אני שבורה!!! הצילו!!!

אני שבורה!!! הצילו!!!

אני מצטערת שאני ככה מתפרצת לפורום שלכם. פשוט רציתי לספר למישהו מה קורה איתי ולקבל הצעות לאיך לצאת מהבעייה. וואו קשה לכתוב פה את כל מה שכואב כל כך קשה. אני ובעלי נשואים קצת יותר משלוש שנים. נמצאים ביחד זה חמש שנים. שנינו גרושים ולשנינו אלו נישואים שניים. לי יש ילד בן 13 מנישואים קודמים (בעלי והוא מסתדרים כלל לא רע) לבעלי אין ילדים נישואיו הקודמים. לי ולבעלי יש ילדה משותפת בת שנה. מהיום הראשון שפגשתי את בעלי הכל אצלנו היה ממש כמו בסרט סופר רומנטי, התאהבנו, הסתדרנו מצויין ולמעשה אני לא חושבת שאי פעם רבנו באמת או שעברנו איזה משבר. פשוט הנסיך והנסיכה מהאגדות. לא מזמן נסענו אני בעלי והילדה לטיול של חודש בארצות הברית (טיול שתכננו ארבע שנים), חרשנו את ארצות הברית והיה מדהים. הכל היה בנינו מושלם. אני רוצה גם לציין שאני מאוד מאוד אוהבת את בעלי והוא כל עולמי. לפני קצת יותר משנה בעלי שהיה אז עצמאי נקלע לקשים ולחובות. הוא סגר את העסק והלך לעבוד בתור שכיר. אבל כשנולדה הילדה הבנו שאין ברירה והשכרנו את הבית שלנו ועברנו לגור עם ההורים שלי.ובעצם הכסף מהשכירות משלם את החובות. סימנו שנעשה את זה שנתיים (כלומר עוד שנה). הכסף לנסיעה לארצות הברית היה בתוכנית חסכון והוא השתחרר והחלטנו לנסוע במקום לשלם את החובות כי חיים רק פעם אחת ואת החובות נשלם מהשכרת הבית שלנו. לפני קצת פחות מחודש יום אחד חזרנו הביתה מהמכולת בשעות הערב המאוחרות ובעלי פתאום אמר לי שהוא החליט שהוא רוצה להתגרש. לא הבנתי מאיפה זה בא לי. ניסיתי לברר מה קרה? למה הוא רוצה להתגרש? בעלי אמר לי שכבר קרוב לשנה לא טוב והוא מרגיש שיושבים לו דברים על הנשמה, ושכמעט שנה הוא מתלבט אבל עכשיו החליט סופית שאנחנו לא צריכים להיות ביחד. עכשיו נכון שמאז שעברנו להורים שלי היו לי ולבעלי ופה ושם חיכוחים וויכוחים על שטויות אבל בטח שלא היה משהו שיכול להצדיק איכשהו פרידה. באותו לילה הלכתי לישון בידיעה שהנישואים שלי במשבר אבל גם בבטחון שיהיה אפשר לתקן דברים. למחרת בבוקר בעלי עזב את הבית של ההורים שלי. מאז כמה וכמה פעמים ניסיתי לדבר איתו על המצב בנינו וניסיתי לשכנע אותו ללכת לייעוץ זוגי ביחד או לחוד אבל הוא פשוט לא מקשיב לי כאילו אני מדברת סינית ורק חוזר ואומר שהוא כבר החליט הכול ושאיתי הוא לא רוצה לחיות ושהוא רק רוצה להתגרש וששום דבר לא ישנה את זה. חמש שנים שבעלי היה הנפש התאומה שלי והחבר הכי טוב שלי. אני מכירה אותו כמו את עצמי. ופתאום אני מרגישה שזה כאילו לא הוא אלא התאום הרשע שלו. הגבר שישנתי איתו חמש שנים פשוט נעלם. הוא השתנה במאה