אני צריך עצה

[שלי 9]

גם אם האגו מדבר מגרונו זה לא

מפחית מעוצמת הכאב..נכון שזו רק מילה "אבא" אבל מילים יש להן משמעות..לא סתם הן נוצרו..המילים אבא ואמא הן מילים טעונות..רגשיות..מכילות המון.. הנושא של השרשור הזה הוא רגשי לא שכלתני.. אם הבת שלי תקרא למישהי אחרת אמא..זה לא יותיר אותי אדישה..גם אם אני יודעת שהדמות היא דמות חיובית ובלה בלה בלה..עדיין זה עושה משהו.. נדמה לי שפותח השרשור רצה קצת אמפתיה וזה כ"כ אנושי..

 

[ערסlight]

אמפטיה לא פותרת כלום

אני הצבעתי על מוקד הבעיה.

 

[שלי 9]

למה צריך תמיד להיות פונקציונליים?

התגובה שלך רק מחדדת לי את ההבדלים בין נשים לגברים.. לאישה יש בעיה היא ברוב המקרים רוצה לדבר עליה גם אם הדיבור לא מוביל לפתרונה.. לגבר יש בעיה הוא ישר ניגש לפתרונה..תכליתי פונקציולני..ממוקד מטרה.. למה שלא נתחלף קצת בתפקידים..אתם הגברים תדברו על הבעיות ואנחנו הנשים ננסה לפתור אותן..)

 

[ערסlight]

נראה לך?

אמפטיה זה נחמד. יש כאן מספיק מזה. יש כאן גם לא מעט גברים שמחוברים לצד הנשי שלהם. בטוחה שרוצה אמפטיה דווקא מערסים? והמיקוד במטרה... נראה אותך.

 

[שלי 9]

לא, לא רוצה אמפטיה מערסים

אני נמשכת לזן הגברי היותר רגיש.. הלא מחוספס..(אפשר להיות סופר גברי בעיני ולהחזיק בתכונות הללו) מאצ'ואים מחוספסים ושוביניסטים לא עושים לא את זה..

 

[איילת נהדרת]

שימי לב הוא ערס לייט

הווה אומר ערס המחובר לחלק הרגיש / נשי שלו כך משתמע לי מסגנון כתיבתו ותכניו.

 

[שלי 9]

לא דיברתי עליו הסוגיה היתה עקרונית

 

[גרוש0פטימי]

יכול להבין את כאבך...

פעם מזמן. גרושתי יצאה עם אחד. ואני שמחתי כמובן. ואז הבן בא ואמר לי שעכשיו יש לו שני "אבות"... האמת שבשניה הראשונה ליבי נדם (בחיי שהפעם לא צוחק! ממש כאב!!!). שתקתי. יותר לא דיבר על כך (הקטנה הייתה קטנה מידי ולכן לא דיברה על זה כלל). אחרי כחודש אותו "אבא" פרש לו (לצערי) והילד הבין לבד שיש לו אבא אחד. מאז כבר יש גבר חדש בתמונה. ואני ממש לא "חופר". מידי פעם הילד מדבר עליו. שאלתי אם הם חברים טובים. ענה שלא ממש... הסברתי לו שלדעתי הם צריכים להיות אבל זה לא בגדר חובה. לא יודע מה יותר רע שהם לא מסתדרים או שהילד קורא לו "אבא ב' " נכון, זה כואב. אבל מאמין שהילד יודע טוב מאוד מי אבא שלו. אל תלחץ מזה. כמו שאמא יש רק אחת גם אבא יש רק אחד. דעתי האופטימית ביותר

 

[אביב36היחידה]

../images/Emo127.gif תשובה מלאת חוכמה ועניין...

והכי אהבתי "לא חופר", מצבנו שונה ילדי חובה טראומה מ"החפירות של האבא". עד כדיי נתק מוחלט של האב מהילד.(האב לא מקבל אינפומציה). לדעתי השלמה עם מצב האקס,וחברות עם הילדים הם שם המשחק.

 

[ורד 3]

תמיד

התשובות שלו מלאות וחכמות.

 

[גרוש0פטימי]

תזכירי לי בבקשה

כמה אני חייב לך?...

 

[קטי30]

אתה גדול וחושבת שהגישה שלך נפלאה

התחלתָ להביא אותה בפנינים הא'

 

[פברואר68]

גרוש אופטימי כל הכבוד...

כמה יפה וחכם לנסח מילים בשיקול דעת ותבונה ומהמקום השקט השליו והחכם לתת לאדם אחר מעצמך .......

 

[איילת נהדרת]

איזו חוסר רגישות של אישה.

אלוהים אדירים. תגיד לה שאם הוא החבר שלה עונה לתואר אבא. אז שישלם לה מזונות עבור הילד ויכסה את כל ההוצאות הנלוות. ואבא ואמא יש רק אחד ! במידה וליבה אטום ואין היא מבינה עניין , כדאי ליזום שיחה עם החבר שכפי שהגדרת אותו " מקסים וסבלני" ולדבר איתו שיחה מלב אל לב נשמע שהוא יבין אותך. בהצלחה איילת

 

[דליתוש האחת]

את צודקת../images/Emo127.gif

אתה חייב לדבר עם האמא ולהבהיר לה חד וחלק שאתה הוא האבא היחידי ואין בכלל על מה לדבר בן זוגה יכול להיות הכי נחמד בעולם אבל תואר ההורות ניתן לנו ההורים הביולוגים שמתאמצים ומגדלים את הילדים למרות כל המשברים שאנו עוברים אני לא הייתי מוכנה בחיים שילדי יקראו למשהי אחרת אמא במקומי גם עם היא הכי נחמדה בעולם אסור לך לוותר בהצלחה

