אני פגוע....
- פותח הנושא גלעד2211
- פורסם בתאריך
עד שיניב יבוא, לי יש אחת:
איש אחד מגיע לגור במקום חדש. הוא פוגש את אחד התושבים הוותיקים ושואל אותו: "תגיד, זה נכון מה ששמעתי על הישוב שלכם? אומרים שהבריאוּת כאן מחוללת נפלאות בכל מי שמגיע הֵנָה". עונה הוותיק: "כן. זה נכון. הנה. תראה אותי, למשל. בימים הראשונים שלי פה לא הייתי מסוגל ללכת ולא הייתי יכול לדבר. הייתי בלי שיניים בכלל, קירח ולא יכולתי אפילו ללכת. כל היום הייתי שוכב במיטה, או ישן או בוכה. היו צריכים להאכיל אותי עם כפית ותראה איך אני היום". מתפעל החדש: "בוא'נה, אם מה שאתה מספר לי נכון, אז זה פשוט נס! המקום הזה, אם ככה, צריך להיות משהו - משהו. דרך אגב, כמה זמן אתה כבר נמצא כאן?, "מה זאת אומרת כמה זמן?" מתפלא הוותיק על השאלה. "אני נולדתי כאן".
איש אחד מגיע לגור במקום חדש. הוא פוגש את אחד התושבים הוותיקים ושואל אותו: "תגיד, זה נכון מה ששמעתי על הישוב שלכם? אומרים שהבריאוּת כאן מחוללת נפלאות בכל מי שמגיע הֵנָה". עונה הוותיק: "כן. זה נכון. הנה. תראה אותי, למשל. בימים הראשונים שלי פה לא הייתי מסוגל ללכת ולא הייתי יכול לדבר. הייתי בלי שיניים בכלל, קירח ולא יכולתי אפילו ללכת. כל היום הייתי שוכב במיטה, או ישן או בוכה. היו צריכים להאכיל אותי עם כפית ותראה איך אני היום". מתפעל החדש: "בוא'נה, אם מה שאתה מספר לי נכון, אז זה פשוט נס! המקום הזה, אם ככה, צריך להיות משהו - משהו. דרך אגב, כמה זמן אתה כבר נמצא כאן?, "מה זאת אומרת כמה זמן?" מתפלא הוותיק על השאלה. "אני נולדתי כאן".
הנה אחת
חרושה אבל זה מה שעלה לי בראש. איש אחד נכנס לפאב בלחץ ואומר לברמן: "תן לי דרינק מהר!! לפניי שזה בא!!" הברמן מבוהל, נותן לו מהר דרינק ומיד לאחר מכן ממשיך האיש: "עוד אחד עוד אחד, לפני שזה בא!!" ממשיך הברמן ומוזג לו. ככה עוד כוס ועוד אחת. אחרי שהאיש מסיים את הדרינק העשירי שואל הברמן: "מה עם הכסף?" אומר האיש: "הנה, זה בא"
חרושה אבל זה מה שעלה לי בראש. איש אחד נכנס לפאב בלחץ ואומר לברמן: "תן לי דרינק מהר!! לפניי שזה בא!!" הברמן מבוהל, נותן לו מהר דרינק ומיד לאחר מכן ממשיך האיש: "עוד אחד עוד אחד, לפני שזה בא!!" ממשיך הברמן ומוזג לו. ככה עוד כוס ועוד אחת. אחרי שהאיש מסיים את הדרינק העשירי שואל הברמן: "מה עם הכסף?" אומר האיש: "הנה, זה בא"
יוסי אליעזר
New member
הנה עוד אחת...
מובטל אחד הולך ברחוב ורואה מודעה על 3 שעות עבודה - 30000 ש"ח שכר לחודש. לוקח את הטלפון ומתקשר, עונה אישה שאומרת לו שיגיע לראיון למחרת ללשכת העבודה. מגיע המובטל ונכנס לפקיד התעסוקה ושואל אותו אם המודעה אמיתית. בטח אמיתית, עונה הפקיד וזו אחלה עבודה... שואל המובטל, מהי? עונה הפקיד, פשוט מאוד, אתה הולך לעזור לגינקולוג 3 שעות ביום. זה אומר שאתה מקבל את הנשים שבאות לבדיקה, מפשיט את בגדיהן, מורח אותן בשמן ועוזר להם לשכב על מיטת הטיפולים עד שהגינקולוג נכנס.מה שכן, אומר הפקיד אתה תצטרך לטוס לאילת. שואל המובטל, המרפאה נמצאת שם? עונה הפקיד : "שם נמצא סוף התור".
