אמא מאוכזבת

[emanhad]

אמא מאוכזבת

שלום לכולם, אני אמא לילדה בת 16, ילדה מקסימה ופשוט מושלמת, היא מצטיינת בביה"ס, חברתית, אוהבת לעזור, פופולארית ומאוד מפגינה אהבה למשפחה ובעיקר לי ולאבא שלה. לפני כחודשיים יידענו שהיא מדברת בטלפון עם מישהו מחו"ל שהכירה דרך הצ'ט, היא דיברה איתו בטלפון להרבה זמן וקיבלנו חשבונית בסך 1200 ש"ח לבזק. אבא שלה מאוד כעס, דיברנו איתה והסברנו לה אני ואבא שלה שזה לא נכון ולא רק בגלל הכסף, יש לה עוד זמן והיא יכולה להתחבר לאנשים מפה, בנוסף לזה שיש לי חשש שהבחור הזה מנצל אותה כי הוא לא דיבר אפילו לא שיחה אחת והיא זו שכל הזמן התקשרה. אתמול קיבלתי חשבונית לניד שלי בסך 8000 ש"ח עבור שיחות שהוציאה, כל לילה הייתה לוקחת את הנייד שלי ומוציאה שיחות לחול, אני ממש מאוכזבת, מצבנו הכלכלי קשה ואבא שלה סובל מהרבה בעיות בריאותיו אני אפילו מפחדת לספר לו כי מפחדת שיחטוף התקף, זה סכום מאווד רציני ורק בהלוואה אוכל לשלם אותו. בינתיים חסמתי את כל הטלפונים משיחות לחו"ל, ולא יודעת איך להתנהג עם הבת שלי. לא יודעת איך להתייחס אליה, נא עצתכם, זה מאוד חשוב לי מה אתם חושבים. אמא מאוכזבת

 

[אור חבצלות]

לשוחח איתה ולהסביר למה חסמת את השיחות. להציע

לה לצאת לעבוד חלקית - שמרטפית לדוגמא כדי לממן לעצמה את הוצאותיה. ובקשר לטיב הבחור או הקשר - בלי להכיר את הברנש אי אפשר לדעת. אולי הוא עלם חמודות בן למשפחה רבת ממון? הרי גם יכול לקרות ולא רק באגדות....

 

[אמא לבוגרים]

אוי ,אוי ,גיל ההתבגרות.

אני מציעה שבתך תעבוד או אם יש לה שתחזיר לפחות חלק מהכסף.הרי היא ילדה אינטליגנטית ומבינה את המשמעות של שיחות ארוכות. זאת ועוד שמודעת למצבכם הכלכלי ,ומצבו הבריאותי של אביה. אם זה אירוע נקודתי ,לדעתי לסגור זאת בקטע הכספי. חבל להשליך זאת על כל מערכת היחסים . כן, לעיתים הם עושים שטויות בגיל ההתבגרות. כלומר צריך להתייחס לאירוע אך לקחת אותו בפרופורציה.

 

[ה ר מ י נ ה]

ילדה בגיל הזה כבר בשלה מספיק כדי להבין

שהמצב הכלכלי של המשפחה קשה. גם אם לא, טלפון סלולארי אינו מצרך יסוד, ובודאי שההורים אינם חייבים להתנצל על כך שהם אוסרים שיחות לחו"ל או בכלל מגבילים את הסכום לשימוש. לדעתי עליך לקרוא לה לשיחה בשני נושאים. האחד, עצם הקשר עם מישהו לא מוכר, מעבר לים, והסכנות האורבות מקשר כזה, ושנית, להביא למודעות שלה את המצב הכלכלי המשפחתי ואת ההשלכות שיש למצב הזה על חייה ומנהגי הצריכה שלה. הבת היא עדין קטינה, גם אם היא בגיל העשרה,והיא תחת אחריותך לטוב ולרע. ככל שתחששי יותר ממנה, כן יגבר הכח שלה וגם התעוזה לעשות דברים שאינך יכולה להשלים ולהסכים עימם.

