אני צריכה יעוץ

[צילה11]

אני צריכה יעוץ

אנו בנתק עם חמותי לאחר שקיללה אותי בטל' את מרקחיקה את הבן שלי מאמא שלו ואחותו יא טיפשה פוסטמה ברברית זבל וניתקה לי את הטלפון מאז אנו בנתק איתה וגם היא החליטה לא להתקשר יותר וגם לא מתקשרת לשאול מה שלום ה נכדים חמותי אישה מאוד קשה ורעה שאוהבת כבוד וגם הבת שלה האניפטית והסנובית מחממת אותה. השאלה היא מה אני עושה שיש כמה אירועים במשפחה ואני ממש לא מתכוונת לשבת לידם , אבל הוא בקשר עם האחים שלו שהם בסדר וזה מצב שקצת לא נעים ומה אני עושה בכלל שהאח שלו מתחתן בקרוב איך אני אעבור את הכניסה שאני לא מדברת עם חמותי ? חמותי הפכה את היוצרות כאילו אנו אשמים למרות המעשים הזדוניים שלה ושל הבת שלה שגם ירדה עלי א נ י ש ו נ א ת א ו ת ם מה עלי לעשות?

 

[נונה17]

לדעתי

להמשיך לשנוא אותם בשקט, אבל לא לעשות פדיחות באירועים משפחתיים. אם יש אירועים שאת לא יכולה להתחמק מהם (חתונה של האח למשל) פשוט ללכת לשם, ללבוש את המסכה הכי שמחה שלך ולהעביר את זה. מה בעלך אומר על העניין?

 

[צילה11]

ייעוץ

לבעלי לא אכפת לשבת איתי לבד אבל קצת לא נעים לי מה האחים שלו יגידו , בעלי יודע מי זאת האמא שלו ומה היא עשתה לי שאני לא עשיתי לה כלום אני לעולם לא אסלח לה ולאחותו ואני מעדיפה שהנתק הזה יהיה לכל החים ועוד היא עם האף גבו ה בשמים שכאילו אנחנו אשמים לא מזמינה לחגים לא מתקשרת לבן שלה כבר שנה כאילו היא "כועסת" הגלגל עוד יסתובב ואלוהים ישלם לה בסופו של דבר.

 

[טרום כלה]

בטח שללכת !!!

לחייך ולהתלבש הכי יפה שאפשר. שהיא תרגיש שניצחה והשאירה אותך בבית ?

 

[אוסה]

ראשית מה בעלך אומר

על כל הסיפור? שנית , אם בעלך איתך תלכו תהנו ואל תשבו לידה

 

[נומלה]

תתיחסי לזה אחרת

בחיים בין שני בני זוג כל אחד משתדל לעשות לשני שיהיה לו נעים וטוב. התייחסי לזה כך: לבעלך זה חשוב? עשי את זה בשבילו. (וכמובן חשוב להבהיר לו את זה היטב אחרת את מאבדת את האפקט). התלבשי התאפרי ותהיי הכי נחמדה שבעולם לכולם. חתונה זה אירוע גדול. את לא חייבת להתקל בחמותך פנים אל פנים. אם הוא אוהב את האחים אפשר לשבת לידם בדרך כלל השולחנות מספיק גדולים שלא תצטרכי לשבת ליד החמות. תסכמי עם בעלך שאם היא פותחת בקרב פנים אל פנים (מקללת, מציקה וכו) קמים והולכים. אבל אם זה אכן קורה תדאגי שכולם ישמעו אותה שידעו מי מתחילה.

 

[צילה11]

יעוץ

אין מצב ב ח י י ם שאני אשב עם חמותי ואחותו באותו שולחן גם לאבא שלו לא חסר למרות שהוא לא עשה לי כלום אבל השתיקה שלו שהוא מסכים עם אשתו וגם האח שמתחתן לא רצה שהחברה שלו תהיה איתנו בקשר כדי שאני לא יספר לה ולא לערב אותה אבל מי יודע הבנתי שהם יגורו אצלה הלוואי שגם לה היא תעשה את אותו דבר שגם האח הזה יבין את המעשים של אמא שלו אני כל כך שונאת אותם על מה שהם עשו לי ואני מחכה ליום שיגיע בע"ה שהגלגל יסתובב.