מובטל אחד הולך ברחוב ורואה מודעה על 3 שעות עבודה - 30000 ש"ח שכר לחודש. לוקח את הטלפון ומתקשר, עונה אישה שאומרת לו שיגיע לראיון למחרת ללשכת העבודה. מגיע המובטל ונכנס לפקיד התעסוקה ושואל אותו אם המודעה אמיתית. בטח אמיתית, עונה הפקיד וזו אחלה עבודה... שואל המובטל, מהי? עונה הפקיד, פשוט מאוד, אתה הולך לעזור לגינקולוג 3 שעות ביום. זה אומר שאתה מקבל את הנשים שבאות לבדיקה, מפשיט את בגדיהן, מורח אותן בשמן ועוזר להם לשכב על מיטת הטיפולים עד שהגינקולוג נכנס.מה שכן, אומר הפקיד אתה תצטרך לטוס לאילת. שואל המובטל, המרפאה נמצאת שם? עונה הפקיד : "שם נמצא סוף התור".
הנה אחת...
ילד אחד חצי כורדי חצי נוצרי היה גרוע בלימודים, במיוחד במתמטיקה, ולא היה לומד. אמא שלו החליטה לקחת אותו לבית ספר קתולי. הוא התחיל ללמוד, ואחרי סמסטר אחד הביא 100 במתמטיקה. באו אליו ההורים שלו ושאלו אותו: "איך הוצאת 100 ישר במתמטיקה?" הוא ענה: "כשנכנסתי וראיתי את ההוא שהם מיסמרו לקיר הבנתי שהחבר'ה האלה רציניים".
ילד אחד חצי כורדי חצי נוצרי היה גרוע בלימודים, במיוחד במתמטיקה, ולא היה לומד. אמא שלו החליטה לקחת אותו לבית ספר קתולי. הוא התחיל ללמוד, ואחרי סמסטר אחד הביא 100 במתמטיקה. באו אליו ההורים שלו ושאלו אותו: "איך הוצאת 100 ישר במתמטיקה?" הוא ענה: "כשנכנסתי וראיתי את ההוא שהם מיסמרו לקיר הבנתי שהחבר'ה האלה רציניים".
הנה שלוש
פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה . על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו . אומר לה :" גברת.... אני רוצה לשכב איתך ! אני אקרע אותך !" הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום . הספר מחייך ואמר לו:" אם אתה רוצה לשכב איתה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים... תוכל לשכב איתה . הפנקיסט החליט לעשות כן . בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות . הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:" רוצה שאכפר לך על חטאייך ?.. כן .... כן... בבקשה .. אז אני צריך לשכב איתך!" אמר בקול גבוה ... " אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל ".... " טוב אין בעיות..." והוא נכנס מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :" קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!! הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני הספר... זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש ,מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך ושינה וריענון של לפחות 4 שעות יתאימו להם מאד. נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350$. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שעמדו לרשותם … "אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח. "נכון, אבל הם שם והייתם יכולים להשתמש בהם וחוץ מזה היו גם בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ". "אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח. "בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. "אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" . "נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי…" "אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל… "נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ." מורה לביולוגיה בכתה ז/2 שאלה את התלמידים: איזה חלק בגוף האדם גדל פי 10, כאשר הוא חשוף לגירוי ? אף אחד מהתלמידים לא ענה. בשורה האחרונה, קמה טלי בכעס והתריסה כלפי המורה: את לא אמורה לשאול ילדים בכתה ז' שאלה כזאת !, אני אגיד אותך להורים שלי, והם יבואו לדבר עם המנהל, ויפטרו אותך מבית הספר!' טלי חזרה לשבת, והמורה התעלמה ממנה ומהערתה. היא חזרה שוב ושאלה את הכתה: איזה חלק בגוף האדם גדל פי 10, כאשר הוא חשוף לגירוי? פניה של טלי ממש התכרכמו, והיא לחשה לילדה שיושבת לידה: 'אוהו, איך שהיא הולכת להסתבך, המורה הזאת....' המורה המשיכה להתעלם ממנה, וניהלה את השיעור כרגיל. כעבור כמה דקות הצביע דני וכשהמורה נתנה לו את רשות הדיבור הוא העיף מבטים נבוכים מסביבו, ואמר בקול מהסס: החלק בגוף האדם שגדל פי עשר כשהוא נחשף לגירוי זה אישון העין, יפה דני !, קראה המורה, נכון מאד, אישון העין גדל פי עשר, כשהוא נחשף לאור למשל! תשובה יפה מאד. ואז פנתה המורה אל טלי ואמרה: ובאשר אליך, גברתי הצעירה, יש לי שלושה דברים להגיד לך : 1 - יש לך מוח קטן ומלוכלך. 