אני לא יודעת למה

[Came In A Blink]

אני לא יודעת למה

אנחנו ארבעה חודשים יחד, אני מאוד אוהבת אותו.. לפעמים נדמה לי כי מעולם לא ידעתי כאלה רגשות, כמו שאני מרגישה אליו.. מעולם לא פגשתי אדם המתאים לי כ"כ .. שאוהב את הכביש כמוני, שאוהב את משחקי מחשב כמוני, שאוהב ספרים, מוסיקה.. ו... יש לנו כ"כ הרבה תחביבים משותפים, המון נושאי שיחה.. .. והסקס.. אתם לא רוצים לדעת... כ"כ טוב .. ש.. אני לא יכולה להעלות זאת על הכתב !!.. המיניות בינינו מדהימה.... והרומנטיקה?... יש פרחים, יש מתנות ויש הרבה מילים יפות.. בקיצור נמרץ.. יש הכל.. אך ישנה בעיה .. אחת.. שחוזרת על עצמה מדי פעם.. מכל מני סיבות מסובכות שקשה להיכנס אליהן, יש לו, או היו לו בעיות להתחבר אל הרגשות שלו.. כלומר.. לעתים היו לו ספקות בקשר לרגשות שלו אליי.. אך זה כך בחייו לא רק לגביי, אלא לגבי כל דבר.. לאחרונה אחרי שעברנו איזה משבר, הוא אמר שזה נפתר.. וכבר לא קורה והוא יודע שהוא אוהב אותי מאוד, ואומר לי את זה.. והכל טוב .. אך משום מה.. כל דבר קטן שקורה, או יותר נכון לא קורה... ממש מכניס אותי לסרט.. "שהוא לא אוהב אותי.. " .. אני כאילו.. בתוך הראש מנסה למצוא את הסיבות שלו להיות אתי בלי לאהוב אותי, ותתפלאו, הן רבות.. אני קמה בבוקר, אם הוא לא שלח לי הודעה זה מזה מדכא אותי.. כאילו מי ישמע.... ואם הוא לא מתקשר כמה שעות ..אז אני .. מתחילה עם מחשבות כמו.. הוא לא חושב עליי והוא לא מתגעגע.. ( היה לנו קטע משונה עם הגעגועים לפני כמה ימים ,הוא הכריז שהוא אף פעם לא התגעגע לאנשים וכו'.. וכשאמרתי לו שהוא כן אומר לי לפעמים שהוא מתגעגע אליי הוא אמר .. "כן אבל את בטוח מתגעגעת אליי הרבה יותר.. " ... ).. ואני כבר לא יודעת מה לעשות, אמרתי לו שיש לי את הבעיה הזו.. והוא התקשר ואמר לי שהוא אוהב אותי מאוד ושאל אם יש משהו שהוא יכול לעשות, אבל .. בדוגרי .. אין מה שהוא יכול לעשות.. זה בראש שלי.. ואני לא יודעת איך להיפטר מזה.. תגידו שאני אובססיבית.. אבל אני לא .. מכיוון שכשלמשל הוא יוצא עם חברים שלו ואני יוצאת עם חברים אחרים זה בסדר. לגטימי ולא היסטרי בעיניי שיהיו לנו ידידים וידידות וכל מני דברים כאלה, אני לא מתנהגת בשגעון מוחלט, רק עניין הרגשות שלו אליי.. כל הזמן ספקות וחששות.. ... אגב בעניין היציאות עם אנשים אחרים, זה רלוונטי מכיוון שאנחנו גרים יחד - ויש הרבה אנשים שזה נראה להם ביזארי שאחד מאתנו נשאר לפעמים בבית לבד, ואני חושבת שזה לגטימי ביותר.. יש לנו חברים משותפים, אך לכל אחד גם את חבריו וכל אחד רוצה לצאת לבד לפעמים, הוא לא חייב להיות מכונת בידור לבן הזוג, לדעתי בלבד .. אחרי כל ההודעה המרגיזה הזו... הייתי רוצה לשמוע מכם, בתור גולשי פורום פסיכולוגיה..... במה אני חולה?

