אני צריך עצה

the ghost man

New member
אני צריך עצה

אני גרוש מזה שנתיים (בפועל)ויש לי ילד בן 5 בקרוב. הקשר שלי עם הילד מצויין ושוטף, אני מבקר אותו פעמיים בשבוע ובכל שבת שנייה אני לוקח אותו אליי.יש לציין כי הגירושים עברו בשלום וביחסים טובים. גרושתי חייה עם בן זוג מזה שנתיים וחצי ,עוד מהתקופה בה היינו פרודים(אין לי בעייה עם זה), הוא אדם מקסים וסבלני ומאוד קשור ומשקיע בילד(ואני מאוד מעריך אותו על פועלו). לאחרונה חל בלבול אצל הילד כי הרי בן זוגה מגדל אותו וחיי איתו . ואני מבקר בזמנים קבועים, אז הוא קורא לו "אבא"(וזה מאוד צורם לאוזניי) בהתחלה הם היו מתקנים אותו ,אבל עם הזמן זה הפך למשהו שבשגרה ושאני מתקן אותו אז גרושתי טוענת כי אני מבלבל את הילד וכי מי שמגדל אותו הוא בעל חשיבות יותר גדולה . אני דואג להבהיר לילד כי יש לו אבא 1 (וזה אני)וכי בן זוגה של גרושתי הוא חבר של אמא וחבר שלו. אתמול התקשרתי לדבר עם הילד והוא אומר ליאבא אתה יודע? יש לי 2 אבהים, אבא נ' ואבא א'(שהוא המגדל שלי) והסברתי מה שאני מסביר לו כל פעם מחדש,פתאום גרושתי לקחה את הטלפון ואמרה לי הילד יודע מי זה אבא שלו ,אבל יש חשיבות רבה יותר למי שמגדל את הילד. אני יודע שהיא עושה את זה מתוך יראת כבוד והערכה לבן זוגה,אבל אני ממש לא חושב שזה צריך לבוא על חשבוני. כי אני חושב שמגיע לי את מלוא התואר אבא מכיוון ואני ממלא את כל חובותיי ויותר כלפי הילד . אני יודע בוודאות שהילד יודע מי זה אבא שלו ,אבל יש פה עניין עקרוני! אני לא רוצה להיגרר למצב שבו אנחנו מבלבלים את הילד תוך כדי מריבה בינינו, קשה לי מאוד לתקשר איתה מאחר והיא "צודקת" כל הזמן . מה עושים?
 

מיקי 43

New member
לפי דברייך אתה מתפקד כאב

ולכן אם זה נכון אין לגרושתך ולבן זוגה את הזכות לגזול ממך את האבהות לא בתואר ולא במעש עם כל הכבוד לאיש על התנהגותו לילד יש אבא אחדובן זוגה של האם זה מה שהוא ואתה לדעתי צריך להעמיד את גרושתך במקום עם גבולות ברורים גם אם צריך לערב עו'ס או כל גוף אחר על זה הייתי יוצא למחמת עולם ואני לא בעד מלחמות כאן עברו את כל הגבולות בחוצפה בהצלחה מיקי
 
כמו אמא

גם אני נגנבתי כשהוא קרא לאשתו של אביו "אמא", גם אני חששתי למקומי, בכול זאת... גם אני התעקשתי להסביר לו שהיא לא אמא שלו. אז האפרוח אמר לי, כן.. אבל היא "כמו אמא", אז הנחתי לזה (עם המון כאב וקושי כמובן). ככול שהאפרוח גדל, הוא משתמש מרצונו, פחות במונח "כמו אמא" ויותר במונח אישתו של אבא. נראה לי שזה קשור לגיל בו הם נמצאים. זה לא שלא מגיע לך כול הכבוד שבעולם על היותך אבא, זה לא שאתה לא נמצא שם מספיק בשבילו, זה שלב כזה שבו הילד מצליח להתמודד עם מונחים מסוימים ולא עם אחרים. לדעתי מה שחשוב זה מה שאתה בפועל עושה עם הילד. הוא ידע, הוא ירגיש ואתה הוא האבא.
 
