אני מניאק!!!

[בנדק חביב]

לא הצגתם דעה, הצגתם שיפוט מוסרני

בורגני, דו פרצופי - בקיצור שחקתם לידיו של "זה אני" שרצה קצת מכות למרק את מצפונו, שכלל לא צריך מירוק.

 

[אוונגליון]

כאמור, למילה בגידה אין שום משמעות בעיניך

נסה טיפ טיפה לפתוח את הראש שלך לכאלה שהיא כן מהווה עבורם חוויה כואבת (נסה לחשוב על זוג שויתר על קונדום ואז אחד מהם בגד ומה יכולות להיות ההשלכות לכך).
הכותב ציין בגידה ולכן היו שכתבו נגדו.
אתה באופן כללי נוקט בגישה של חוסר מונוגמיה וחוסר רצון בהקמת משפחה ובית משלך. זכותך.
נסה לקבל את אלה שמעוניינים במונוגומיה. לא כל הקהילה עשויה מקשה אחת.


אני אישית טענתי שמגיע לו לדעת אם זה הולך למערכת יחסים ואני עדיין חושב שזה היה הדבר הנכון לעשות (וככה הבחור עשה אם תקרא בתחתית השרשור
והנה העניינים הסתדרו להם ושיהיה להם לבריאות).

 

[תרנגול פראי ועליז]

כאמור - מלים הן רק מלים

והן מסמנות נורמות או הסכמות כאלה ואחרות.
אני מתקשה מאוד לשים את עצמי ברגליים של אנשים אשר חותמים את גורלם בשל הסכמות כאלה ואחרות. נאמנות היא מילה נהדרת, השאלה ל-מי, מתי ו- מדוע ולמה?
אלה שמעונינים במונוגמיה בדרך כלל אצל ההומואים זה מחד גישה לעומתית החותרת תחת תפיסת ההומו כשרליל ומאידך גישה המנכסת לעצמה מושגים מופרכים מהעולם הבורגני של המאה ה- 19 ועד אמצע העשרים - רומנטיקה ושאר ירקות הקשר הזוגי המתפרק לו אט אט, וכמובן מגישות אנכרוניסטיות ואידיאולוגיות הנשענות על כוחות עליונים כאלה ואחרים.
בתוך הבליל הזה, מעניין תמיד לבדוק מהי מידת "המונוגמיה" אצל זוגות הומוסקסואלים לאורך הזמן [ כבר אגלה לך, די מועטה - השלישיות, הרביעיות, יחסים מהצד בלי לדווח וכו' הם הבולטים ] והאם היא דומה למידת המונוגמיה של זוגות הטרוסקסואלים לאורך זמן [ אצלם הרבה יותר בולטת המונוגמיה, אבל יש להם הרבה סיבות שכלל לא קשורות לזוגיות ולמשיכה מינית].
הדוגמה של הקונדום וכו' ככל שהיא מעציבה מצביעה לא על בגידה אלא על תפיסה בעייתית של קשר, מותר-אסור ואחריות אישית.
מחד אני מקבל את המושג בגידה במולדת, רק אם המולדת נתפסת כאיזה טוטם נערץ שיש לעובדו, מאידך אני מקבל את המושג "סכין בגב", כאשר אדם שבטחת בו מכר אותך לאדם אחר, לא בגופו. הנאמנות שאתה מציג היא נאמנות של "בעל בית", של "בעל רכוש". צריך לדעת תמיד - זוג מורכב משני בני אדם. בן אדם ועוד בן אדם. הגשטאלט הנוצר מקשר זה אינו כופה דבר על אף אחד מהם. רק הסכמה שלהם, שנאמרה, לדעתי גם במקרים מסוימים נחתמה בחוזה, שמופרית על ידי אחד מהם, צריכה להיבדק בעיניים הרואות את היחיד ולא את הגשטאלט.
אז הראש שלי פתוח בהחלט, אבל אני מתקשה לראות גישות סנטימנטליסטיות - דרמטיות סביב הנאמנות המינית, שנתפסות בעיקר כרכושנות ובעלנות מינית ועל הגוף.

 

[נ ע ל]

זה לא נגד מונוגמיה, זה נגד בגידה.