... או יותר נכון.. מה עובר, או לא עובר לי בראש.. שאני לא מוכנה .. לא מסוגלת לקבל את האהבה שהוא מעניק לי .. או .. אבחור במילים יותר מדוייקות... האהבה שהוא כן מראה לי.. לא חודרת.. אולי בעקבות כל מה שסיפרתי לכם .. כאן... הצעות.. תגובות, מה שזה לא יהיה .. תודה רבה ..

 

[אין לי שם בסדר?]

הבעיה היא שלו ולא שלך

את יודעת איך יודעים מה בן אדם באמת רוצה? לפי מה שהוא עושה. אל תאמיני לכל הבולשיט הזה של אנשים, שהם אומרים שהם לא יודעים מה הם רוצים, ולא יכולים להחליט, או להתחייב, כי אין חיה כזאת. זאת המצאה, ולעיתים קרובות מניפולציות כדי לשלוט באדם אחר. לפי מה שאנחנו רואים הבן אדם איתך, חוזר, רוצה להיות איתך, מבטא נוכחות, אז .. סליחה על הביטוי.. שלא יזיין את השכל!

ועכשיו בואי נדבר עליך.. כדאי שתתחילי לבוא מעמדה של הרבה יותר בטחון עצמי, לדעת מה מגיע לך, איזה גבר את רוצה, איך שיתייחס אליך, וכל אלה. אם יש לו תסביכים.. שיפתור אותם עם עצמו, כל עוד זה לא בא על חשבונך כמובן. תאמיני לי שגבר.. ולא משנה איזה, ירגיש את האנרגיה הזאת ממך הוא פתאום יהפוך לבן אדם הכי החלטי ומחוייב בעולם. אבל בשניה שתראי חולשה, ושאפשר לקמט אותך, ולשלוט בך, ולגרום לך חוסר בטחון, ולהפחיד אותך עם "אני לא בטוח ברגשות שלי אליך", כל אחד, ולא משנה מי זה וכמה הוא מתאים לך, ישתמש בזה, אפילו בלי שהוא מודע לזה. להיפך! תראי לו שזה לא מזיז לך הבעיות שלו, הוא דווקא מצפה ממך להתעוות בכל שניה שהוא מזכיר שהוא לא יודע מה הוא מרגיש וכל אלה.. ותאמיני לי שאת עוזרת לו ליצור את זה יפה מאוד. תתחילי לתפוס מעצמך. אל תתלי בו, את לא חולה, את בסדר גמור. רק הגיע הזמן שתחזירי לעצמך את הכוח שלך, מאשר להיות בובה על חוט שכל פעם שההוא מלמעלה מזיז את האצבעות היא מתעוותת. תגידי לו, שהכל בסדר, שיפתור את הבעיות שלו עם עצמו, ואת מאחלת לו בהצלחה עם זה, ומוכנה להיות שם בשבילו לעזר. הבעיה היא שלו, ולא שלך. את מוכנה להסביר לי .. מה פתאום הפכת את הרעיון שהוא לא החלטי למשהו שקשור אליך? זה הכל הוא! וככה את צריכה להתייחס לזה. וגם ככה זה אולי יעלים את זה. ובקשר אליך, את בטוחה במה שאת רוצה, ואין בך פחד, שיבחר מה שיבחר, הוא רוצה טוב, לא רוצה גם טוב. צאי מעמדת החולשה הזאת שנקלעת אליה. יש תובנה?

 

[Came In A Blink]

היית צודק ...