 

[אמא לבוגרים]

צילה

עם מה שאת מספרת אני הייתי נוהגת כך ומדברת מניסיון לא מחמותי אלא ממישהי קרובה יותר) הייתי הולכת אומרת שלום יפה ,אך מאוד קורקטי ומתיישבת בשולחן הכי רחוק שאפשר ממנה כדי שלא תפגם הנאתי. אם את בקשר טוב עם יתר האחים במהלך החתונה תקומי, לכי אליהם ,דברי איתם. הראי לה שעצם ה"ברוגז" ביניכן לא משפיע על הנאתך. מה עם הילדים שלך ? הם בקשר איתה ?

 

[טיפטיפ שלי]

אני מסכימה עם כולן..

לכי, תהני, שימי עליה ועל גיסתך פס. תשבי רחוק- תשוחחי רק עם מי שנעים לך לשוחח.. עם מי שלא ראית מזמן ואולי נחמד לך לראות שוב. תרקדי עם ילדייך- עם בעלך... אם במקרה נוצר מצב שהיא ניגשת אלייך או מישהו אחר..ומתחיל שוב את הסכסוך והגועל- תגידי שזה לא לרמה שלך תסתובבי ותלכי משם.

 

[צילה11]

יעוץ

הרחקתי את הילדים ממנה אבל, גם היא לא מתענינת ושואלת לשלומם וזה בגלל " הכבוד" שיש לה שמה פתאום היא תרים ט'ל למרות שהיא אוהבת את הילדים הגאווה והכבוד משתלטים עליה היא לא ראתה את הילדים כמעט שנה . וגם לבעלי היא לא מתקשרת זה ענין של 11 שנה עוד לפני שהתחתנו מנתקת קשר ( למרות שאנחנו לא אשמים) ומחכה שנרדוף אחריה אבל, ד י ל ס ב ל אין יותר תמיד אנחנו התחנפנו ואחרי תקופה זה שוב חוזר . יש לה אופי קשה מאוד אבל הפעם זה משהו שונה אצלי התבגרתי מאז והבנתי שלהיות עם החמה הזאת בקשר ולראות את אחותו זה חים לא בריאים בשבילי ואני זו שרוצה בנתק ל כ ל ה ח י י ם

 

[טיפטיפ שלי]

כל הכבוד..

על ההבנה שבעצם שום דבר לא שווה את האושר שלך ושל ילדייך ובעלך. ואם היא נותנת לגאווה ולכבוד להפריע ביחסיה עם בנה ונכדיה- אז רק היא תפסיד מכך וזו בעיה בעיקר שלה. אם היא לא מוכנה לשים את הכבוד בצד למען נכדיה- אז אולי לא מגיע לה להיות איתם בקשר

 

[אולגה9]

אני צריכה יעוץ

צילה את ממשיכה להגיד שלום על אף שאת מבהירה שחמתך אשמה בניתוק הייתי ממליצה לך ליצור קשר איתה לא לנשות להבהיר דברים אלא להעלים דברים שנאמרו אולי בתחילה היא לא תענה לך אבל לכשתראה שאת ממשיכה לדבר איתה כאילו שכלום לא קרא היא תתפשר אולי בענייך זה יחשב כהשפלה תחילה אך כשתראי שלבעלך טוב וגם הוא יכבד אותך הרבה יותר.

 

[פרצלה]

נכון,הרי מה זה חשוב אם לצילה יהיה טוב או לא

אם השפילו אותה או העליבו אותה או פגעו בה? העיקר שלבעל יהיה טוב,היא יכולה להמשיך לחיות בתחושה קשה של השפלה. שלא נדע .

 

[נומלה]

נכון לפעמים גם צילה צריכה לצאת מתוך עצמה

פרצלה, אני מצפה (ומקבלת גם) שבעלי יעשה בשבילי דברים גם כשזה לא בדיוק ספל התה שלו. והוא עושה את זה. כי אנחנו חיים ביחד ורוצים שלשני/ה יהיה טוב. בתמורה אני עושה דברים בשבילו. גם כשלא בדיוק מתחשק לי. אלא אם כן זה עובר קו אדום. מההןדעה בתחילת השרשור לא ברור האם הקו האדום של צילה נחצה (כלומר היתה פגיעה חמורה). אם נחצה קו אדום, צילה צריכה להבהיר לבעלה שזה המצב. אבל אז אני לא כלכך מבינה את כל ההתלבטות. מפני שכאשר נחצה קו אדום אהבת הבעל לאחיו וחתונה ודברים כאלה הם משניים לחלוטין וזה צריך להיות ברור לכולם. אם לא נחצה קו אדום, (מבחינתה של צילה. היא צריכה להחליט), היא בהחלט יכולה ללכת בתור טובה לבעלה.

