אל תסתכל בקנקן..

[The Charmd One]

ואוו../images/Emo79.gif

ההי לי סיפור ממש דומה אבל שונה...ואני הייתי החברה... בקיצור- את צריכה לשבת איתה ופשוט לומר לה שהיא לא צריכה לפחד מלעזוב אותו,שהיא תמצא מהר מישהו חדש שהיא אוהבת בלב שלם והוא אוהב אותה בלב שלם, וגם ראוי לה יותר (ככה בעדינות לרמוז שהוא לא...) בקשר לביטחון-תנסי לדבר איתה על זה שזה לא צריך להגביל אותה וזה, אבל אני די מבינה אותה..כל אחד יכול להזדהות ,אני חושבת, בקטעים של חוסר ביטחון...זה צריך לבוא מבפנים.. מקווה שעזרתי

 

[yupy9]

מה שלא תגידי...

לא יעזור. היא לא תעזוב את החבר בגלל מה ש*את* אומרת עליו. אם כבר אולי היא תעזוב בגלל דברים שתגידי אליה. תשתפי אותה בבעתה שלך מעצם הרעיון שהיא תעשה את הטיפול המזעזע הזה לעצמה. וכמה ש*את* רואה בה רק יופי, וכמה שהיא מדהימה לדעתך- והרבה בחורים היו מתים לאחת כמוהה בלי שזה בכלל היה מזיז להם. אין טעם לדבר אליו. מנסיון. היתה לי חברה טובה שבאה מבית שעשה לה רק רע.למרות וכנגד כל הסיכויים היא מאוד הצליחה בכל מה שהיא עשתה. לצערי הרב היא התחברה עם לוזר נצלן ועצלן,וחוץ מרמזים דקים פה ושם לא אמרתי כלום. עד היום בו קרה מה שקרה- (הוא שבר את כל השיאים-באיזה קטע מסריח שהוא עשה לה)-ואז כבר לא יכולתי להבליג- ואמרתי לה כל מה שאני חושבת עליו, כמה הוא לדעתי אסון בשבילה וכמה היא יכולה להשיג הרבה יותר... מה שקרה הוא שהקשר אט אט התרופף. עבר לו זמן מה, ואחרי תקופה של ניתוק- פתאום פגשתי אותה. שאלתי מה חדש ומה העניינים... היא סיפרה שהיא התחתנה... איתו... לכן מנסיון, אל תתמקדי ב"רע" (ז"א בו), תתמקדי ב"טוב" (בכמה היא שווה), אולי תיצרי קשר עם עוד חברים/משפחה שלה שיעזרו בעניין, אולי גם תמצאי לה באינטרנט סיפורים מזעזים על מה צפוי לה אם היא תחליט לעבור את זה. בהצלחה.

 

[api]

תתחילי מזה שהטיפולים מסוכנים...

אני בכלל נגד ניתוחים פלסטיים וכאלה - למה להכניס גוף בריא למיטה חולה? כי הוא "מכוער" - זה לא נראה לי תירוץ מספק... חוצמזה, לדעתי את לא צריכה לחשוש מלהביע דעה עליו, כשהיא סיפרה לך את המשפט הזה (שהוא זה שצריך לחיות עם הפרצוף שלה...) היא בטח לא קרנה מאושר, תנחמי אותה, תקללי אותו, ותקווי לטוב... מניסיוני הרבה פעמים זה לא עוזר, ולפעמים כן. אממ...ואולי גם תשאלי אותה מה יקרה עוד 5 שנים, או שנתיים - אז יהיה לה יותר קל לעזוב אותו ולחפש אחר? אז הגיל ישחק הרבה פחות לטובתה...לא?

 

[שושה מחשושה]

ממש עצוב...

לדעתי אולי תמציאי סיפור על עצמך קצת דומה לשלה אבל לא על הצלקות ותספרי לו אותו על אותו עיקרון... שהחבר שלך ככה וככה... ואולי היא תבין ...