אם המצב היה כזה.. זה היה בעבר... זה כבר חודש שאין כאלה דברים, כלומר... היה לנו איזה משברון, שלאחריו, הוא יזם שיחה בה הוא אמר לי, שהוא הבין... שהוא ממש אוהב אותי, ושאין לו שום ספקות ושטוב לו אתי.. ובלה בלה בלה .. יענו עכשיו, הוא זה שבסדר ואני... ? נותרתי עם ה"טראומה".. כלומר, הבעיה שאני מציגה היא שלמרות שעכשיו הוא לכאורה בטוח בעצמו וברגשותיו, אני לא סומכת על המילים האלה כבר.. ואני רוצה להבהיר, וברוגע (לאחר שניסיתי להציג בעייתי זו בפורום בינו לבינה ללא הצלחה יתרה.. ) שהיו לי קשרים רבים בעבר, למעשה .. די סיבכתי לעצמי את עברי הקצר, אך כבד מנשוא לעתים.. , ואני פיתחתי בטחון עצמי מאוד יפה, שחלקו גם במערכות יחסים, בכך שאני יודעת שאני אישה מושכת, וגברים אוהבים את חכמתי והתנהגותי וכו' וכו'.. כלומר, אני יודעת שהוא אוהב את האישה שאני, אך קשה לי להאמין שהוא אוהב אותי... הוא מביע כ"כ הרבה אהבה.. הוא בן זוג כ"כ טוב ... קשה לי אפילו להסביר איזו זוגיות יפה יש לנו.. ובכל זאת.. קשה לי להבין שעכשיו הוא כן אוהב אותי, אני תמיד ממתינה "ממוגנת" לאיזה ספק.. שיצוץ.. אמרו לי בפורום בינו לבינה כמה דברים, שיש לי חרדת נטישה, שלא נראה לי , באמת .. בייחוד לאור עברי היפה, אני לא חושבת שהוא יעזוב אותי, הפחד היותר גדול שלי הוא שהוא נשאר אתי בלי לאהוב אותי, פחד בלתי רציונאלי אגב לאור הבעת האהבה שלו כלפי.. אוחי כשאני מגדירה את הבעיה כך היא יותר ברורה אולי אני אפילו לא מבינה את עצמי ...

תודה על העזרה !!

 

[אין לי שם בסדר?]

לסיום סיומת

האינטואיציה שלי אומרת לי לגבייך, שאת פשוט נהנית מהדרמה, אפילו אם זה ברמה שאת לא מבינה. ואם זה המצב, אף אחד לא יכול לעזור לך. כי אי אפשר לפתור בעיות למי שלא מעוניין בפתרון בעיות. תקראי שוב את המכתב שכתבתי לך, כי הוא גאוני. הוא אומר הכל.. תקראי אותו כמה פעמים עד שיפול לך האסימון! אף אחד לא יכול להפיל אותו בשבילך. תפסיקי להיות כזאת עקשנית, וצדקנית, ולחפש איפה הוא לא אוהב אותך, ואיפה יש לך בעיות בחיים, ואיפה את מתוסבכת, ואיפה זה קשה, ואיפה "טראומה", זה הכל קשקושים! הכנסת את עצמך לסרט מותק. ולדעתי את מאוד נהנית ממנו. יש לך שתי גישות לבוא מהן וזה הכל, גישה של הערכה עצמית גבוהה, וגישה של הערכה עצמית נמוכה. ובאיזה מהן .. זאת בחירה שלך. כרגע את מגיעה מהגישה השניה. תאמיני לי שאם תחפשי בעיות - את תמצאי! ואין בן אדם עלי אדמות שיוכל לעזור לך, ובדרך שאת הולכת עכשיו.. את עומדת לגרום לזה שהוא יזרוק אותך מהר מאוד, אין בן אדם שיכול להחזיק על הגב שלו לאורך זמן תלות שכזאת. ואני בטוח שהוא לא נהנה ממה שאת עושה. את רוצה לבחור להאמין לו שהוא אוה באותך? תבחרי! וזה יכול להיות בשניה, עכשיו, ולתמיד. אין לך שום בעיה. חוסר בטחון זה בדיוק זה, לנקוט בגישה שאת מתה מפחד שאולי הוא לא אוהב אותך, ואולי הוא לא בטוח ברגשות שלו שלך .. יאללה.. קראת בכלל מה שכתבתי? אני שונא להתאמץ בלי שמתעמקים בדברים. בגישת בטחון עצמי לא רק שאת חושבת שהוא אוהב אותך, אלא את חושבת שכולם אוהבים אותך, ואת חושבת שאת מדהימה, ואת חושבת שאפילו מי שאומר שלא אוהב אותך סתם מנסה להשיג משהו ובתכלס מאוד אוהב אותך. אין לך לשניה חשש! לכי תקראי את מה שכתבתי שוב, זה פנינים. זהב. תאמיני לי.. לקח לי הרבה זמן לעלות על זה. אל תכתבי לי שוב לפני שאת עושה את זה - ומבינה !

