אני הרוסה

ויולט3

New member
אני הרוסה

זקוקה לעצתכם לפני שבוע וחצי המאהב שלי ביקש לסיים את הקשר בינינו אחרי תקופה של שנתיים וחצי ביחד תקופה שהיתה עבורי התקופה הכי מאושרת בחיי,ריגושים ,פרפרים,סקס נדיר,ואהבה ללא גבולות מאז אני הרוסה לא מתפקדת ולא מצליחה להשלים עם המצב להתגבר ולשכוח. אני לא מבינה מה קרה ולמה הוא רוצה לסיים את הקשר,היו עליות וירידות בקשר שלנו אבל בסה"כ היה לנו טוב ביחד. הוא טוען שאני מלחיצה אותו והוא כרגע לחוץ בגלל מבחנים ולימודים,הוא בן 46 התחיל ללמוד משפטים. ניסיתי לגרום לו לשנות את דעתו אבל הוא מסרב,דיברתי בכיתי אבל זו החלטתו. היום לאחר שיחה קשה בינינו הוא אמר תני לזמן לעשות את שלו אל תצרי איתי קשר ויהיה בסדר,ככל שאת מנסה ליצור קשר ולא מנסה להתנתק את משיגה תוצאה הפוכה,תרפי ותתנתקי. אולי הוא בעצם זקוק לזמן לעצמו והקשר שלנו חנק אותו כנראה לאחרונה. או שיש מישהי אחרת בחייו. קשה לי להתגבר,אני מוצאת עצמי בוכה לעיתים קרובות,הוא במחשבותי כל היום וכל הלילה,חולמת עליו ומתגעגעת אליו אני אומנם לא ילדה ,יש לי ילדים,בעל ,עבודה אבל כל יום שעובר הופך לקשה יותר,אני מרגישה ריקנות בלעדיו מה לעשות איך יוצאים מהמצב הזה,איך מתגברים שוכחים,האם ישנה תרופת פלא למחלה הזו שנקראת אהבה? אהבה בגיל 40+.?
 

elena20

New member
נורא עצוב לי לקרוא את ההודעה שלך

ולא בגלל איך שאת מרגישה, אלא בגלל שזה עצוב בעיניי שבגדת בבעלך,שאת מאוהבת בבן אדם אחר שהוא לא בעלך ועדיין ממשיכה לחיות עם בעלך, אף פעם לא הבנתי ואני לא אבין אנשים שבוגדים בבני הזוג שלהם. פשוט אין לזה הצדקה.....
 
אל תצפי..

לתגובות אוהדות כאן גבירתי הנכבדה! היכן הבושה שלך?את חיה עם בעל וילדים ואחרי גבם מקיימת מערכת יחסים נוספת? לא טוב לך עם בעלך,למה לא לחתוך ולבגוד למה?. שנתיים וחצי ביחד איך יכלת לחיות עם הידיעה שאת בוגדת בבעלך איך?ואל תגידי בבקשה שזה בגלל שהיה חסר לך ריגושים בחיים ואהבה..גם אם זה כך-זה עדיין לא מצדיק את המעשים הללו..פשוט לא. לא חשבת על הבעל שלך שבטוח שיש לו אישה אוהבת וילדייך שחושבים שאמא אוהבת את אבא וחיים באושר? יודעת מה הכי עצוב?שאת אגואיסטית,שחשוב לך מה את מרגישה והסיפוקים שלך..מה עם המשפחה שלך??הם לא יקרים לך? פשוט עצוב!
 

abcd80

New member
למה את מותחת ביקורת?

היא לא באה לבקש חוות דעת על הבגידות שלה. היא מאוהבת באדם אחר ושבורת לב ועל זה באה לבקש תמיכה ועצות כדי להתגבר על זה. זה שהיא עוד חיה עם בעלה החוקי זה לא עניין שלנו ואנחנו לא יכולים להתערב בזה. כל עוד לא היינו בסיטואציה דומה אנו לא יכולים לשפוט ככה בן אדם אחר.
 

A d i 23

New member
../images/Emo45.gif תודה !!!

חסכת לי הודעה.. (בעצם לא..
)
 
ואתם בתפקיד השופטים?