 

[pf26]

אין לי הרבה מה להוסיף

אני מסכימה עם כל הכותבים לפני. רק חשוב לי להדגיש שלפי דבריך ביתך בוגרת ונבונה, כך שאת צריכה לפנות אל ההגיון שלה ולהתיחס אליה כאל אדם בעל הבנה שטעה פעמיים, ולהסביר שבפעם השלישית שום הסבר לא יתקבל.

 

[גלבועא]

כמה תשובות

הראשונה עלייך לדווח לבן זוגך ולא לשמור דברים ממנו. הבת היא של שניכם ולא רק שלך. השניה, עלייך לספר לבת שלך שבלית ברירה את חייבת לקחת הלוואה, דבר שיקשה מאוד עליכם מבחינה כלכלית, ולכן היא תצטרך להצטמצם מאוד בהוצאות שלה [בהנחה שאת מממנת לה בגדים, בילויים] וכן, עלייך להחרים לה מיידית את הנייד. השלישית, את צריכה באותה שיחה לשאול אותה איך היא מתכוננת לשלם את הסכום הזה, לכם, ולהקפיד ולעמוד על שלך שהיא חייבת לשלם, ואפילו לבנות איתה תוכנית תשלומים שהיא תצטרך לעמוד בה. שוב, אני מזכיר, שכדאי מאוד שאביה יהיה שותף בכל המהלכים האלה. לדעתי, מהלך מהסוג הזה יכול רק להוביל לדברים טובים , למשל שהילדה תבין את מציאות החיים, שתגלה אחריות וכו'

 

[אמא לבוגרים]

הערה קטנה

מקבלת שיתוף בן הזוג בדרך כלל אך יש מקרים (כמו במקרה הזה שלא הייתי משתפת) הגברת ציינה שבעלה אדם חולה וזה עלול להשפיע על בריאותו. לכן, מכיוון שלדעתי מדובר לא במעשה פשע או דומה לו ,הייתי מונעת מהאבא לדעת. ועוד משהו שקרה לי באותו עניין עם שניים מילדי. הבן בצבא גלש באינטרנט בפלאפון מבלי שהיה מודע למחיר הגבוה. כשקבלתי את החשבון הענק הראיתי לו את החשבונית. בגלל חוסר המודעות שלו (ואני ממש מאמינה לילדי),התחלקנו חצי- חצי.והוא התעקש לשלם למרות היותו חייל. וכשבתי עשתה זאת שהייתה בת 17 ,שלמתי אני הכל (עקב נסיבות לא נעימות שעברה באותה עת). כתבתי זאת כדי להדגיש שאנו צריכים להיות מאוד זהירים ולהתייחס לכל מקרה ונסיבותיו הוא. אין שחור ולבן.

 

[גלבועא]

אבל, אמא, 'קראת בעצמך

שהילדה כבר קיבלה חשבון של 2000+ שח' ובלי בושה "שדדה" את הנייד של אמהּ כדי לדבר עם הבחור, כך שמקרה ילדייך אינו תואם המקרה הזה. לכן, מתוך הנחה ברורה, שגם אם ילדינו טועים איננו מתכחשים להם, אלא משתמשים בטעות בכאמצעי לשינוי ולצמיחה [ למרות שאינני בטוח שיש "טעות" במעשי הילדה ] על האם להפוך למאוד אסרטיבית עם גבולות ברורים ובלתי ניתנים ל"כיפוף" שינוי. לגבי דיווח לבעל - את חושבת שזה הוגן שהאם תישא על גבה את כל הכאב, הסבל והחרדות של 8000 ש"ח חשבון טלפון, כאשר מצבה הכלכלי על הפנים? אנחנו לא מדברים על 1000 שח או על 2000 שח' - אנחנו מדברים על תשלום שהוא יותר מהמשכורת שלנו? אני, אישית, לא מאמין בהסתרת המידע. הוא חולה והוא יהיה חולה יותר כשלפתע יתברר לו שהוא לקח הלוואה של 8000 שח והוא אפילו לא ידע על זה. מה מוסיפים הסודות האלה לתהליך החנוכי של הילדה? באיזו פינה תמצא האם את עצמה, כשהיא תגיד לילדה: ואל תספרי כלום לאבא? אנשים לא מתים כלכך מהר, גם מידיעות קשות.

