אני מבולבלת

[ממצמצת]

אני מבולבלת

אני יודעת שזה לא ממש קשור לנושא הפורום, אבל יש בי צורך אדיר להביע את רגשותיי בפני אנשים אובייקטיבים כמוכם. אני מרגישה שליבי נחצה לשניים. אני לא יודעת מה אני מרגישה. לאחרונה החלטתי לפתוח דף חדש בחיי, כך שהתקופה הזאת היא תקופה של שינויים רבים מאד. שיניתי את המראה שלי, את המסגרת, את הגישה ונפרדתי מחבר שלי. (היינו בקשר שלוש וחצי שנים). אני אוהבת אותו אבל משהו חסר לי כשאני איתו. אני מצד אחד כל כך עצובה ומצד שני מלאה בהתרגשות לקראת דף חדש. כל מי שמכיר אותי יודע שאם יש דבר שקשה לי לעשות זה להחליט החלטות, ובחודשים האחרונים החלטתי כל כך הרבה כאלה, אני פוחדת שעשיתי טעות. בכל מקרה תודה על האוזן הקשבת

 

[InnerKid]

לממצמצת שלום

קודם כל אפתח ואומר שאובייקטיבי אני לא יכול להיות, וכך גם לא אף אחד אחר. אני רואה את הדברים דרך ההכרה שלי ודרך התפישה שלי, וזו לעולם תהיה שלי ולכן סובייקטיבית בלבד. אין זה אומר שתפישה זו לא יכולה להאיר לך מקומות שלא ראית בעצמך, אך זה לא הופך אותה לאובייקטיבית. זה באשר להקדמה, וכעת לעניין עצמו. אני מאוד מזדהה עם המקום הזה של קושי להחליט החלטות, מי כמוני יודע כמה קשה להחליט (מאזניים...) וכמה קשה לעמוד מאחוריהן במחשבה תמידית שאולי הכל זו טעות אחת גדולה. סבלנות ידידתי. אין דרך אחרת. ההחלטות נעשו, המעשים בוצעו. אין דרך ללכת אחורה. את מתארת מצב בו קשה לך מאוד להחליט החלטות, ובמקביל את מספרת שעשית הרבה מאוד החלטות בתקופה האחרונה. מאוד סביר להניח שאדם כמוך, שקשה לו מאוד להחליט החלטות, בזמן שכבר את כן מחליטה וכן עושה שינויים, אז תחושי את הפחד הזה מטעות. אני מרגיש שזה חלק מהשיעור שלך בעניין ההחלטות ולקיחת האחריות על ההחלטות שלך. כמו כל שיעור שלנו בחיים זה לא קל וגם מפחיד, אבל עצם זה שכבר עשית את ההחלטות ואת השינוי שהרגשת שאת צריכה לעשות זו כבר ברכה. את מתארת הרבה שינויים חיצוניים שביצעת - עזיבת החבר, שינוי מראה, שינוי מסגרת (מה הכוונה??) וכו´, אך מה היו הדברים שהביאו אותך לרצון לשינוי עד כי למרות כל הקושי שלך לקחת החלטות בכל זאת עשית? מה גרם לך לשבור את החוזה? מה גרם לך לפעול? לשנות? אין טעויות, כל מה שאת עושה הוא חלק מהשיעור שלך, וחלק מהשיעור הוא לא רק ללמוד לקחת את ההחלטות, אלא גם לחיות עם הבחירות שאת עושה. אינך יודעת למה נועד דבר ואינך יודעת את טובתך המירבית. הכל הוא למען הריפוי. מחזק אותך ואם את רוצה לספר עוד, אני כאן בלב פתוח.

מאור.

 

[IC4]

לומר שאף 1 לא יכול להיות אוביקטיבי

זה לא אוביקטיבי

אהבתי את מה שניסחת

 

[ממצמצת]

קודם כל תודה

תודה לך על האוזן הקשבת. כמו שאמרת מזל מאזניים הוא מזל שמתקשה מאד בהחלטת החלטות, וכן גם אני מזל מאזניים. אז קודם כל שיניתי את מסגרת העבודה, רזיתי, שיניתי את השיער, שיניתי כמה מההשקפות המרכזיות בחיי וסיימתי קשר יפה של שלוש שנים. חשתי צורך עז לערוך את כל השינויים הללו. במשך כמה שנים טובות חשתי שאני תקועה במקום, שאני לא שלמה ומסופקת מחיי. היום אני מרגישה הרבה יותר שלמה עם עצמי, אבל אני גם חשה מאד רע עם עצמי. אני חוששת שפגעתי בצורה קשה ביותר בבחור נפלא ואוהב שחשב שהקשר שלנו נצחי.

