אני בדילמה

אני בדילמה

אחי ואני חברים ממש טובים. הוא בן 16, אני בן 23, ואנחנו מדברים על הכל. (אני גר בבית). לאחרונה עברנו דירה לעיר חדשה, והוא הכיר אנשים חדשים, ו..די השתנה. איך אני אסביר את זה? הוא בחור טוב. באמת שכן. בן אדם אינטיליגנטי, ומצחיק, ובבית בד"כ הוא אותו האדם שהיה. הקטע הוא שהוא הכיר חברים חדשים, שמושכים אותו לעשות שטויות. זה התחיל לפני איזה חודש, שהוא חזר הביתה כולו מסריח מעשן. שאלתי אותו מה קורה, אז הוא אמר שהוא עישן עם החברים שלו, ושאני לא אספר להורים. טוב, זה טבעי בגיל הזה שהוא מתנסה, אי אפשר לעצור את זה. ואז זה התחיל להיות כל יציאה שלו, הוא היה חוזר מריח מעשן, וישר רץ לצחצח שיניים ולהתרחץ, והשביע אותי שאני לא אספר להורי. אחרי זה ישבתי באיזה יום מול הטלוויזיה ושתיתי בירה, והיינו שנינו לבדינו בבית, והוא ביקש ממני שאני אתן לו גם. אז נתתי לו, אפשר לחשוב, לא מתים מכמה לגימות, אבל הוא אמר שהוא והחברים שלו שותים המון רד בול ומקפיצים טאקילות, ומעשנים נרגילה, ואמר שזה קורה כל יציאה שלהם. אז אמרתי לו שזה לא בסדר, אבל אני לא אלך לספר על זה להורים שלי. אני יודע מה זה להיות ילד. המצב ממש הסתבך, לפני כמה ימים. הם אמורים לנסוע בסוכות לאילת לבד, כמה חברים, והוא בא ואמר לי בשיא הגאווה שהם עומדים להזמין נערת ליווי לחדר. חוץ מהעובדה שנערת ליווי זה אחד הדברים הדוחים ביותר שקיימים, זה גם מסוכן. יכול להיות שיש לה איידס, מה אני יודע מה הם כבר יודעים על אמצעי מניעה? בקיצור, זה לא מוצא חן בעיני בכלל. הוא כמובן השביע אותי לא לספר לאף אחד, אבל אני חושב שזה מוגזם כבר. הוא סומך עלי שאני לא "אבגוד" בו, אבל זה ממש מלחיץ אותי. הם רק ילדים! דיברתי איתו על זה ואמרתי שאני לא חושב שזה רעיון טוב, והוא אמר לי שאני אפסיק להילחץ והוא מודע לכל הסכנות, וביקש ממני שאני אלך לקנות עבורם קונדומים, כי הם מתביישים. הוא אומר שהם יסעו בכל מקרה, אז אם אני דואג לו, לפחות שאני אעזור לו בקטע הזה. אני לא יודע מה לעשות עכשיו, באמת שלא. אני רוצה לפנות להורים שלי, אבל יודע שהם יקחו את זה קשה ויענישו אותו בצורה רצינית ביותר, ויודע שזה יפגע לנו ביחסים. הוא די מעריץ אותי ומכבד אותי, וקשה לי ללכת "ולהלשין" עליו, למרות שזה הדבר הנכון ביותר לעשות. מה אתם חושבים שאני צריך לעשות?
 

inbale

New member
אוי למה הם ממהרים להתבגר כל כך?

הילדים של היום הם לא הילדים של פעם....(בטון פולני כמובן) האמת שאתה בחור די מבוגר שיכול להתמודד עם בעיה שכזאת בעצמך גם ללא התערבות של ההורים. העיצה שלי היא לתפוס איתו שיחה רצינית ולהסביר את הסיבה לדאגה שלך. יש גיל וזמן לכל דבר ובאמת עושה רושם שאחיך נמצא בחברה לא מי יודע מה...מאיפה הם הביאו את הרעיון הזה בכלל???? בעעעעעע אני מציעה גם שתסביר לו שאם הוא לא יתאפס על עצמו אתה תפנה להורים מתוך האהבה שלך אליו והדאגה. סביר להניח שהוא יכעס מאוד אבל לפעמים פשוט אין ברירה.
 