 

[אור חבצלות]

../images/Emo42.gifבקר טוב בקר אור, לשתף. בודאי שלשתף את

האב. למרות המחלה. אם צריך לספר בעדינות. אם לא ישותף והסוד יתגלה הנזק עשוי להיות הרבה יותר קשה. גם בריאותית, וגם עניין של אמון. ואחד הדברים החשובים בבין בני זוג ובמשפחה בכלל הוא אמון

 

[אמא לבוגרים]

חולקת עליכם

אין ספק שבין בני זוג צריך להיות אמון ושקיפות. אך יש מצבים שבהם לוקחת על כתפיה את הכאב,או סבל וחרדות.(או ההיפך) זה לא סוד. איני רואה זאת כהסתרת מידע, שלה קונוטציה שלילית . זה למנוע מאדם חולה סבל נוסף. במקרים קשים יותר אף למנוע הדרדרות מצבו.אין קשר לדעתי בין ה"סודות הללו" לבין התהליך החינוכי.התהליך החינוכי הוא של הילדה ללא מעורבותה ביחסים בין הוריה "וגילוי הלב" של אמה. וכן, האם יכולה לומר לבתה שמבחינתה האירוע הוא חמור ביותר ויטופל כך וכך ... והעדיפה בשלב זה (אם בכלל) לשתף את האבא בשל מחלתו. וגלבוע, אנשים לעיתים מתים מדברים פשוטים יותר. איני יודעת באיזו מחלה מדובר, אך לאנשים קשיי יום 8000 ש"ח בהלחט עלול לגרום להם להחמרה. אבל אור וגלבוע, לגטימי לחשוב אחרת.

 

[גלבועא]

חולק עלייך

כמונו את מניחה השערות בסיסיות ביחס למה שקורה במשפחה, וההנחות הסמויות שלך הן שהאבא כלל לא יודע מה קורה בחשבון הבנק {??}, כמו כן, שמחלתו כזו שידיעה על חשבון 8000 ש"ח תמית אותו. לי אישית התמונה המצטיירת על סמך ההנחות שלך קשה ביותר, תקשיבי שניה לתסריט שלי, שהוא דמיוני לגמרי, אבלל מבוסס על ההנחות שלך: האבא דמות חולה וחלושה שכמעט לא מעורבת בעניני הבית בגלל המחלה. כל המשפחה עסוקה, ככל הנראה, להסתיר ממנו מידע שיגרום לו "למות" או להדרדר במצבו הבריאותי. כלומר, מוקד הסמכות בבית היא האם, שכנראה אין לה כוח רב, כיוון שלמרות מה שבתה עשתה פעמיים היא אומרת-שואלת אותנו מה לעשות. ההצעה שלך לאם היא להמשיך במצב של חולשה מבלי לערב את ראש המשפחה, שיתכן שיש לו השפעה כלשהי או שלא. יתרה מכך, מה דעתך על ההשערה הפרועה הזו שלי: הבת משתמשת בחשבון הטלפון כדי לרמוז משהו לאמהּ, כדי לאותת על מצבה הרגשי, כדי אולי להחזיר את אביה לתוך העולם שלה? לא יודע לי כל מצב שבו אבי המשפחה או אם המשפחה מודרים מהתהליכים והאירועים המרכזיים במשפחה מתביע על שני משיורי משמעות-תקשורת בתוך המשפחה, על חוסר כנות ועל חוסר הגינות, על סודות ועל שקרים.

