אמא שלי מכורה

[דנה.]

אמא שלי מכורה

הי, אני נכנסת לכאן כי המצב בבית שלי השתנה מאוד מאז שאמא שלי התמכרה לאינטרנט... מיד לאחר העבודה היא מתיישבת ליד המחשב, וחוץ מללכת לשירותים, לאכול, ולעשן סיגריות היא נמצאת כל היום ליד המחשב, מדברת עם ידידים מחו"ל, בונה אתר, מורידה שירים ומכינה כל מני דברים הקשורים לעבודתה. כל הסיפור התחיל לפני שנה בערך, זה התחיל בטיפין טיפין עד שזה הגיע למצב שהיא הפכה את המחשב לפרטי שלה, כשבאים לדבר איתה היא לא מקשיבה וזה ממש מעליב, בתור אחת שהייתה רגילה לאמא חמה ואוהבת 24 שעות ביממה, שתמיד הייתה מקשיבה ומגיבה מתי שרק הייתי זקוקה לצומת ליבה, בגלל כל המצב הזה אבא שלי היה צריך לקנות מחשב חדש שגם אנחנו נוכל להנות מהאינטרנט ומדברים אחרים שהמחשב מספק. היום יום שישי, החיים בבית מתים, אבא שלי יושב כרגיל לבדו על הספה מול הטלויזיה, ואמא שלי אתם יודעים איפה... אני עוד מעט מתגייסת ואני לא יודעת אם יתחשק לי לבוא הביתה כשאני אצא מהצבא. (יש לי חדר מחוץ לבית מכיוון שאנחנו גרים בקיבוץ) המצב ממש מחורבן פה ואם פניתי לפורום זה, סימן שאני באמת זקוקה לעזרה ותמיכה, אני בדרך כלל לא נוהגת להכנס לפורומים, רק כשאני בבעיה רצינית... בבקשה..תעזרו לי...

 

[silkpink]

דנוש קבלי חיבוק ../images/Emo24.gif

אין לך לצערי הרב הרבה מה לעשות לטעמי. את יכולה רק להרגיע את עצמך אולי על ידי כך שתקראי את הדברים שרשומים כאן. תביני כמה אמא שלך מין הסתם עדיין אוהבת אותך, ובטוח שונאת את עצמה על מה שעושה לכם לכולכם, לילדים, לאבא שלך, לעבודה שלה ומין הסתם גם לעצמה. היא בתוך סיוט שהיא לא מצליחה בכוחות עצמה לצאת ממנו כרגע. הבעייה שאף אחד אחר לא יכול לעשות את הדרך החוצה במקומה. אני אישית אם הבת שלי הייתה מנסה לשוחח איתי על ההתמכרות שלי, הייתי מין הסתם מכחישה וכועסת ונקרעת עוד יותר מבפנים. היא אוהבת אותך ורוצה לעצור את הסחרחורת הזאת שהיא נמצאת עליה, אבל אין בה את הכוח כרגע. יש פחדים שאת לא יכולה למזלך עדיין להכיר שמתגברים בגילאים האלו של אמא שלך ושלי והם זורקים אותך לכל מיני מקומות ומצבים מוזרים. אולי תנחם אותך העובדה שאמא שלך כבר מכורה כמעט שנה וסטטיסטית ההתמכרות הזאת לפי מאמרים שאי מג´ין פרסם לוקחת כשנה וחצי. אבל גם כאן אין תוכניות ביטוח. תשמרי על עצמך. תאהבי את אבא שלך . הוא זקוק לך עכשיו. ותמשיכי לחבק את אמא שלך. היא זקוקה לזה, ולפחות מבחינתי, היחידה שהצליחה לנתק אותי הייתה הבת שלי הקטנה שפשוט לא הייתה מוותרת ונדחפת לי אל מתחת לידיים וחודרת לי לתוך הנשמה עד שלא הייה שם כבר מקום למחשב כי היא תפשה אותו. אולי את עדיין כאן מול המחשב, מחכה לתגובה, אי מג´ין בטוח היה מזמן עונה לך לו הייה כאן ושירז נפלאה וחמה ותומכת ושניהם יצטערו מין הזתם שלא היו כאן לעזור לך. מקווה שעזרתי במשהו. את בטוח עזרת לי. לרגע מטורף אחד חשבתי שאולי את הבת שלי שכתבה את ההודעה בעילום שם, ועכשיו יגרום לי לחשוב עוד שנייה לפני שמתיישבת שוב, ופוחדת כל הזמן שהיא לא תידבק ממני, כי כבר עכשיו יותר מדי שעות לטעמי מול המחשב ולא נאמר מתוך תחרות על המחשב אלא מדאגה אימהית כנה. מחבקת אותך, מלטפת אותך על הראש ומכינה לך כוס תה חם ומתוק. לכי לישון ילדה. מכסה אותך.

