אני מבינה

[לי-אור.]

אני מבינה

שהיו פה הרבה נפיחות בזמן שלא הייתי. לא נורא...תמיד תהיה הפעם הבאה...אני יודעת שאפי תדאג להביא במיוחד עבוי את הנפיחות של הכבשים הקזחסטניות למשל. או הלמות שנוסעות לים המלח. לי-אור אתם תפליצו אני אשב לי שקט בחושך. ואסבול.

 

[לי-אור.]

עבוי זה יפה.

אל תגידו שלא. למה צריך בכלל להגיד עבורי? יודעים כמה ילדים רעבים יש בעולם שאין להם אפילו ר´ אחת?? תעריכו ותחסכו. לי-או חוסכת (ר)שים

 

[נסיכת הנילוס]

פתגם קזחסטני עתיק אומר:

כלב נופח לא נושך....

 

[אפי לוג]

ליאור מבקש, אפי מבצע

כל אחד נופח מתי שהוא. ולהשלמת הרקע קולות מן הרקיע...

 

[א י ל ה]

אפי, ליאור

מה שני בחורים נחמדים כמוכם עושים במקום כזה??? א י ל ה בקול תרועה

 

[אפי לוג]

אין לי שמץ ירוק

מי זה ליאור ומה הוא עושה. אני, הולך מכאן לתרפיסט שלי לעשות פסים בשיער. חרא של מקום, המקום הזה.

 

[לי-אור.]

אפי אחי

ככה אתה שוכח את כל הפריצות שלנו ביחד הא? את השנים שהעברנו בכלא שרים שירים לאוולין? אחי חשבתי אתה יש לך כבוד, את הכבוד שלי נתתי לך, פתחתי לך שולחן, בירות, עראק, את אשתי נתתי לך. אוי אפי אפי עוי ועבוי אני אם יש לך דיבור איתי תמצא אותי אצל עזרא. הולכים לשחק קצת שש בש. תגיד ה א י ל ה הזו שווה סיבוב אחי? לי-אור למי למי יש יותר כבוד

 

[אפי לוג]

ליאור אחי, אתה הכי

איך אפשר לשכוח את הפריצות שלנו? זוכר איך פרצנו את חומות כלא עכו? זוכר איך פוצצנו גשרים בלילה ההוא? אה, זה לא האח הזה? רגע, איתך היה השוד לבנק למסחר? היהלומים בבורסה שפילחנו, הדחקות שהעברנו על המזרון המסריח בכלא, לא יכול לשכוח אותך, יא אחוי. דרך אגב, אשתך לא משו. תשאל את החברה. אחורי עזרא והשש בש, תבוא אצלי על הבלקון. נפתח אבטיח עם בולגרית, ונתחרע על הורדת ידיים.

 

[לי-אור.]

אני יבוא בטח יבוא

אחי רק בשביל הלתחרע. אפי איך שראיתי אותך אז במעשיהו השפם שלך שידר לי כבוד. בנפיחה הראשונה הורדתי בפניך את מסיכת האב"כ שלי. שתראה שאני גבר גם. אבל תגיד אחי בוא בוא רגע קרוב- מי, מי זו המחלועה הזו מלמעלה שצועקת שם כל הזמן על השכנים? יש לה רווחים יפים שמעתי להיא.יש מצב איתה? תברר לי? לי-אור אח רחמן (אינשאללה)

 

[אפי לוג]

עזוב אותך אחי מההיא

עם הרווחים, אין מצב איתה. ההיא שכנזיה, לא מתכופפת למרוקאים. וחוצמזה, ההיא, יש למה מצב עם איזה נהג רכבת שמגיע לכאן, ככה בשביל העצבים, מראה לנו כמה היא דלוקה עליו ויורד לה...לים המלח... אתה בקשיים או משו? אני יכול לארגן לך הלילה את ג´ורג´ט. אחושילינג כוסית. ואל תשכח אחי, נפיחה זה של אשכנזים, אותנו לימדו להגיד פלוץ.

 

[נסיכת הנילוס]

תגידו

לא נמאס לכם לתקוע נאדים פה? ביחייאת ראבק - זה אמור להיות פורום תרבותי, לא? (כסססאמק ערס מי שהפליץ לי על הפורום הזה)....