שמונים מעלות. בעלי הוא הגבר הכי עדין שאני מכירה והוא מתחשב בטירוף ופתאום עכשיו הוא הפך לאיש מגעיל ופוגע. כשבעלי עזב את הבית הייתי בטוחה שיש לו מישהי אחרת. פניתי לחוקר פרטי שעקב אחריו המון ואני בטוחה במיליון אחוז שאין לו אף אחת אחרת ושזה בכלל לא קשור לזה. בפעמים הבודדות שאני מתקשרת איתו לגבי הילדה ומנסה לדבר עלינו אז הוא אומר דברים כמו למשל שאנחנו בכלל לא מתאימים או שהוא רוצה מישהי אחרת עם אישיות אחרת. פתאום אחרי חמש שנים הוא נזכר שאני לא מספיק טובה בשבילו. אחרי שהשתכנעתי שאין אף אחת אחרת מה שנראה לי שקרה זה שישבו לבעלי על הלב כל מיני דברים (החובות, סגירת העסק, ילדה חדשה, עבודה חדשה, לגור עם ההורים שלי ועוד). והם ישבו שם מינימום חצי שנה והוא לא דיבר איתי ולא סיפר לי ויום אחד כנראה הכול התפוצץ לו והוא הרגיש שאין מה לעשות רק לקום וללכת. ניסיתי לחקור אותו ולהבין מה כל כך הציק לו מה כאב לו ניסיתי לדבר עם חברים שלו אבל כלום. הלכתי לחמותי שבעלי מאוד קשור אליה וביקשתי שתדבר איתו ותנסה לראות מה קרה אבל היא אומרת שהיא בעצמה כבר לא מכירה את הבן שלה ושפעם הם היו קרובים אבל היום הוא התנתק ממנה. אני אחרי חמש שנים עדיין מאוהבת בבעלי. וכל המצב הזה מטריף אותי שובר אותי ובעיקר לא ברור לי. החברות אומרות לי שאני צריכה להמשיך הלאה בחיים שלי. אבל רק המחשבה שאי פעם גבר אחר יגע בי או ישן איתי מעוררת בי דחף עז להקיא. בעלי היה החצי השני שלי. הנפש התאומה שלי. בלילות אני שוכבת ערה. לא מצליחה לישון. מתפללת לאלוהים. שבעלי יסכים ללכת לטיפול. ביום שישי האחרון (לפני שבוע) הוא בא לקחת את הילדה. הוא אמר שמעכשיו הוא מעדיף לדבר לגבי הילדה עם אימא שלי. לסכם דרכה מתי לוקח מתי מחזיר. ואמר שהוא רוצה להתגרש כמה שיותר מהר. מאז לא דיברנו. אני מתה מפחד מהמחשבה שאולי איבדתי אותו (כנראה שכן) והחוסר יכולת לעשות משהו הורג אותי. ניסיתי לעשות כל מה שילתי וכלום לא הולך. אני רוצה מאוד לשמוע את דעתכם על כל העניין הזה. האם יש משהו שאתם חושבים שאני יכולה לעשות? אני לא יודעת מה נותר לי לעשות חוץ מלשבת ולחכות לנס משמיים. החוסר מעש הזה גומר אותי. האם נראה לכם שהוא ישתנה ויחזור להיות מה שהיה? אני מצטערת אם זה יצא ארוך, תודה לכל מי שקרא ולכל מי שיגיב עזר לי קצת לשפוך את הלב.... נ.ב ראיתי לא מזמן איזה סרט שגם שם היה משבר בין הבעל לאישה והאישה בסרט הכינה לבעלה אלבום עם התמונות שלהם מכל התקופות היפות שלהם ביחד ובעלה חזר אליה. מסתבר שהמציאות שונה נהסרטים כי אני גם עשיתי לו אלבום כזה וזה לא עזר. אני כל כך רוצה אותו בחזרה אבל לא יודעת מה לעשות אושרית.
 