 

[דרדרית]

היי דנה ../images/Emo24.gif

זו בעיה לא קלה לראות את אמא מחוברת למחשב כל כך הרבה שעות. מאמינה שזה מאד מרגיז לראות את אמא מעדיפה את המחשב על כל העולם. סתם רעיון שעלה לי כרגע

מה דעתך להראות לה את הפורום הזה??? אולי אמא שלך תבין שהיא אמנם מכורה אך היא לא יחידה.. ואם תעבור את שלב ההכחשה- תוכלו כולכם יחד לעזור לאמאץ כאמא אני משוכנעת שאמך אוהבת אותך ואין קשר בין הזמן שהיא מקדישה למחשב לבין האהבה אלייך בהמון

דרדרית

 

[שירז***]

היי דנה

לפני שאגיב כאן אני חייבת לציין שחשבתי כבר אתמול שזו הבת של ספילקר, לכן גם חיכיתי מלהגיב לראות אם היא מגיבה כאן לפני כולם לוודא שאכן זו לא הבת שלך.התגובה שאני יגיב היתה אות התגובה גם אם הבת שלך היתה כותבת בעילום שם , אז זה לא ממש משנה . אני חייבת לציין שהגיבו לך כאן בטעם,ובכל זאת כמה דברים קטנים. עכשיו לגבי דנה , דנה זה באמת מצער לשמוע עד כמה החיים בבית מתים בגלל הפגיעה שנוצאת באנשים עקב השקעה של עובר זמן בנט, כמה דברים לפני כן שהייתי באמת רוצה שתחשבי ואולי תעשי על מנת לנסות להבין את הצד השני וזו אימך. 1- האם ניסית לשוחח איתה על הרגשתך ?.ואם כן עד כמה הבנת את הצורך שלה לגלוש 2- האם היא מודעת לזה שהיא משקיעה את מירב הזמן בנט?. 3- אם היא מודעת להתמכרות שלה וזה שלב הכי חשוב בהכרה של ההתמכרות עצמה, היא יכולה לעבור שלב אחר אם רק תרצה בכך. 4- האם ניסית לראות או לשאול , או שתציבי לה את השאלה הזו, מה גורם לה להשקיע כל כך הרבה שעות בנט?...תמיד יש איזו שהוא גורם פנימי או נפשי כל שהוא שבגללו אנו כאן , הסיבה האמיתית שגורם לה לשהות בנט . 5- אני חושבת שהכי טוב לשוחח איתה על כך , לפעמים אדם שמשקיע כל כל הרבה שעות בנט אינו מודע לסביבה שלו ,אינו מודע בפגיעה שנוצרת באנשים שהיו עד כה הכי אהובים עליה , ותזכרי תמיד היא לא הפסיקה לאהוב אותך למרות שזה ניראה כך אולי מבחינתך.היא אימא שהיתה לך לפני ההתמכרות רק אימא שונה במקצת אימא שעוברת תהליך כל שהוא אולי אף בינה לבין עצמה, ואף בינה לבין זוגה.שזה אבא שלך.דנה אני בטוחה שהיא אוהבת , תומכת , ומבינה אותך תנסי לגעת בכמה נקודות שהעלתי לך כאן על מנת לנסות להבין אותה או שהיא תבין אותך קצת יותר ממה שזה ניראה כרגע.תנסי להכיר לה את הפורום הזה , תנסי להבין את הצורך שלה ,אולי יש דברים שאת עדיין לא מודעת להם , ולכן את הניפגעת כרגע.אני מקווה שיהיה בך את הכוחות הנפשיים לעבור את השלב הזה . בחייך. אל תשמרי דברים בבטן אחרת זה יכול לצאת בצורה קצת קשה יותר אחרי תקופה, נסי לשבת איתה לשיחה, להבין בדיוק את הסיבות שלה , תנסי לשתף אותה בהרגשה שלך על הקושי שאת עוברת , על היחס שחסר לך , שפני הדברים כבר לא ניראים אותו הדבר.תזכרי עוד דבר אם את תוקפנית לעולם לא תוכלי להגיע אליה בצורה מובנת , אדם שמרגיש ניתקף ימשיך להעביר עוד יותר שעות בנט , במחשבה של עילבון , במחשבה של לא להיות קיים בעולם המציאותי , אלה להמשיך לשבת שעות על גבי שעות בנט ולהעלם לתוך ליבה של המחשב, ההרגשה של פגיעה בסובבים אותך היא לא קלה בזה אני מאמינה , ויחד עם זאת יסורי המצפון ימשיכו להציף אותה בשל מה שהמשפחה עוברת בגלל השהות שלה מול המחשב דנה לסיכום אני אשמח אם תשתפי אותנו בפורום בשלבים הבאים שיקרו ואני מקווה שזה יהיה רק לטובה. תהיה חזקה תנסי לתמוך ויחד עם זאת לטפל בזה. מקווה שהצלחתי להעלות כמה נקודות חשובות כאן , בהזדמנות אמשיך ועעבור לשלב אחר של התתמכרות עצמה. סך הכל הגלישה יכולה להיות מהנה עם גבולות הנורמה שנישמרות. בהצלחה!

