אני כל כך מצטערת!! אולי ט`

אני כל כך מצטערת!! אולי ט`

סליחה על כל הדאגה שעוררתי! סליחה שלא עניתי לטלפונים,לא הייתה סוללה.החלטתי שמגיע לכם עדכון, אז ישבתי עד ארבע בבוקר באיזה מקלט נטוש,בארבע חזרתי לבית,כולם ישנו אז נרדמתי גם אני.אמא שלי קמה לא מזמן, לא התייחסה אלי, אבל שטויות,אני חייבת להשלים שעות שינה לא לפני שאני אודה לסייפנית הנהדרת! על רשימת המקומות,אני אברר עליהם היום,תודה וסליחה על הדאגה! תודה לכל הבנות שדאגו וניסו לעזור, לא חלמתי אפילו שלכל כך הרבה אנשים אכפת ממני. ולך,מורני,אין לי מילים לתאר כמה שאני מצטערת!!! סליחה שלא עניתי לטלפון,לא הייתה לי סוללה!את יותר מדי יקרה לי ואני מקווה שתסלחי.אוהבת מאד! זהו,אני בוכה די הרבה,די בקלות כנראה כי חסרות לי עוד שעות שינה להשלים,אני אחזור לישון,אני אוהבת אתכם,כל אחד ואחת מכם בטירוף!שיהיה לכם יום מקסים ושוב סליחה על הכל!
 
יודעת מה,כלום.

אני קצת בהלם שחשבת שלא עניתי לך בכוונה.איפה רצית שאטעין את הפלאפון?ברחוב? אבל אם את כועסת, שונאת או לא משנה מה,אין לי הרבה מה לאמר,אין הרבה מה לעשות,למרות שלא רוצה לאבד אותך, יש לי רק אותך ואת תאיר,אך כנראה שהמחלה הזו באמת משאירה אותך לגמרי לבד.יום טוב.
 
שלא תחשבי לקחת את זה לפינה הזו

את מכירה אותי יותר מדי טוב בשביל להאמין שאני אכעס כי "לא ענית לטלפון". זה הרבה מעבר לזה.... לא חושבת שזה לפורום הזה לא חושבת שכולן צריכות לדעת "כנראה שהמחלה הזו משאירה אותך לגמרי לבד..."????? איך את מעיזה להגיד לי דבר כזה... אחרי כל מה שדיברנו אתמול??? שימי לב לדברים שאת אומרת. את מדברת עם בן אדם מותק. גם לי יש רגשות...
 
אני יודעת.

ולא הייתה לי שום כוונה לפגוע!להפך, דווקא בגלל השיחה של אתמול אני פוחדת לאבד אותך.את צודקת,זה לא לפורום ובכל מקרה נראה לי שאני אתנתק קצת מהכל. מהפורום ומכל השאר,הכל ענק עלי. אז שוב סליחה,אשמח אם בהזדמנות תסבירי מה קרה,ורק תזכרי, בחיים לא הייתי עושה משהו שהיה פוגע בך!בחיים לא!
 
תביני דבר אחד (ט')

בעצם זה שאני רואה כמה את פוגעת בעצמך. כמה את הורסת את עצמך- זה פוגע בי. אני לא יכולה לעשות מעבר למה שאני עושה... אני מנסה כל הזמן. וכל הזמן רק רואה כמה זה לא עוזר... אז להתנתק עכשיו? לברוח? שוב? אולי במקום זה תנסי להפסיק לפגוע בעצמך? איפה כל המילים שאמרת אתמול, ושלשום ולפני שנה.... אני לא יכולה לראות כמה את הורסת לעצמך את החיים. אני אוהבת אותך יותר מדי בשביל לראות את זה. ואני מרגישה חסרת אונים. כי באמת. באמת מרגישה שהמילים שלי נעלמות באוויר.... זה תלוי רק בך. אם את רוצה את תצליחי. אם לא... לי- אין מה לעשות יותר. כשבאמת תרצי אני פה בשבילך.... כל עוד את לא רוצה מאמי, ומרגיש לי שאת לא רוצה.... קשה לי. קשה לי שאת ככה פוגעת בעצמך. קשה לי לראות איך אחרי כל מה שעברת עדיין לא למדת... קשה לי שאני לא מצליחה לעזור לך. קשה לי לראות כמה המחלה הזו מקננת בתוכך. קשה לי לראות איך את מחפשת את כל התירוצים האפשריים להמשיך להיות חולה. אני לא חזקה פה. אני לא חזקה שכשאני רואה אותך נופלת ולא נותנת לאחרים לעזור לך. כשתרצי עזרה- יש לי בשפע. אבל עכשיו מרגיש לי שכל זה הולך לאוויר.... סליחה. סליחה שאני לא מוצאת את הכוחות. אבל באמת שקשה לי. סליחה שאני לא יכולה לתת יותר. את לא לבד... ולא משאירה אותך לבד... פשוט מבינה כמה דברים שלא נתתי לעצמי להבין עד עכשיו.... אוהבת.
 