 

[שירה דיווידסון]

כמדומני, שערבבת כאן שני דברים שאינם

בהכרח קשורים זה לזה. אני תוהה מדוע אופציית הניתוחים הפלסטיים נפסלה פה בקלות ראש שכזו. ידוע שאף אחד לא מושלם (חוץ ממני, כמובן), וזה מצב טבעי לגמרי. אולם יש אנשים שפגם קטן בהם מפריע את שלוותם עד כדי כך שהם מוכנים לשלם הון תועפות, לסבול כאבים ואי נוחות במשך חודשים, וכל זאת על מנת לתקן פגם קטן שחבריהם הקרובים בקושי מבחינים בו. אולם כמיטב הבנתי, לא זה המקרה המדובר. אני כן חושבת שעליך לחסום מחברתך כל אפשרות לניתוח פלסטי נוסף, גם אם זה אומר לקשור אותה למיטתה, מכיוון שברור שאינה שלמה עם העניין. דברי איתה, מבלי להזכיר את הבחור (שכן כבר אמרת שהנושא מביא אותה למגננה) והזכירי באוזנייה שוב ושוב ש את אוהבת אותה כמו שהיא, ושהיא מדהימה כמו שהיא, ושהיא חמודה כמו שהיא, ושהיא מושכת כמו שהיא ושהיא ושהיא ושהיא. בנוסף, בעוד את מזכירה באוזניה את הסיבוכים, סיכונים ותקופת ההחלמה הממושכת, אנא מסרילה את מס´ חשבון הבנק שלי אליו תוכל להעביר את המזומנים המיותרים שכנראה יש לה. ועד עכשיו, לא דיברנו על הבחור. אני לא חושבת שאת צריכה לדבר איתה עליו. שהרי כל מי שהייתה פעם מאוהבת, מחבבת או סתם דלוקה יודעת שהאהבה היא עיוורת. שלא משנה איזה קופת שרצים סחב עלם החן מאחוריו, היא רצתה אותו כמו שהוא. אני מאחלת לחברתך, ובו בעת גם בטוחה בכך, שיום אחד ייפול האסימון והיא תבין שמגיע לה טוב מזה. שיהיה לה בהצלחה!

שירה

 

[dana2909]

אני מסכימה איתך למעט בדבר אחד

כשבהתחלה היא שקלה לעבור שיוף פנים (כן, זה רע כמו שזה נשמע), אני הבעתי את הסתייגותי. זה נראה לי מפחיד מאד, וזה כרוך בכל כך הרבה סיכונים. אבל אם היא זו שרוצה לעבור את זה, אני אהיה שם לתמוך בה, בטח שלא לקשור אותה לשום מקום. עכשיו, כרגע, היא לא רוצה לעשות כלום. הוא זה שמנסה לשכנע אותה בלי הפסקה. וכאן הבעיה. אם היא תחליט בסוף כן לעשות את הניתוח הזה, זה יהיה בגלל שהיא רוצה, או בגלל שהקול שלו יוצא מהגרון שלה??? אי אפשר יהיה לדעת...

 

[YeLLOw AnGeL]

לפי דעתי דברי איתה אבל לא ישיר

נראה לי ש"יופי" מישו כאן בשירשור אמר את זה. לדבר איתה ישיר על זה שהוא לא בשבילה ולא באמת אוהב אותה זה לא יעזור כי היא לא תרצה להקשיב. אבל אולי לדבר איתה ברמזים, ואז היא תבין לבד שהוא לא בשבילה. לא להגיד לה עזבי אותו לא אכפת לו ממך, פשוט תראי לה את הסיפור הזה מהצד שלך והיא תבין את זה שונה... בהצלחה מקווה שעזרתי

 

[אל דופא]

לא לעזוב אותו

מנסיון, לבחורות מצולקות (פצעי בגרות, או דפקט מולד) קשה מאוד למצוא בן זוג. יש לה מזל, לדעתי, שהיא בכלל מצאה את הנוכחי...ובכלל- קבצנים לא יכולים להיות בררנים, ובטח שלא אישה בת 30 אוטוטו, ועוד מצולקת.

 

[אמריקן גירל]

לדעתי....

את צריכה לנסות להסביר לה את הבעיה בצורה עדינה - למה הבחור לא טוב בשבילה אם היא תקבל את העצה שלך או לא... זו כבר בעיה שלה.