 

[silkpink]

ספילקר התכוונת אלי ? ../images/Emo35.gif

 

[שירז***]

טעות מקלדת ../images/Emo3.gif

כן כן אלייך הכוונה ,,כל צוות הפורום ניראה לי צריך לעבוד על בעית כתיב אבל מה אמרנו ?...עוברים הלאה, ראיתי שטעיתי ובכל זאת לא תיקנתי,

 

[silkpink]

אין שמו של אדם ניתפס כעוד מילה

אני כן משתדלת לתקן שגיאות בפורום ולחלוטין מוותרת על תקון שגיאות בצ´אט, מתוך מחשבה שבפורום המילים נשארות כתובות. ויעיד מי שיעיד ששגיאות מציקות לי ואני טורחת להעיר לגביהן. בהודעה שלי לדנה יש טעות בהקלדה לקראת הסוף וממש הציקה לי עד שחשבתי להתייחס אליה בהודעה נוספת. בכל מקרה שמו של אדם הוא בעל משמעות אחרת עבורו מאשר סתם מילה, הייה לי ממש לא נעים לראות את שמי משובש או לא לדעת אם זאת אני או לא. תודה על ההסבר.

 

[MADAM BI]

מי זה צוות הפורום? זה הפרסונל, או כ

כל מי שמשתתף פה?

 

[MADAM BI]

סילקפינק אני אוהבת את השם שלך

 

[דנה.]

