אמא מודאגת

[rotsh]

אמא מודאגת

שלום רב, מטרידה אותי בעיה: אני גרושה כ- 7 שנים ואם לילדים בני 13 ו- 11. במשך השנים תמיד טיפחתי את הקשר בין הילדים לאביהם ועודדתי ביקורים,גם כשעבר לעיר אחרת. לאחרונה, החליט הגרוש לעבור שוב דירה והפעם למושב הצמוד לגדר המערכת- מושב מוכה פגיעות חוזרות ונישנות מעזה , מקום רווי פצועים ואף הרוגים. אני מאוד דואגת לשלום ילדי. חוששת מאוד לשלוח אותם לשישי-שבת. האם אני יכולה לעשות משהו בנידון על פי חוק? איך אוכל לסכן כך את ילדי?? תודה מראש על התשובה

 

[חנה בית הלחמי]

שאלה קשה

שאלת אותו למה? כיצד הוא חושב להגן על הילדים? אולי הוא ייתן פתרונות?

 

[מיכל דחוח הלוי]

ישראל כמקום מסוכן לגדל בו ילדים?

הגישה בבתי המשפט בחול היא שסיכון ביטחוני של הילד מצדיק הרחקתו מהוריו החיים במקום סכנה. מדינת ישראל כבר הוכרזה כמקום עם סיכון ביטחוני ובודאי שהעניין נכון (לפי פרשנות בחול) לגבי תקופת הקסאמים, ואכן בסכסוכים בין בני זוג שאחד מהם נמצא בישראל, בתי המשפט בחול פסקו שהילד יישאר במשמורת ההורה שאינו נמצא בארץ. היו גם ערעורים על פסיקות כאלה, אבל לצערי, לא עקבתי אחריהם מקרוב ולכן איני יכולה לצטט מקרה מסויים. אולם חיפוש די פשוט במאגרי מידע משפטיים או הצגת שאלה לעורך דין "ראש גדול" תביא לך תשובות לגבי ערעורים כאלה. מדוע אני מספרת את כל זאת? בישראל, מובן שהמדינה שלנו בשביל הישראל והשופטים הישראלים, אינה נמצאת בסיכון ביטחוני שיצדיק הרחקת ילד מהוריו, שהרי מרבית חלקי המדינה נמצאים בסיכון ביטחוני, אולם מאחר שהמקרה שלך עוסק במושב ממש על גדר המערכת, את יכולה להסתמך על ההיגיון המנחה את המערכת המשפטית בחול, שעל הפסיקות שלה מסתמכים תדיר גם השופטים שלנו. את רוצה שאני אנחש מה יהיו תוצאות תביעה מעין זו? אני מניחה שאף שופט לא יפסוק לטובתך, לא בגלל שהוא אינו מאמין בטיעונים שלך, אלא מתוך חשש לקביעת תקדים ומסיבות לא ציוניות ואף פוליטיות. אינני שופטת אם החלטה שכזו (דחית תביעה שלך) היא נכונה או לא, אבל אני בהחלט מבינה את ההיגיון מאחוריה. בכל מקרה, אני אוהבת מקרים מאתגרים שכאלה, רק בשביל האתגר האינטלטואלי הייתי אומרת לך להגיש תביעה... סתם... עשי מה שאת מרגישה והלואי ויימצא פתרון שלא דרך בתי המשפט.

 

[שלמה המלך השני]

האם יש משיהו שרואה מה תקול בתגובה הזו ?

מעניין שחנה המצהירה שהיא בעד משמרת משותפת מסוגלת לסבול תגובה מעין זו. מעניין עוד כמה תגובות נמחקו כי לא פריגנו למיכל. נראה לי מיותר להגיב על תגובה כל כך לא אנושית ממי שמתיימר לנהל פורום שהשתרבבה לשמו המילה הוגנת.

 

[יוסיוס121]

שאלת את עצמך

מה יותר מסוכן, לגור בישוב עם אבא וקאסם, או לגור בסביון, בלי אבא...מה יותר מפחיד? ומחר, לא תמצא חן בעינייך הבת זוג של הגרוש ואז מה...? ומה אם האוטו, לא יהיה עם כריות אוויר, קרי לא מספיק בטיחותי לטעמך, מה אז... אני בטוח שאם נחשוב עוד קצת, נמצא טונה סיבות למה עדיף שהילדים ישארו רק אצלך, תבדקי מאיפה יוצאת השאלה שלך.