 

[Ix²±y²Idxdy§ּ½]

שמעתי שיש מסיבה

הבאתי קצת מוסיקה...... הנה היא בוקעת בדיוק מפה: (_)ּ(_) צריך להתקרב כדי לשמוע וכדאי לסתום ת´אף

 

[softy]

ותודה לאפי התתרנית...

69 היה היה בחור אחד, נער כפרי תמים..אשר שמע רבות מחבריו על תנוחת 69..אך לא יצא לו להתנסות בה..יום אחד הגיע לעיר הגדולה, והחליט לעשות מעשה - וללכת לזונה. הלך הבחור לזונה..שילם לה מראש במזומן..וביקש ממנה שתלמד אותו את תנוחת 69. נכנסו השניים למיטה, והחלו למצוץ זה לזו..אלא שכעבור מספר שניות ברח לזונה פלוץ..ישר לפרצוף של הבחור. הזונה חשה מבוכה רבה, קמה לפתוח חלון...התנצלה...וכעבור דקה-שתיים...כשהריח התנדף...שבו השניים לתנוחת 69 והמשיכו למצוץ זה לזו. מוצצים מוצצים..אך כעבור מספר שניות..שוב היא מפליצה עליו...ושוב היא מתנצלת..קמה לפתוח החלון שוב...הביאה אפילו מטהר אויר מהשירותים...וכשהריח התנדף... חזרו השנים לתנוחה...מוצצים מוצצים..אלא שאז..כשהבחור כבר כמעט גומר..שוב הוא חוטף פלוץ בפרצוץ מהזונה... הבחור קם והחל להתלבש..הזונה שואלת אותו בפליאה: מה קרה? בקושי התחלנו..והוא עונה לה: הבנתי את הפרנציפ..לא צריך עוד 69 כאלו!! --------------------------------------------------------------------- ירח דבש זוג שזה עתה נישא מגיע למלון לירח דבש. נכנסים השניים לחדר, ומיד הבעל מסתער על אשתו ומתחיל לזיין אותה בפראות. לאחר שגומרים הוא נשכב על הגב ומתחיל לאונן, ומשגומר שנית מקנח בפלוץ אדיר. אשתו הנדהמת שואלת אותו: "מה זה?" והוא עונה לה: "זה בא ללמדך שאני יכול איתך, יכול בלעדייך. ושאני קובע כאן את האוירה!" --------------------------------------------------------------------- נקמת האישה איש אחד נהג לשבת כל היום מול הטלויזיה ולהפליץ. לא סתם נודים קלים, אלא פלוצים רטובים ושמנוניים. אשתו היתה מתעצבנת מזה ונהגה תמיד לומר: "יום אחד אתה עוד תפליץ החוצה את המעיים שלך!!". יום אחד, בזמן שהאישה הכינה תרנגול הודו לארוחת ערב, הבעל נרדם. היא לקחה את קרבי ההודו ושמה אותם בתוך התחתונים של בעלה, ואחר כך שבה למטבח להמשך הכנת הארוחה. לאחר שהבעל התעורר הוא בא לשולחן האוכל ונראה מאוד מבוהל. "מה קרה?" שאלה האישה, והוא ענה: "את צדקת! הפלצתי את המעיים שלי!!". אשתו שאלה: "נו ומה עשית?", והוא ענה: "בעזרת השם ו2- האצבעות האלה החזרתי אותם פנימה!!!". --------------------------------------------------------------------- הרופא והפלצנית אישה אחת נכנסת לחדר הרופא ואומרת לו: "דוקטור, אתה חייב לעזור לי...