אמא מגבילה

[מאיה הסגולה]

אמא מגבילה

היי, אני בבעיה...כתבתי כאן גם בעבר...וזה עדיין יושב על הלב. אני בת 22, כרגע אני מרגישה תקועה בחיים ..מרגישה שאני לא מתפתחת , צריכה את העצמאות שלי ...רוצה להכיר אנשים בגיל שלי ..להתחיל זוגיות. אמא שלי לא מבינה את זה בכלל. היא כל הזמן אומרת לי כמה אני צריכה אותה..ובלעדיה אני אפסיק להתפתח ..וכולם סביבי טיפשים ואני אהיה כמוהם ...ושטויות בסגנון הזה. הקו מחשבה הזה שלה....מאוד פגע בי בעבר. ..מסיבות כאלה ואחרות..לא נשארתי בקשר עם הרבה אנשים ואני מרגישה הרבה בדידות. לא יודעת מה לעשות . אני מרגישה שכל המשפחה שלי על הכתפיים שלי ..במיוחד אמא שלי שלא מסוגלת פשוט לדאוג לעצמה והיא כמו איזה ילדה שכל היום צריכה ת'שומת לב...מכל מיני סיבות ...שביניהן היא לא עובדת...ואני היחידה שנשארה לה. כרגע אני פשוט מרגישה סוג של "תקועה" בחיים . לא מתקדמת . הכל נשאר אותו הדבר . מציאות שאני לא מרוצה ממנה כלל.

 

[גרא.]

מאיה הסגולה,אימך בדבריה,מתכוונת בדיוק ההפך.לא

את צריכה אותך,אלא היא מאד זקוקה לך,גם משום שהיא זקוקה לטיפול ולדאגה שלך,גם לתשומת הלב,שלך, וגם כמו אמהות רבות,קשה לוותר עלייך לטובת איזה שהוא גבר שתכירי,ואולי תרצי לחיות איתו..תחושת התקיעות שלך מוצדקת,והיא לא תשתנה,עד שלא תמצאי את הדרך להחלץ מהמלכודת הזו של אמך,המנסה כמעט בכל מחיר להשאירך איתה בביתה.מה שיקרה איתך,מותנה כמובן במה שתעשי.העובדה שאינך עובדת,לא מאפשרת לך לצאת לחיים עצמאיים,כפי שאת בעצם רוצה.וכל עוד אינך עובדת,אינך יכולה לשכור דירה.לכן התחלת השינוי צריכה להיות כאשר תתחילי לחפש עבודה,תמצאי עבודה,ותוכלי להשתחרר מאימך,ולהרוויח כסף.כאן אחרי שתחסכי סכום סביר תוכלי לתכנן את עזיבת הבית.סיטואציה שיהיה עלייך להכין את אמך אליה.אבל זה בהמשך.תחילה כדאי שתרגילי אותה לכך שאת יוצאת לעבודה.

 

[ראליסט מושבע]

מאיה,אימך - היא יותר ממגבילה,היא מתרפדת את

עצמאותך,והיא עושה זאת במניפולציה כפייתית.דרך המוצא שלך לחיים תלויה אך ורק בך,והיא - היציאה מהבית והתמודדות עם החיים שבחוץ.זה לא קל,אך זה אפשרי.תתחילי לעבוד ותמצאי דירה,אולי עם שותפות / שותפים שכך מוזילים את הוצאות שכר הדירה. הישארותך בבית - תחנוק אותך,ולכן עלייך להתארגן ליציאה,תוך חיפוש אינטנסיבי של עבודה.מומלץ שתשלבי את העבודה עם סוג לימודים כל שהוא שתוכלי גם להתקדם למקצוע,ואז גם לשכר גבוה יותר,שיאפשר לך בעתיד לחיות טוב יותר. למרות שקיבלתכבר בעבר דחיפה לתאת מהבית,טרם מימשת זאת.אז הגיע הזמן - לעשות !!בהצלחה.

 

[מאיה הסגולה]

אני כן עובדת.

אמא לא. כתבתי את זה.

 

[גרא.]

מאיה הסגולה,כתבת רק שאימך אינה עובדת..טוב שאת

כן.השאלה היא עכשיו מי יכול להחליף אותך,במתן טיפול,ותשומת לב לצרכים של אמך.זה כמובן קשור לגילה.אם היא מאד מבוגרת,וכנראה שלא,ברקע יכול להיות פתרון של מעבר לבית אבות,שהוא יקר וקשה מאד לממש אותו לרוב האנשים.אם היא צעירה יותר,יתכן שמטפלת למספר שעות בשבוע או יותר תוכל להחליפך,ולשחרר אותך לחיות יותר לפי הצרכים והרצונות שלך.