מסכימה עם חיפושית

זה תלוי גיל והתפתחות זה מין שלב כזה מבטיחה לך שזה יעבור לו בגיל מאוחר יותר אל תעשה מזה עיניין שיקרא איך שנוח לו זה מקל עליו את הבלבול ועושה לו סדר בחיים אל תפגע זה יעבור הוא יודע מי אבא ו מבינה אותך
 
תפנים

יש המון פואנטה בדברי גרושתך. הילד קטן..ומזדהה עם הגבר שמגדל..שמחנך..שנמצא איתו שם בלילה ומכסה אותו..או קורא לו סיפור. בשבילו הוא מתפקד כאבא. אבא 1..הוא רק בא לבקר..ומידי פעם הוא בא אליו לסוף שבוע..בעיניו זה לא בדיוק אבא. שמתגרשים..צריך גם את זה לקחת בחשבון. גם אבא מאמץ ..שמאמץ מגיל קטן..הוא אבא..ולא זה הביולוגי שלא נמצא בסביבה. זה נורא טבעי..ואתה צריך להתסגל לזה. יש לו אותך אבא..אבל יש לו עוד "אבא" שנמצא איתו בבית. ואתה לא יכול לשנות את זה. תפנים..כי אם לא..אז אתה אבוד מראש והולך לקראת מלחמה אבודה. חבל על הזמן במובן הנכון של המילה.
 

לזריס

New member
דעתי האישית אם גרושתך היתה נשואה

לאותו בחור אז מן הסדר שבדבר יש לו אב חורג.אך כל עוד אין מצב כזה של נישואין אלא מגורים משותפים הייתי עומד על כך שילדי לא יקרא לו אבא, שכן זכות טיבעית היא שלך. שווה להתייעץ עם עורך דין או עובדת רווחה לעיניין זה. היום תוותר לה בזה מחר מי יודע מה עוד אתה עלול לוותר. אבל זו רק דעתי.
 
בעיני המבוגר אתה צודק

מעיניו של ילד..לצערו ולצערך ולצער כולם..זה לא כך. ילד רואה את הגבר שממולו ..כאבא. הוא מתפקד כאבא. חשוב לו הנייר? או שחשוב לו מי: משכיב אותו מי נמצא כל ערב בבית מי מספר לו סיפור או מקלח אותו מי משוחח איתו לפני השינה בודק לו שעורים וכו וכו.. אז יופי שיש נייר. מה שחשוב לילד זה מי שנמצא איתו ומגדל אותו.
 

Ima Adama

New member
אין יותר חשוב ופחות חשוב

הכמות לא תמיד מעידה על איכות ומיותר בעיניי לעלות סוגייה חדשה ומיותרת. האבא לא אמור להיות בתחרות עם א', הוא אמור להיות האבא והאדם שבו וזהו, לא פחות ולא יותר...
 
אין שום קשר

בעיניו של ילד מי שבבית ומתפקד כאב..יקרא לו אבא. במיוחד עם הוא ילד קטן. ומנסיון...
 
מיכלי..ואם זה היה הפוך כלומר

הילד חיי אצל האבא ויש לו בת זוג. והילד מתחיל לקראו לבת הזוג של האבא, אמא. והיה אומר לך, יש לי שני אמאות, אחת היא ואחת את איך היית מרגישה... ואוו, זה ממש פוגע לי באופן אישי, אם היה קורה כדבר הזה? הייתי מקבל את זה מאוד (מאוד) קשה.. ממש אגרוף לבטן!! מקי43 צודק לחלוטין, פשוט מלחמת עולם....
 