 

[IC4]

madonna - the power of goodbye

u were my lesson i had to learn אני לא רוצה להחשיב את עצמי מבין יותר מדי במיוחד לא בנושא עליו את מדברת אבל אני בספק אם היה עדיף לאף אחד משניכם אם הייתם נשארים ביחד והרגשת ה"משהו לא בסדר" היתה שולטת באשלית ה"הכל כן בסדר" ככה שמה שעשית גורם לשניכם להרגיש כאילו אתם סתם חופרים בחול הרבה מאד אבל בסופו של דבר תמצאו פיסת זהב שחור שתראה לכם שהכל היה שווה את זה אהבה בלי הבנה מאבדת מעצמה

 

[InnerKid]

לממצמצת

אז קודם כל באמת כל הכבוד על האומץ ועל התעוזה לקום ולעשות, לקום ולשנות. לפעמים כשאנחנו שקועים בהרגלים שלנו, במערכות יחסים, במצבים בחיים, שאנחנו יודעים שלא מיטיבים איתנו אנחנו בכל זאת נשארים שם בגלל הפחד. את יודעת מהו אומץ? אומץ אינו היעדר פחד, אלא אומץ הוא לקום ולעשות מעשה למרות הפחד, לעמוד מול הפחד ולעבור דרכו. את בעצמך כותבת שחשת צורך עז לערוך את כל השינויים האלו, וזה מבורך. שינוי מביא איתו תמיד אנרגיות שונות, אנרגיות חדשות, ברכות ונקודות מבט שלא ראינו לפני. את כותבת שאת חשה רע אם עצמך, ואני מבין מהמשך דברייך שזה בגלל החשש שלך שפגעת בצורה קשה בבן זוג שאיתו סיימת את הקשר. הפעולה שאותה עשית נקראת שבירת חוזה. שבירת החוזה עם בן זוגך הביאה אותך למקום של סיום מערכת היחסים איתו, ועכשיו נשארת עם תחושת האשמה, תחושת הלא בסדר, על כך שהעמדת את רצונך האמיתי מעל מערכת היחסים שהיתה לכם. האם את חשה רע עם עצמך רק מפני ששברת לבן זוגך את האשליה שהקשר שלכם הוא נצחי? הרי איך אפשר לחשוב בכלל על נצחיות של קשר? איך אפשר להיות בטוחים שהשני יהיה שם תמיד בשבילנו? האם הוא יכל לומר בעצמו שלעולם הוא ירצה להישאר שם? רגשותינו יכולים להשתנות במשך הזמן, הצרכים שלנו מעצמנו ובני זוגנו יכולים להשתנות עם הזמן, מה שאנו רוצים ויכולים לתת וצריכים לקבל מבני זוגנו גם יכול להשתנות עם הזמן. אני מאמין שאכן בן זוגך נפגע מאוד. מערכת יחסים שמסתיימת בדרך כלל לא מסתיימת עם זרי פרחים וחיוכים מלב אל לב, אלא ברגשות קשים, אך אין זו סיבה מספקת לטעמי להישאר בתוך קשר שאת יודעת שאינו רצוי לך. מה שאת יכולה לעשות עם התחושה הרעה שלך זה לראות מדוע את חשה את האשמה על מה שעשית. מדוע את לא בסדר? בנוסף, כמובן רק אם את רוצה לספר, אז מדוע בעצם עזבת את בן זוגך? מה היה במערכת היחסים שהביא אותך לידי המסקנה שדי, שנגמר, שאת לא רוצה להמשיך. ליל מנוחה

מאור

 

[ממצמצת]