ערסlight

New member
אושרית

לדעתי יש לך בעיה בהבנת הזוגיות. בטבע, כל דבר [ממש] כולל יחסים, אם יש לו התחלה יש לו גם סוף. כל הסיפורים על המריחה הרומנטית של אהבת נצח, לעולם ועד וכאלה הם קשקוש שלא עומד במבחן המציאות ואת, אחרי שני נישואין אמורה כבר להבין את זה. [סרטי בנות זה לא בדיוק מדריך לחיים] אני חושב שזה נפלא שהיו לכם תקופות יפות. את הזכרונות והחוויות האלו אף אחד לא יקח ממך. זה רווח נקי. אבל... זה נגמר. [תמיד יש ראשון שקם]. ככל שתשלימי עם המציאות הזאת ותעברי את כל השלבים של האבל תוכלי ליצור לעצמך חיים טובים בהמשך. כאן הסכנה זה להתעקש ולהתקע באומללות הזאת. [חרא של חיים]. שווה לשקול סוג של תמיכה [סדנה, פסיכולוג, חברה וכדומה] בכדי להקל על עצמך. והוא? תניחי לו. גם ככה את מכבידה וממאיסה את עצמך. זהו.
 

My Little Fairy

New member
נראה שהוא בדכאון.

לדעתי הוא אפילו מסוכן לילדה, אבל זה רק מקריאת דבריך כמובן. ללא ספק הוא זקוק לטיפול נפשי ואולי אף תרופתי. בהסכם הגירושים תטעני למשמורת מלאה עקב מצב נפשי מעורער של אביה. אם יהיה לו חשוב לראות אותה הוא ילך לטיפול.
 

נועית19

New member
אושרית יקירה

קודם כל תהיי חזקה- זה הכי חשוב. דיי מוזר לשמוע איך גבר משנה ב-180 מעלות את דעותיו ורגשותיו. חייב להיות פה גורם נוסף, אם לא מאהבת אז אולי טיפה מרה, או חלילה, סמים. ובשורה התחתונה- לא בכוח. אם הוא לא ירצה אז לא, החיים ממשיכים, גם אני בדיוק בעיצומו של משבר (כתבתי כמה שורות מתחתייך) וברור לי כשמש שכמה שטוב ואני הכי אוהבת אותו בעולם, אם הוא ירצה ללכת- שילך. השמש תזרח גם מחר, איתו או בלעדיו, לטוב ולרע
 

גארוטה

New member
אולי מה שאת צריכה לעשות

זה פשוט להפסיק לעשות. מהדברים שלך ברור שעשית הרבה דברים כדי להבין, לדעת, לקבל תשובות ולא הצלחת, אז אולי פשוט תניחי לו, תני לו להיות עם עצמו מבלי לשאול ולהטריד ולקבל הסברים כי כנראה אין לו הסברים לא לך ולא לעצמו. הוא כנראה לא טיפוס שמתמודד ונלחם אלא טיפוס שבורח וקצת מרים ידיים ויקח לו זמן כדי להבין מה עליו לעשות וכרגע הוא פשוט "בורח", בורח ממך, מאמא שלו ובעיקר מעצמו... קחי נשימה עמוקה וארוכה, תני לו להבין שאת כבר הפנמת וממשיכה הלאה, הוא יעבד את הבלבול והכאב ובמוקדם או מאוחר יקבל החלטה.
 
השיחות הארוכות האלה

שאת מנהלת עם עצמך ועם הסביבה שבסופן, לאחר דיון ארוך ומפותל, את מגיעה בערך לאותה הנקודה שב התחלת הן חלק מהתהליך הטבעי של האבל וההשלמה. חלק מהתהליך שבסופו של דבר יהפוך את המקרה הזה לסיפור שאפשר לכרוך אותו בצורה מסודרת ולהציב אותו על המדף, בין האהבה הנכזבת לחתיך מהתיכון לחמוד ההוא שפגשת בבר, לקחת אלייך הביתה ולא שמעת ממנו יותר. אבל אולי יעזור לך להפסיק לספר לעצמך סיפורים על מה שהיה ביניכם בחמש השנים האחרונות - זו היתה אולי אהבה גדולה ואמיתית אבל זו בוודאי לא היתה אגדה קסומה, בשבילו בכל אופן - עובדה.
 