 

[גלבועא]

עברית ../images/Emo10.gif מצביע על שני מישורי

 

[אור חבצלות]

אני עומדת על דעתי שהסתרת הדברים המתרחשים

במשפחה, לא רק עניין החוב הכספי, גם ענין הבת וקשריה החברתיים, ובמקרה זה הם קשורים זה בזה, יגרמו יותר נזק מתועלת כשיוודע העניין לאב החולה. הוא חי ושותף לחיי המשפחה!!!

 

[אמא לבוגרים]

אור וגלבוע, לא הסכמנו../images/Emo13.gif

כל אחד מאיתנו מתבצר בעמדתו וז לגטימי. עדיין חושבת את שכתבתי.

 

[emanhad]

בסוף החלטתי כן לשתף את האבא, זה קשה אבל הוא צ

בסוף החלטתי כן לשתף את האבא, זה קשה אבל הוא צריך להיות חלק מזה ובינתיים הוא מקבל את זה בפחות כעס ממה שדמיינתי זה עדיין מאוווד קשה אך נתגבר אמא

 

[אור חבצלות]

../images/Emo45.gif

 

[אמא לבוגרים]

שמחה מאוד לשמוע.

 

[m i t a l y]

../images/Emo50.gif ותחזרי לעדכן אותנו ../images/Emo39.gif

 

[dify]

הבחורה צריכה לקחת אחריות

בחורה בת 16 זה לא ילד קטן שלא מבין מה הוא עושה. היא ידעה לצלצל לחו"ל, היא ידעה לעשות את זה ללא ידיעתך- והכי גרועה- היא הסתירה את זה במודע, היא ידעה שלא תסכימי. על חוסר ההתחשבות, על זה שלא ביקשה רשות ועל המצב הכלכלי בבית אני אפילו לא מדברת. לדעתי את חייבת לשים גבול מאד ברור לכי הדפיסי פירוט שיחות עם פירוט השיחות לחו"ל. חשבי בדיוק מה הסכום שעלו השיחות שהיא עשתה. תודיעי לה שהחשבון הזה הוא שלה, בתשלומים (נניח 300 שח לחודש או כמה שנראה לך הגיוני שהיא יכולה להרוויח מבייביסטרים). חוסר ההתחשבות, השקר, והעובדה שהיא לא שמה לעצמה גבולות מחייבים תגובה תקיפה. היא חייבת לקחת על עצמה אחריות, לא יתכן שהיא תוציא שווה ערך לפעמים וחצי שכר מינימום במדינת ישראל! תודיעי לה שאת לוקחת את זה מאד קשה, הן את הפגיעה באמון, הן את השקר והן את אי ההתחשבות, ואם היא לא לוקחת אחריות על מעשיה (כיסוי החוב בתשלומים) הרי שהיא יכולה כבר עכשיו לעזוב את הבית (או עונש אחר שתמצאי לנכון החל מהגבלת זכויות שלה כמו מחשב, טלוויזיה, שימוש בטלפונים בכלל, בגדים, יצאות, חבר שמגיע הביתה וכד'. היא חייבת ללמוד לקחת אחריות. לא בגלל החוב שלה, אלא כי היא אישה צעירה שמחר תלך לצבא ומחרתיים תהיה סטודנטית. וכבר היום, למרות שאין ספק שעוד בשלב שהיא עשתה את זה היא הבינה שהיא חורגת ממה שמקובל- לא היה לה איכפת והיא עשתה את זה למרות זאת- איך בחורה כזו אי פעם תחזיק את עצמה אם היא לא תלמד מה זה אחריות? אם תנזפי בה מעט ואז תעברי על זה לסדר היום תוך שאת משלמת את זה-את מלמדת אותה שלא צריך לשלם על חוסר אחריות