2 - את לא קראת את החומר של שיעורי הבית. 3 - כשתגדלי, מצפה לך אכזבה מאד מאד גדולה
פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה . על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו . אומר לה :" גברת.... אני רוצה לשכב איתך ! אני אקרע אותך !" הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום . הספר מחייך ואמר לו:" אם אתה רוצה לשכב איתה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים... תוכל לשכב איתה . הפנקיסט החליט לעשות כן . בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות . הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:" רוצה שאכפר לך על חטאייך ?.. כן .... כן... בבקשה .. אז אני צריך לשכב איתך!" אמר בקול גבוה ... " אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל ".... " טוב אין בעיות..." והוא נכנס מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :" קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!! הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני הספר... זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש ,מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך ושינה וריענון של לפחות 4 שעות יתאימו להם מאד. נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350$. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שעמדו לרשותם … "אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח. "נכון, אבל הם שם והייתם יכולים להשתמש בהם וחוץ מזה היו גם בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ". "אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח. "בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. "אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" . "נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי…" "אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל… "נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ." מורה לביולוגיה בכתה ז/2 שאלה את התלמידים: איזה חלק בגוף האדם גדל פי 10, כאשר הוא חשוף לגירוי ? אף אחד מהתלמידים לא ענה. בשורה האחרונה, קמה טלי בכעס והתריסה כלפי המורה: את לא אמורה לשאול ילדים בכתה ז' שאלה כזאת !, אני אגיד אותך להורים שלי, והם יבואו לדבר עם המנהל, ויפטרו אותך מבית הספר!' טלי חזרה לשבת, והמורה התעלמה ממנה ומהערתה. היא חזרה שוב ושאלה את הכתה: איזה חלק בגוף האדם גדל פי 10, כאשר הוא חשוף לגירוי? פניה של טלי ממש התכרכמו, והיא לחשה לילדה שיושבת לידה: 'אוהו, איך שהיא הולכת להסתבך, המורה הזאת....' המורה המשיכה להתעלם ממנה, וניהלה את השיעור כרגיל. כעבור כמה דקות הצביע דני וכשהמורה נתנה לו את רשות הדיבור הוא העיף מבטים נבוכים מסביבו, ואמר בקול מהסס: החלק בגוף האדם שגדל פי עשר כשהוא נחשף לגירוי זה אישון העין, יפה דני !, קראה המורה, נכון מאד, אישון העין גדל פי עשר, כשהוא נחשף לאור למשל! תשובה יפה מאד. ואז פנתה המורה אל טלי ואמרה: ובאשר אליך, גברתי הצעירה, יש לי שלושה דברים להגיד לך : 1 - יש לך מוח קטן ומלוכלך. 2 - את לא קראת את החומר של שיעורי הבית. 3 - כשתגדלי, מצפה לך אכזבה מאד מאד גדולה
kי3יק kהרiן
New member
זה הפך להיות פורום בדיחות ?
מה הבולשיט הזה ?
מה הבולשיט הזה ?
לא
זה עדיין פורום רדיו
זה עדיין פורום רדיו
ענק!!!
