אמי, בתה

m i t a l y

New member
אמי, בתה

מתוך העיתון "הורים וילדים" מאת: סמדר סלומון אין זה סוד כי היחסים בין אמהות ובנותיהן הם מהמורכבים ביותר שיש, אפילו יותר מאשר היחסים בין אמהות לבניהן. זהו קשר שיש בו הכל, וכל רגש שנעלה - בין אם קיים ובין אם נפקד - יהיה שייך למכלול הדברים שהופכים אותנו למי שאנו. הקדירה הזו של חיינו מתמלאת ונבנית מכל מה שאמהותינו יצקו בנו ומכל מה שאנו ניצוק עבור ילדינו: אהבה ללא גבול, חום, הזנה, רוך, ביטחון, חושניות, דאגה, חמלה. ובמקביל - חסך באותה אהבה ממש, קונפליקטים אינסופיים לגבי עיצוב דמותה של הבת מול האם, כעס, תסכול, קנאה, יצר התמרדות ועוד. בכל קשר בין בני אדם, ויותר מכל בנות ואמהות, יש עליות וירידות, רגעי שיא ורגעי שפל. אחד מרגעי השיא ביחסים בין בת לאמה מתרחש כאשר אותה בת הופכת בעצמה לאם. הרגע הזה, שהוא ללא ספק אחד מרגעי השיא של כל אישה בחייה שלה, מעלה מחדש את המפגש של הבת מול האם, לטוב ולרע. וגם אם האם כבר אינה קיימת או פשוט נפקדת, דמותה תמיד תהיה שם במודע או שלא, כטפט רקע בתמונת סטודיו. מה גורם לקשר הראשוני והקמאי ביותר שקיים בחיינו, שבסיסו הוא הטבעי, הטוב והמזין שיש בנמצא, להיות לעתים כל כך מורכב, כל כך מסובך, רצוף עליות ומורדות ויצרים מיצרים שונים? ומה קורה לנו במפגש המחודש שלנו אם אמהותינו ברגע שבו אנו הופכות בעצמנו לאמהות? הקשר בין בת לאם ממשיך להתפתח במשך כל השנים, מרגע הלידה ועד המוות (ויש האומרים שגם אחריו). מדובר בדיאלוג אינסופי שממשיך להתקיים לאורך כל שלבי החיים והמעברים ששתי הנשים האלו עוברות במקביל, כל אחת בחייה שלה: כאשר הבת מתבגרת והופכת לישות עצמאית נפרדת, כאשר היא נישאת, כאשר היא מגיעה לשלב של אמצע החיים, לאחר שבנתה משפחה משלה והיא מטופלת בילדים, וגם כאשר היא בגרה ואמה כבר זקנה. בכל שלב בחיינו נמצא את הכמיהה והצורך בקשר ובחום האימהי. עם זאת, בהתפתחותה של אישה בוגרת יש שלב שמשפיע על יחסיה יותר מכל – כאשר היא נעשית אם בעצמה. כשהבת הופכת לאם מתרחשת הזדהות עם האם בשתי רמות: האחת, דרך המודל המאפשר חזרה על הדברים שהבת אהבה אצל אמה, וגם ניסיון להימנע ולשנות דברים שהבת לא אהבה אצלה. הרמה השנייה, העמוקה יותר, מעלה מחדש את הקשר אם=בת, על הקונפליקטים שבו, אך בו בזמן מאפשרת תהליך של סליחה ומחילה לאם. פתאום הבת מבינה מה הרגישה האם כשהייתה "אמא שלי" ועם אלה קשיים התמודדה, ואותם היא פוגשת היום, כשהפכה בעצמה להיות אם. (המשך בכתבה המצורפת)
 

pf26

New member
כשנולדה ביתי הבכורה המחשבה השניה

שלי היתה "עכשיו אני יודעת בודאות שאמא שלי אהבה אותי" (הראשונה היתה איזה אוצר מדהים נח בזרועותי...). היום, אחרי הרבה שנות הורות ל-4 ילדים אני יודעת שיש דברים חשובים לא פחות מאהבת אם. היכולת להכיל, לקבל, להבין, להקשיב, לחזק, לעודד, להיות נוכחת, להעלם כשצריך, להתעלם ממילים קשות שנאמרות, להתעלות מעל מצבי רוח של גיל ההתבגרות, לחבק לב שבור ובעיקר להבין שאלה החיים שלהם ולא שלי - לילדים יש ישות עצמאית והם לא קיימים כדי לממש את הרצונות והצרכים של האמא או להגשים ציפיות שונות ומשונות. כל התגובה הארוכה הזו מתיחסת למשפט האחרון במאמר "פתאום הבת מבינה מה הרגישה האם... ועם אלו קשיים התמודדה...". אז מה אם היא אהבה אותי? אז מה אם היא התמודדה עם קשיים? מישהו ביקש ממנה ללדת אותי ולגדל אותי? גם לי קשה לפעמים להיות אמא - so what ?
 