 

[לילי X]

היתערבות גלויה רק תזיק - אז...הצעתי

דנה יקרה! קודם כל את חברה טובה והלוואי שירבו כמוך. מנסיוני זה לא עוזר להיתערב כי יש סיכוי שתאבדי אותה כחברה. מה שאני מציעה לך לעשות הוא לגרום לה לראות את המצב כהוויתו את זה אפשר לעשות בכל מיני שאילות למשל: בתגובה על אמירתו של החבר "אני צריך להיסתכל על הפרצוף..... וכו´ היתי שואלת אותה איך צריכה להיראות אהבה אידאלית בעיניה, ובהיתבסס על תשובתה להמשיך ולשאול אותה האם היא חושבת שלה ולבן זוגה יש את זה, ולהביא אותה לאט ובעדינות לראות בעצמה שזה לא זה כי ברגע שאת אומרת לאדם שהוא טועה הוא מפסיק להקשיב לדברייך אבל אם את מראה לו שהוא טועה, רוב האנשים ינסו לתקן את מעשיהם. בקיצור חשוב מאד שתהיי יצירתית בהמצאת הדרכים והשאלות להראות לה שהיא שהיא מבזבזת את זמנה. בהצלחה

 

[ala09]

אל תסתכל בקנקן

לדעתי נהגת בתבונה שלא התערבת עד כה. אני מקנאה בחברתך שיש לה חברה כמוך, כה איכפתית וכה אוהבת.אך אין זאת אומרת שעכשיו את צריכה להתערב. הסיכוי שהיא תעזוב את החבר שלה, שואף ל-0. היא עדיין לא מוכנה לכך. עדיין יחסו אליה לא מספיק מרפיע לה ופוגעה בה. כאשר היא לא תוכל יותר לסבול, היא תעשה מעשה. את כחברה צריכה רק להקשיב לה ולהיות שם בשבילה. ברכות לך אלה

 

[הייזל]

תרומתי הקטנה

ואני אגש לזה בצורה עקיפה. היתה לי חברה בשם אגוזית(בדוי כמובן אבל הסיפור אמיתי) היא היתה מהטיפוסים האלו שכולם חברים שלהם, ששוברים את הקרח בקלות רבה. אגוזית כבר בגיל 22 היתה היסטרית לגבי חתונה(ואני מתכוונת *היסטרית*) היו לה הרבה חברים שהיא ניפנפה אחרי תקופה קצרה עד שהיא נתקעה על בחור שהעיר אצלי את כל אינסטיקטי ההגנה העצמית. הוא צמרר אותו מבלי שיכולתי להסביר למה ואם למדתי דבר אחד בחיים שלי זה לסמוך על האינסטיקטים שלי. ניסיתי להרחיק אותה ממנו בכך שהעברתי ביקורת עליו בפניה - זו היתה טעות. עכשיו תגידו למה בכלל התערבת זה לא עניינך ואני אסכים איתכם. אחרי שהיא השתיקה אותי ישבתע בשקט והסתכלתי איך הוא מבודד אותה מכל האנשים שהכיר. אם בעבר יכלנו לבלות שעות בטלפון עכשיו השיחות הצתמצמו למשהו כמו רבע שעה פעם בכמה שבועות הוא גם גרם לה לגור איתו ברחובות איפה שהיא היתה מורחקת מכל מערכת תמיכה שלה. יום אחד ישבנו אצלי בבית ושאלתי אותה: למה הוא? למה הוא מוצא חן בעינייך? התעקשתי לקבל תשובה אמיתית לא "הוא איש טוב" אלא אמיתית. האם הוא מספק את צרכיך? האם את מרגישה בנוח איתו? האם הוא משעשע אותך? למה את נמצאת איתו? לא היו לה תשובות. בתקופה הזאת באמת ניסיתי להתגבר מהסלידה שלי ממנו בעיקר בשבילה ולנסות להבין למה הם ביחד. אני מתארת לעצמי שהוא באמת היה מעוניין בה אם הוא צלצל אליי אחרי מריבה בינהם כשהוא יודע שאני לא סובלת אותו כדי שאני אעזור להם להשלים. אבל האמת האוביקטיבית והמציאותית עצובה ככל שהיתה שהם לא התאימו אחד לשני. היה שלב שהפחיד אותי בלילה. דיברנו אני והיא בטלפון והיא התחילה להגיד שלאפחד לא אכפת ממנה. אני הייתי בשוק! הכרתי את שאר חבריה בצורה שטחית למדי אבל ידעתי שטלפון אחד ממנה והם יבואו לעזור לה לעבור. השיחה הזאת הפחידה אותי הרגשתי שהיא על סף התאבדות. היא עזבה אותו וחזרה הביתה אבל הוא רצה ייעוץ זוגי והיא נעתרה. הפסיכולגית שלהם שלחה אותה לפסיכאטרית לטיפול ב*דיכאון* עד לשם היא הגיעה. היא עזבה אותו זמן קצר לאחר מכן באופן סופי וארגנה את חייה. אני לא טוענת בשום אופן שהחברה שלך תגיע לאותו מצב אבל אני לא חושבת שעליך להימנע מלהתערב. היא נמצאת במערכת יחסים לא בריאה ואת צריכה לגרום לה לראות את זה! לא עושים את זה על ידי העברת ביקורת על החבר גורמים לה לבדוק את מערכת היחסים. מה היא מקבלת ממערכת היחסים? מה הוא מקבל? האם הוא נותן לה תחושה של בית, של חום, של משפחה? האם הוא שופט אותה? האם היא מוכנה לחיות במערכת יחסים כזאת שבה שופטים אותה ומפעילים עליה לחצים ומוניפולציות בעשר השנים הקרובות? האם היא מוכנה להביא ילדים למערכת היחסים הזאת? תגרמי לה להפעיל את ההגיון הבריא שלה, את השכל הישר ואת יצר השימור העצמי. ואם זה לא יעזור תהיי שם, במרחק שיחת טלפון אחת ממנה ותחזיקי לה מנטלית את היד.