../images/Emo7.gifאתמול הבנתי כמה פגעתי בו

אתמול התקשר בן זוגי לשעבר. הוא אמר לי שהשתנתי, שאני לא אותה בחורה. הוא רצה להבין למה עזבתי כדי שלא ייפגע כך לעולם, ולי לא היו תשובות. הוא אמר לי שבגללי הוא מרגיש שלא יוכל לבטוח באף אחת. הרגשתי איך הלב שלי נשבר מבפנים. רציתי לבוא אליו , לחבק אותו ולהגיד לו שהכל יהיה בסדר. אבל לא יכלתי. אין לי תשובה חד משמעית למה סיימתי את הקשר. משהו ברגשות שלי השתנה. ואצלו הכל היה בסדר, הוא לא ראה את השינוי הזה שעובר עליי. הוא כל כך פגוע, אני לא יודעת מה לעשות

 

[רוח אלמונית]

אנחנו לא יכולים לפגוע באנשים

 

[misty10x]

לפעמים זה עניין של תיקון ../images/Emo16.gif

שיש לשניים לעשות זה עם זה, כדי להמשיך עם דף חלק (בלי מטען מיותר מגילגולים קודמים) בחיים. בהצלחה

 

[deep ocean]

אהבתי מה שרשמת ../images/Emo141.gif ../images/Emo45.gif

 

[Talia E]

נשמע שאת עושה שינוי אמיץ ואמיתי...

כן, כל אחד מאיתנו יכול להשתנות. גם אם היה קשה לך להחליט בעבר, זה לא אומר שיהיה לך קשה בעתיד. גם אם היה לך כמעט טוב בעבר, זה לא אומר שלא יכול להיות הרבה יותר טוב... נשמע לי שאת הולכת עם ליבך ומתחילה לסמוך על עצמך - וזה נפלא

הפחד מעשיית טעות הוא מוכר ומובן, אבל אל תתני לו לשתק אותך, כי עמוק בתוכך את יודעת למה את עושה את מה שאת עושה. להצמד למשהו מתוך פחד, אינו יכול להביא לאושר ולחופש... הנכונות לשינוי יכולה... בהצלחה בהמשך החיים המופלאים האלה

 

[ממצמצת]

האם לומר את האמת?

אני חושבת שהבנתי למה סיימתי את הקשר אני מרגישה שאני לא מאוהבת בו יותר. אני אוהבת אותו, הוא אחד האנשים היקרים לי ביותר בעולם, ולכן ליבי נשבר בכל שיחה בה הוא מסביר לי עד כמה הוא נפגע ממני. אתמול הוא אמר לי שלא נתתי לו צ´אנס, שאם הייתי נותנת לו צ´אנס אולי היינו יכולים להמשיך להיות ביחד. הוא רוצה להפגש פעם אחרונה, ואני לא יודעת מה לעשות. האם לומר לו את האמת כדי שימשיך הלאה?, האם לומר לו שאני לא מאוהבת בו יותר?

 

[Talia E]

כל ההתייעצויות שבעולם

לא תשננה את העובדה, שאת התשובה תוכלי רק את לתת... אני מבינה שאכפת לך ממנו. נדמה לי שאת גם, אולי, פוחדת ש"תושפעי" לחזור אליו (אחרת, אם את אומרת שזה מישהו יקר לך, למה לא להפגש אתו?). בדקי מה קורה בתוכך ועשי את מה שאת מרגישה שנכון לך, בבטן

. זכרי שאת חופשיה והשתדלי לא להלחיץ את עצמך... נסי לזרום... אה, וגם אין לך מה להרגיש אשמה; זו לא אשמתך שאת מרגישה שאתם לא מתאימים. אגב, אני ובן זוגי לשעבר חברים טובים מאד היום; אם מנקים מספיק את מע´ היחסים - זה אפשרי!

 

[KEiN]

../images/Emo4.gif צעד אוליי ראשון בחיים הרמונים

זה לא לחיות לפי הגדרות מוזרות, מזל מאזניים אמרת? גם אני- ואני לא חש באילו לא החלטה אחת ´קשה´

בכל מיקרה, כפי שאמרת, לא היה לך טוב אז ביצעת מלא שינויים. עכשיו ביצעת פיתרון פיזי לבעיה שהיא פחות פיזית, אלא יותר נפשית, טוב שהגעת לכאן

 

[צוות לחיות בהרמוניה]

זה דווקא קשור לפורום ../images/Emo39.gif

להגיע אל האושר, ולהשתמש בכל מה שעוזר לנו לחיות בהרמוניה