הפעם אני חד - ומשמעי

לא תמיד אני יודע בדיוק מה אני רוצה להגיד. לפעמים אני מסייג את דבריי. הפעם לא. אז אני אכתוב לך דברים ברורים מאוד, אתה תדלל את זה עם ההתלבטות שלך - ומה שיצא, אני מקווה שיצא טוב: שים לב, אחיך שייך חוקית (וענינית) להורים שלך. לא אתה ילדת אותו - לטובה (אפשר להקטין ראש) ולרעה (אין לך זכות להסתיר מהם מידע). אישית, נראה לי מהסיפור שלך שאחיך נמצא על מסלול לא טוב. מבחינתי כדאי לך לראות את הדברים כך: על נפשו של אחיך (לא פחות!) מתמודדים שני כוחות: חבורת הזבלים שאיתו - ואתה, אחיו הערכי והשקול. האם אתה הולך להתנהג כמו חנון ולראות איך הורסים את אחיך האהוב, או שאתה הולך לעשות משהו. לפחות להגיד מילה. לאו דווקא מילה פופולרית ונעימה, אבל מילה. אני משוכנע שאתה צריך לדבר איתו ולשים הכל (אבל הכל!) על השולחן. מהצעה לעזור לו ועד איום לספר להורים. תשתמש בהכל כדי להציל אותו. אחרת תצטרך לגרד אותו מאיזו ג´אנקיה. חבל, לא? אני חושב שאחרי שתעשה משהו אחיך אולי קצת פחות יאהב אותך (לפחות בהתחלה, לפחות כך זה יראה) אבל הוא יעריך אותך. אם הוא אח שווה, אז לא מגיע לו שאחיו יהיה חנון. מגיע לו אח שיודע מה הוא רוצה. דבר איתו. כך או כך, שיהיה לך מוצלח.
 

taz512

New member
ילדים ישארו ילדים

לא יעזור לך שום דבר, אחיך בסופו של דבר יעשה מה שהוא רוצה, עם זה לשתות עם זה להזמין זונה ועם זה לקפוץ ממגדל. מה שאתה יכול לעשות זה המקסימום, מה זאת אומרת. הוא רוצה שתקנה לא קונדומים, תגיד לו אין בעיה אבל אתה בא איתי לסופר פארם, תסביר לו על מין בטוח, ועל זה שאם הוא ישכב עם זונה זה רק יפגע בו כי זה יהיה מדובר בחוויה מכנית שתישאר איתו לכל החיים כפעם הראשונה שלו, וזה ממש לא דבר טוב. תתמוך בו בכל דבר אבל תסביר לו, לו בצורה של האדם הבוגר שיודע הכל, אלה כחבר שנותן תמיכה. בסופו של דבר גם עם תגיד להורים שלך הוא יעשה את מה שהוא רוצה, אי אפשר לשמור על נער מתבגר 24 שעות ביממה. פלוס עם תגיד להורים שלך זה יגרום לאנטי ענק נגדך, ואז בפעם הבאה אתה לא תדע על הבעיה מראש, אתה רק תדע כשזה מאוחר יותר וזה יכול להיות דברים יותר חמורים כגון סמים חס וחלילה. תשב איתו ותדבר איתו בגובה העיניים, רק טוב יכול לצאת מזה, תן לא מהניסיון האישי שלך, אולי זה יעבוד. בסופו של דבר זה החיים שלו. טאז, השד וההחלטות
 