די,לעזאזל די! ט`

את גם היית במצב שלי,את יודעת בדיוק איזו מלחמה מתחוללת בתוכי,את מכירה אותי,את הסיפור שלי,את המשפחה שלי,את מכירה את הצד שרוצה להחלים, ראית אותו בפסיכודרמה,את מודעת לקרע שזה גורם בנשמה,את יודעת הכל.אני לא רוצה למשוך אותך למקום החולה שלי, לא אחרי הנצחון המוחץ שלך.אני לא מבקשת ממך להיות איתי שם,לא מבקשת אפילו מהאוייבים שלי להיות איתי בחרא הזה,אני רק רוצה שתביני.שתביני שאני לא רוצה להמשיך ככה,שאני לא מסוגלת לגרור עוד יום אחד ככה,אבל אני גם לא מסוגלת להפסיק עם זה.אני מבינה שאת רוצה להתנתק,שזה משפיע עליך דווקא בגלל שאכפת לך ממני כל כך,אני רק לא רוצה שתחשבי שאני לא מנסה,אני מצטערת,יודעת כמה את מנסה,אני לא יכולה להמשיך לכתוב.סליחה.
 
נכון....

הייתי איפה שאת היום וראיתי אותך בדרך הרבה יותר טובה מהדרך שאת הולכת בה היום.... ואני רק רוצה להגיד לך שבחרא הזה אפילו את לא צריכה להיות... יש כל כך הרבה דברים שאת מסוגלת (כן....מסוגלת) לעשות. את כן מסוגלת להפסיק עם זה... איך את יכולה לנסות אם מלכתחילה את לא חושבת שאת מסוגלת? את נופלת מותק... את יוצרת לעצמך כדור שלג ענקי... ואת יכולה לעצור את זה. זה בידיים שלך. ורק שלך. אמרתי לך אתמול... אני מאמינה ביכולות שלך...אבל לראות שאת לא מממשת אותם- ורק משתמשת בהם כדי להרוס- זה כואב. אפשר להפוך את כח ההרס לכח בנייה. ואת יכולה. את רק צריכה באמת לרצות. תרצי- ותראי שאת מסוגלת... כבר עשית את זה... אני לא מתנתקת... גם לא התכוונתי. רק רציתי להבהיר לך מה באמת כואב לי.
 
אופטימיות.

תקראי היטב את מה שמורן כתבה לך. היא כותבת לך את האמת. שאת יכולה לשנות. שאפשר לטפס גם ממצב כזה למעלה. שיש לך עזרה מסביבך אם רק תבחרי נכון, אם רק תירצי. זו אמת שקשה לשמוע- כי היא מחייבת. כי היא מטילה עלייך אחריות למצבך, וכי היא אומרת שאת חייבת לפעול כדי לשנות. קשה לשמוע את זה כי קשה למצוא כוח ולהרים את עצמך. אבל זו האמת. כל השאר זה בריחה. אני חושבת שאת צריכה לרכז את כל הכוחות שלך עכשיו במציאת מקום אישפוז. ואם את עוד צריכה לחכות לאישפוז, אז למצוא תחליף לבנתיים. זה צריך להיות המאמץ שמרכז את כל הכוחות שלך עכשיו. אמן.
 
ט` לפני שאני מרכזת כוחות

אני צריכה למצוא אותם.לא בטוח שהם שם בכלל.את כל הכוחות הוצאתי על הרס עצמי וניסיון לאיחוד המשפחה. אבל יודעת מה?זה פורום תמיכה וזה לא מחליף טיפול.אני לא יודעת עד כמה אני יכולה,עד כמה אני מסוגלת.ניסתי למצוא מקום אשפוז אחר ואין,אז אני נרקבת בבית,לא עונה כמעט לטלפונים ודי מיואשת.אני יודעת שצריך להלחם,שזה תלוי בי,שכל המסביב לא משנה. אני יודעת שמורן צודקת אבל כנראה שאני ממש חולה. הרבה יותר ממה שחשבתי.
 
חולה יותר משחשבת.

זה רגע מכאיב, להבין פתאום כמה את חולה. אבל אסור להפוך את זה לרגע מייאש- להפך. את חייבת להילחם בזה. ואת צריכה עזרה....
 
צריכה?

חייבת עזרה!קשה לי מאד להודות בזה אך אני כבר איבדתי שליטה מזמן.אף מקום לא מוכן לקבל אותי,אם לא תיהיה ברירה אני אצטרך לעשות את זה לבד.
 