 

[Came In A Blink]

כנראה לא הבנת דבר ממה שכתבתי..

למה ציפיתי באמת

 

[nutmeg]

חבל לי

שאת מרגישה החמצה ושלא הובנת. באמת קשה לפעמים להעביר אל הכתב רגשות ומחשבות. גם אני קצת הלכתי לאיבוד. אגיד לך מה נשאר לי תקוע בראש מכל מה שכתבת. פעם אחת הוא פגע בך באופן שאיבדת את האמון בו ומאז - לא משנה איך הוא מתנהג או מה הוא אומר, את לא מצליחה לשקם את האמון בו. עוד הבנתי שאת חושבת שמשהו בך לא בסדר בגלל שאת לא מצליחה להאמין לו כמו פעם. עד פה הבנתי?

 

[Came In A Blink]

פחות או יותר . .

זה לא שהוא שיקר , או שאני חושבת שהוא משקר.. אלא שפעם הוא היה מעלה ספקות לגבי הרגשות שלו אליי.. וכיום קשה לי לקבל או להאמין לכך השספקות האלה לא קיימים יותר, שהוא אוהב אותי ושזו אהבה יציבה, ושלא מחר בערב הוא ייראה לי עצוב ואני אשאל אותו.. " מה קרה".. והוא יגיד לי... "אני לא יודע מה אני מרגיש .. "

 

[nutmeg]

אסכם שוב

פעם היו לו ספקות לגבי הקשר עמך, היום הוא נטול ספקות לגבי הקשר עמך ואת רוצה מעין "תעודת ביטוח" שלא יקרה מצב בו האדם ישנה שוב את דעתו או יהפוך ברגשותיו? עצם הספק שמא אי פעם בעתיד הוא ישנה את דעתו כבר "מוציאה את הטעם" ממה שיש לכם היום? האם את יכולה להבטיח למישהו שרגשותייך אליו לא ישתנו בעשרים השנים הקרובות? (כלומר את מה שאת מבקשת ממנו לספק לו בעצמך?) החיים הם דינאמיים, בלינק. שום דבר לא עומד במקום ונשאר אותו הדבר. אם תתעקשי לקבל הבטחה מראש שהכל יעמוד על מקומו בדיוק כמו שהוא עומד היום גם להבא, מראש את מכניסה את עצמך למצבים בלתי אפשריים. זה כמו להגיד - למה להתאהב אם מראש יש סיכוי להיפגע? למה להתחתן עם מראש יש סיכוי להתגרש? למה להתמודד אם מראש יש סיכוי להיכשל? אם יום אחד תשאלי אותו "מה קרה" והוא יענה לך "אני לא יודע מה אני מרגיש" - זה יהיה הזמן לברר מה הוא מרגיש, ומה את מרגישה עם זה שהוא לא יודע מה הוא מרגיש... ו"לא יודע" זה עדיין לא "שנאה עזה" - אלא משהו אחר. מותר לבן-אדם לא לדעת, לשאול שאלות ולבחון את עצמו ואת יחסיו עם הזולת מדי פעם, לא? את למעשה מבקשת ממנו שלעולם לא יפקפק ברגשותיו כלפיך. שיבטיח לך באותות ובמופתים שלא יקרה מצב בעתיד בו הוא שואל שאלות לגבי היחסים ביניכם. אי אפשר, את יודעת. בגלל 3 סיבות: 1) זה לא ריאלי (החיים דינאמיים וכל זה) 2) הספק נמצא אצלך, לא אצלו. כל עוד יש לך ספק, לא יהיה שום דבר שהוא יגיד או יעשה שישכנע אותך. 3) את מפרגנת לעצמך את האפשרות להיות ספקנית, אבל לא מפרגנת לו את אותו הדבר. וכשאין סימטריה והדדיות ביחסים, תמיד מרגישים בחסרונם.