ומאחר ופותח השרשור השתמש בעצמו במילה בגידה, זה אומר שכנראה היחסים שלהם מוגדרים כמונוגמיים והוא בגד. אז כן, איכס.
אם זה היה מוגדר כקשר פתוח אז לא הייתה לי בעיה עם זה וזו לא הייתה בגידה.

 

[ItsikH]

שום דבר לא מוגדר, זו טעות בהבנת מושג הקשר מיסודו, שני אנשים מכירים זה את זה, לא יושבים בדייט הראשון ומחליטים ביחד על טיב הקשר שהם עומדים לנהל, לא פותחים טופס חוזה זוגיות סטנדרטית כמו חוזה שכירות, ההנחות המובלעות האלו נכפות על ידי החברה ואינן נוגעות כלל להבנה של אישיות או צרכים אישיים אלא רק למוסרנות חברתית - אנשים "צריכים" לקיים מה שהחברה דורשת מהם, ללא תלות במניעיהם או צרכיהם.

 

[נ ע ל]

זו מילה שאני שונא אבל...

אתה מצטדק.
כן, אין מה לעשות, כרגע בחברה, ההגדרה של 'קשר' היא מונוגמיה. זה נכון שיש מיליון סוגים של קשרים ויכול להיות שישנם הומואים שמבחינתם כשהם אומרים שהם בקשר, ברירת המחדל היא שזו לא מונוגמיה.
לפי ההודעה של פותח השרשור הרושם שמתקבל הוא שהם בקשר שאינו פתוח והוא בוגד באמונו ומזדיין מהצד, זה הכל. אם הוא מגדיר את זה כבגידה אז הוא כנראה יודע על מה הוא מדבר. אז להזדעק ולהגיד 'סליחה, אף אחד לא פתח חוזה בתחילת הקשר וזו הנחה שנכפית על ידי החברה' זו הצדקות, לא צריך לפתוח את נושא משמעות המילה קשר בקהילת ההומואים כשמישהו אומר בפירוש שהוא בגד.

 

[ItsikH]

זו גישה שיפוטית-ערכית ולא אישית אין הגדרה מחייבת לשום התקשרות *אישית* בין בני אדם ללא דו שיח ביניהם. אם אתה מכיר אדם זר לך ויושב איתו ב"דייט" [מילה נתעבת כשלעצמה שמעידה על הכפפת הפרטים למוסכמות חברתיות - אם נפגשתם במקרה בסופר בקניות זה דייט או לא?], אתם לא קובעים יחד כלום אפילו אם רמזתם על אפשרות לקשר, אין לך שום דרך לדעת איך השני מבין את המושג הזה כל עוד לא דיברת איתו על כך במפורש מראש, ואנשים לא נוהגים לעשות זאת. ככל שיעבור הזמן תגיעו יותר לדון בכך, כל עוד לא עשיתם זאת, אם אתה באמת מאמין שדיסני וערכיו קובעים גם לזולת ומראש ומהרגע הראשון, אתה חי בסרט, וסרט מסוכן ואף עצוב.

 

[ItsikH]

וחשוב לא פחות ואף הרבה יותר, אתה מתכחש לגמרי לצרכים שלך עצמך, מה יקרה אם תגלה שאינך יכול לעמוד בפנטזיית דיסני שלך בשלב מוקדם כל כך? לשיטתך, הלך הקשר מראש ותשאר לבד מראש? או אולי תרצה להאמין שללא תלות בזהותו ובאישיותו, הצד השני יוכל להבין אותך ולקבל אותך למרות זאת, וכל שעליך לעשות, בשלב כל כך ראשוני בקשר, הוא לחשוף הכל בפניו?

בכל הקשור לחשיפה ולקרבה, ידוע היטב שאם תחשף מיידית באופן מוחלט סיכוייך קטנים ביותר, נדיר שאנשים יכולים או רוצים לשאת חשיפה קיצונית לפני שמתקרבים.

 

[נ ע ל]

לא, אבל,

אין לי כל כך סבלנות לפתוח בפעם המאה שיחה על מונוגמיות וקשרים ודיסני ועולם ההומואים וההשפעות החברתיות ובלה בלה בלה אז בוא נתמקד בהודעה הספציפית של פותח השרשור והיא - אני מניאק ובגדתי במישהו שאני בקשר איתו חודש ולפי המשפט הזה - כן, בגדת ואתה מניאק. אם הוא רוצה לבוא ולהרחיב כדי שנחשוב אחרת הוא מוזמן, ועד אז בוא לא נתפלסף יותר מדי.