 

[zbug]

יש בערוץ 8 סידרת תוכניות על

אמהות מודאגות. יש דרך להתמודד עם דאגות. אני יכול להגיד שגם אני דואג,הבן שלי ישן בבית שיש בו אנטנות של פלאפון...נו?אז אמרתי.אמרו לי שאני לא מסוגל להתמודד עם פרידה!! זה שלבן שלי תגדל אוזן שלישית לא מעניין את אמא שלו או סבא שלו כשיש גירושים אף אחד לא מאמין לאף אחד,בטח לא כשההורים מתערבים. אני לא מומחה אבל אם היית נשואה יכולת...אולי...לשלוט יותר טוב על היכן ישנו ילדייך ועם מי הם יישנו... במקום להתגרש על כל שטות לכו לייעוץ,נסו לפטור את הבעייה.אולי אני בדעת מיעוט אבל גירושים זה כמו נשק אטומי,זה צריך להיות המפלט האחרון. עוד וידוי,קניתי אופניים מיוחדים לי ולילד,אני בטוח שאם הייתי נשוי אימו לא הייתה מוכנה. עכשיו שאני גרוש אני מחליט מה אני עושה עם בני בזמן האיכות שלנו ביחד (תודה לאל)

 

[מיכל דחוח הלוי]

גישה שפויה

 

[4ושמחות]

באמת רצוי מאוד לנסות ולפתור את הבעיות ולגשת ל

לייעוץ. אבל כשאין תקנה, אין תקנה! אני יכולה להיות בטוחה שניסיתי הכל בשביל להציל עד שהתברר שאין מה להציל והוא לא רוצה להציל. מה שמצא חן בעיני בתגובתו של zbug זה שלמרות שהוא העיר בעניין האנטנות, התגובה היתה (ותמיד תהיה) פסיכולוגית (אי מסוגלות להתמודד עם פרידה) תמיד ימצאו לזה שם וכותרת מהספרות המקצועית. למה????? כי זה נוח להם! גם אני יכולה למצוא לזה כותרת פסיכולוגית: פקידי הסעד וכל אנשי המקצוע נשארים תקועים בנקודת הנוחות שלהם! לא מגדילים ראש ולא בודקים ומבררים באמת מהי טובת הילדים.

 

[zbug]

אוסיף ואומר

....האם רשמה את הקטין לפעוטון ללא כל אישור ממני.הגדלתי והלכתי לראות את הפעוטון: 1. 16 ילדים על 2 גננות 2. בית פרטי קטן ולא מואר 3. אין חצר משחקים. 4. גננת לא מוסמכת 5. המקום לא בטיחותי. הגשתי את כל העובדות כולל המלצה ל2 פעוטונים אחרים. פקידת הסעד:"למה אתה עושה דווקא....? למה לך להתערב בדברים האלו ??" אף אחד לא בודק אותי ואת הטענות שלי.מבחינת המערכת אני מטרד!!! הם אוהבים אבות אלימים...כאלו שאפשר להרחיק מהילד....הם לא יודעים איך לאכול אותי... שימוש ציני בהנקה או בחזקת הגיל הרך(שאלוהים יקח אותה) רק מתוך רוע ונקמה באבא היא פשע. יש להעניש בחומרה רבה וללא רחמים אמהות שעושות זאת.כידוע 40% עושות זאת. אני לעולם לא אפסיק,. העו"ס הרסה את חייו של בני האומלל.

 

[4ושמחות]

יפה שעה אחת קודם ותקשורת

החלטה על רישום לפעוטון צריך לעשות מראש. לא אחרי הרישום ובטח לא אחרי שהילד כבר התחיל לבקר בפעוטון!!! טובת הילד??? מה אתה עד כדי כך לא סומך על האמא????? האמא המטורפת ביותר לא תזרוק את הילד שלה לפעוטן "רע" ועובדה!!! עוד משפחות (אמהות ואבות) שולחים את הילדים שלהם=האוצרות שלהם לאותו פעוטון!!! כמה רע הוא יכול להיות???? זה אתה!!! זה אתה שכל כך שונא את האמא של הילד שלך שתה מחפש!!! כן, כן אתה מחפש אותה ולפגוע בה ולערער את הביטחון בהחלטות שלה. אתה בהחלט לא לטובת הילד. אם היית לטובת הילד היית מזמן מוצא דרך לגשר על חוסר התיקשורת בינך ובינה ובינך ובין העו"ס. העו"ס הרי בתמונה כי אין תקשורת טובה בין בני הזוג. לא? אז במקום לחפש מה לא טוב תבדוק מה טוב. ואז, תאמין לי, יהיה לכולם טוב יותר. ואם להורים טוב, הילד מרויח בגדול!!!! למה שלא תנסה לשנות את הגישה שלך????