 

[dana2909]

את יודעת מה

כשאמרתי לה להוציא את עצמה מהמקום שבו היא נמצאת ולשים בו את אחותה, היא לא הססה, ואמרה שהיא בעצמה היתה גורמת לה לעזוב אותו. כלומר כשמדובר במישהו אחר - היא ישר מבינה שהמצב הזה עקום, אבל כשזה נוגע אליה - לא, זה אחרת. היא כבר במצב מתמיד של התרחקות מכל החברות שלה. אני כבר לא מדברת על זה שמי שלא מתקשר אליה לא זוכה לדבר איתה. היא מבחינתה, נכון להיום, שבוע אחרי ששמעתי את כל הסיפור הזה, סלחה לו. כמובן שכשהם התפייסו, הוא ציין באוזניה את כל האנשים שמדברים עליה מאחורי הגב. אז הוא את העבודה שלו עשה. הוא לא צריך לעשות ולהגיד יותר כלום. היא תעשה את זה לעצמה. הוא הביא אותה למצב שכל אדם שהיא פוגשת, היא בטוחה שהוא חושב עליה רעות בגלל הפנים שלה. ולא עזר שאני אמרתי שזה שטויות, ושכל החברות שלה אמרו לה שהיא יפה. הנזק שהוא עשה ממש עצום. אני כבר לא יודעת מה להגיד לה, כי אני לא חושבת שהיא מקשיבה לי יותר.

 

[הייזל]

אני מקווה שתראי את זה....

לאנשים עם חוסר בטחון עצמי יש לפעמים שמיעה סלקטיבית. היא כבר "יודעת" מה את חושבת עליה וכל דעה סותרת שתביעי פשוט לא תקלט. אמרתי על תשפטי את הבעיות שלה או שלו, וזה פחות או יותר מה שאת עושה. אני מהינה אותך לחלוטין קשה להתנתק מהכעס עליו ומהתסכול עליה. היא כבר במגננה כשמדובר במראה שלה או בביקורות שלו עליה. ללחוץ עליה בתחומים האלו תשיג תוצאות הפוכות. כמו שבאמת קורה עכשיו. תתקפי את הבעיה מזוית אחרת. אני בטוחה שהמראה שלה ואיך שהוא מתייחס אליו הן לא הבעיות היחידות בקשר בינהם. ושוב אני חוזרת על מה שאמרתי, אם אתה לא מצליחה להגיע אליה והיא חשובה לך פשוט תהיה שם בשבילה אפילו אם היא לא משתפת פעולה. תצלצלי אליה פעם בשבוע ותתעקשי לדבר איתה יותר מ 10 דקות. איזשהו חלק ממנה יבין שאת שם בשבילה למרות הכל ואולי אם יהיה לה הרבה מזל היא תקשיב לו ולך.