אותה התשובה אבל הפוך

הממממממממ אם זה היה הפוך...כל אם שמתגרשת וילדיה קטנים לא במשמורתה מסתכנת מראש בידיעה שאשה אחרת אולי תגדל את ילדיה. זה עצוב..זה מאוד כואב לשמוע שילד קורא לגבר אחר אבא..אם לאשה אחרת אמא. אבל ילד צעיר הוא רק ילד. דרך העיניים שלו הוא רואה את מה שהוא רואה. אנשים שנותנים לו אהבה ושנמצאים איתו רוב הזמן. ילדים לא מסתכלים על ניירות. ילד בגיל העשרה..לא יעשה זאת. תלוי מתי מתגרשים. רוצה להגיד לך שאני חכיתי שנים להתגרש ולצאת מנשואים אומללים ..חיכיתי כי הם היו קטנים. יש לזה מינוסים ויש לזה פלוסים. מתי שהתאים עשיתי את זה.
 
לדעתי...

זה נכון שילד הוא רק ילד ולכן צריך להסביר לו שאבא יש לו אך ורק אחד (סימן קריאה נקודה). מי שגורם לילד לחשוב שיש לו שני אבות, הוא בעצמו מבלבל את הילד! זוג שנפרד עושה את זה מתוך מקום של לא הסתדרו יחד! ופרדה לא ניתן לחלק את הילד או לתזמן את זמני הראייה בדיוק בדיוק לחצי חצי. אז מה? מתוך המקום הזה, האם צריך לשלול את האבהות או את אימהות על הצד שפוגש "פחות" את הילד? נראה לך????? בהקשר לזמן ההמתנה שלך, את מה ששלך הוא שלך, אני מכבד ומעריך (מאוד), עם זאת, אלה הם חייך, עם החלטותיך. לא בגלל שאנשים אחרים החליטו אחרת לעשות בחייהם, ישללו מהם זכות את אבהות\אמהות, רק בגין זה. אני מכיר אמהות שאפילו שהגרוש מפסיק לשלם מזונות וזמני ראייה ועדיין מתעקשות להסביר לילד מי אבא שלו. אני חייב להודות שהשרשור הזה לא מפסיק לצאת לי מהראש...עד כמה גרושתו של איש הרוחות אכזרית...
 
אכן

תראה ברור שצריך לומר לילד מי האבא..ולא לבלבל. אבל זו לא הנקודה. הנקודה היא..איך רואה הילד את הגבר שמגדל אותו. אמא אחראית תדאג לא לנתק את הילד מהאבא שלו. וזה גם תפקיוד של האב. לדאוג לכך שהילד יבין . הבעייה היא שהם קטנים..הם מאוד סתגלנים למצב החדש. הם רואים דברים בעיניים אחרות. לא מדובר כאן בילד שהוא בן 10 ומעלה. לכן זה כך. יודעת כמה זה יכול לפגוע. משערת שגם אני אם לי היה קורה הייתי נפגעת עד עמקי נשמתי אך אני גם יודעת מתוך נסיון אישי..שבתור ילדה אם יש גבר שמגדל אותך..ואוהב אותך..אפילו לא ביולוגי..זה האבא. נקודה.
 
שלום לך עיפרון סגול

למקרא שורותיך עוברת לי מחשבה בראש שכמה טוב שיש עדיין אנשים שחושבים בהיגיון והרגש שלהם נקי מפסולת. אני חושבת שזה מה שמשאיר אותנו שפויים כאן בעולם אילמלא אלו אני לא יודעת איך אפשר היה לשרוד על אחת כמה וכמה לחיות נורמלי.
 
../images/Emo4.gif אבא יקר!