אושר מ

New member
../images/Emo45.gif מסכימה לחלוטין עם טאז. פלוס

תראה תום (או טום?!) אני לא חשובת שאחיך עובר אתה גבול. אתה הצגת פה שתי בעיות. אחת היותו בן טיפשעשרה טיפוסי. השניה, אתה לא אוהב את חבריו. עם כל הכבוד, אני לא חושבת שיש למנוע ממנו להיות בן 16. מה שכן, להזמין זונה לחדר זה בהחלט עובר את גבול הטעם הטוב, לא מבחינת היותו בן 16, אבל חבל עליו.. מסכימה עם טאז בקשר לחויה המינית הראשונה... באשר ללספר להורים, לדעתי בשום פנים ואופן לא. ואגב, הזמנת נערת ליווי זה לא מסלול לסמים. רק תדאג שלא יתחיל לעשן לא סיגריות ולא גראסים למינהם.
 

tali_le

New member
חס ושלום באמת, שלא יעשן גראס ../images/Emo8.gif

אבל האמת שאני מסכימה עם טאז תשמור על עמדתך בתור האחד שהוא יכול לדבר איתו ולספר לו - ותהיה גורם מנגד אל תהפוך את עצמךך לסמכות, כמו ההורים - אחרת תאבד גם את יכולתך לייעץ טלי
 

tali_le

New member
המממ.... |פרצוף מתחמק|

זכרתי שיש לך את החתימה הזו כשכתבתי את זה אבל לא כיוונתי שזה יראה ממש אותו דבר בכל מקרה עשיתי מייקאובר לניק שלי כולו וגם החתימה השתנתה אז הכנסתי שני משפטים משירים... טלי
 

אושר מ

New member
כן שמתי לב../images/Emo46.gif

אני מעריכה שזה אומר שהגיע הזמן לשנות את החתימה שוב...
 

jeb

New member
מרד הנעורים

אחיך כנראה הגיע לשלב של "אני אדם בוגר ויוכל לעשות מה שאני רוצה", וצריך להוכיח את זה לעצמו ולחבריו ע"י עשיית דברים "אסורים". לך אין סמכות להגיד לו מה לעשות. להוריכם בעקרון יש את הסמכות הזו, אך אתה צריך לשאול את עצמך, מתוך הכרותך את אחיך, עד כמה הוא באמת יקשיב להם? וכמה הוא יתייחס לדבריהם? בסופו של דבר, ברגע שהוא יוצא מהבית, הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה. לכן אתה צריך לחשוב אם הוא מעריך את ההורים, או מפחד מהם מספיק, בשביל לעשות את מה שהם אומרים גם כשהם לא רואים. אם התשובה היא "כן", אז אתה יכול לאיים שתספר להורים (חשוב קודם לאיים, לפני שאתה הולך ומספר). אולי זה יספיק בשביל להרתיע אותו. אם התשובה היא "לא", אז אין מה לספר או לאיים, כי זה לא יעזור, ורק יפגע הקשר ביניכם. מבחינתך, אתה יכול לייעץ לו. אבל לא כהורה או מרצה, אלא בגובה העיינים. תגיד לו מה אתה חושב ומרגיש בנושא. שיבין שזה באמת מדאיג אותך, ואתה פועל מתוך אהבה אליו. כמו-כן, אל תיתן לו להפיל את האחריות עליך ("אם אתה דואג לי תקנה בשבילי קונדומים"), ולהפוך אותך לשותף לפשע. תפיל את האחריות עליו - "אתה רוצה לעשות את זה? הערך בהתאם!" תזכור: אחים קטנים - Can´t live with them. Can´t shoot them & throw them in a ditch. בהצלחה
 

ArchDevil

New member
תראה

לדעתי אתה צריך לומר לאחיך שזה שהוא יקיים יחסי מין, ישתה ויעשן, לא יעשה אותו מבוגר, אלא יעשה אותו אדיוט חלש אופי ומושפע. אתה צריך לומר לו שיש דברים עליהם תוכל לעבור בשתיקה, אבל יש דברים שהם פשוט מוגזמים ואם הוא יעשה אתה תספר הכל להורים. אתה לא סמרוטוט, ואתה צריך לומר שזה לא בסדר בלי לפחד להראות רע בפניו. תסביר לו על כל הסיכונים שבשתיה, סקס ועישון, ותגיד לו שאם הוא רוצה לסמוך עליך, גם אתה צריך להיות מסוגל לסמוך עליו, ושיבטיח לך להתרחק מנערות ליויי, ואם הוא לא מוכן ואומר שילך בכל זאת, תאמר לו שתלך להורים, ובמידה וזה לא עובד, במת תלך. אתה צריך להגן על אח שלך, שלא יהרג באיזו קטטת שיכורים או מאיידס (כי אפילו עם קונדום זה 3% סיכון).
 