יש לי בעיה: אני מפליצה בלי סוף, וכל הפלוצים שלי חרישיים וחסרי ריח. למעשה הפלצתי איזה 20 פעם רק עכשיו בזמן שדיברתי איתך". הרופא רושם מרשם ואומר לגברת: "קחי את זה ותחזרי עוד שבוע". הגברת הולכת, חוזרת אחרי שבוע לרופא ואומרת לו: "דוקטור, דוקטור, אתה חייב לעזור לי! המצב החמיר. אני עדיין מפליצה כל הזמן, והפלוצים עדיין חרישיים, אבל עכשיו יש להם ריח נורא. אתה חייב לעשות משהו! מה היו הכדורים האלה שנתת לי?". הרופא עונה לה: "אל תדאגי, הכדורים האלה נועדו רק לפתור את בעיית הסינוסים שלך, עכשיו נותר לטפל בבעיית השמיעה". --------------------------------------------------------------------- הפקס יפני ואמריקאי משחקים גולף. היפני עומד לחבוט בכדור, אבל פתאום מתחיל לדבר לאגודל שלו. האמריקאי שואל: "מה אתה עושה?". היפני עונה: "אל תדאג, השתילו לי מיקרופון באגודל בעזרת טכנולוגיה מתקדמת. רק הקלטתי הודעה". השניים ממשיכים במשחק הגולף. פתאום האמריקאי עושה רעש מוזר שדומה באורח מפתיע לרעש של פלוץ. היפני מסתכל עליו והאמריקאי אומר לו: "אל תדאג, אני רק מקבל פקס". --------------------------------------------------------------------- הדייט בחורה אחת חשקה בבחור. הוא הזמין אותה לדייט, והיה אמור לבוא לאסוף אותה בליל שבת ב7-. בחמישה ל7- היא הרגישה צורך עצום להפליץ. היא לא רצתה להפליץ בבית כיוון שידעה שישרור בו ריח נורא ולא רצתה שהבחור יחשוב שיש לה בית מסריח. הפלוץ התרוצץ לה במעיים. היא הרגישה לחץ חזק. היא הייתה חייבת להפליץ. היא הגתה במהירות תכנית. כשהוא ייקח אותה לרכבו הוא יפתח לה את הדלת. היא תפליץ בזמן שהוא יילך מסביב לדלת הנהג, תפתח את החלון וכל הסירחון ייצא מהרכב לפני שהוא ייכנס. הבחור הגיע ב7- בערב, לקח אותה לרכב ופתח עבורה את הדלת כמתוכנן. כשהיא נכנסה היא הפליצה, פלוץ רטוב ורעשני במיוחד. היא פתחה את החלון וניפנפה בידה כדי שהריח ייצא. היא הרגישה בנוח. הבחור נכנס, הצביע לעבר המושב האחורי ואמר: "דרך אגב, רציתי להכיר לך את הוריי. הם יאכלו איתנו במסעדה".

