אנא עיזרו ...

  • פותח הנושא 9978
  • פורסם בתאריך

9978

New member
אנא עיזרו ...

בוקר טוב , אנחנו זוג בני שלושים, הבעל היה גרוש לפני שהתחתנו והאשה רווקה. כעת אנו נשואים. לבעל יש ילדה מנישואיו הקודמים - ילדה בת 6. הילדה לנה בביתנו אחת לשבועיים ביום שישי (בשאר השבוע היא מבקרת לעיתים תכופות אך לא לנה). לפני כחודשיים נולדה לנו תינוקת משותפת. האשה מניקה. הבעייה : הוזמנו לארוחת ערב בדיוק בשישי בו הילדה בת ה 6 צריכה ללון אצלנו. השאלה אם אפשר לקחת בייביסיטר ולהשאיר את הילדה בבית או אצל הסבתא אבל לקחת את התינוקת איתנו - האם זה יפגע בילדה בת ה - 6 ? האם צריך להשאיר גם את התינוקת וגם את הילדה יחד עם הסבתא ולמצוא פיתרון להאכלה אחת לתינוקת ? האבא מרגיש שזה לא יהיה הוגן ויפגע בילדה הגדולה אם היא תראה שכולם מלבדה יוצאים בערב והיא נשארת ללא אחותה. האשה מצידה לא רוצה להשאיר את התינוקת וטוענת שזה לא יהיה נורא להשאיר את הילדה. מה דעתכם ? נודה על תשובתכם
 

s h o o s h a

New member
דיבור בגוף שלישי

ראשית, אם "אנחנו זוג בני שלושים" אז למה כל השאר מסופר בגוף שלישי? (סתם תהייה) ולשאלתך - חושבת שיהיה זה מזיק מאד לצאת עם בתכם המשותפת, התינוקת, ולהביא שמרטפית לבת הגדולה של בן הזוג. היא בהחלט תרגיש שהיא "מועדפת" פחות גם אם לא תאמר מילה בתחילה. קחו בחשבון שאתם עלולים לפגוע בנפשה הרכה ולגרום לנזק בלתי הפיך. גילויי קינאה בין אחים יכולים להיות קשים מאד ולהביא עמם תוצאות הרות אסון (ואני בכוונה מקצינה כדי שתביני לאיזו תסבוכת את עלולה להכניס את עצמך). בדיוק כפי שאינך "מסוגלת" להשאיר את התינוקת כי היא זקוקה להנקה, כך גם הגדולה יותר, היא זקוקה לתשומת לב. ובכלל, במחשבה תוך כדי הקלדה : למה ומאין הרעיון בכלל להשאיר אותה עם בייבי סיטר/סבתא? לדעתי, אין סיבה בעולם להשאיר את הילדה בתה 6. היא נפגשת עם אביה אחת לשבועיים ולכן קיימות שתי אופציות: 1. לקחת אותה אתכם, כאמור 2. למצוא סידור לתינוקת לשעת ההנקה שבין יציאתכם ועד חזרתכם ואפילו להפקיד את האחריות לביצוע הטיפול במסירות בידי האחות הגדולה. אני תוהה וחוזרת כי מטרידה אותי מאד השאלה הבסיסית בכלל. אם אפשר לקחת בייביסיטר ולהשאיר את הילדה בבית או אצל הסבתא אבל לקחת את התינוקת איתנו ועוד שאלה שמציקה לי : האם את מודעת להשלכות שיכולות להיות על פעולה שכזו ומה אומר אבי הילדה?? לדעתי, תהיה זו טעות נוראית לפעול בדרכך. תחשבי על זה שוב וקחי בחשבון את כל התוצאות האפשריות. אל תנסי ליצור הפרדה בין ילדיו של בן זוגך-הן התינוקת והן הקטנה בת ה-6 הן בנותיו, בדיוק באותה המידה
 