לשירז וכל השאר... ../images/Emo10.gif

התגובות שקראתי כאן היו באמת לעיניין ונוגעות ללב, רואים שאכפת לכם, אבל באמת שניסיתי את כל הדרכים להגיע לאמא שלי. בהתחלת ההתמכרות הייתי ממש נסערת והייתי מדברת איתה על זה כל הזמן, לפעמים הייתי מתעצבנת, ולפעמים הייתי רגועה, אבל תמיד נרגשת. כל העיניין נובע מכך שהנישואים שלה ושל אבי על הפנים...היא הייתה מדברת איתי על זה, היא הייתה נפתחת אלי ומספרת את כל שעל ליבה, שהיא כבר הרבה זמן מרגישה לא נשית, ולא מקבל יחס ראוי מאבי, אם זה בנשיקות, ליטופים, יחס אוהב, מתנות, יציאות וכו´, הנישואים כבר לא חיים. תמיד הייתה לה בעיית השמנה, ורוב החיים שלה היא הייתה מאוד שמנה, לפעמים עליות ולפעמים ירידות, כשהיא התחילה לגלות את עולם המחשב, היא החליטה שהיא תגרום לעצמה להיראות טוב, להרגיש נשית, והתחילה לעשות דיאטה, היא ירדה בצורה דרסטית עד שהגיעה למשקל נורמלי, והיא באמת נראית טוב עכשיו, היא מצאה לה חברים באינטרנט בעיקר מחו"ל מכיוון שהיא בעצמה גדלה בחו"ל ומרגישה יותר חיבה וקשר לאנשים בעלי אותה מנטליות וערכים. אני מודעת לזה שהיא אוהבת אותי, והיא גם מראה את זה, היא כן מחבקת ומנשקת וכשאני צריכה לדבר על משהו חשוב מאוד, היא מקשיבה ועוזרת...אבל עדיין כל המצב הזה מאוד מרגיז, כי ברגע שאנחנו מסיימות לדבר, היא מתרכזת רק במחשב וזהו!! אין לי יותר חיי משפחה, אני באמת מרחמת על אבא שלי כשאני אתגייס...מה הוא יעשה לכל הרוחות? הוא כבר בן 60+, לא צעיר!! הוא היה מדבר על הנושא עם אחותי, כי הוא ממש קרוב אליה(בת 28) והיה בוכה! אבא שלי מאוד אוהב מחשבים, עוד לפני שהוא הכיר את אמא שלי הוא לימד מחשבים בחו"ל, וכיום הוא גם אחראי מחשב בקיבוץ שלנו, ולכן הוא גם עוזר לאמא שלי הרבה פעמים באתר שהיא בונה, והיא גם משתפת אותו בדברים חדשים שהיא הכניסה, זה לא שיש ביניהם קצר מוחלט בתקשורת, אבל המחשב הזה הוא כל החיים שלה, היא כבר לא יכולה להתנתק ממנו, האחים שלי כבר קוראים לזה "אינפוזיה". אני לא מסוגלת להכיר לה את הפורום הזה, אני רק מדברת איתה על זה שהיא מכורה לאינטרנט והיא ממש מתעצבנת, היא לא מוכנה לקבל ביקורת בגלל שהיא כל כך בטוחה שהיא מסכנה, וצריך לרחם עליה ולהבין אותה, אני באמת מבינה אותה, מכל הלב, אני לא הייתי מאחלת לאף אחד להיות במצב שלה, ובטח לא לי,אבל היא לא מתחשבת במשפחה שלה, היא לא יכולה לחשוב רק על עצמה ולשכוח ממנו! לפעמים אני בוכה בגלל זה, ובזמן האחרון אני ממש מוטרדת גם בגלל שעוברת עלי תקופה קשה ביותר, נפרדתי מחבר שלי לאחר שנה וחצי וזה עדיין ממש טרי! כבר ממזמן איבדתי תקווה לגביה, אין לי את הכוח לדבר איתה שוב ושוב על העיניין כמו הבת של ספילקר, סיפרתי לאבא שלי על הפורום הזה, והוא אמר לי שאם יש לי דברים להגיד לאמא שלי, שאני אלך ואגיד, אבל אמרתי לו שאין לי כוח כבר... אני מקווה לפחות שהוא חזק...

 

[e-magine]

שלום דנה וברוכה הבאה.

קודם כל אני רוצה להודות לך שנתת אמון בנו וסיפרת לנו על הבעיה שלך. קשאני קורא את מה שאת כותבת, אני ממש רואה נקודות דמיון רבות בסיפור של משפחתך עם חברה´ מהפורום, אני רואה שהחברה´ שלנו פה בפורום אני לך יופי ובאמת שאפשר לסמוך עליהם. העלית במכתבך כמה דברים מאד מעניינים וחשובים ולא הייתי רוצה להשאיר דברים חשובים ללא התייחסות, חשוב לי מאד לתת לך תשובה מלאה ועניינית ככל שאני מסוגל -ואעשה זאת מחר - אני מאמין שאנחנו כן יכולים לעזור לך. אגב הודעתך נתנה לי נקודת מבט נוספת, אני מבין את מה שאת מרגישה. ברור גם שאת מזדהה עם התחושות של אביך ואת דואגת לו, ושאת כועסת אל אימא שלך, אני רק הייתי רוצה לשמוע ממך אם את חושבת שהמצב בו היא נמצאת וההתנהגות שלה היא אולי תגובה לאיזושהיא מצוקה בה היא נמצאת ומה את חושבת על זה.

 

[דנה.]

לאימג´ין!