 

[Came In A Blink]

הגעתי..

לכדי ייאוש.. עדיין לא הובנתי לא חשוב ..

 

[אין לי שם בסדר?]

זה לא שלא הובנת

את פשוט לא מקבלת את התשובות שאת רוצה. את מקבלת תשובות אחרות. ולכן את חושבת שלא הובנת. שיהיה לך המון בהצלחה.

 

[Came In A Blink]

למה אנשים תמיד חושבים שהם יכולים

לקרוא אדם אחר ??? לא הובנתי כראוי התשובות פשוט אינן רלוונטיות, מכיוון שלא הובנתי כראוי אתם מפרשים את דבריי לא נכונה הובנתי הפעם ?

 

[גרא.]

Came in a Blink,כמעט ולא נותר

לי מה לומר, אחרי סדרת התגובות המגוונות שקבלת.יחד עם זה, התחושה שלי כפי שחשתי לגבי פניות די דומות לכאן,כי זוהי יותר אהבה חד סטרית,שלך כלפיו. מעבר לאינטואיציה שהובילה אותך להתלבט לגבי אהבתו כלפייך כאן בפורום,חלקים בהתנהגותו, מרמזים על כך שהוא מגיב לגחמות שלך, אבל כנראה לא עושה את זה כפי שאפשר היה לצפות מחבר כל כך אוהב.את חוזרת מדי פעם על כך, שהוא "יודע" שהוא אוהב אותך, או שהוא "מכריז " לך בטלפון שהוא אוהב אותך..בעיני אלו הצהרות ברמה קוגנטיבית,(הכרתית) ולא רגשית.יתכן שהוא אוהב אותך, אבל להבנתי הוא אינו מאוהב בך.תגובותיו אלייך, לאו דווקא המילוליות אלא גם העובדה שאתם יוצאים לפעמים לבלות לבד כל אחד וחבריו/חברותיו,משקפת בעיני עובדה אולי לא נוחה לך, שהוא יותר משלם מס שפיים, ואומר לך בעצם מה שאת רוצה לשמוע..אבל ללא כיסוי רגשי.להבנתי, מערכת היחסים ביניכם,נוחה לו מאד,אתם ארבעה חודשים יחד, יש לך נושאי עניין ושיחה משותפים,הרומנטיקה נהדרת, והסקס, הוא בכלל מדהים..את באהבתך הכמעט אובססיבית כלפיו, נותנת לו את התחושה שהוא יכול להמשיך במערכת היחסים הזו...לקבל כמה שהוא יכול, מבלי להתחייב רגשית ממש כלפייך..יתכן גם שההתלהמות הרגשית שלך כלפיו, עודף האהבה שאת מרעיפה עליו, הצפייה שהוא יחשוב עלייך כל שניה,יהיה כל כך קשור רגשית אלייך,שרק טבעי הוא כי יתקשר אלייך בבוקר,אולי כל כמה דקות,שיחזור ויאמר לך שוב ושוב עד כמה הוא מתגעגע אלייך, עד כמה הוא אוהב אותך..אכן זה מתאים לאדם מאוהב, בדיוק כפי שאת מרגישה כלפיו, זה פחות טבעי, כנראה גם מלחיץ ונותן תחושה של מחנק לפעמים, לאדם שבסיס הקשר שלו אלייך הוא יותר עניני וחברי,אבל לא רגשי מובהק.כפי שהדגשתי, יתכן שהוא אוהב אותך אבל לא מאוהב בך..וכמעט כל אחד מאיתנו, מודע להבדלים המשמעותיים בין לאהוב, לבין להיות מאוהב..פועל יוצא מההתייחסות שלי לדברייך, הוא כי לצערי, וודאי גם לצערך, יש בסיס לאינטואיציה שלך..מערכת היחסים הספציפית הזו שלך, אינה הדדית, ואינה מאוזנת..את משקיעה בה הרבה יותר רגש ואנרגיה נפשית, מאשר חברך.מסתבר כי במערכת יחסים, זוגית כמו שלך,אי אפשר להתנהג בצורה מלאכותית לאורך זמן..אם ההשקעה הרגשית, אינה הדדית,אם יש בה תחושה של חוסר שיוויוניות, אם חסרה בה התלהבות ,אם האהבה אינה יוקדת מצד אחד מהשניים..סופו של דבר,שהיא תגווע,,תקטע ותתפרק.גם אם לא נעים לשמוע, כשם שלא תמיד נוח לכתוב,פרשת האהבה הזו שלך, להבנתיחסרת תוחלת, אין לה, אין בה עתיד, אי אפשר להחיותה באופן מלאכותי..ועל כן,יתכן ויהיה עלייך להחליט,שאינך רוצה בה יותר ,כך בצורה הזו..אין צורך לשמור על דבר רק בגלל שהוא קיים, ופועל כביכול בכוח האינרציה..לעיתים, יש צורך לעשות החלטה "לא פופולרית",קשה וכואבת, רק בשביל הסיכוי שבפעם הבאה,מערכת היחסים תהיה הדדית, כנה ועמוקה הרבה יותר.

 

[Came In A Blink]

אני אגיב ..