 

[פרצלה]

ואני הייתי מצפה מבעלי

לקבלת גיבוי מלא אם אמא שלו היתה עושה לי מה שאמא של הבעל של צילה עשתה לה. למעשה,אם אימו היתה מתנהגת אלי בכזו גסות רוח כלל לא הייתי צריכה לעשות כלום,מתוך אהבה הוא לא היה מוכן שינהגו בי כך. אני לא מבינה אף אחד מהבעלים ששם את אימו לפני אישתו ובטח אני לא אבין שמצפים מהאישה להרגיש רע כל הזמן רק בשביל שהבעל יהיה מרוצה,כי בעצם איך בעל אוהב יכול להיות מרוצה כשאימו משפילה את אישתו,אישתו מורידה ראש ורע לה? מוזרה לי הגישה שלך שאומרת שבכך שהאישה תרכין ראש ותרגיש רע עם עצמה ותתן לחמתה לרדות בה, זה מה שיגרום לבעל להרגיש טוב,איך אדם יכול להרגיש טוב כשהאישה הקרובה ביותר אליו מרגישה רע?י

 

[נומלה]

אני לא בדיוק יודעת מה היה שם

אבל כמו שכתבתי, אם זה ענין של "שאימו משפילה את אישת" זה היה קו אדום מבחינתי והייתי מבהירה את זה לבעלי ולא הולכת. אבל אחרי קריאה מרובה בפורום הזה, אני מוכרחה לומר שהרבה פעמים ההשפלה היא בעין המתבונן ולא כל כך נחרצת כפי שאת מציגה אותה. ועצם העובדה שהיא מתלבטת מה לעשות מרמזת לי שכנראה אם היינו יודעות יותר על המקרה היינו יכולות לומר דברים יותר ברורים.

 

[פרצלה]

ההשפלה טמונה בהרגשה

אם בן אדם מרגיש מושפל הדבר הכי גורע שהוא יכול לעשות לעצמו או שיכולים לצפות ממנו זה להרכין ראש ולהמשיך כאילו לא קרה דבר. יש לזה השלכות הרסניות. לכן אדם צריך להיות מספיק כנה עם עצמו ולהגיד את האמת,אני באמת כואב? או שאני סתם מחפש תירוצים לפיצוץ וכו'. אבל תכלס,את האמת רק אותו אחד יודע

 

[צילה11]

צילה

זה לא פעם אחת שהיא השפילה אותי שנים על גבי שנים כמעט 12 שנה של התחצפויות והת נהגויות מוזרות את מאמינה שהיא היתה מחבקת אותא כמו חברה לידי פעם אחת הינו אצלה בחג ואז פת אום היא אומרת אף אחד לא יתגעגע אליך כמו אמא לא האישה ולא הילדים את קולטת גם לא היל דים אני פשוט מרגישה שעברתי התעללות זה בה לי כל הזמן בפלשים הדברים שהיא עשתה לי : וגם אמרה לי בפרוש את מרחיקה את הבן ש לי מאמא שלו ומאחותו.. והתחילו רצץ של קללו ת ואני אחרי שהיא התאשפזה עוד הלכתי לבקר אותה והלכתי אליה כמה פעמים הביתה ואז קיבלתי מן סטירת לכי חזקה ומאז מחקתי אותם ס ו פ י ת

 

[נומלה]

במצב כזה

תבהירי לבעלך שהושפלת עד אפר שזהו קו אדום בשבילך ושאם זה כלכך חשוב לו שילך לבד לאירוע.

 

[galim291]

ממש המקרה שלי...

גם אני לא דיברתי עם חמותי הכולרה שתחיי אחרי שהיא קיללה אותי שבוע אחרי החתונה בקללות שבחיים לא חשבתי שאמא יכולה לקלל היא קיללה גם את הבן שלה גם אותי ואת ההורים שלי, כיום אנחנו במערכת יחסים קורקטית אחרי שנולדו לי תאומים - בעיקר בשבילבם שתהיה להם סבתא ( גם כן סבתא) , אני חושבת שאת צריכה לשים פס ללכת בראש מורם ולא להתייחס להראות הכי טוב שאפשר ולהפגין זוגיות צמודה עם הבעל ברגע שאת מראה שלא אכפת לך - זה הכי מרגיז...