כפי שכתבתי בהודעת התגובה שלי לשירז,אימי מתנהגת כך מכיוון שחיי הנישואין שלה עם אבי מתים כבר ממזמן, המצב ביניהם אמנם טוב, אין מתח ולא ריבים או צעקות, אבל היא כל היום באינטרנט, מכיוון שהיא התחילה להרגיש כבר לפני הרבה זמן לא נשית, לא מטופחת. האינטרנט זה המקום בו היא שוכחת ו"בורחת" מהמציאות, שם היא מכירה חברים חדשים, ואפילו בונה אתר ענק הקשור בעבודתה. אני בספק אם המצב יוכל להשתנות, וגם אין בי את הכוח לשנותו...נמאס לי והכוחות הנפשיים אזלו, אני כבר לא מבקשת ממנה שתבוא לסלון לארח לי חברה, מצידי שתשאר שם בחדר המחשב כל היום! (הייתי רוצה שהיא תחזור להיות מה שהיא הייתה פעם, אבל זה בלתי אפשרי) תודה שקראת את מכתבי...

 

[silkpink]

דנה, סבתא שלי הייתה תמיד אומרת,

שכאשר נטרקת לנו דלת בפנים, באיזה שהוא מקום, נפתח חלון. שירז ואי-מג´ין ובמידה מסויימת גם אני ניסו להאיר לך דרכים אפשריות להטיב את המצב. אם תתחפרי בעמדה שלך שהכל רע ואי אפשר לשנות ונגמרו לך הכוחות - אז הפורום היותר מתאים - הוא פורום קיטורים ותלונות. וסליחה שאני נשמעת רעה וקוטלת. אני לא אומרת שנתנו לך תרופות פלא ומחר תקבלי את אמא שלך חזרה. אבל קחי את הדברים בפרופורציה ותפרידי בין מה שקשור להתמכרות לבין כל השאר שהן בעייות אמיתיות וכואבות לא פחות. אי אפשר לתקן את כל תחלואי העולם, אבל בטח שאי אפשר להתמודד אם מעמיסים אם כל החבילה על הגב בבת אחת. כאן נתנו לך הצעות להקלה בנושא ההתמכרות לרשת והקשרים בין אמא שלך לבינך. זה לא יפתור - ולא תפקידך לפתור - את בעיות התדמית של אמא שלך או את בעיות הנישואין של הורייך. אבל אולי אולי יקל על בעיית ההתמכרות וההתנתקות ממך ומהעולם. וניסו לתת לך הארות לגבי התחושות של אמא שלך לגבי עצמה בכלל ולגבייך בפרט. את יודעת? אתמול בלילה גלשתי עד 4 לפנות בוקר. כלומר הייתי עייפה הערב עד מאוד ובשבע וחצי נרדמתי עד 12 בלילה. התעוררתי וכל הבית כבר ישן. ולא יכולה להירגם ואולי משתמשת בתירוץ הראשון שיש לי על מנת לשבת למחשב. הבת הקטנה שלי התעוררה. וישבתי לידה שתירדם שוב. קווצת שיער נלכדה בין הסנטר שלה לכתף והנשימות שלה הרעידו את השיער כל פעם מחדש. ישתי והסתכלתי עליה וחשבתי שבגלל הרשת לא ראיתי אותה הולכת לישון היום. ולא נתתי לה נשיקת לילה טוב. עכשיו היא התעוררה שוב, ובאיזה מקום מעוות שמחתי כיוון שכאילו יכולתי לתקן את מה שהחסרתי. א מ א ש ל ך ב ט ו ח א ו ה ב ת א ו ת ך . ובטוח כואבת. תנסי לחשוב מה זה לשנוא את עצמך בגלל שאת יודעת שאת פוגעת באילו שלא רק שאוהבים אותך, אלא שאלו שאתה אוהבת.... תנסי לדמיין לרגע מה אמא שלך מרגישה, ככל שאת רוצה את אמא שלך חזרה, אמא שלך לפחות באותה מידה רוצה החוצה מבית הכלא הזה. לא טוב כאן. הדבר הראשון שאת צריכה לעשות הוא לסלוח לה אולי אז תוכלי לנסות להתחיל לעזור.