 

[zbug]

מצחיק!!!!!

שוב את אומרת את זה "טובת הילד".... 1. טובת הילד שיהיה לו אבא.. 2. לאמא אין שיפוט לכלום,היא חולה בנפשה. 3. אני כבר רגיל לתגובות נגד גברים.... מצחיק כל פעם מחדש איך אנשים כאן קובעים החלטות מבלי בכלל לדעת את עומק הבעיה!!! עו"ס ב 4500 ש"ח לחודש לא יכולה להיות מקצועית. עם מי בדיוק אני אתקשר??? עם אמא שלא עונה לטלפון ... עם אמא שמבטלת תור בטיפת חלב רק כדי שאני לא אראה את הבן שלי .... עם אמא שאמרה שאני מתעלל בבן שלי רק כדי להרחיק אותו ממני.... עם אמא שטענה שהיא ברחה לשירותים כדי להניק למרות שאיש מעולם לא הפריעה להניק... יש בעולמנו הרבה נשים מטורפות והרבה עו"ד רעים....חבל שהחוק עוזר להן

 

[4ושמחות]

הנקודה בה אנו עומדים משפיעה על זוית הראיה

צר לי לומר לך ידידי שלמרות שאני לא מכירה את הסיפור שלך לפרטיו אני עדיין מוצאת סימנים דומים למקרים אחרים. אני שואלת אותך: התחתנת עם האמא של הבן שלך בידיעה שהיא מטורפת או שהידיעה הזו נפלה עליך עכשיו עם הפרידה? במקרים לא מעטים האבא טוען שהאם מטורפת ולוקה בנפשה. ואתה יודע מה? מתברר שדווקא אבות אלה הם אלימים מאוד! יש סיפור על אבא שנעל את הילדים שלו בבית (בגילאים 3-4-5) היה שולח אותם לבד!!! לגן. היה מכה אותם ואת אשתו. הוגשה תלונה במשטרה על ידי השכנים ולא עשו דבר (האישה היתה יוצאת מוקדם בבוקר לעבודה, בטוחה שהילדים שלה בידיים טובות - האבא שלהם! גם עכשיו שהם לא ביחד הוא עושה לה את המוות. טוען שהיא לוקה בנפשה והילדים אצלה מסכנים. והעו"ס? לטובת האבא. כי כמו שאתה טוען האבא תמיד מסכן. והילדים? מה עם הילדים? האבא מסכן שהוא לא רואה את הילדים! מישהו שואל ובודק מה עובר על הילדים??? אמהות רבות חוששות לאבד את הילדים לחלוטין על ידי החלטה מרושעת של עו"ס מתוסכלת, ולכן נאלצות אפילו להכריח את הילדים להיפגש עם האבא. קראתי על מקרה שאבא אחד היה מתעלל בילדיו גם במהלך הפגישות והעו"ס לא האמינו ואמרו שהאמא מלמדת את הילדים עד שהילדה הגדולה שמה קץ לחייה. לא חסרים סיפורי זוועה. הילדים משלמים את מחיר מלחמות האגו!!! אין לכם טיפת רחמים? הרבה ילדים גדלים בארץ ללא אבות (אני לא צריכה לספר כאן כמה נהרגו במלחמות) ומה קרה להם? כלום! אין להם שום סימן מכוער על המצח ושום סטטיסטיקה לא ממקמת אותם בראש רשימת העבריינים אני מאמינה שגברים הטוענים שהאמא לוקה בנפשה (פתאום!) מאמינים שכל מי שלא עושה מה שהם רוצים הוא מפגר, משוגע ומטורף. הם בטוחים שמה שהם יודעים זו האמת המוחלטת. מה שהם מאמינים בו כנכון חייב להיות נכון וצודק. וכווווולם מפגרים (העו"ס והשופטים ועוה"ד והשוטרים וכמובן, האישה ומשפחתה) אז תתעוררו מנמנמת האגו המנופח שלכם! אני אולי נסחפת אבל אחרי כל מה שעברתי ועוברת ואחרי כל הסיפורים ששמעתי אני חושבת שזוג שנלחם אחד בשני עושה עוול גדול לילדים. גם אני נגררת למלחמה מכוערת ומיותרת בגלל איזה קנאי שלא היה מסוגל לחיות עם אישה טובה ממנו (אולי תבדוק אצלך מאיפה הכל התחיל??? במה אשתך עוסקת? מהו המקצוע שלה ומהו המקצוע שלך? זו יכולה להיות נקודת התחלה טובה לבדוק למה האגו שלך כל כך פגוע עד כדי כך שאתה הופך אותה למשוגעת. ואתה יודע מה? גם אם היא בודה מליבה אולי זה כדי לשרוד במלחמת ההתשה שהכרזת עליה וגררת אותה אליה למען בנה?? אולי?

