אני לא יכול איתה!!!

[דני קנוט]

האם אתה יודע לענות לעצמך

למה אתה מרגיש ככה?

 

[TheGreatNut]

אאמממ...... ../images/Emo12.gif../images/Emo12.gif../images/Emo12.gif../images/Emo12.gif לא.

לכאורה, התגובות שלי (ושלה) חסרות כל פרופורציה למציאות. נראה לי שכל אינטרקציה איתה מעלה בי את כל מטען העבר שאני נושא כלפיה, וכלפי דברים שקשורים אליה.

 

[דני קנוט]

אז אני מציע לך...

קודם כל החזרת כוחות ובצורה הכי עמוקה שאתה מכיר, ואם עולות תוך כדי תחושות לא נעימות אז סבבי בבי, לא להדחיק אותן. אחרי זה לעשות עבודה פנימית של שחזור לאחור של הקשר שלך עם אמא שלך, לקבל מידע על למה אתה מרגיש ככה, מתי זה התחיל ואיך זה המשיך.

 

[TheGreatNut]

תודה על ההצעה... ../images/Emo13.gif

 

[ג ל י ת g a l i t]

??

אשמח לקבל הבהרה לגבי מה זה 'החזרת כוחות', דני/ מישהו..

 

[ש ק נ א י]

יהיה קל יותר להסביר בע"פ או ע"י

משהו שבן כתב, אבל שתי האופציות כרגע לא זמינות לי, אז אנסה להסביר בעצמי. תתמקדי במה שעולה אצלך בזמן הקריאה ופחות במה שאני כותבת: החזרת כוחות היא פעולה של השבת אנרגיה אל המקור שלה. האנרגיה שלך - היא שלך, והאנרגיה של מישהו או משהו אחר - היא שלו. אין מושג כמה טכניקות של החזרת כוחות יש, וגם אפשר לעשות את זה נראה לי די אינטואיטיבית - כלומר באופן שהכי נעים, טוב ומועיל בשבילך. עם כל אדם, חפץ, סיטואציה, חיה, חוויה וכ'ו שאת באה איתן באיזה שהוא מגע או תקשורת את באופן טבעי מחליפה אנרגיה. לפעמים זה ממש מעט אנרגיה ולפעמים המון. וכל מה שבין לבין. לפעמים האנרגיה אינה משאירה כמעט שום רושם ולפעמים האנרגיה משפיעה עליך מאוד. וכל מה שבין לבין. בשיחה נעימה ואוהבת חלק מהאנרגיה שלך תעבור אל חברתך וחלק מן הארגיה של חברתך תעבור אליך. בויכוח עם מישהו שחתך אותך על הכביש חלק מהאנרגיה שלך תעבור אליו וחלק מן הארגיה שלו תעבור אליך. באפשרותך לרכך, לשפר ולהטיב ולמחוק לגמרי רגשות בלתי נעימים, גם ממך וגם מן הצד השני. באפשרותך להעמיק, להוקיר, לנקות ולשפר יחסים עם אנשים שאת אוהבת. את יכולה להשיג זאת גם ע"י החזרת כוחות. הטכניקה שאני מכירה: עיצמי עיניים והרפי את גופך. בעדינות תעבירי את תשומת ליבך את הנשימה שלך. נתבי את ההתרחשויות הפנימיות שלך אל ההתבוננות בנשימה. העלי בדמיונך אדם/סיטואציה/מקום/שיחה, כל מה שרצונך לקבל ממנו את הכוחות/ארגיה שלך בחזרה ולהחזיר לו את שלו. עם כל נשימה (פנימה) תגידי בלב/דמייני/תשלחי פנימית את המשפט "מה ששלי - שלי". עם כל נשיפה (החוצה) תגידי בלב/דמייני/תשלחי פנימית את המשפט "מה ששלך - שלך". את יכולה גם לתת לדמיון שלך לדמיין כל מיני דברים יוצאים ממך ונשלחים בחזרה אל הצד השני וגם כל מיני דברים יוצאים ממנו ונשלחים בחזרה אליך (למשל פסי אור, או נקודות סגולות, או חבילות שכתוב עליהן "של גלית" ו"של ההוא שחתך אותי על הכביש".) תמשיכי עד שאת מרגישה שזה מספיק לך. סיימי את עבודת הדימיון. התרכזי שוב בנשימה בלבד ותסיימי מתי שנוח לך. **** אני יודעת שאנשים שעושים או עשו גם פעם אחת החזרת כוחות יכולים לספר לך דברים מדהימים. תהני

 

[t a l t a l i]

תודה על התזכורת

ההסבר שלך על החזרת הכוחות היה נעים ובהיר

 

[מיכל הררי]

רציתי לציין שאמא שלך נשמעת נפלאה

ומכל מה שקראתי לא חשבתי/הרגשתי שהיא לא בסדר.