מיטללל

New member
אני דווקא מסכימה עם טאז.

הוא קלע בול. אם אח שלו יגיד לו שהוא אידיוט חלש אופי ומושפע לא יזיז לו. אם ההורים שלו יצרחו עליו ויתנו לו עונשים-זה לא יזיז לו. הרי לא יהיה אפשר לעקוב אחריו 24 שעות ביממה. הוא ילד בן 16. ילדים בני 16 עושים טעיות. הדבר היחידי שאתה יכול לעשות זה לערוך איתו שיחה ארוכה מהלב. לנסות לגרום לו להבין שהוא עושה דברים שהוא יצטער עליהם בעתיד, סיפורים מניסיונך האישי. לא עובדות יבשות שלא ישפיעו עליו, ללכת לקנות איתו קונדומים, שידע איך להגן על עצמו. והכי חשוב-לתת לו להבין שאתה תמיד תהיה שם בשבילו. ככה לפחות תדע שמתי שהוא יהיה בצרות הוא יבוא אליך. כי שוב, ואת זה אני אומרת בתור ילדה בת 17, שום צעקות, שום הטפות או עונשים מההורים לא יעזרו. הוא יעשה מה שהוא ירצה.
 

shellyland

New member
אה... ברשותכם אני רוצה

להאיר את הנושא מנקודה אחרת: ראשית כל, אני בהחלט חושבת שאתה צריך להתערב. לא "להלשין" עליו להורים ולא לתפוס את המקום שלהם בחיים שלו, אבל כאח גדול ודמות אליה הוא נושא עיניו מוטלת עליך אחריות מוסרית לשמש לו דוגמה וללמד אותו מה נכון ומה לא, וגם "התעלמות" שלך בנושאים שהם ממש לא נכונים ביעניך יכולה להתפרש בעיניו כהסכמה שבשתיקה. הוא מספר לך כדי לבחון את התגובה שלך ולקבל אישור, אחרת - למה הוא בכלל מספר? הוא יכול לעשות את זה בלי להגיד לך, אבל הוא רוצה שאתה תחשוב שהוא מגניב. ולעצם העניין: מעבר לשאלה של כן איידס או לא איידס, אני חושבת שאתה צריך להסבירלו שמבחינה מוסרית, לשלם לאדם אחר על מנת לקבל שירותי מין זה ניצול לכל דבר, ושאל אותו האם הוא רואה את עצמו כאחד שמנצל את הבריות. "נערת ליווי" (אני לא סובלת את הביטוי הזה - את מי בדיוק היא מלווה ולאן?) היא פשוט אישה שמסיבה כלשהי נמצאת במצוקה, ומכיוון שאין לה דרך אחרת לצאת מהמצוקה הזאת היא נאלצת לספק את הפנטזיות הילדותיות של אחיך וחבריו. שאל אותו אם הוא חושב שהיא נהנית מזה שקבוצה של נערים זרים מרשים לעצמם לחדור אלי הלכל מיני מקומות ולהתיחס אליה כאל כלי שנוצר לתאוותם בלבד. שאל אותו אם הוא היה חושב שזה כזה "מגניב" אם זו היתה אחותו / אמא ש לו / חברה שלו וכו´, ואם לא - אז למה הוא חושב שזה בסדר לעשות את זה לאחות / אמא / חברה של מישהו אחר. זהו. אני את שלי אמרתי. מקווה שזה יעזור. אם אתה רוצה עוד חומר בנושא, שיעזור לך עם השיחה איתו, תגיד ואני אשלח לך מאמרים.
 