 

[zbug]

"אז תתעוררו מנמנמת האגו המנופח שלכם!"

אני לא זוכר שכתבתי שיש לי מספר מרובה של אברי מין,אני לבד ולא "רבים". מזל שאת לא שופטת,אבל כדי שלא יהיה ספק: 1. האמא הייתה משוגעת הרבה לפני החתונה,אני טיפש שחשבתי שזה בשליטה.יש לי שמות של הרופאים שטיפלו בה(חתונת "רחמים".) 2.אני האבא הכי מקסים בעולם(על זה גם העו"ס מסכימה),השכנות שלי כל היום מקנאות בי שאני לא הבעל שלהן(בהקשר אבהות). 3.אני לא במאבק מול גרושתי(מבחינתי היא תמיד תהיה אמא של בני) ,אני במאבק על האבהות שלי,לא מוכנים לתת לי לגדל את הבן שלי בשקט.חושבים שהבקשה שלי למשמורת נובעת מנקמה ולא מאהבתי לבני. 4. אני לא אבא מתעלל,למה את משווה אותי לחיות ????לעולם לא אמנע מבני את אימו למרות שהיא אישה קטנה,שקרנית ושפלה. 5.המקרה שלי כואב ומיוחד לכן אסיים כאן,מה גם שאני בדרך להוספת ימים ושעות עם הילד וזה כל מה שרציתי מלחתחילה. 6.בגלל שכל הגברים טוענים שהאמא משוגעת ובגלל נשים כמוך שמכלילות יש לי בעיה .. 7.יום יבוא ובני יצעק לשמיים.ילדים יודעים מי אוהב אותם , האהבה שלי תנצח,אפילו את חזקת הגיל הרך .

 

[מיכל דחוח הלוי]

כולנו שפויים

גם אני לא אוהבת את הביטוי "אמא לוקה בנפשה" או "חולת נפש" או "משוגעת". בלי להקל ראש בטענות שלך נגדה ובכך שעשתה לך רע מנקודת מבט של החוויות שלך, לאדם "לוקה בנפשו" יש הגדרה פסיכולוגית קלינית ואני משוכנעת שזה לא המקרה כמו שזה לא המקרה במקרים רבים אחרים ששמעתי את האב אומר על גרושתי "לוקה בנפשה". דרך אגב, שמעתי גם אמהות מתבטאות כך. אני חושבת שזה פשוט לא מכובד וגם טענה לא רצינית שבסוף מגמדת את הטענות האחרות שלך שאולי הן רציניות. אני מקווה בשבילך שתזכה ליותר שיתוף פעולה מצידה, יותר דו שיח ופשרה, אולי בעזרת גורם שלישי, כי בסופו של דבר, אני משוכנעת שגם היא לא מתה על המתיחות הזו ביניכם. השבוע קיימתי פגישת עבודה עם אדם חדש שאמר לי שהוא שומע זוגות רבים גרושים שמשתפים פעולה ומסתדרים ביניהם מאוד לאחר הגירושים, כי הם מבינים שזו טובת הילד. לרגע היה נדמה לי שאנו חיים במדינות שונות, אולם מיד התעשתתי ואמרתי שכנראה העולם שלי שהוא מלא בזוגות גרושים בסכסוך כזה הוא השוליים של הגרושים והגרושים. הלוואי וזה כך.