אייבורי

New member
אז בואי נסכם את העובדות

כשנפגשתם בפעם הראשונה הוא היה עצמאי, חי בחירות, בבית משלו. כעת הוא נתמך אצל הוריך, ללא פרנסה מספקת. גררת אותו לחוסר אחריות כלכלית (ללא ספק גם הוא אשם) אכן חיים פעם אחת, זה לא תרוץ לחוסר אחריות כלכלית. בכל מקרה, הנסיך והנסיכה עכשיו צריכים להתעורר מהחלום ולפני שיהפוך לחלום בלהות, כדאי שישבו כבני אדם ירבו קצת (זה תמיד טוב לזוגיות) ויגעו להסכמים כיצד להמשיך הלאה.
 
את צריכה טיפול גמילה

גמילה מבעלך. 1. אם זוגתי היתה מרגישה לגבי את מה שאת מרגישה, היה לי דחף להיפרד ממנה רק בגלל זה. מעטים האנשים שאוהבים להיות במערכת יחסים עם מישהי כל כך תלותית. 2. הפתאומיות יכולה להיות ניואנס של אדם שלא ממש טוב בתקשורת וזה יוצא לך ככה בצורה בוטה כי שמר בבטן. 3. אם היה נודע לי שמישהי שולחת חוקר פרטי אחרי, בזה הרגע הסתיימו יחסינו. רחמנות עליך, את נשמעת שבורה ומסכנה... אבל נראה לי שהשלב הראשון הוא להפסיק את ההכחשה ולהתחיל להשלים עם המציאות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מתחבר לגמרי לכיוון הזה

התאורים שלך על נפשות תאומות וכולי מעידים לדעתי על משהו לא מספיק מוגדר אצלך, כשאת ניסית לערבב את עצמך איתו. אילו הוא היה באותה רמת "ערבוב" איתך, יכולתם להיות זוג בלתי נפרד לנצח נצחים - שזה לא כל כך נפלא כמו שזה אולי נשמע לך: זוגות כאלו יכולים גם לאמלל האחד את השניה, ושורש הרע בזה הוא שזה אינו קשר בוגר אלא קשר של "התמכרות הדדית", או מה שנקרא בשפה מקצועית enmeshment - טישטוש גבולות מוחלט. אבל כנראה שאם כל זה שהוא אהב אותך, הוא לא היה "מתמכר" או מיטשטש כמוך, ואז, בעקבות השינויים והמשברים, אותם חלקים בדביקות שהיו לו טובים הפכו למאוסים. הוא וודאי לא דיבר איתך על זה כי הוא הרגיש שאת לא מסוגלת להכיל שום דיבורים על נפרדות. לכן, כמו שכתבו לך, זה התבשל אצלו עד שזה התפוצץ. אני לא מאמין שהוא יחזור אליך, אבל אינני נביא, כך שמה שאני חושב או לא חושב לא חשוב. מה שכן חשוב הוא שאת צריכה לעבוד על עצמך על התבגרות, הגדרת הגבולות של עצמך ושל עולמך. זה חשוב לא רק בשבילך, אלא גם בשביל ילדיך, שאיתן את עלולה גןם םכן ליצור קשר סימביוטי שעלול להזיק להתפתחותם. את צריכה את מה שאלירן קורא לו "גמילה", ואפשר לקורא לו בעוד כל מיני שמות, כגון ריפוי, השלמה, התפתחות וכולי. מריוס
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ועוד משהו

נראה לי שמה שכתבתי לך כאן למעלה נראה אולי קר ולא לוקח בחשבון את הכאב שלך. ברור שהכאב שלך גדול, וכרגע כל מה שאת רוצה הוא להחזיר אליך את אהובך. צר לי מאוד על כאבך, והוא בהחלט מובן. אני גם חושב שבכזה כאב את לא באמת פנויה להבנה קרה והגיונית של מצבך, כפי שמישהו מהצד רואה ומבין. יחד עם זה, אל תתני לכאב לעוור אותך לגמרי. נסי לראות את המצב קצת במבט מהצד, כי הצד הזה מאוד חשוב לשרידה שלך ולהחלמה שלך. שולח לך חיבוק וירטואלי, מריוס
 