 

[TheGreatNut]

../images/Emo13.gif

 

[TheGreatNut]

היא אכן נפלאה וטוב לי שציינת את זה.

 

[avshalomat]

אתה גר איתה בבית?

אם כן, לדעתי אתה צריך להתרחק מהשפעתה הרעה כמה שיותר. אובייקטיבית נראה שהיא עושה לך רע, וזה לא משנה כמה שהיא אוהבת אותך לכאורה או שלא לכאורה, אתה כבר לא ילד בן 14 ואתה זקוק למרחב האישי שלך. ועוד משהו בניגוד לכל אלו שאמרו לך להבליג אני לא מסכים השפעה רעה צריך להרחיק. ולסיום סיפור אישי, במשך תקופה ארוכה גרתי עם אימא שלי למרות שתחושתי הייתה שאני צריך להתרחק כמה שיותר משם. זה גרם לי בזמנו הרבה כאב וצער, אבל זה לא משנה עכשיו, המשנה הוא שעפתי מהבית וטוב לי יותר, וככל שאני מתרחק מהשפעתה הרעה ככה יותר טוב לי. עוף מהבית התרחק מהשפעתה הרעה.

 

[TheGreatNut]

חשבתי על האופציה הזאת מספר פעמים.

אני יודע שאם אעזוב את הבית, המטען שאני נושא לבטח לא יעלם, אלא רק ייכנס לשנת חורף (אם בכלל). דבר נוסף, למיטב הבנתי לא ייעצו לי בשרשור להבליג. העניין הוא שאני רוצה להגיע למצב שבו אני לא שופט אותה יותר, או כל מצב הכי קרוב למצב זה שאני מסוגל אליו. אני משתדל שלא לברוח מבעיות בחיי אלא לעמוד מולן וללכת איתן (ואיני רומז שאתה ברחת מבעיותך, אך אם אני אעזוב את הבית כרגע אני ללא ספק אברח מבעייה). למרות שבעיני לפעמים זה גם משהו שמאוד כדאי לעשות - לברוח מבעיות, זה לא מרגיש לי כדאי כרגע. תודה. אשמח לכל מידע נוסף.

 

[joy of existence]

זה מין כזה אוסף של תפיסות

"אני" - על מה אתה מדבר? למה אתה מתכוון? על מה אתה מצביע? "לברוח" - מה זה? האם האופציה תמיד קיימת? האם אפשר לתפוס אחרת מבלי בכלל להכנס להגדרות שכאלה? למה אתה תופס דווקא ככה? "אמא" - מי זאת בכלל??? מה זה בכלל? "בעיות" - מה זה?? האם אפשר לתפוס אחרת מבלי בכלל להכנס להגדרות שכאלה? למה אתה תופס דווקא ככה? מה זה משנה אם אין בעיות? מה זה משנה אם הכל זה רק אוסף של בעיות? "משתדל" - מה זה אומר בכלל? "כדאי" - מה (ה)יש?

 

[TheGreatNut]

עשיתי מאמץ רגשי די גדול...

בשביל להניב פירות מההודעה שלך. (מידע גם בשבילך >> הכוונה היא למאמץ שקשור לתקשורת ביננו ולא לקשר שלי עם אימא שלי) אבל הפירות שהנבתי מההודעה עזרו לי מאוד מאוד כבר בעשייה שעשיתי היום בבוקר. תודה. רבה.

 

[מיכל הררי]

רציתי להוסיף לגבי זה

שהצלחתי לרפא את הקשר עם אמא שלי ועם ההורים שלי, בעקבות זה שנשארתי בבית במקום לברוח מזה. ואם הייתי הולכת בלי לרפא את הקשר, נראה לי (אולי אני טועה) שלא הייתי מגיעה למקום של הריפוי והקבלה והשלמות שהגעתי איתם.

