אני יכולה להגיד לה "לא"?

leeloo

New member
אני יכולה להגיד לה "לא"?

איך שאני מגיעה הביתה אמא מנחיתה עליי עשרים אלף משימות. היא טוענת שעד עכשיו "ביליתי ונהנהתי", ואני מסבירה לה שכל השבוע אני בצבא, לא משחקת (מרגישה כמו הבעל שלה לרגע..), והסוף שבוע הוא הזמן היחידי שאני יכולה לנוח קצת ולצאת למקומות אחרים שהם לא הבסיס.. ואם זה היה חד פעמי כזה הייתי יודעת שהיא צריכה עזרה והייתי עוזרת, אבל היא אומרת את זה מתוך עצלנות אישית שלה, שלא בא לה לעשות את הדברים האלה, ואז עוד יש את העזות להגיד לי שהיא עובדת גם כל השבוע.. רייט.. זה כמו שאני אומרת לה שאני מתה מרעב כשאני חוזרת הביתה כי עבדתי כל היום, אז היא אומרת לי שהיא עשתה ספורט.. נורא מסכנה.. נורא סובלת בחדר כושר.. מכריחים אותה.. גם אבא שלי העיר לה על העניין שהיא מתלוננת כל הזמן שאין לה כוח, ואפשר לחשוב מה היא כבר עושה.. אם מישהו צריך להתלונן זה אבא שלי, שעובד מהבוקר עד הערב, אבל הוא לא מתלונן, אבל היא בגלל שהיא מבשלת פעם בעשרים שנה (היא כבר הפסיקה לבשל מרוב העצלנות), מתעמלת, לומדת כמה שעות ביום שישי, ויוצאת לקניות פעמיים בשבוע, ודואגת פעם בשבוע לסדר את הבית בשביל העוזרת, היא פתאום נורא מסכנה ונורא קשה לה... אז מה? פשוט לשחק אותה? לספוג את הכל ולשתוק? למה לשתוק? למה אני לא יכולה להגיד מה שמפריע לי? הקטע שכל דבר קטן היא הופכת לפיל. אני ואח שלי הלכנו לקנות גלידה אתמול וכשחזרנו הוצאתי את הטוסט מהטוסטר וסמכתי על אחי שיכניס את הגלידה למקרר. אז לא שמתי לב שהיא נשארה על השולחן ולפתע אמא שלי צועקת עליי שלא הכנסתי את הגלידה. אמרתי לה שחשבתי שאחי יכניס אותה, וחוץ מזה מה כל-כך קשה בשבילה להכניס אותה למקרר? אז היא צועקת עליי שאני חוצפנית ועצלנית וישר מאיימת על האוטו (וכמובן לא מקיימת, כי אין לה מילה..). אז לא יודעת. היא שוב עולה על העצבים. ובעקרון אני יכולה לעשות את המשימות, אבל ברמת העיקרון היא גם יכולה, היא פשוט הלכה להתאמן עכשיו בחדר כושר.. מדהים אותי שאח"כ היא מתלוננת על כל מיני עניינים כלכליים, מבקשת ממני שאני אשלם על הכל, ואח"כ הולכת לחדר כושר.. אם רק הייתי פשוט יכולה להגיד לה "לא" ובזאת נסגר העניין. אבל אני יודעת שהיא תפתח את זה לגיל 10 שלא ניקיתי כאשר נשפך לי חלב..
 

d@r121

New member
תראי....

אם היא פוקדת לעשות עלייך דברים מתוך עצלנות ותו לא, הכריזי מלחמה עשי רק את הדברים המינימליים אם צריך להוריד מהשולחן אחרי שסיימת לאכול תורידי. אל תנקי, תטאטי תתלי/תורידי כביסה תכפי על אבא שלך ועל אחייך שלא יעשו את זה ופשוט הכריזו מלחמה על עצלנותה כשהיא תשאל לפשר העניין פשוט אמרי: שאם היא לא עושה כלום למה שאת תעשי? זה יצור מצב שבו שהבית יהיה הפוך בסוף עם קצת אמונה היא תשבר ותתחיל לנקות אבל זה דורש סבלנות אפילו את רומא לא בנו ביום אחד...
 

maayan15

New member
בטח שאת יכולה להגיד לה לא!