דגש אחד קטן

אל תסכימי בשום אופן שהתקשורת סביב הילדה תהיה דרך אימך. אבל כשיש תקשורת סביב הילדה אל תזכירי אפילו במילה את היחסים שלכם (כנראה שבכל פעם שהתקשר בעניין הילדה, את היסטת את הנושא אליכם וזה מה שמפריע לו). הסיכוי היחיד שלך "לקבל" אותו חזרה זה אם "תרדי ממנו" לחלוטין (הבעיה היא שאז, גם אם הוא יחזור, יש סיכוי סביר שאת כבר לא תירצי אותו...)
 

מלודי6

New member
צונמי הוא אירוע שמשנה את פני הקרקע

לאחריו, אין אפשרות שהמקום יחזור להיות כפי שהיה, יש צורך בבנייה ויצירה חדשה. כמו הצונמי, כך גם אצלכם. האירועים שעברו עליכם: הקשיים הכלכליים, החובות, המעבר לעבודתו כשכיר, השכרת הבית, המעבר למגורים אצל ההורים... כל השינויים גרמו לזעזועים, מהזעזועים הללו אי-אפשר לחזור לאותו מקום כשהיה. אני מבינה את מצבך. כן, בהתחלה מגיע ההלם מה-180 מעלות, לוקח זמן לעכל. את מתחילה לעכל את המצב, אבל את עדיין לא מבינה איך זה ייתכן. אבל את יודעת מה? את בחיים לא תצליחי להבין בדיוק מה עובר עליו. עצוב, עצוב, אבל זה המצב, הוא זה לא את, ולכן אין טעם להמשיך לחפור. כמו שאתם ביחד עברתם צונמי, הוא כשלעצמו עבר צונמי פרטי שלו, ואת כשלעצמך עברת צונמי פרטי שלך. חלק מהצונמים נפגשים וחלק מופרדים. תני לו להתמודד עם הצונמי לבדו, כן, זה קשה, קשה עד מאוד, כי את בעצמך צריכה להתמודד עם הצונמי שלך, ואת זקוקה לו איתך אבל כרגע, אין לו כוחות לעזור לך, אלא בקושי להתמודד עם עצמו. פרסי את כנפייך, שאי עצמך אל המקומות שיאירו את עולמך, שימלאו את כוחותייך, את ליבך. אל תלחצי עליו, תני לו את החופש להבין לבדו מה עובר עליו. אולי הוא יחזור, ואולי לא, אולי ההחלטה להתגרש היא באמת מה שהוא רוצה ואולי הוא מבולבל. אבל ככל שתנסי ללחוץ יותר שישנה את דעתו, הוא יתחפר עוד יותר בעמדותיו. הדבר היחידי שאת צריכה לדרוש שאת הבירורים בנוגע לילדה זה יעשה מולך, כי זאת גם הילדה שלך, ואין צורך במתווכים. אבל העניין הוא שערבת מתווכים, ברגע שניסית לברר מול חמותך, והוא דרש את הניתוק בתקשורת לגבי הילדה, כי כנראה כל זמן שדיברתם על הילדה, נתת פתח לדבר על מערכת היחסים. שחררי קצת, גם את עניין הדיבור על הילדה דרכך, עד שהוא יבין שאת לא מתכוונת לדבר עליכם, אלא רק על הילדה. חיזקי ואימצי, ואם את כבר בעניין תפילות, אז במקום להתפלל לאלוהים כי "שבעלי יסכים ללכת לטיפול" כדאי שתתפללי כי האלוהים יאיר לך את הדרך הנכונה והטובה ביותר. כל טוב וברכה, מלודי
 

יוד23

New member
מבין לליבך

אני כל כך מבין אותך .....אני עובר בדיוק כמוך את אותם הדברים היום מזדהה עם כל מילה שלך
 
למעלה