אכזבות- אי התאמה

TOMYGER

New member
אכזבות- אי התאמה

האם אתם חושבים שאכזבות שנוצרות כתוצאה מציפייה מבן או בת הזוג מעידות על חוסר תיאום.


בפשטות יותר..

האם איך שאתם רוצים או חושבים שצריך לאהוב אותכם או לעשות פעולות שמעידות על אהבה חום ורצון טוב מבן הזוג מעיד על רצון להצליח בתור זוג?

לדוגמא
אם אני אוהב מישהי ואני מראה לה את זה בדרך שלי, נגיד אני מחמיא לה הרבה וקונה לה מתנות אוהב לחבק אותה בלילה, זאת הדרך שלי. וגם אני מצפה באותה דרך לאהוב אותי, לא לקנות מתנות וכאלה אבל כן דברים שמראים לי אהבה בדרך שלי, אך בשל היותה שונה באופי ובהתנהגות היא לא מראה את זה בדרך שאני אוהב ורוצה, וזה גורם לי לסוג של אכזבה, ולפעמים אני לא יודע אם להעיר בכלל שזה מפריע לי, כי אני בטוח שהתשובה שאני אקבל תהיה משו בסגנון זאת מי שאני, האם תרצה שאשתנה בשבילך?
זה גורם לי לסוג של אכזבה שאני לא מקבל את זה בצורה שלי, בדרך שאני רגיל לה אני מקבל אהבה, האם אני צריך לקבל את סוג ההתנהגות הזה להתפשר ולהבליג או שמא זה מעיד על חוסר תיאום בינינו?

דעתכם
 
שלום

ציפיות אף-פעם לא רצויות בקשרים. אם אוהבים, כדאי להיות בקשר. ככל שטובים זה לזה, אפשר להבין שאוהבים יותר. אם נהנים מהקשר, כדאי להישאר בו. נהנים להיות עם אדם שאוהבים את אופיו.
 
אולי אבל תלוי איך

לא הכרחי לדבר על כל דבר. מה שקשור לרגשות עדיף להשאיר למעשים. לפי האופן שאדם מתנהג אלינו בקשר, אפשר להבחין מה הוא מרגיש אלינו ולכן לדעת מה הוא רוצה בקשר. עדיף לתת לזה להתפתח לאט מאשר להכריז ולהרתיע.
 
לפעמים המעשים הם הדיבורים

ברור שמה שקובע הם המעשים, אך ללא הדיבורים - וספציפית תיאום ציפיות - למעשים תהיה פרשנות לא נכונה והרסנית.
 
אפשר להביע רגשות

כמו להגיד כמה אוהבים, כמה מחבבים, כמה נהנים ביחד, וגם לתת מחמאות ומלים יפות. לא צריך לדבר על הקשר.
 

Megie

New member
היי תומי


אני מבינה אותך.. וחושבת שאתה בכל זאת צריך להעלות את זה, אין פה "כזאת אני" במידה והיא לא מראה חום ורגש בשום צורה..אם יש לה דרכים משלה לעשות את זה, סביר להניח שזה היה מקובל בעיניך.. במערכת יחסים כל אחד אמור לגרום לשני להרגיש טוב, להרגיש נאהב וחשוב... ואם היא לא מסוגלת לגרום לך להרגשה כזאת-כנראה שהיא לא בשבילך.. מנגד-אולי אם תדברו, היא תסביר לך מה הדרך שלה להביע-אולי בכלל לא היית ערני ולא שמת לב להבעה שלה וגם זה באיזשהו מקום לא בסדר..ובעצם כשתדע שא', ב' וג' זאת הדרך שלה להביע..פעם הבאה שתעשה את אותם הדברים, אתה כבר תדע להעריך אותם בהתאם.. וזה נכון, זה שאדם לא אוהבת אותך כמו שהיית רוצה אינו אומר שלא אוהב אותך בכל ליבו.. המטרה היא לדבר ולהבין איפה נוצר הפער-כי הוא לא אמור להיווצר מלכתחילה.
בהצלחה
 
לא בהכרח

בוא נתחיל מעובדה לא נעימה: בכל קשר, בשלב כלשהו, אחד מבני הזוג מתאכזב מהשני.
זה יכול להיות כל נושא, בין אם בצורה שבה אתה מראה או לא מראה אהבה, ובין אם בדעות ואמונות שאינן תואמות לשלך.
זה מתעצם בעיקר כשאוהבים, כי באהבה יש לנו נטייה לעשות אידיאליזציה לבן/בת הזוג, וכשאנו מתאכזבים - זה כואב במיוחד.
אבל אכזבה יכולה להיות סוג של תחילת פיקחון, להבין שהאדם מולי הוא אדם לא מושלם, שיש לו חולשות או אמונות שאינן
תואמות לשלך, מה שעושה אותה או אותו - בן אדם. ואם אתה מקבל את זה, הקשר יכול אפילו להתפתח.
מתי בכל זאת זה מהווה בעיה?
בקשרים, לכל אחד מאיתנו יש צרכים אינדיבידואלים. לאחד יש צורך רב בגילויי אהבה, לשניה צורך נמוך יותר.
לאחת צורך בביטחון רב, לשני - הצורך נמוך יותר. כשהפערים בין הצרכים הללו גדולים מאד וקשה לצמצמם,
הקשר נסדק ואפילו נשבר.
קשה מדבריך להסיק עד כמה יש כאן חוסר תיאום. קל להבין שהיא לא עונה על צורך מאד בסיסי וחשוב עבורך.
פשרה והבלגה עלולים לא לעבוד בשבילך, משום שהצורך בגילויי אהבה עבורך הוא מאד חזק, ולוותר עליהם עלול להוות
גזר דין מוות נפשי עבורך. מאחר ואין מי שמכיר אותך טוב יותר כמוך, עליך לענות לעצמך את השאלה הבאה -
עד כמה הצורך שלך הוא באמת חזק?
האם הצורך מקבל מענה מכיוונים אחרים?
האם באמת ניהלת איתה שיחה, או שאתה מסיק - יתכן ולחינם - שהיא תגיד 'ככה אני'?