 

[TheGreatNut]

תודה רבה...

 

[avshalomat]

זה בדיוק מה שחשבתי פעם

וכך ניסיתי לעשות במשך שנים, העניין הוא שעם אדם מעצבן שחוצה לך גבולות, המיטען אף פעם לא ניגמר. האם אתה יכול להיות עמיד בפני מישהו שמציק לך כל הזמן? עזוב אותך אחי עזבתי את הבית כי היה טוב לי לעזוב את הבית, במקום להיות חסין אפשר פשוט גם לנתק מגע.... כי מה יקרה שפותרים מטען עם אדם שחוצה גבולות באופן קבוע? מה שיקרה לדעתי הוא שהוא ינסה לחצות עוד גבול ועוד מטען יכול להיבנות. כמה אתה חושב להמשיך לבלוע מטענים שכאלו? אחי יש אנשים שפשוט צריך לנתק איתם מגע, למרות התיאורים שלך שהיא אחלה והכל, עדיין ישנה העובדה שהיא עולה לך על העצבים עד לרמה שאתה לא יכול איתה. לדעתי זה אומר דרשני...

 

[TheGreatNut]

דבר ראשון, יכול מאוד להיות...

שאתה צודק כמובן

אני רואה אחרת מספר דברים:

"העניין הוא שעם אדם מעצבן שחוצה לך גבולות, המיטען אף פעם לא ניגמר." אני חושב שאם אדם מעצבן אותך אז לפעמים, ואפילו לרוב, הדבר הכי חשוב בשבילך עצמך הוא להגיע למצב שהוא לא יעצבן אותך, וזה חלילה לא לשאוף להגיע למצב שבו אני מבליג או מתעלם ממנו.

נראה לי שלא הבנת או מה שסביר יותר הוא שלא תיארתי מספיק בברור מי היא אימא שלי. לא חסרים אנשים בעולם הזה כיום שמעלים לי את הסעיף. למעשה, ישנם מאות כאלו במציאות ומליונים בפוטנציאל. המקרה המיוחד היחיד באימא שלי הוא העוצמה והקרבה למקור, לילדות.

"עדיין ישנה העובדה שהיא עולה לך על העצבים עד לרמה שאתה לא יכול איתה" למעשה, אני לא באמת לא יכול איתה יותר. אני אכן מחפש דרך להגיע למצב משופר של העניין. אני כן יכול איתה יותר, ונדרש די הרבה בשביל בשביל להפוך את תאוצת החיים שלי לשלילית, מה שלא יקרה לעולם יותר למעשה, שלא כמו שהיה בעבר. אם היא הייתה מעיקה עלי ברמות שאני מניח שאתה חושב שהיא מעיקה עלי, לא הייתי כאן, בבית הזה, מזמן. אבל כרגע, אני גם רוצה לנסות לרפא את כל העניין הזה וגם נראה לי שלעבור דירה יגזול ממני פי כמה וכמה יותר אנרגיה. המון תודה...

 

[avshalomat]

ועוד משהו

ככה לחיזוק המסר, זה שיש אדם שמתיימר לאהוב אותנו, זה עדיין לא אומר שהוא לא יכול להיות חרא מניפולטיבי לא קטן. עזוב אותך כוונת ספיגה ויכולות סינון של מחשבות עוף מהבית ותראה שיוקל לך.

 

[TheGreatNut]

במידה וכתבת את זה בהקשר לאימא שלי,

אז זה לטעמי לא קשור בכלל לאופי שלה. היא בסך הכל מתנהגת בצורה פולנית טיפוסית (פולנית מתונה מאוד). ייתכן אפילו שחלקכם הייתם מתקשים להבין מה מעצבן אותי כל כך אצלה. כלומר, זה לא באמת משנה איך "היא" מתנהגת. אני לא מקבל אותה כמו שהיא בכל צורה שהיא. נניח והייתי עושה הוקוס פוקוס והיא הייתה מתנהגת "בדיוק כמו שאני רוצה", נראה לי שהמטען שאני נושא עימי לא היה נחלש ולו במאומה.