אפילו רצוי שתגידי לה את זה... תראי, מעכשיו פשוט תכיני לעצמך את האוכל ותשטפי ת הצלחת שלך..אל תבקשי ממנה שתעזור לך ואל תעזרי לה ואם היא מבקשת משהו תודיעי לה שאת נורא עייפה כי כל השבוע "בילית" בצבא...אז היא מוזמנת לעשות את זה לבד...
 

leeloo

New member
הקטע שהיא יכולה לאיים על דברים

שאני רוצה... כמו האוטו, כמו טרמפ לפעמים בבוקר.. אם אני הופכת להיות אנטיפטית כלפיה, היא יכולה להחזיר לי באותה מטבע.. ואני לא יכולה להגיד לה שהבקשות שלה מוגזמות כי היא ישר תתחיל "לשפוך" עליי דברים שהיא עושה בשבילי כמו לקנות לי לפעמים אוכל שאני אוהבת.. ובעצם זהו, נדמה לי.. מעבר לזה היא לא עושה כלום בשבילי.. אולי לעיתים רחוקות כשאני מבקשת ממנה לאסוף דברים בשבילי שבשבילי בלתי אפשרי לאסוף אותם בגלל הצבא.. האיום העיקרי הוא האוטו. הקטע הוא שאני עושה המון דברים בשביל עצמי. אני אחד מהאנשים היותר עצמאיים שאני מכירה מבין כל החברות והידידים שלי.. אני שומעת על חברות שלי שההורים שלהם מכבסים להם, מגהצים להם, מקפלים להם, ואני עושה הכל לבד ויותר מזה.. מצד אחד, יש לי עצמאות נרכשת. אם אעבור לרשות עצמי אוכל לחיות פחות או יותר בצורה טובה. מצד שני, זה קצת מעצבן שהיא לא חושבת קצת לפנק לפעמים.. אפילו כשאני מבקשת ממנה להכין לי טוסט כשאני בינתיים נוסעת עם אח שלי להביא גלידה זה יותר מידי בשבילה, והיא תזכיר לי את העניין הזה גם בעוד 10 שנים.. היא זוכרת את כל הדברים הקטנים שהיא עושה, אך לעולם לא זוכרת את מה שאני עושה, לעולם. גם אני אנקה את כל הבית, אעשה וקס, היא עדיין תזכור שלא הכנסתי את הגלידה למקרר - "אבל אמא, ניקיתי את כל הבית עכשיו", "כן, אבל יכולת גם להכניס את הגלידה, חבל שלא הכנסת".
 

d@r121

New member
בשביל מה יש אבא?

את בעצמך אמרת שהיא לא מקיימת את האיומים... אז מחזירים לה "לא רוצה לקנות לי רכב, אבא יקנה." גם לאחי יש את הבעיה הזו הוא זוכר בדיוק מי הביא לי מתנה ליום הולדת של כתה ה´ אבל לזכור לקיים בקשה פשוטה זה "פרח" מזכרונו. גייסי את אביך לעניין...
 

leeloo

New member
זה מה שאתה חושב..

אבא מאוד תומך באמא.. מצידו שלעולם לא הייתי מקבלת רשיון.. כל עוד אני לא על הכביש ומאחורי ההגה, הוא מרוצה. הבת שלו "בטוחה". אז אין דבר כזה- "אבא יקנה", כי אבא יתמוך יפה מאוד באמא בקטע הזה, כי לפעמים שהיא סתם לא רצתה לתת לי את האוטו, אז אבא שלי בא לקראתי ואמר לי שהוא ייתן לי את האוטו שלו מתוך ידיעה שאמא שלי תכנע תוך כדי ותתן לי את שלה.. בקטעים שצריך, הוא יעזור. אבל אם היא מבקשת ממני דברים, ואני לא מוכנה לעשות אותם בגלל העקרון ובגלל העייפות, הוא יתמוך במילה שלה, בגלל שאחרת תחל מלחמת עולם שלישית בבית, והיא בכל זאת אמא והוא הבעל שלה, והוא צריך להיות בצד שלה, וחוץ מזה הוא חושב שאני צריכה לעשות כמה שיותר, בשביל להסתדר אח"כ לבדי, וכדי שאני אתרגל שכשאני אצל סבתא אני אעשה הכל בעצמי. אז ממש לא מטריד אותו העובדה שהיא מבקשת. וגם אם אני אדבר איתם על זה, זה יראה להם לגיטימי לחלוטין שאני אעשה את כל המשימות בבית, הרי אני כבר בת 18, חיילת.. לא מספיק בצבא אני סופגת את זה, גם בבית לא מניחים לי.. מתי מתי תגיע המנוחה? רק במוות? קיצונית שכמותי.. אבל באמת נמאס. אני רוצה לראות פעם אחת שהיא תעשה את הדברים הקטנים.. ואם היא הייתה עובדת, מילא, לא הייתי אומרת מילה. אבל היא לא. אין לה סיבה להיות עייפה. אין לה סיבה להתלונן על זה שהיא עושה קניות. היא אחת מהנשים שהכי נהנות שיש. היא מבשלת פעם ב.., ורק את הדברים הפשוטים בשבילי ובשביל אחי, היא מתעמלת כל היום, יש לה בת שעושה הכל ולא דורשת ממנה כלום, היא עושה קניות מתי שהיא רוצה, היא לומדת מה שהיא רוצה, ועדיין היא מוצאת סיבות לתלונות על זה שקשה לה והיא צריכה עזרה..
 