המילה "אבא" היא מילה, מילה שבא לסמן לילד את תפקידו של המבוגר. ה"אבא" הוא האחד שדואג לו, מטפל בו ונמצא שם כשהוא צריך אותו. עובדתית אבא הוא לא רק מי שיש לו זכויות גנטיות... ולכן המאבק על הבלעדיות לדעתי היא מיותרת כי הילד תמיד ידע מי הוא אבא שלו ומי אמא שלו. ונקודה אחרונה למחשבה....אולי הילד מרגיש צורך במשפחה שלמה - אמא ,אבא והילד ...אני יודעת כבת להורים גרושים שקרא לבעלה של אמא שלה ביוזמתי אבא - זה מה שרציתי , רציתי לא להיות שונה שיהיה לי אבא ואמא ביחד! זה לא אומר ש/הוא לא אוהב, זה לא אומר שהוא לא מבין...חבל ללכת ראש בראש רק תפגע בו ובעצמך. שוב, זו רק דעתי.
 
אני דווקא די מבינה אותך...

זה קצת בעייתי... וברור לי שזה כואב לאבא ביולוגי לשמוע את בנו קורא למישהו אחר אבא... מה שיותר בעייתי בעיניי זה..מה קורה אם הקשר של הגרושה וזוגה מיסתיים.....ולאחר תקופה יוצאת עם מישהו אחר..גם הוא מקסים, מיתתחשב ומשקיע...ומגדל את הילד....וזה הרי יכול לקרות....(מדברת בכללי ולא ספציפית למיקרה הנ"ל) הילד עכשיו ייקרא לו "אבא "? עוד אחת מהסיטואציות הלא נעימות בגירושים..... זה כאילו שבמקרים האלה המשמעות (הפירוש) של המילה " אבא "מישתנה ..........
 

קשב1

New member
הבעיה היא לא בילד

איש השד אם דברי ישמעו לך כביקורת אז זו טעות כך מראש אני אומר תקשיב ואל תקח אישית הבעיה היא לא באמא או בילד הבעיה היא בך מכל מילה שאתה כותב נשפך רצון לא לפגוע באף אחד ושכולם נהדרים זה יפה כל זמן שאין לך רצונות עבור עצמך הבעיה מתחילה כשאתה פתאום מחליט שאתה רוצה שיקרא לך אבא ואז הרצונות שלך יהיה טוב מתנגשים עם הרצון שלך שלכל האחרים יהיה טוב לדעתי בצורה לא מודעת אתה מבטל את עצמך מול הרצונות של שלושת הנפשות שדברת עליהם תתעורר אתה לא יכול לגרום לכולם להיות מבסוטים ממך כל הזמן אתה האבא שלו ואם תתחיל לשדר את זה שאתה אדם חשוב בעולם שלו במקום ההתלהבות שלך מכמה הבחור שלה נחמד וכמה היא כל הכיפק , מה שיכול להיות מאוד נכון, הם יתחילו להתנהג אליך בהתאם ובלי שתבקש הוא יקרא לו יוסי או משה מה ששמו לא יהיה ובכלל לא יכנסו לך למשבצת של אבא שוב אם אתה לוקח את זה כביקורת צר לי
 

the ghost man

New member
הנקודה היא

בהתנגחות של גרושתי בי ,כי הרי "המגדל שלי " זה לא מילים של הילד, אלו מילים שהיא הכניסה לפיו... בכל מקרה אני מרגיש צורך לתקן את הילד בכל פעם שהוא מכנה את א' "אבא," ומה שבטוח אני רואה את טובת הילד! למרות שגם אני שותף לבלבול שלו,אבל נורא כואב לי מה שקורה שם,כי עשיתי הכולבשביל שהגירושים האלה יעברו בשלום ,ושהילד לא יפגע!
 

ערסlight

New member
אבא

למילים יש משמעות שאתה נותן להם. בסך הכל הכל בסדר. יש לאמא שלו אדם "חיובי" במובן של הילד [וזה חדשות טובות]. הילד [כנראה] בסדר. אתה זה שפגוע. שווה שתהיה מודע שהאגו הפגוע מדבר מגרונך. [ושם גם כדאי לטפל]
 
למעלה