליי מה שנחוץ כדי לבסס קשר.
 
מנסה להגיב בפעם השנייה

למתבונן מהצד (לי), אחרי מה שכתבת כרגע, זה נראה כאילו הבחורה לא יכולה כשטוב לה.
כשזה קל.
כשזה מונח על מגש של כסף.
הנה בואי תקחי ואני אהייה הנסיך שלך.
כשזה קל מדי וטוב מדי, לפעמים זה לא יוצר ריגוש.
זו תופעה ידוע מאוד בקרב אנשים שאף פעם לא היה להם משהו שהוא באמת באמת טוב (רובנו).

ואם זו הפעם השנייה שהיא מעלה את הנושא הזה, וואלה אין מה לומר.
ופשוט מה שאנה כתבה לך.

מאחלת לך שתאהב ותהייה נאהב באותו זמן ועם אותה בחורה
 
תודה ביזי, על התשובה והאיחול


זה ממש נכון שהתחלה שבאה קלה מידי, לפעמים פועלת נגד. יש נשים וגברים שבלי האתגר, בלי חוסר הביטחון, מאבדים ריגוש.
אני לא יודע אם זה נכון לגביה לגמרי, או באופן חלקי, אבל בכל מקרה אני לא הטיפוס שמייצר אצלה את הריגוש.

וגם מה שאנה כתבה לגמרי נכון. את יכולה לקרוא מה עניתי לה.
 

סאטוריס

New member
הפסקה

שתתגעגע אליך
אולי תצא עם מישהי אחרת - ושתקנא
או שיתעוררו פרפרים או שיגוועו
 
אני מעדיף סיום על הפסקה

אם אני אצא עם אחרות זה יהיה כדי למצוא קשר חדש. לחפש כדי להצליח במשהו אחר. לא כדי לבדוק את מצב הגעגועים או קינאה שלה.

אני אחפש משהו חדש כדי להשאיר את העניין הזה מאחור.
 

סאטוריס

New member
אני יודעת.. זו מניפולציה מכוערת

עשו לי אותה וזה פשוט מגעיל...לא היה מותאם לסיטואציה ולא למי שאני כבן אדם. ולא פרפרים היה חסר שם - אלא רצינות כלפיי ולהפסיק להיות עם אחרות.


במקרה שלך הצעתי את זה - כי מה שחסר זה פרפרים. בגלל זה אם תצא עם סתם מישהי זה יכול לעזור.(לא יעזור לך אם תצא עם מישהי שאתה מעוניין בה וההיא פתאום תחזור אליך שיש לה פרפרים נכון...)

שאלת משהו ספציפי - ועניתי לך ספציפית.
 
אוקיי. אני מניח שאני פשוט לא בנוי ״לפעול״ ככה

אני לא אצליח לצאת עם מישהי אחרת רק כטקטיקה, בלי כוונה אמיתית.
 

אסףג1981

New member
פעם ראשונה ואחרונה שאת שמה לי קישור

של "חברים".
אחת התוכניות הקיצ'יות והשנואות עליי
 
למעלה