 

[zbug]

אני שב ואומר האמא "שרוטה" עם קבלות

כרגע יש המלצה למסוגלות הורית!!! לעניין דו שיח תרבותי לטובת הילד:אני מסכים,כל המאבק הוא על כך שהאמא מונעת ממני את הילד,משקרת לבית משפט,מלכלכת עליי,ממציאה דברים שמעולם לא היו,מונעת ממני הסדרי ראיה בדרכים מלוכלכות. הכל בכוחו המעווט של "חזקת הגיל הרך". למה החוק עושה את זה כל כך פשוט לאישה לקחת תינוק ולצאת מהביית???? היא ואבא שלה עושים צחוק מהחוק ומהבן האומלל שלי משלם את המחיר. אמא טובה צריכה לדעת לשחרר את הילד(לטובתו) וזה לא אני כתבתי,יש איזה "ויניקוט" אחד שכתב את זה. אני שב ואומר:אני מוכן לנשק את השטן אם זה יתן לי את הבן שלי בחזרה,אבל,אל תצפי ממני לכבד את השטן ועוזריו. אם עברה שנה ,ואני עדיין עומד על 14 שעות שבועיות, אז המערכת המשפטית נכשלה.!!! אף גבר לא היה עומד במה שאני עברתי ללא כסף והתמיכה המשפחתית שיש לי. ילד הוא לא רכוש של האמא,ניראה אותכן משלמות מזונות. מחזיקות דירת חלומות רק כדי שלילד יהיה ביית נורמאלי,קונות הכל כפול(הרי במזונות קונים לו הכל), איזו צביעות,הרי אני מממן אותה,אני רוצה לגדל את הבן שלי ,,,,מה לא מובן בזה שאבא רוצה לגדל ילד ????? אולי אתן רוצות שאני יעשה ניתוח שינוי מין?? אולי ממחר בבוקר אני אתחיל לגדל ציצים??? ככה אולי הוא יוכל סוף סוף לישון גם אצל אבא שלו...הרי הוא חייב להניק לפני השנה (בגיל שנה וחצי) והרי לשאוב ולתת לאבא זה מגעיל אותה.... אני אלך עד בג"ץ..ואם צריך אני אצא לרחוב,כי המצב הנוכחי הוא אסון ,ציני ,ניצול מעווט והוא גם לא ימשך להרבה זמן. אני שנה מתאפק, אני שנה מדבר עם הפקידות הכי "קטנות" בעולם הזה אני כבר עייף,המערכת אטומה ומעודדת אלימות,הרי כולן רק מחכות לזה,ככה יהיה אפשר לעצור את האבא והילד ישאר אצל האמא. אולי פשוט המערכת היא כישלון אחד גדול,שבויה בקונספציות פרימיטיביות.

 

[מיכל דחוח הלוי]

משתתפת בצערך

אני שומעת מדבריך אלה בעיקר כאב, וצר לי מאוד על כך. נכון הוא שכדאי שההורים (במקרה שלך, האם) יכבדו זה את זכותה של זו וההיפך לטפל בילדים. במקרה של קונפליקט קשה וחוסר פרגון החיים יכולים להיות גם גיהינום - אני מסכימה איתך. בקשר למאבק שלך, אני מכבדת כל מאבק של אנשים על הצדק שלהם. ייתכן שיש לנו אותה מטרה והיא - דרישה ליתר מקצועיות בהתנהלותן ובהמלצותיהן של פקידות הסעד. היום התנהל דיון באחד מבתי המשפט שבו אמר השופט בתגובה לערעור שהוגש על שולחנו, שהוא "בינתיים" אינו רוצה להחליט והחלטותיהם של "הגורמים המקצועיים" יישארו בתוקף. "הגורמים המקצועיים" האלה שלקחו ילד מהורה משמורן ועומדים על כך שהילד לא יחזור הביתה (בית נורמלי וחם) הם פקידת הסעד ותו לא, בלי סיבה הגיונית כלל ועיקר ובודאי בניגוד לטובת הילד. נתתי את הדוגמה כדי לומר, קיבלתי היום שיעור ותזכורת כואבת לכך שהשופטים במדינת ישראל הם לרוב חותמת גומי של פקידות הסעד. בשביל מה אנחנו משלמים להם משכורת? סטיתי מעט וכעת לעניינך. אינני סבורה שהאם (גרושתך) מתנהגת כך בגלל חזקת הגיל הרך, היא מתנהגת כך כי זה האופי שלה. יש מקרים בהם אמהות נורמליות ובריאות ומתקשרות אינן מגדלות את ילדיהן שמתחת לגיל 6 וזה שלא בהסכמתן ולאחר המלצה ועמידה נחרצת של פקידות הסעד נגדן. אז יש הרבה פנים למציאות. רק אל תכעס על כל העולם בגלל המקרה שלך - אתה צריך לכוון את החיצים אל האנשים בסביבתך ולא אל כל הנשים או חוק כזה או אחר.