 

[Ima Adama]

"גרושאופטימי" נגע בנקודה מעניינת

הערכת גרושתך את בן זוגה לחיים לא צריכה לבוא לידי ביטוי בשקר כלפי הילד, לדעתי היא זו שמבלבלת את הילד מחשבתית וזה חבל... העובדה שבנך חי ושוהה עם גבר אחר יותר מאשר איתך עשויה להיות עובדה יותר כואבת אם כבר אתה דן בסוגייה... לכן המילה "אבא" במיקרה הזה הופכת למישנית (עניין יחסי...) אני במקומך הייתי מסבירה לילד באופן חד וברור שאתה האבא היחידי ולא' לקרוא בשמו עד שיתרגל. לאימא להודיע שהיא זו שמבלבלת את הילד - תישאל אותה מה קורה אם בן הזוג הזה יוצא מחייו של הילד עוד 5 או עשרים שנה?? לא הייתי ממליצה להילחם מול האימא מלבד הצגת עמדה ברורה שלך לגבי העניין. כיוון שבעיניי ערך החיים עצמם הם החשובים ולא ממש הכאב שלך... את הכאב שנקרא בדרכינו לעתים יש לשאת ולהכיר בעובדה שזה חלק מהחיים , לא לתת לו להיות דומיננטי ולהוביל, להיפך...

 

[פברואר68]

מבינה אותך זה נוגע ללב

אך במציאות אתה יכול רק לעצמך לומר מה לומר מה יצא מהפה של אחרים לא בשליטתך הם יבחרו מה טוב להם ואתה מה טוב לך ונכון אם אין תאום ולדעתך זה מבלבל את הילד תבחר להניח לכך עזוב.... יש לך את האפשרות להראות לילד שלך כשאתה איתו כל דקה חשובה כל סוף שבוע תעשה את המקסימום לתרום לקשר בינכם שיהיה הכי משמעותי שאפשר כפ]י שאתה מאמין שרצוי שיהיה בין אבא לבן אתה אחראי למה שאתה תעשה בזמן שלך ביכולות שלך אולי עם השנים תבחר להיות יותר ויותר מעורב בכל המובנים לקחת חלק משמעותי יותר ויותר באחריות ובגידול של הילד ואלה המעשים שילדים מבינים אותם כקשר אמיתי יציב המשכי להבדיל מביקור בהצלחה לך לי לכולנו

 

[מיקי 43]

לכל יפי הנפש למיניהם

שימו לב האיש אב אוהב מתפקד ומשלם מגיע מקפיד רואה נותן דואג שותף בחינוך כל מה שאתן מקטרות שהגרושים שלכן לא ואז מה קורה כשיש לכן לידכן בן זוג חדש ובסדר ככל שייהיה אתן מנסות לתת כשרות ללקיחת אחד הדברים היקרים מאדם האבהות שלו לילד הזה יש אבא אחד יחיד ומתפקד טוב מאוד ואין לאף אחת שתהיה ביצ'ית סנובית או כל דראק אחר את הזכות לקחת מהאב הזה את אבהותו חובתה של הגב להסביר לבנה שיש לו אב אחד ובן זוגה יכול להיות לו חבר וזהו אילו היה המצב שהאב לא מתפקד זה כבר עניין אחר לחלוטין מספיק עם ההתיפיפות הזאת שנותנת לכן לגיטמציה לנהל את החיים כייצד שנוח לכן לגבי הגרושים שלכן זאת חוצפה שמצריכה מלחמה לפעמים כואבת וללא פשרות ושבויים מישהו צריך לאמר לכן את זה בוטה ככל שיהיה זו האמת תתעוררו מיקי

 

[n o g a1]

מסכימה לגמריי

ומוסיפה... אין משהו יותר מבלבל משני אבות. הילד צריך לדעת שאתה האבא היחיד שיש לו. המקום שלך בחייו צריך להיות לו ברור . אהבתך אליו צריכה להיות ברורה לו. אהבתך היא מקור לבטחון שלו. החבר של אמא שלו , מגדל אותו וכבודו במקומו מונח. בהחלט מקום של כבוד. אך אין הוא אביו של הילד שלך. נראה לי שאתה מופעל ממקום של יסורי מצפון בנוגע לתפקוד שלך ולמקומך בחיי הילד או יסורי מצפון בגלל העובדה שאין אתה 100 אחוז זמן איתו. המקום הזה מערפל לך את היכולת לפעול. אתה אביו , אביו - אחד יחיד ומיוחד!

 

[miriel2]

מסכימה לגמריי 2

גם אני מסכימה איתך מיקי אין דבר גרוע יותר מזה שהילד יקרא אבא למישהו שהוא לא באמת האבא שלו עם כל הכבוד והיופי שהוא גדל איתו אבא יש לו רק אחד ולפי איך שזה נשמע יש לו אבא אוהב וזו חוצפה מצדה של האם להרשות זאת אבל אני חושב שבאיזה שהוא שלב הילד יבין לבד וידע מי הוא בדיוק אבא שלו תן לילד זמן אל תלחיץ אותו הרעף עליו את האהבה שרק אתה יכול להרעיף עליו ותראה שהילד ידע בדיוק מי זה אבא ומי זה לא אבא.