 

[e-magine]

דנה ../images/Emo24.gif

בני האדם משתנים כל הזמן, אך כשהם חיים בקרבתנו אלינו, לוקח זמן עד שאנחנו שמים לב. לפעמים אנחנו משתנים לכיוון רצוי ולפעמים לכיוון לא רצוי, תלוי כמובן בנקודת המבט. לפעמים אנחנו מאד רוצים שמישהו יהיה היום כמו שהיה לפני שנים רבות. באותה מידה לפעמים היינו רוצים להשתנות ולא מצליחים. החיים משנים אותנו לא קל לנו לסגל לעצמנו הרגלים או תכונות חדשות, אך הדבר הוא אפשרי. ניתחת את המצב הקיים אצלך בבית, מתוך נקודת מבט מסויימת ואני משוכנע שקיימות גם נקודות נוספות. אני אומר זאת כדי שיהיה ברור שאני מתייחס מנקודת מבט לא שיפוטית. אינני שופט לא את אימא שלך, לא את אבא שלך וגם לא אותך. כפי שאני אומר לא אחת, לאימא שלך היו קשיים מסויימים בחיים והדרך שהיא מצאה כדי להתמודד איתם היתה הבריחה לאינטרנט. ואז היא נפלה ברשת. אינני יודע אם הנפילה הזאת גורמת לה סבל או לא, אך הסבל של בני המשפחה ברור ומובן. יחד עם זאת, תביני דנה, שה"תרופה הזאת" שאימא שלך לוקחת בכמויות מופרזות, עוזרת לה וכנראה מקלה עליה את החיים, וזה דבר שגם לה מגיע כמו לכל אחד אחר.אינני מצדיק אותה, אני רק מבקש שתהיי מודעת למצב הזה. אני מסכים אם מה שכתבו כאן, שיתכן שהדרך שלך להגיע עליה תהיה דווקא באמצעות האינטרנט, בדרך של אי מיילים. אני מגלה לך משהו, אני אישית מאד סגור בחיי המציאות, וקשה לי מאד להביע רגשות, אך גיליתי שכאן, מאחורי המקלדת, אני מרגיש מוגן ויכול להוציא דברים. בעייתי היתה הפוכה, לא הצלחתי לנהל שיחה בע"פ עם אשתי וניסיתי לשכנע אותה שתפתח תיבת אימייל, כדי שאוכל לכתוב לה חפשי. הדבר לא הצליח, כי בשבילה המחשב הוא לא יותר מאשר משהו שאפשר לשחק בו פריסל. הייתי ממש מתוסכל מזה, ויום אחד, אחרי שרבנו, והרגשתי שאני ממש לא מסוגל לדבר איתה, באתי למשרד שלי, וכאילו הקלדתי לה אימייל, אך זה היה פשוט מכתב, דוק רגיל, לא שלחתי אותו באימייל כי לא היה לי לאן, שלחתי אותו למדפסת ודאגתי שזה יגיע לידה. באותו מקרה זה עבד. בבקשה, אל תוותרי. אם את צריכה אותנו, אנחנו כאן.

 

[מבעבעת]