 

[ItsikH]

כלומר אתה שואף לשבור ולהרוס את הקשר שאולי מתחיל להווצר כאן, ובלבד שערכיך יישמרו? או שלא אכפת לך כלל?

 

[נ ע ל]

אני בכלליות שואף להרוס הכל.

אבל במקרה הזה, ותודה על ההתמקדות בי כמובן, אני מתייחס לעובדה שהבחור רשם שהוא בגד ושהוא מניאק. לא "תגידו, האם הייתי לא בסדר?" או "האם זו נחשבת בגידה?"

 

[ItsikH]

הוא מבטא אשמה, ואני מחזיר אותו לחשוב על הקשר הזוגי שהוא תוהה לגביו, אשמה לא מעניינת כי היא נוגעת לערכים חיצוניים, השאלות החשובות נוגעות לקשר עצמו - ויש השלכות גם לאילוץ שהוא עצמו מתאר בכך שלא הצליח לקיים את מה שחשוב בעיניו שלו - אחת היא לי מה חשוב לך או לי [ככמרי הוידוי של החברה] בהקשר הזה, ועל בן הזוג איננו יודעים כמעט כלום.

כלומר - לא אכפת כלל מהאשמות ריקניות של ערכי החברה, מה שחשוב הוא עתיד הזוגיות, והשאלה איך אתה מתמודד עם כשלון *שלך* ביחס לצרכים *שלך*.

 

[נ ע ל]

ארר, כלומר, זה לא בעד מונוגמיה*

 

[בנדק חביב]

אישית המושג בגידה חסר משמעות בעיניי

 

[Superboi]

לא ייאמן כמה שטויות יש פה

"שטויות" זה אנשים שמחלקים מונוגמיה ל"מונוגמיה הומואית" ו"מונוגמיה סטרייטית", אגב.

 

[תרנגול פראי ועליז]

השוואה זה תמיד טוב לחיזוק המונגמיה

 

[זה אני 25]

הייי לא שזה עושה לי להרגיש יותר טוב אבל...

בערב הסילבסטר נפגשנו...
סיפרתי לו את האמת והוא הפתיע אותי בתגובה שלו מסתבר שהוא גם נפגש ושכב עם כמה גברים (לפי דבריו 5)
אז שוחחנו והחלטנו להתחיל מחדש כיוון שאני עובר לגור לא רחוק ממנו
מקווה שמעכשיו יהיה בסדר.. ......

תודה רבה לכם בנים...

 

[aשרון]

עלו והצליחו

ותבוא לבקר יותר, ותביא את החבר שלך גם....

 

[אוונגליון]

עשית את הדבר הנכון לדעתי

 

[ItsikH]

זה שיכולתם לדבר בכנות מבלי לשבור את הקשר זה ההישג החשוב ביותר ונקודת מוצא וסיכוי טוב להתקדמות בקשר הזוגי. בגלל הקושי של שניכם, שכלל לא מפתיע לאור הריחוק הפיזי בשלב כך מוקדם בקשר, הרווחתם אפשרות להתקרב וללמוד יותר טוב גם את עצמכם וגם אחד את השני.

עכשיו, יש לקוות, כשתתקרבו פיזית, תוכלו להמשיך ולהתקרב, ואז גם תדעו להתמודד עם קשיים כאלו מראש במקום בדיעבד, ולדבר עליהם יותר בחופשיות - זו התקדמות חשובה מאוד בקשר זוגי, היכולת לדבר על נושאים רגישים כאלו.

מילת אזהרה - קורה לעתים שהתקרבות פיזית מביאה להתפוגגות הפנטזיה בגלל ההתפכחות מול המציאות - האדם הופך מוחשי וזה לפעמים מקלקל את החלומות לגביו. לדעתי גם אם קורה שמתאכזבים מעט מהאיש האמיתי, כדאי לבחון זאת בשיקול דעת ובקור רוח, ולזכור שכמעט תמיד היכרות קרובה מביאה לאכזבה מסוימת כזו, ולכן אין צורך לקחת אותה יותר מדי ברצינות.