 

[אפי לוג]

הפלצות 3 ו-5

הרעידו לי את מיתרי הצחוק

 

[נסיכת הנילוס]

בכל פעם

כשנדמה לי שהשפיות חוזרת למקום הזה - אני מתפלצת מחדש

 

[Ix²±y²Idxdy§ּ½]

הנה דאחקה רצינית:

"משרד החוץ קורא לישראלים לעזוב את הודו". מפני שפה יותר בטוח. אבל מצד שני - עדיף להתפוצץ עם חברים מאשר לרקוד עם הודים. נסיכה מוכרחה להיות האחרונה בשרשור? וכמו שאני (לא) מכיר את הפורום הזה תכף יכנס לכאן משתמש חדש בשם "אסף לוץ" הבן של ג´ודי. ונסיכה תוכל שוב להתחדש מריחות הפורום החדשים

 

[elninyo]

זו דאחקתי האחרונה

15/12/2000 מעשה שהיה כך היה..: פרש יחיא סוף כל סוף ויצא לפנסייה , השתעמם וחיפש לפחות משהו של 4 ש` אפילו שומר. פתח עיתון ומצא מייד "דרוש שומר" עט על הטלפון התקשר.. ובום, כימממעט ..מקום העבודה הינו באילת ובמחנה נודיסטים. מחנה יודע ..נודיסטים לא יודע ולא מבין ולא עניין אותו העיקר עבודת השמירה,,נעצב לו אחינו יחיא. ראו שכך ילדיו שאלו אותו: מה קרה אבא?..שח להם יחיא על בעיית הריחוק..עודדו אותו ילדיו: "מה אתה מדבר, זה אילת וזה בשבילך, תתחיל לעשות חיים למה מה קרה?.. תחזור כל יום חמישי וכל ההוצאות על מקום העבודה מה רע?" יחיא חזר לחיים והצבע ללחיים . וכך היה וכך החל המסע.. נסע לאילת, היגיע ,שאל ,חקר,טעה ,לבסוף נחת מול ביתן השמירה.. "הלו ..הלו כאן סריך שומר" שאל יחיא את השומר..ונאלם..כי השומר עירום כיום היוולדו וביום בואו בבריתו של..ניצב מולו" כן ענה לו השומר :"זה כאן..אך אתה חייב וזהו תנאי בל יעבור, תשגיח בעודך ערום..בכל שעות עבודתך" יחיא עלה לו הראש לדם..אך התקרר מיד כי כבר הוא כאן.."עכשיו אין ברירה ואם כולם בלי בגאדים ..יחרים אבוהום גם אני איתם " התפשט סידר בגדיו בתיק המסע..והחל בסיור בשטח המחנה,תפקידו היה להשגיח כי לא יחדרו מעבר לגדר המחנה זרים וניקיון השטח. ..תוך כדי הסיור הראשוני..למותר כאן לציין כי מראה יחיא עם הפיאות וזקנו והרזון ,שיוו לו מראה של פאקיר/סגפן הודי . ..החל לקבל ביטחון ומצא חן בעיניו העיניין "כולם עירומים אף אחד לא עושה בושות, וברוך השם בסך הכל טוב, ושיהיו בריאים" לפתע צדו עיניו אחת, אבל אחת כמו שיחיא חלם כל חייו" בינת מיחרואם" "הלוואי... התפלל יחיא והייתי סעיר" [ צעיר ] והרגיש בתחיית המתים באיזור חלציו וכמעט המכשיר היה הופך לאנטנה..אחחחח נאנח והימשיך אך לפתע כמו סיכה בעורפו,נשמעה קריאת העלמה ["בינת אלמיחרואם ], "סבא, סבא..קראת לי ?" שאלה העלמה "לא לא לא יא עיוני" ניבהל יחיא "אני חדש פה ,רק שומר ככה ,עובר ,מיסתכל לא קראתי לך ולא אמרתי מילה בחיי" קרבה אליו "בינת אלמיחרום"] "שלום לך"..העלמה לא הניחה לו "סבא למה אתה מיתחמק ? הרי עומד לך לתיפארה ,בוא אלי אני רוצה אותך מאד" ..הסתכל כה וכה..עשה הערכת מצב.. "מה יש לי והיא רוסה אותי..למה לא"[למלו] "וייאללה נעסה ונסליח" ..תקע לה יחיא..בחצוצרות עד כי שמע את התרועות,השברים,והמפסקת. "ביי לך סבא היית נהדר",נפרדה ממנו העלמה.. ברך יחיא את קונו על מזלו..והחל להרגיש צעיר ב-30 שנה..בעודו מהרהר בטוב שניחת עליו...חייך על כי כמעט סירב להגיע לכאן..ומרוב אושר ות´רגשות שיחרר וואד ד`רתה שצליליה היגיעו עד לכושי הענק שעמד לידו. התבייש ונבוך יחיא[ [דרטאן מתחיל]..והתכוון להמשיך..אך..נשמה קריאה לעברו.."הלו אתה קראת לי? שאל הכושי???".. "לא לא לא..מה פיתאום קראתי לך..לא לא ..אני החדש שומר פה" "סליחה..סליחה.." קטע אותו הכושי ושאל: "תקעת נאד לא? ..זה נכון..?" "ככן כן "גימגם יחיא..אך לפני שהספיק לדבר השכיב אותו הכושי..ועשה מה שעשה..והשתיקה יפה כאן.[מפאת כבודו של יחיא והמשפחה,שלא ינקמו ] קם יחיא ומבכה את מר גורלו..עשה הערכת מצב..ואמר : "אני לא נשאר כאן אני חוזר עכשיו הבייתה..מה אני הישתגעתי?? ואני עומד לי פעם בשבועיים , ונאד יש לי לבית הפחות 4 פעמים ביום." לילה טוב ELNINYO הדייג

 

[השחקנית הראשית]

ואת כל זה אנחנו צריכים לקרוא?

 

[elninyo]

תתחלקו..

ובמשמרות..לאן ת´ם ממהרים וממהרות?