קראתי הכל בשקיקה ../images/Emo63.gif

אחלה אנשים יש בפורום הזה

זאת התגובה שלי לכל מה שקראתי כאן - ישר מהבטן. דנה - שהייתה מספיק אמיצה לכתוב לנו כאן. שכל גדול יש לאשה הצעירה הזאת. אני סומכת עליה שתידע לזגזג בין המעורבים בבית ולנצל לטובה את המילים החמות שנאמרו לה מכל הלב כאן. ולאמהות/לאבות שבינינו, ולאמהות/לאבות לעתיד יש לנו הרבה מה ללמוד על עצמינו מתוך המבט הכואב של דנה על אמא שלה. היו כמה שהזכירו נקודה זו, ואני רוצה להגיד תודה לדנה שחידדה עבורינו את העניין ואמרה אולי מה שילדינו עדיין לא השכילו לבטא, לפחות לא בכתובים. זה צורב. וזה אמיתי. ואחרי כל ההשתפכות הזו. היה לי משהו להגיד. כן!! אני דווקא שמתי לב לנדוקה מרכזית, מין מפתח ראשוני שעשוי להיות חלק מהעניין הרב שיש לאמה של דנה באינטרנט אני חוויתי מה שדנה תיארה דנה סיפרה שאמא שלה חשה "לא מושכת" בחיים האמיתיים ורק באינטרנט היא התחילה לחוש נשית, מושכת וכו וכו לדעתי, חשוב שאמא שלך תבין שזו אמת פשוטה, דנה, והאמת היא שהיא ככה גם בחיים. זה רק נסתר ממנה בגלל סיבה זו או אחרת. זה גם עניין של בטחון עצמי. חשוב שתרים ראש ותבין שהחיים יפים גם מחוץ לפנטזיה של האינרטנט. ושהיא שווה. בעיקר בחיים האמיתיים. גם בבית וגם מחוץ לבית. ולך דנה אני לא מאמינה פשוט. באת כי את מבינה שמשהו צריך להשתנות בבית שלך. אם אמא שלך לא הייתה חשובה לך, לא היית באה לכאן. אני מבינה את מצוקותיך אך אל תגידי שאין לך כח. ועוד איך יש לך !! תהיי יצירתית. המילים ותמחשבות שלך צריכות לחדור את העור העבה שהיא גידלה כדי להגן על חלקת האלוהים שהיא טיפחה לעצמה (החיים הוירטואליים). מי אומר ששיחה פרונטלית מתאימה? זה דומה לבת שמטיפה לאמא שלה חינוך. תהיי יצירתית. תזכירי לה את הדברים החשובים שיש לומר לה בדרכים חליפיות... פתקים מתחת לכרית. הודעה כתובה באמצע היום לנייד. אי-מייל. ולא רק הודעות בעניין סייבר-ספייס. כל מיני דברים בערבוביה. שלא תחשוב שהיא נמצאת תחת התקפת נאט"ו. כדאי לכתוב לה דברים מעודדים ולא להאשים אותה בהזנחה פושעת. את, שמכירה אותה כל כך טוב, יודעת בוודאי מה חשוב לה, ואיך לשחרר אותה מהסבך שנכנסה בו. תזכרי שזו תהליך. ושום דבר לא יקרה בין לילה. אבל כדאי שאמך תתחיל לגלגל מחשבות חיוביות יותר בראש. זו התחלה. ההשתחררות שלה מההתמכרות יכולה להיות רק החלטה שלה. אבל היא זקוקה לעזרה של אוהביה כדי לקבל אומץ לעשות את הצעד הזה.

 

[MADAM BI]