נקודה נקודה... לא הבנת גם אתה את דבריי, לא אמרתי שהוא לא מביע אהבה באף צורה !!!.. האם תקרא לאדם ששולח לי SMS כל בוקר כשהוא מגיע לבסיס, וSMS כל פעם שהוא יוצא מהבסיס, אדם ש... מעניק לי ובאמת מראה אהבה, דאגה, קנאה במקומות הנכונים וכל מה שנקרא אהבה - לא מאוהב???... לא הבנת את דבריי.. מה שאני ניסיתי להגיד זה כך.. אני חברתו הראשונה, הבחור בן 23 בקרוב, ואולי היו לו קשיים בהתחלה להרגיש עד הסוף שהוא אוהב אותי, או בנוסל יותר נכון, היו לו כל מני ספקות, שנבעו עקב בטחון עצמי - לדבריו - כלומר, היו עולות בראשו כל מני שאלות שהיו גורמות לו לחשוב.. " האם המצב שאני נמצא בו באמת כזה טוב ?.. האם זה לא .. "כך וכך"... זה חלף... היו לנו מספר שיחות על זה, וזה לא חזר על עצמו.. כבר לא קרה לו די זמן ש"הוא לא יודע מה הוא מרגיש".. כלומר עכשיו, הוא ... מראה את כל האהבה שבעולם... הבעיה היא, שאולי בגלל תקופת ה"ספקות" שלו... לגבי האושר שלו - האם הוא אמתי, אני נשארתי באותה תחושה של ספק שהוא היה בה... כלומר, אני לא מסוגלת לקבל את כל האהבה שהוא מראה - ולא כי אני לא יכולה לקבל אהבה, אני כן ועשיתי זאת בעבר, אך קשה לי להתחמק מהזכרונות של השיחות שהיו לנו בהתחלת מערכת היחסים... והן מערערות את בטחוני בכך, שהוא באמת אוהב אותי.. ועניין הSMS היה שביום עבודה לחוץ אחד הוא לא שלח לי SMS בבוקר, ובאופן מגוחך ביותר זה הלחיץ אותי וגרם לתגובה היסטרית שלא מאפיינת אותי ולא מתאימה לי.. אני חייבת לציין שמעט רגזתי על האופן בו כתבת את דבריך, נשמע כאילו קבעת כל מני עובדות על סמך מספר דברים שכתבתי.. דוגמת האהבה החד סטרית, דוגמת האהבה האובססיבית, דוגמת כך שהוא לא אוהב אותי ועוד, קביעות, שאם הייתי אדם טיפה יותר חלש והייתי חושבת ש"הארת את עיניי" הייתי זורקת מערכת יחסים לפח, כי איזה פסיכולוג אמר לי שהחבר הנפלא שלי לא אוהב אותי... אתה