9978

New member
תודה על תשובתך

חברים יקרים, פירסמנו את ההודעה במספר פורומים והוצפנו בתגובות ... 99% אמרו לנו את אותו הדבר ואנו מאוד מאוד מודים לכם על עצתכם. החלטנו שנשאיר את שתי הבנות עם הסבתא. בעקבות עצתכם פתרנו את הבעייה הפעם :) מעניין אותנו מה אם דעתכם הייתה שונה במקרה של משפחה רגילה (ילדה בת שש ותינוקת) - האם לדעתכם במצב כזה הילדה בת השש הייתה יכולה להישאר לבד ולא לקנא באחותה התינוקת שבאה עם ההורים ? ושוב ... המון המון תודה לכם על עזרתכם הרבה ... אני (הבעל) מרגיש שעשיתי את הדבר הנכון כשלא הסכמתי להשאיר את הגדולה לבד ואילו אשתי השתכנעה (פחות או יותר) שכך יש לנהוג הפעם ... ולשאלתך בדבר הגוף השלישי ... כתבתי זאת (הבעל) כך שזה יהיה כמה שיותר אוביקטיבי ולכן כתבתי בגוף שלישי .... שוב תודה !
 

s h o o s h a

New member
הדעה -שלי- לא היתה שונה

תינוקת חדשה בכל משפחה "גוזלת" באופן טבעי מתשומת הלב המוענקת לילד ה"בוגר" במשפחה. וגיל 6, למרות שביחס לתינוק הוא בוגר, הוא עדין ילד קטן בעצמו. כך שאין זה משנה אם היה מדובר ב"משפחה רגילה" או במשפחה כשלכם. לדעתי, אין לעשות הפרדות. או שהולכים כולם כיחידה אחת או שלא. וזו, כאמור, דעתי הפרטית והאישית בלבד. שבת שלום
 
אמנם

לא הייתי שותפה פעילה ובכל זאת שמחה שיכולנו לעזור
ברוך הבא 9978 בנוגע לשאלה של משפחה רגילה תמצא את דעתי למטה...
 

יאיר 33

New member
חיפשתי

ושוב חיפשתי, ולא מצאתי איפה השאלה. יש משפחה, זוג הורים, ילדה ותינוקת. (וממש לא משנה אם זו משפחה "רגילה" או מורכבת, ואם הבת היא של האבא, האמא או שניהם) מאיפה בכלל הרעיון לצאת ולהשאיר את אחת הבנות בבית? ואם בכל זאת נתייחס ספציפית למקרה הזה... הילדה באה לישון רק פעם בשבועיים. זה הזמן להשאיר אותה לבד? (בתוספת המסר, "כולם יוצאים רק את לא") היתה פה שאלה ??
 
לדעתי יש ועוד איך קשר

למורכבות המשפחה ובהחלט יש כאן שאלה... אם היה מדובר במשפחה "רגילה" נכון שלצאת עם התינוקת יכול היה לגרום קנאה ובכל זאת קורה גם שלפעמים אולי יוצאים רק עם בת השש ומשאירים את התינוקת לא? כאן מדובר במשפחה אחרת , שמורכבת בעצם משתיים שהן אחת - מן פאזל כזה שהחלקים בו אינם שווים מכורח הנסיבות. הילדה בת השש מגיעה לחיק המשפחה פעם בשבועיים , זה אינו עניין של יום יום ומתוך כך ההתייחסות חייבת להיות שונה לדעתי! פעם בשבועיים הילדונת הזו זכאית למלוא ההתייחסות , למלא מצברים של אבא עד לפעם הבאה !!! ולך יאיר הרעיון כשלעצמו אם היה מדובר במשפחה רגילה נשמע הגיוני - התינוקת יונקת ולכן הבררה היחידה היא לקחת אותה (אם היתה ניזונה מבקבוק התשובה היתה שונה לחלוטין) תחשבו על זה שושה ויאיר הא?
 

s h o o s h a

New member
כפי שכתבתי כבר קודם

זה בכלל לא משנה באיזה "סוג" משפחה מדובר. הנושא המרכזי הוא התינוקת והילדה בת ה 6 (שהיא "תינוקת" בפני עצמה). אגב, עד כמה שזכור לי, גם תינוקות שניזונים מהנקה, ב"שעות חירום" יכולים להיות מוזנים מבקבוק שתוכנו חלב אם שנשאב. כך שבהחלט השאלה של יאיר "האם יש כאן בכלל שאלה", בעיני במקומה היא. כי אין שאלה. (ואני הבנתי את יאיר אחרת ממך). שתי ילדות זוג הורים הולכים כולם או שלא הולכים בכלל.
 