 

[מאיה הסגולה]

לא הנקודה.

אין מי שיכול להחליף אותי . אמא שלי מתפקדת פיזית לבד..והיא לא מבוגרת. היא צריכה אותי מבחינה נפשית. היא צריכה אותי לשיחה ..מישהו שאכפת לו ..מישהו לדאוג לו .. אני מבינה את החשיבות של כל אלו ....ולכן אני מנסה להיות שם בשבילה. אבל כמה אני כבר יכולה להקריב את עצמי . אני רוצה לצאת לעצמאות שלי , להרגיש את החייים שלי , לצאת כבר מהבועה הזאת. אני תמיד אשאיר את אמא שלי בתמונה.. הבעיה היא ....שמה שאני נותנת לה לא מספיק לה..היא כל הזמן בדיכאון ...לא מסתדרת עם אף אחד ...רבה עם אח שלי כל הזמן -הבן שלה..רבה עם אבא שלה.. היא לא רואה את זה מהצד ...מבחינתה היא תמיד צודקת. אני מבינה את הקשיים שלה...אבל היא לא מבינה את שלי . יחד עם זאת ...אני מאוד מפחדת שמשהו ייקרה לה כי היא כל הזמן מזכירה את זה שהיא יכולה לחלות ..ושהיא לא מרגישה טוב...ואם משהו ייקרה לה אני לא אסלח לעצמי.

 

[גרא.]

מאיה הסגולה,אין אדם שאין לו תחליף,זו רק שאלה

של כסף.מכל מקום אם זה מה שאת מרגישה,זה מה שיש.כלומר תשארי כבולה אליה עוד כמה שנים ובכך תפספסי את התקופה שיכולה להיות הכי טובה בחייך.רצונך,כבודך.

 

[מאיה הסגולה]

ברור שכן יש

יש תחליף לאמא ? יש תחליף לבת ? אתה רוצה לאמר לי שמספיק מישהו שמשלמים לו כסף שיעשה את העבודה ???

 

[גרא.]

וודאי שיש תחליף לעבודה שאת עושה,למשל ע"י

עובדת פיליפינית.

 

[מאיה הסגולה]

עובדת פיליפינית ??

אתה לא רציני . מה אמא שלי צריכה אחת כזאת. היא מתפקדת לבד יופי . היא צריכה מישהו לדאוג לו . סיבה לחיות עבורו. אין כאן תחליף לאדם קרוב.

 

[ליהיא24]

ומה איתך מאיה?

אמא שלך "אילפה" אותך לחשוב עליה, על מה שהיא צריכה. ומה איתך? מה עם לבנות לעצמך חיים? האם הגעת לעולם כדי לטפל באמא שלך? בד"כ זה אמור להיות ההפך. אמא אמורה לטפל בבת שלה וחלק מאוד חשוב הוא הענקת היכולת לעצמאות. אמא שלך עושה כל מה שהיא יכולה כדי לקשור אותך אליה. היא צריכה סיבה לחיות? שתמצא לעצמה סיבה. היא אישה בוגרת. אני יודעת שזה נשמע קשה, אבל למענך..למען חייך העתידיים... תסגרי את הדלת הזו. את לא הגעת לעולם כדי לטפל באמא שלך ולהעניק לה סיבה לחיים. הגעת לעולם להגשים את עצמך

 

[מאיה הסגולה]

את צודקת.

קשה ליישם את זה. אני הגעתי לעולם להגשים את עצמי.

 

[יעל ניסן]

מאיה

גם אם תהיי צמודה 24 שעות 7 ימים בשבוע לאמא שלך, זה לא איזו תעודת ביטוח ש"שום דבר לא יקרה לה". דברים קורים. זה לא הג'וב שלך להיות האחראית הבלעדית למצב הרוח שלה ולצרכים הרגשיים שלה. זה שלקחת זאת על עצמך ואת לא מסוגלת לזוז משם זה סיפור אחר. הפחדים שלה להישאר לבד, הפחדים שלך שמא יאונה לה... פחדים פה ופחדים שם זה משהו משתק. בדיוק כמו שאת מתארת. במקומך הייתי שוקלת ללכת לטיפול קצר מועד הממוקד ביכלתך ליצור קצת יותר רווח בינך לבין אמא ולהתחיל לנשום.

 

[מאיה הסגולה]

לקחתי את זה על עצמי...

כי אמא שלי לא נותנת לי לנשום . בגלל האופי שלה ...היא רבה עם כל העולם ואחותו .

 

[יעל ניסן]

מאיה

לא משנה למה לקחת. העובדה היא שלקחת ועכשיו את לא יכולה לשחרר.