מעיז לשפוט ולאמר כי "להבנתי, מערכת היחסים ביניכם,נוחה לו מאד,"... זה עלול לפגוע, היזהר במילותיך... העלית בי הרבה התנגדות, אולי לאדם אחר היית הורס מערכת יחסים... ואגב , מהיכן המסקנה שאני מרעיפה עליו "עודף אהבה".. אני חושבת שבעניין הבעת האהבה, אנו די זהים ולכל אחד יש ירידות ועליות... כלומר, הוא לא משתגע, וגם אני לא .. אנחנו זוג שמראה הרבה אהבה אחד לשני, אבל לא משתגע, לא אני ולא הוא, ואני לא חושבת שהוא נחנק מעודף אהבה (שניה אשאל לאישורו.. ) ולגבי איחולך למערכת היחסים הבאה.. אני מצטערת אם אהיה גסה.. היית מת למערכת יחסים כמו שלנו. יום טוב.

 

[גרא.]

שימי לב,אף אחד אינו מבין אותך נכון,

כנראה שאינך מסוגלת להעביר בצורה מובנת את מה שברצונך לומר.השטות בה את מסיימת את תגובתך "היית מת למערכת יחסים כמו שלנו"..מסיימת את השרשור הזה.כל אחד באמונתו יחיה.

 

[אין לי שם בסדר?]

שמעי מותק..

את באת אלינו, לא אנחנו אליך. אנשים עם המון אכפתיות ונתינה הגיבו לך דברים מאוד כנים מהפרספקטיבה האישית שלהם ואת כועסת כאילו עשו לך משהו. מה דעתך להגיד תודה על האיכפתיות ואז לעשות בקשר לזה מה שתרצי?

 

[Came In A Blink]

התגובה של גרא

הייתה יכולה להיות הרסנית...

 

[ליהיא24]

קראתי את השירשור הארוך הזה

וניסיתי לקרוא 10 פעמים בערך את המכתב שלך כדי להבין מה בדיוק הבעיה שלך... וגם אני מצטערת לומר שלא הבנתי. אולי במקום להפנות גם אותי, כפי שעשית לכולם, לקרוא שוב את המכתב שלך ולהבין אותך, פשוט תסבירי לכולנו מה הבעיה?? אולי אין בעיה ואת מחפשת אותה?? חוץ מזה, רוצה להבין...לפי המכתב שלך אתם יחד 4 חודשים, את בת 17, ואתם גרים יחד???? אולי זו הבעיה....

 

[אין לי שם בסדר?]

בואי ואומר לך את מה שיחלת לשמוע

היות ואת מתנהגת כמו ילדה קטנה צדקנית, לא מקשיבה וסגורה כמו דלת. את צודקת. כולם טועים. סלאמת.