אתם בכלל יודעים מה הרקע לבגידה שלה ?ואולי הבעל שלה התחיל עם זה ? אומרים אל תשפוט אדם אלא רק כשתהיה במקומו בכל אופן תגובתי אלייך : כמו שקראת לו "המאהב" שלך .. כך הוא גם התנהג . כנראה שהיו לך ציפיות מהקשר מן הסתם , ובגלל זה נאמר "גודל הציפיות כגודל האכזבות" . את גם נמצאת בנישואים שכמו שרואים , לא מסבים לך אושר במיוחד .. אולי אם תעזי לחיות כמו שאת רוצה (כי נראה שאת מתפשרת , תקני אותי אם אני טועה) , אז הדברים ילכו כשורה .. אל תתפשרי על הנישואים שיש לך ואל תתפשרי על גבר בן 46 (גם הוא נשוי?) שהוא מאהב שלא יכול להעניק לך את כל החבילה ,(בדיוק באותה המידה שאת לא יכולה) זה קשר מתוסבך, כמה מילות ניחום בפורום הזה לא יועילו .. אני הייתי מציעה לך לפנות לעזרה מקצועית וחס וחלילה לא במובן הרע , אלא לאיזו מאמנת אישית שתלמד אותך לקחת סיכונים כגון לצאת מ-2 המסגרות שאת נמצאת בהן כרגע שגם ככה לא נשמעות בריאות .. בהצלחה
 

נ ט ע 9 1

New member
סתם אחת מהכפר והלן...

מסכימה איתכן, ואם כבר אמרו 'אל תישפוט אדם עד שתגיע למקומו' אני אוסיף, שכשתגיע למקומו(או אפילו אם זה רק תהיה אמא שלך) נראה איך תרגיש?...! נראה מה תחשוב על אבא, בטח תיתמלא/י רחמים עליו, גם לבגוד, וגם לחפש תמיכה בפורום, לא אתי לא מוסרי, אם כבר עושים מעשה בגידה מלא נועזות לצפות עוד לתמיכה?.. עצם המעשה אמור להוריד את הצפיות מהמאהב (מודה שבהתחלה שיפשפתי טיפה ת'עניים כדי לבדוק שאני קוראת נכון, בהתחלה חשבתי אולי מדובר בחבר/אהוב, אבל כנראה שטעיתי..) לא יודעת, גם אני לא התלהבתי מכל הרעיון... גם לבגוד וגם לבקש תמיכה.. too much... אולי לשתף את הבעל בכל התיסכול והחוסר בריגושים וכו'.. נשמע הרבה יותר מועיל, בייחוד לאור העובדה שיש ילדים, אני לפחות הייתי מאוד משתדלת לגדל את ילדיי בבית עם גבר אחד. חינוך?.. אמא היא המודל לכל ה'עסק' הזה שקוראים לו חינוך
 
לויולט היקרה

לי דווקא היה עצוב לשמוע על שיברון ליבך, ולא על הבגידה שלך. אם היית באה לכאן לבקש את דעתנו על בגידתך הייתי אומרת מה דעתי, אבל באת משיברון לב, והיה לי מאוד עצוב לשמוע, מה גם שאני מזדהה איתך. אמנם שתינו במקומות שונים לחלוטין (את עם בעל וילדים ובגיל 40+, ואני סטודנטית) אבל אני כל כך מבינה את התחושה הקשה והנוראית הזאת, של לאבד אהבה מדהימה ולא באמת להבין למה. לדעתי, ויולט היקרה, אולי זוהי הזדמנות לנסות לשקם את חיי המשפחה והנישואין שלך? אינני יודעת מה הרקע לבגידה, ואם זה קשור בחוסר אהבה בינך לבין בעלך. אבל יש לך משהו להיאחז בו- יש לך ילדים, בית, בעל. לא נזרקת לכלבים ויש לך חיים מעבר לרומן שהיה לך. אין תרופת פלא לשיברון לב, והזמן עושה את שלו. זה נורא מעצבן לשמוע ונורא רוצים לקבל תרופת פלא שמחר אקום ואגלה שהתגברתי והכל יופי.. אבל זה לא ככה.. באמת חשוב שתתנתקי ממנו עד כמה שזה קשה (ואני יודעת) כי בסופו של דבר אחרי התקופה הקשה זה יעזור לך להרפות. משהו שתביני יותר מאוחר. לכל המבקרים הצדקנים- קל מאוד לשמוע משפט וחצי ולהודיע שאין מתקבל רומן ובגידה כשבעצם איננו יודעים דבר. זה לא מצב של ילדה בת 18 שמנצלת שני בנים בו זמנית ומשחקת לה. לא כל חיי הנישואין מאושרים ויש משפחות שמחזיקות רק בגלל הילדים וכד'. ייתכן שזה המצב וייתכן שלא. זה מצב מורכב מדיי ובלי מידע נוסף חבל לשפוט.
 
פורום "בגידות אסורות"

(או משהו בסגנון) הוא כנראה המקום בשבילך. גם לי קשה להתנער מהרגשת השיפוטיות כשאני קוראת את ההודעה שלך.
 
למעלה