ושוב חולקת עליכם

שתי ילדות זוג הורים יקרה שילכו פעם רק עם זאת ופעם רק עם אחרת (למשל למסיבה בבית ספר לא יקחו את התינוקת או לסרט )
 

יאיר 33

New member
ניצת

סיבה, זה מה שהיה חסר לי פה. אמרת נכון,משאירים את הקטנה בבית כשהולכים לסרט ומשאירים את הגדולה כשהולכים לטיפת חלב. זה באמת לא במקום. אין ויכוח. מצאת פה איזושהיא סיבה להשאיר את הגדולה בבית? (במשפחה רגילה או מורכבת)?
 
במקרה הזה

אכן לא מצאתי סיבה ובמקרה זה דעתי היתה דומה לשלך יחד עם זה עדיין חושבת שהשאלה רלונטית בסיטואציות שונות ועדיין חושבת שבמשפחה שכזו הבנויה מפאזל יש לנהוג ביתר רגישות כלפי ילדינו...
 

יאיר 33

New member
../images/Emo45.gif צודקת.

ואמרת נכון הכל תלוי בסיטואציה. רגישות היא שם הסיפור במשפחה מורכבת ... (כך שמעתי ..) על פניו, מקריאה שטחית של הסיפור הספציפי הזה (ובלי לשפוט, מאחר וחסר מידע לגבי הנסיבות) מה שבלט זה היעדרה...
 

nekochan88

New member
ניצת, גם תינוקת יונקת יכולה לקבל

ארוחה חד פעמית מחלב שאמא שלה שאבה והכינה מבעוד מועד..... אני עשיתי זאת במשך שנתיים כשהיה צורך!
 
משפחה זה משפחה זה משפחה

אם האירוע פתוח לילדים והוזמנתם כמשפחה - כל הילדים באים. בת ה-6 היא חלק מהמשפחה אפילו כשאיננה לנה בביתכם. היא באה עם האב אל תוך משפחתו החדשה, ואחות לתינוקת משותפת. והיא לא אשמה שההורים שלה גרושים. מה זה בכלל משפחה? כשבתי היתה בת חמש וחצי היא אמרה - משפחה זה בית חם. תחשבו על זה.
 

ס ק א ר ה

New member
תחליפו שבת

נכון שצריך סדר, וצריך להיות עקביים, אבל אפשר גם להחליף שבת. זה קורה, וזה יקרה הרבה פעמים, כי לא תמיד השבתות מסתדרות עם בקורי הילדים. וזה גם לא אסון גדול.
 

antigone

New member
הסיטואציה מאוד ברורה....

וכך גם התשובה: משפחה מוזמנת לארוחת ערב" משמע כל בני המשפחה הולכים לא הבנתי מה גרם לילדה בת 6 לצאת מהמסגרת של המשפחה כי אשתך , תרצה או לא היא קיבלה ילדה מוכנה יחד איתך ואני חושבת שהחשיבה שלה מאוד אגואיסטית וחסרת רגש ... אם זו היתה ביתה האם השאלה היתה נשאלת!! סליחה אם דבריי קשים לך אבל הנושא של ילדים מאוד רגיש וצריך אנשים עם לב גדול כאן !!!
 

galia1962

New member
בעייתי להשאיר את הילדה בבית

גם בין שני אחים ביולוגיים זה היה יוצר בעיה על אחת כמה וכמה בילדה שבאה לישון רק אחת לשבועיים. להחליף שבת חשבתם?
 
למעלה