מבעבעת אהובתי נורא התרגשתי ממה

שכתבת האמת שאני בהלם מתמשך מאז שקראתי את דבריה החזקים של דנה גם באמת בגלל רמת המודעות החכמה והביטוי של עלמה צעירה שכזאת גם בגלל חשיפת הצד השני של המטבע גם בגלל הצבת מראה מול פני עצמי ובאמת צירוף המקרים הספציפי לגבי עצמי קצת הפתיע אותי כי בגלל שיש לי מחשב בבית, עליתי "שלב מדרגה" שלילי וגם העובדה שאני מכורה התחילה להיחשף לעיני אחרים כלומר... ביום שישי,בערב, ממש בזמן שקראתי את הדברים של דנה, הבן שלי נכנס וראה אותי מול המחשב (המחשב נמצא אצלי בין המטבח לסלון ממש עם הכניסה לבית (אין לנו מסדרון) פשוט בגלל שבפינה הזאת התקינו לי את החיבור לסיבים בדיעבד טוב שלא הכנסתי אותו לחדר הסגור שפינה הבן שלי והפך לחד לחדר אורחים הבן שלי הטיח בי שאני מכורה לאינרנט ושהוא לא מבין את זה הוא אמר - כל מיני טפשים ומתחזים נכנסים לרשת, אנילא מבין מה יש לך לחפש שם - הוא אמר - זה כל כך מטומטם הפורומים האלה בעיני מה את תקועה כל הזמן מול המחשב - הוא אמר - לא חבל לך על הזמן? בשבת בצהריים הוא רצה שאכין לומשהו לאכול ומשך רבע שעה אמרתי לו - רק עוד רגע אבל התעשתתי וקמתי והכנתי לו מאז שהמחשב בבית - קרוב לכיור - כבר איזה שבוע בערך - הכיור שלי לא מצליח להתרוקן (ותחשבו שזה עוד בקיבוץ שלא הופרט ויש בו שלוש ארוחות ביום בחדר האוכל,כך שאין ממש סיבה אם לא רוצים לבשל או לצבור כלים בבית) כלומר - כלפעם כשהכיור מלא אני רוחצת חצי כלים בכיור ואז רצה למחשב וככה כבר כמה ימים הוא לא מצליח ממש להתרוקן השיא היה שביום שישי בערב הוא לא התרוקן ביום שישי שכחתי שרציתי להשתתף בסדנה ליוגה חד פעמים שהתקיימה בנופשון שלנו (צימרים) עבור 20 ש"ח בלבד מרוב שהייתי צמודה למחשב כל השבת עוד מראה שהופנתה לעברי בשישי שבת זה - חברתי בת העשרים ושלוש היפיפיה, בת קבוץ שעזבה וגרה בתל-אביב ומגיעה לפה לעתים רחוקות מאד. הוריה גרים ממש מאחורי. במשך שנים ארוכות היא שמשה לי מוזה ומודל, ציירתי אותה עשרות פעמים והקשר בינינו לא טלפוני אבל חזק ועמוק. היא באה בליל שישי בערב כשהבן שליהיה פה, לבקר אותנו בזמן שהיא צפתה בסרט מסוים ישבתי מול המסך וכל הזמן אמרתי לה - תיכף אני באה לשבת איתך ולראות את הסרט איתך....וככה עברה שעה ובכלל לא ישבתי איתה אחר כך ראינו היא ואני את לפרק את הארי והתפוצצנו מצחוק, שתינו חולות מכורות וודי אלן בשתיים בבוקר היא הלכה לישון ואני נשארתי בנט עד ארבע בבוקר אני לא מאמינה שאני כותבת את זה אפילו למחרת בצהריים היא באה שוב לבקר לשעה קלה ומצאה אותי מול המחשב ואמרה - דליה, את מכורה,וכל עוד את לבד זה לא נורא אבל כשבאים לבקר אותך זה לא יפה.... הדברים מדברים בעד עצמם

 

[MADAM BI]

דנה אני מרגישה קירבה נפשית

גם אליך וגם אל אמא שלך אני מרגישה שהייתי רוצה להתכתב עם אמא שלך באימיילים אבל בטח זה בעיה

 

[אושר מ]

שלום דנה. אני מבינה למה את מתכוונת

עוד לפני שאני נהיתי מכורה לנט אמא שלי היתה מכורה למחשב. בכלל אצלנו כל המשפחה מכורה ויש לכל אחד מחשב בחדר - וזה מעודד את זה. אם את רוצה להגיע לאמא שלך - והיא כל הזמן במחשב אולי תנסי להגיע אליה באותה דרך? למשל לשלוח לה אי-מייל, שבו מסופר על מה דעתך ועל הפורום הזה לדוגמא. את יודעת לכתוב יפה ולדעתי כשתתחיל לקרוא היא לא תוכל להפסיק. אפשר גם לצרף קישור לפה. להודעה שלך. בכל אופן - אל תרימי ידיים. כל אחד צריך ללמוד לשים לעצמו גבולות. אני לומדת ברגעים אלו (יש ל עוד 13 דקות על הנט ואז מסיימים שיעורים, אוכלים ומדברים עם חברים ואנשים שעומדים מולי ולא מול מסך, ורק אח"כ אחזור לנט. אם יהיה לי זמן וכוח).אני בטוחה שהכוונה של אמא שלך היא לא לפגוע בכם, אלא לעזור לעצמה. צריך למצוא את האמצע - אולי בכך שגם אתם תעזרו לה ולא רק הנט. פרה פרה. צעד צעד. אל תנסי לפתור מאה בעיות בבת אחת. תתחילי מהקצר ביחסים בינך לבין אמא שלך בשל התמכרותה לרשת. אל לך להתערב ביחסים בינה לבין אביך. אז שוב - בהצלחה ואל תוותרי.

 

[MADAM BI]

אושר מלאך, קשה לי ממש להאמין שאת

רק בשמינית איזה בגרות...יה את ממש מהממת אותי זה באמת גילוי בלתי רגיל כל פעם ברשת שאנשים כל כך צעירים יש להם כבר מודעות ומבט כל כך בוגר