במשך 4 שנות השידור שלי בתחנת רדיו חרדית, תמיד פחדתי בדיוק מכאלה פאדיחות. אם יש הוכחות לקיומו של בורא עולם, זו רק העובדה שזה לא קרה לי
במשך 4 שנות השידור שלי בתחנת רדיו חרדית, תמיד פחדתי בדיוק מכאלה פאדיחות. אם יש הוכחות לקיומו של בורא עולם, זו רק העובדה שזה לא קרה לי
והנה עוד משהו שקרה פעם באמת ב"קול - ישראל":
קריין ברשת ב' בשבת בבוקר השמיע רצף של שירים מתוך תקליטים, לפי רשימה שהכין מראש עורך מוסיקה. כל השירים נגמרו מוקדם מדי ונשאר חלל ריק. הזמן היה שבת בבוקר ובגלל שהתקליטייה סגורה הוא לא יכול היה להביא משם משהו. הקריין פשוט נתקע עם מה שיש... כיצד ייצא קרייננו מן הברוֹך? לפתע הבליח במוחו רעיון. הוא פתח מיקרופון ואמר: "אתם מאזינים לרשת ב' של 'קול - ישראל'. הגשנו שעה של שירים עבריים ברצף. ערכה (לדוגמא, כן?...) דליה הלר. כעת שמונה דקות לפני השעה שמונה. עד למועד שידורהּ של מהדורת החדשות עוד נספיק לשמוע מעט מצלילי המזרח". ואז החל לעשות בקולו צהלולי "קולולולולו", לתופף על השולחן ולעשות "שמח" באולפן. אגב, למחרת, ביום ראשון, אותו קריין נקרא לשיחת בירור דחופה אצל מנהל הרדיו ופוטר מיידית.
קריין ברשת ב' בשבת בבוקר השמיע רצף של שירים מתוך תקליטים, לפי רשימה שהכין מראש עורך מוסיקה. כל השירים נגמרו מוקדם מדי ונשאר חלל ריק. הזמן היה שבת בבוקר ובגלל שהתקליטייה סגורה הוא לא יכול היה להביא משם משהו. הקריין פשוט נתקע עם מה שיש... כיצד ייצא קרייננו מן הברוֹך? לפתע הבליח במוחו רעיון. הוא פתח מיקרופון ואמר: "אתם מאזינים לרשת ב' של 'קול - ישראל'. הגשנו שעה של שירים עבריים ברצף. ערכה (לדוגמא, כן?...) דליה הלר. כעת שמונה דקות לפני השעה שמונה. עד למועד שידורהּ של מהדורת החדשות עוד נספיק לשמוע מעט מצלילי המזרח". ואז החל לעשות בקולו צהלולי "קולולולולו", לתופף על השולחן ולעשות "שמח" באולפן. אגב, למחרת, ביום ראשון, אותו קריין נקרא לשיחת בירור דחופה אצל מנהל הרדיו ופוטר מיידית.
ואחת אדירה ואקטואלית
חיים ויצמן, כימאי ידוע, איש התנועה הציונית ונשיאה הראשון של מדינת ישראל, התבקש לענות לשאלה שנשאל בבריטניה כמה שנים לפני הצהרת בלפור. חבר בית הלורדים הבריטי שאל אותו, "מדוע אתם היהודים מתעקשים על פלשתינה, כאשר ישנן כל כך הרבה מדינות לא-מפותחות בהן אתם יכולים להתיישב בנוחות רבה יותר?" ויצמן ענה: "זה כמו שאני אשאל אותך למה נסעת בסוף השבוע האחרון 30 קילומטר בשביל לבקר את אמא שלך, כשיש כל כך הרבה נשים זקנות שגרות ממש ברחוב שלך."
חיים ויצמן, כימאי ידוע, איש התנועה הציונית ונשיאה הראשון של מדינת ישראל, התבקש לענות לשאלה שנשאל בבריטניה כמה שנים לפני הצהרת בלפור. חבר בית הלורדים הבריטי שאל אותו, "מדוע אתם היהודים מתעקשים על פלשתינה, כאשר ישנן כל כך הרבה מדינות לא-מפותחות בהן אתם יכולים להתיישב בנוחות רבה יותר?" ויצמן ענה: "זה כמו שאני אשאל אותך למה נסעת בסוף השבוע האחרון 30 קילומטר בשביל לבקר את אמא שלך, כשיש כל כך הרבה נשים זקנות שגרות ממש ברחוב שלך."
יפה
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.