לבד.ט`

"לבד,הילד לא בסדר,כל היום יושב לבד/אבד,הקשר עם הילד,אולי העצב ישאר לעד..."סתם שיר ששמעתי,מרגישה שנכתב עלי.אין לי שום כוונה לרחם על עצמי,סליחה אם זה יוצא ככה אך זה מה שאני מרגישה.לבד. מטושטשת,מבוהלת מבולבלת,מפוחדת. מיואשת...לבד. האמת?גם אם אני יהיה מוקפת בכל העולם ואשתו אני ארגיש לבד.משהו אצלי ממש דפוק. ברמות.אני חושבת שכדאי להחליף ניק במידי,זה כל כך פתאטי.
 

broken child

New member
את לא לבד.

אל תפחד אל תפחד אתה לא לבד היתה זו דקירה קטנה זעזוע פתאומי ומהיר, נכון, איבדת שליטה לרגע לא היית מספיק זהיר, ועכשיו פעמוני אזהרה מצלצלים בראשך אתה רוצה לשכוח להתחיל מהתחלה אז תאמין שאם קלקלת אתה יכול גם לתקן, כן, כן. אל תפחד אתה לא לבד. אם יחזור שוב רגע הפחד אבוא להושיט לך יד תמיד אהיה קרוב אליך לחבק במקרה שתרעד עכשיו פעמוני אזהרה מצלצלים בראשך אתה רוצה לשכוח להתחיל מהתחלה אז תאמין שאם קלקלת אתה יכול גם לתקן, כן, כן. אל תפחד אתה לא לבד. [ביצוע: אהוד בנאי מילים ולחן: אהוד בנאי] את לא לבד
אל תחליפי ניק. אל תאבדי את האופטימיות,את התקווה. אל תתני לעצמך להתפרק לגמרי.היאחזי,שחררי,דברי. את לא לבד
 
לדבר? ט`

אין לי הרבה מה לאמר.אני בעצמי לא מבינה מה אני עוברת.רק רוצה לישון,להעלם.פעם רציתי להחלים,פעם היה לי כח להלחם. עכשיו אני לגמרי מותשת.אני יודעת שאתם פה,יש לי הרגשה שזה יגמר עוד מעט.כמה אתם יכולים לשמוע את הייאוש הזה?את חוסר האונים?את כל הרע שעובר עלי? לי אישית נמאס לשמוע את עצמי.אני מודה לך על התגובות,על התמיכה,אך נדמה לי שאני מוותרת.כי כבר באמת באמת נגמרתי.
 

osmolit2

New member
../images/Emo14.gif אל תוותרי על עצמך.

כמו שכתבת למישהי אחרת כאן בפורום- זה עניין של תקופות. ולפעמים קשה יותר. אבל כשקשה יותר זה לא אומר להרים ידיים, זה אומר שצריך להילחם יותר. ואני מכירה את העייפות הזו, אני מבינה שנמאס לך מעצמך. אבל תזכרי שלא נמאס לך מעצמך, אלא מהמצב שלך עכשיו, ואת יכולה לשנות אותו. רק אם לא תוותרי על עצמך. אל תוותרי על עצמך, טוב?
 
נגמר?

לא חמודה, שום דבר לא נגמר, אני אולי לא מכירה מספיק טוב, אולי לא יודעת בדיוק מה הסיפור ומה הקשרים, אבל יודעת שזה לא נגמר-גם לא בשבילך! תאמיני לי! אני עם ההפרעה הזו כמעט כל חיי ועם השניה, יש עליות וירידות, יש טיפולים והפסקות, יש גם ייאוש וכאב, אבל מה שלמדתי בכל השנים האלה ובכל המלחמות האלה שלא משנה מה, גם אם המצב נראה הכי שחור שאפשר-אסור לוותר! גם אם אין כוחות וכבר הוצאנו את הכל על המלחמה הזו ועל מלחמות שונות-אסור לוותר, שום דבר לא נגמר גם אם נראה שנגמר, את יודעת איך? את זה למדתי מניסיון של הרבה שנים ומהרבה הרגשה של נגמר וחוסר כוחות, יש לנו בתת מודע, או בגוף, או בנפש, אני לא יודעת בדיוק איפה, אבל אצלנו מבפנים, מנגנון של הרצון לחיות, גם שנגמרים הכוחות, בלי שנרגיש, נוצרים עוד, תמיד יש רזרבה, גם אם הם לא מורגשים כרגע, אומנם עכשיו שחור אבל את עוד תראי הרבה טוב, את הרבה יותר חזקה ממה שנראה לך עכשיו, אני אומנם לא מכירה אותך, אבל אם שרדת עד עכשיו בעיקר אחרי מה שעברת את הרבה יותר חזקה ממה נראה לך עכשיו, חמודה אל תוותרי, את עוד תראי הרבה טוב גם אם זה לא נראה עכשיו, מקווה מאוד לשמוע ממך בקרוב, שלך, הילית
 
למעלה