לכן - לא בטוח שמדובר בחוסר תיאום, זה תלוי בך ובמענה הנוכחי והעתידי בצרכים שלך.
 

TOMYGER

New member
לגל והשאר

קודם כל תודה על עצותיכים, מאוד מעריך זאת.


אני אגיד לכם באיזה שלב אני נמצא ומה אני רוצה במערכת היחסים הזאת ואתם תגידו לי מה אתם חושבים.


אני מאוד אוהב את בת הזוג שלי, אני לא יכול להעיד על משו ספציפי בה, אני פשוט אוהב אותה.
אני בן אדם מאוד קשה, כשהדבר הכי קטן לא נעשה לפי הצורה והדרך שבה אני חושב שהן אמורות להיעשות במערכות יחסים אני נרתע ונלחץ, בכללי ככה אני אבל אני נורא עובד על זה.

יש דברים שאנחנו כאנשים רוצים שיעשו בשבילנו כשאנחנו אוהבים מישהו ומישהו אוהב אותנו, יש דברים שאנחנו עושים כי ככה זה נראה לנו לנכון לאהוב, אבל לא מקבלים את אותה המנה לפי מה שנראה לנו לנכון וזה מתקשר להרתעה וללחץ שדיברתי עליו מקודם. אם לדוגמא אתה לא רואה את חברה שלך שבוע, ואז אתה מגיע והיא מחבקת אותך ונותנת לך יחס אבל אחרי שעה מתעסקת בעוד דברים זה מסוג הדברים עליהם אני מדבר.
עכשיו ההתנהגות הזאת משפיעה עליי, על אורח החיים שלי על הלימודים שלי וזה נותן לי הרגשה רעה בכללי.
אני מנסה למשוך אותה לעניין אותה בדרך שלי, גם אם זה להיות מסתורי בימים מסויימים או להיעלם לאיזה יום יומיים, וזה עובד כי היא יוזמת טלפונים הודעות וכו, אבל זה מרגיש לי כאילו עד מתי זה ימשיך ככה, עד מתי אני אחשוב שאולי אמנם זה לא כזה ביג דיל לעשות עניין בזה שסבבה אפשר להתעסק בדברים אחרים גם, או שמא לומר מאמי זה מפריע, אני באתי בשבילך רוצה מאה אחוז ממך!
 

נסיה 5

New member


אהיה גלוייה איתך לא קראתי את כל השירשור אבל את האחרונה כן :)
אוכל לומר לך שבזוגיות צריך לתת 130% וצריך גם פחות לתת, המילה החשובה פה היא
איזון
אתה חי את החיים שלך והיא חיה את החיים שלה.
אבל בכל זאת אתם ביחד משתפים תקשורת חיובית.
במקרה שלך ושלה נראה שאתם בשני עולמות שונים היא בקצה אחד ואתה בקצה אחר.
אני חושבת שבמקרה הזה כן יעזור לכם שיחה כנה אמיתית מהלב.
אתה שתף אותה בבעיות שלך והיא ב-שלה.
רמיזות לא עוזרים פה.
ויכול להיות שהיא כבר לא אוהבת אותך כמו פעם והיא משחקת איתך...

לדבר, לפתוח את כל הקלפים על השולחן בשילוב עוגה טעימה לרכך את הלב והגרון.
חשוב שתעשו שיחה שבה תדברו, תשתפו, תביאו את חזון הזוגיות שלכם, איך אתם רואים את עצמכם בקשר בזמן הקרוב ואחרי זה, והלאה...
מקווה שעזרתי לך פה ושם.
המון בהצלחה!
 
תתחיל עם עצמך

ראשית, תודה על הכנות שלך. אתה מציג תמונה הוגנת ומשתדל לא לעוות את המצב לטובתך, וזה יפה.
עם זאת, אתה מתאר תמונה לפיה אתה מחפש את הדברים שפוגעים בקשר.
עליך להבין שכל אדם הוא שונה. אני מנחש שגם אצלך יש צורות שונות של התנהגות, אפילו צורות רומנטיות,
שאינן נוחות לה. האם, בכנות, תוכל להפסיק או להטמיע התנהגות חדשה רק משום שאמרו לך כך?
האם זה יהיה הוגן?
אתה מוזמן לדבר איתה - לא לרמוז, לא להשאיר סימנים, אלא לתקשר באופן ברור ובוגר, לומר לה את ההרגשה שלך,
אבל לא ממקום שבודק מה לא טוב בקשר, אלא ממקום שרוצה ליצור קשר טוב יותר.
מקווה שהייתי מספיק ברור.
 
למעלה