דנה2909

New member
האח הגדול...

קודם כל, תשים לב שאתה ה"כותל שלו". רוב הסיכויים שהדעה שלך תתפוס הרבה יותר מהדעה של ההורים שלך. אתה יותר צעיר מהם, אתה האח הגדול, הוא מעריץ אותך. אתה צריך לקחת ברצינות את התפקיד הזה. מצד אחד אני חושבת שאתה כן צריך לתת לו על הראש ולידע אותו לגבי כל הסיכונים של הדברים שהוא עושה, למרות שאני לא חושבת שזה יעזור, בני 16 חושבים תמיד ש"לי זה לא יקרה". אם הם מתביישים מדי בכדי ללכת לקנות לעצמם קונדומים - הם גם צריכים להתבייש לזיין, אבל אני חוששת שזה לא יעצור בעדם. אולי כדאי, שאתה תלך עם אחיך יחד לבית מרקחת, ותסביר לו על המוצרים השונים שקיימים בשוק והמטרות שלהם.. בקטע בוגר, לא בקטע מוכיח.. בשביל זה יש אח גדול... את התפקיד הזה אתה צריך לנצל פה עד הסוף. להראות לו שאתה מאד מופתע שהוא שותה.. וחשבת שהוא יותר טוב מזה... (קולט? לא להגיד אל תשתה, להגיד בהפתעה מאוכזבת: מה אתה שותה?) מצד שני, אני כן חושבת שההורים שלך צריכים להיות בתמונה. ואם אתה צריך לספר להם, זה צריך להיות בצורה שהם לא יחטפו עליו קריזה ויאסרו עליו לנסוע, כי אז איבדת את האמון שלו, ולא בצורה שתלחיץ אותם. איך לעשות את זה אין לי תשובה בשבילך, כי אני עוד לא פיענחתי את זה..
בקיצור.. יש לך עבודה..
 
ועד שהספקתי לעבד את התשובה בראש

הגיעו כולם ומשכו את השטיח מתחת לרגליי. אז מה הם אומרים? לנצל את ההשפעה שיש לך עליו כדי להראות לו את הדרך הנכונה לעשות דברים. לא לפגוע באמון שכבר שורר ביניכם, משום שאבדן הדבר הזה, יותיר אותו לבד במערכה. ולא להבהל ממה שילדים אומרים או עושים, אלא להבהיר לו שאתה לא רואה את זה בעין יפה ואמנם הוא לא חייב לנטוש את חבריו ולחפש אחרים, אבל כחלק מהחבורה, הוא בשום אופן לא חייב לעשות דברים שכולם עושים. והאמת? מצטיירת פה התמונה כאילו אנחנו מעולם לא עשינו דברים שנחשבים "לא טובים", לא חטאנו פה ושם, לא עישנו, לא נגררנו אחרי לחץ חברתי, ולא עשינו שטויות שהיום אנחנו מתביישים להזכר בהן. נכון שהחבורה הזאת נשמעת לא-יוצלחית בעליל, אבל יכול להיות שזה שלב מסוים שהוא צריך לעבור (אולי כמו שחלקנו עברו) על מנת להבין מה טוב לו ומה רע לו. ללא הנסיון הזה, הוא עלול להגיע לשם בשלבים יותר מאוחרים בחיים, בשלב בו אולי לא תוכל להיות לידו ולסייע לו לעבור אותם בשלום.
 