אנילה1

New member
pf26 המשפט הבא הוא מאוד קשה לי

"אז מה אם היא אהבה אותי? אז מה אם היא התמודדה עם קשיים? מישהו ביקש ממנה ללדת אותי ולגדל אותי?" התשובה היא כן, הטבע ביקש. המשפט הזה הוא פסיכולוגיה שיקרית ומתקיפה. ללדת ילדים זה לא עניין של רצון ההורים. תתפלאו כמה ילדים נולדים בלי רצון הוריהם והם מתקבלים בברכה. אז נכון שאפשר לתכנן את הבאת הילדים וכו', כאילו זה מגיע מהרצון שלנו. אבל בעיקרון זה בגלל הדחף הטיבעי להמשיך את הדור. אל תשכחו שאנחנו בעלי חיים. אנחנו עבדים של הטבע והריבוי הטיבעי, זה רצון הטבע שמוטבע בנו. ככה הוא ממשיך את הדור. כמעט כל אשה בגיל מסוים חושבת איך יראה הילד שלה אחרי הריון ולידה, ואיך היא תגדל אותו. ילדה בת 12 לא חושבת על הריון ולידה גם אם יש לה מחזור (כלומר היכולת הטיבעית ללדת). כי היא עדיין לא בשלה להיות אם, והיא תהיה מסוגלת להזניח את התינוק, ואת זה הטבע לא רוצה. הוא רוצה להבטיח שכשילדים יגיעו לעולם הם יטופלו הכי טוב שאפשר. וזה אומר בשלות ריגשית וגופנית של האם. לגבי הטבע, אין לאב פונקציה טיפולית לגבי הילד. ברגע שחלה ההזרעה הוא יכול לעזוב (התרבות גורמת לנו להצמד יחד). זאת גם הסיבה שנשים זקנות כבר לא יולדות (הפסקת המחזור), כי לא יהיה להן כוח לגדל את הילד, והסבירות שהן תמותנה לפני שהילד יגיע לבגרות ויוכל לעמוד ברשות עצמו, היא גדולה. אני חושבת שיש יותר מדי פסיכולוגיה בחיים שלנו ופחות מידי ביולוגיה. יש תהליכים שאין לנו שליטה עליהם, אז למה לסבך את החיים עם פירושים שרק גורמים למחשבות ולכאבים מיותרים? החיים בעיני הם פשוטים. למה לסבך אותם?
 
תראי, לפעמים אני בתור אמא לילדים

נתקלת בקשיים, בשאלות, בחרדות, בתהיות אבל התגובות שלי הן שונות. נכון שהיום אני מבינה למה ילד צריך ללכת לישון בשעה מסויימת ולא מתי שמתחשק לו ופעם כעסתי על אמא שלי שמכריחה אותי ללכת לישון. רק שהיא הכריחה ללכת לישון מוקדם גם כשהייתי כבר בת 12 ואני לעומתה מקפידה על שעת שינה קבועה לילדים אבל יכולה להתגמש ובטח לא קובעת שעה מוקדמת, נטולת הגיון רק כי אני רוצה כבר שקט בבית.
 

גלבועא

New member
אצלנו - שש בערב במיטה

בשעה שבע בערב רק בליל שבת. ואז היא התלוננה שבארבע בבוקר אנחנו מעירים את השכונה. ואילו אצלי - מהר מאוד הילדים קיבלו אחריות על קימתם בבוקר, אז גם מהר מאוד הם אמצו לעצמם הרגלי שינה סבירים.
 
אז מה יש לי להתלונן?

רבע לשמונה- יום חול או חג. בכיתה ז' הירשו לי כבר עד שמונה וחצי. מאוחר יותר הירשו לי ללכת לחדר בשמונה וחצי וליבחור מתי לכבות האור.
 

אנילה1

New member
אז במקום לכעוס על אמא שמכריחה בגיל

12 ללכת לישון ב-7 , מוצאים המון דברים לעשות. לקרוא ספר. לכתוב יומן. לא יודעת. הורי לא הקפידו על שעות שינה קבועות, הלכתי לישון מאוחר, והשלמתי אותן במשך היום. אני לעומת זאת כן הקפדתי על שעות קבועות עם ילדי, וזה לא בגללם, אלא בגללי. רציתי כמה שעות מנוחה מהם. כשהם היו במיטות הרגשתי כמו מלכת העולם, זאת הייתה החופשה היומית שלי.
 
הכריחו לכבות את האור, רק בגיל מאוחר

יותר הרשו ללכת לחדר ולהישאר ערה עד שאתעייף.
 

אנילה1

New member
תודה על הכתבה. אם אני חושבת לאחור

לא הייתי זקוקה לאמי כשילדתי את ילדי. היא אפילו הפריעה לי. ידעתי מה לעשות מהתחלה.
 
למעלה