effigy

New member
הפתרון היחידי

(והכי בנאלי) הוא פשוט לשבת איתה ולדבר איתה (ואפילו לבכות באמצע.. זה תמיד עוזר).. תגידי לה כל מה שאת מרגישה... שזה לא נעים לך שהיא צועקת על דברים קטנים ושזה לא פייר כל האיום הזה על האוטו, ותעלי גם את הקטע של מה שהיא עושה בשבילך (שתאמיני לי ייתגלה הרבה יותר מלקנות אוכל שאת אוהבת ולהקפיץ אותך לפעמים ולאסוף דברים שאת לא יכולה לאסוף). אין מה לעשות זה הפתרון היחידי... תוציאי את הכל... אל תפחדי גם קצת להתחצף ולספר את כל מה שאמרת כאן... שהיא מתלוננת על הבעיות הכלכליות ושהיא מבקשת ממך לשלם על דברים אבל מוציאה כסף.. תגידי לה שגם הכסףף שלך לא צומח על עצים.. הוא צומח מעבודות רס"ר הרבה טרטורים ומסדר בוקר....
 

דן צ

New member
היי, שלום שלום

נעלמת לנו השבת, לא יפה להעלם מבלי להודיע..........
 

leeloo

New member
המעבר נעשה באיטיות..

בינתיים אני ישנה אצלה יום כן, יום לא, יום למה לא.. אני צריכה לסדר איתה כמה דברים, לעשות שיחת נהלים ולהבהיר כוונות, מעבר לזה אני יכולה בכל יום כי אני יודעת איפה אני ממוקמת ואני יודעת שאני הולכת להישאר שם לבינתיים לתקופה בלתי מבוטלת. אז אחרי שהכל יובהר ושיהיו אצלה מספיק בגדים שלי ושאר חפצים, אני אעבור, וסופי שבוע יהיו בבית כמובן.
 

dana2909

New member
להאיץ את התהליך..

כמה שיותר מהר תעברי אליה ככה יותר טוב, ואז כשתגיעי הביתה תהיי יותר אורחת מאשר בת בית (אם זה מה שאת מעוניינת בו). ובקשר להודעתך הראשונה, האם זה מוגזם מצידה לדרוש ממכם קצת עזרה בבית? האם העזרה הזו מחוייבת בהשוואה קבועה בין מה עושה ומי? למה שלא תעשו סידור קבוע בינכם מה כל אחד עושה. היא לא רוצה לבשל? לא צריך, אתם מספיק גדולים בשביל לבשל לעצמכם. כל מה שקשור לסדר ונקיון - יש עוזרת. ואם היא עייפה מחדר כושר - אז לך יש זכות להיות עייפה מלשמור על המדינה. שאלתי היא מה המקום של אחיך ואבא שלך, והאם יש מצב של שיתוף פעולה בין כל אנשי הבית כך שאמא שלך לא תרגיש שהכל נופל עליה (לפעמים רק ההרגשה מלחיצה , גם אם לדעתך זה לא נכון). אבל ברצינות, הכי חשוב למען שפיותך ובריאותך הנפשית זה לצאת משם..
 
למעלה