נתן.ל

New member
גם לי יש דיעה בעניין

הוא בן 16. הוא עושה דברים שעושים ילדים בני 16. זה הגיל זה השלב וזה המצב. כל המתחסדים שאומרים שהם לעולם לא עשו ולעולם גם לא יעשו שטויות - הם מדברים שטויות. דבר איתו תמוך בו ספר לו על הדרך בה אתה רואה את הדברים נסה להיות האח הגדול שלו, לא רק חבר שלו. אם הוא באמת מחזיק ממך ומחשיב אותך למשהו בחייו, הוא יקשיב לך ויפנים. אפילו שאני לא חושב שיש משהו רע בזה שהם רוצים להזמין נערה, רק ספר לו על הסכנות, קנה לו את הקונדומים ובקש ממנו נורא להזהר. עם הקטע של העישון - סגור אותו בחדר עד אחרי הצבא ואל תתן לו לצאת, כי עישון זה כבר לא כזה פשוט.
סתם.
אבל באמת תברר איתו מה בדיוק הוא מעשן, כל עוד הוא מעשן רק את החוקי, לא צריך להיות עם זה שום בעיה. בעקרון אין בעיה גם עם ה"לא חוקי" אבל רק אחרי הצבא, כאשר הבנאדם כבר מספיק בוגר ומבוגר כדי להכנס בפיקחות ובראש פתוח למה שהוא עושה. בגיל 16, שמור עליו, תהה האח הגדול לפעמים לא רק החבר.
 
אני לא מתחסד

אני לא עשיתי שטויות בגילו, או לפחות לא שטויות כאלו שיזיקו לבריאותי או יסכנו את חיי (נכון שהאיידס עדיין לא היה כל כך נפוץ, אבל כך גם הסמים. מי אמר שקל להתבגר כיום). מצאתי לעצמי עיסוקים אחרים שבהם מצאתי אתגר, ענין, הנאה והרפתקאה. ריחפתי בלי לעשן ובלי להזריק (ועל כך, כמו שאומרים - בהזדמנות אחרת). אז נא להוציא אותי מההכללה של נתן. מה שכן, היו לי מחנכים טובים ומורי דרך טובים, ולא רק בבית ספר. מה שחשוב פה לדעתי, הוא האם האח פחי יכול אכן להיות מורה שכזה בשביל אחיו.
 

shellyland

New member
אני לא מתחסדת

אני עשיתי הרבה מאוד שטויות בגילו, והמון שנים אחר כך שילמתי את המחירים (המעשיים והרגשיים) על השטויות הרבות שעשיתי, ומשך כל הזמן הזה הצטערתי צער עמוק על כך שלא היה לי "אח גדול" (במובן המטאפורי) שינחה אותי לגבי מה נכון ומה לא נכון, מה כדאי ומה לא כדאי. הרבה מאוד צער וכאב היו נחסכים ממני והייתי יכולה להיות היום אדם הרבה יותר טוב ובריא ושלם. מזלו של הפרחח בן ה-16 שיש לו כזה אח.
 

maayan15

New member
אני מכימה עם טאז ועם שלי ועם עצמי..

אז ככה, אני לא בעד להגיד להורים... קודם כל, ילד בן 16 שייעשן ויישתה אם הוא רוצה...זו לא הבעייה...הנערת ליווי לדעתי זה באמת מוגזם (למרות שהוא לא הבן 16 הראשון ששמעתי שרוצה ללכת לנערת ליווי...)... לדעתי, אם אתם כ"כ קרובים באמת תגיד לו שיבוא איתך לקנות קונדומים (וזה חלק חשוב...בכל מקרה תקנה לו את הקונדומים...כי אם הוא לא יקשיב לך אז הכי חשוב זה שהוא יהיה מוגן...).... לכו לסופר פארם שנמצא בקניון ועל הדרך תזמין אותו לאכול או שתשבו סתם ככה....תסביר לו כמה שזה מסוכן ללכת לנערת ליווי, תנסה לגרום לו להבין שהוא לא רוצה לפספס את הפעם הראשונה שלו על נערת ליווי...לא שאני מבינה בה אבל אומרים שהפעם הראשונה אמורה להיות משהו מיוחד... (אני גם מניחה שהוא בתול אבל...יכול להיות שאני טועה)...ותסביר לו גם שזה לא נראה הגיוני (לפחות לי)... שהוא יישכב עם מישהי שכל החברים שלו יישכבו איתה...לדעתי זה קצת מביך.... אני לא בעד ללכת להורים, הוא הריי לא יקשיב להם, בטח ייתמרד עוד יותר, ולא יסמוך עלייך יותר.... בהצלחה....
 
למעלה